《开心一笑》——请大家添加

可可虾

《动物的怨言》

1、驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；                              
2、牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；                 
3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
- ~0 l: b7 p' f3 C1 _% y( @$ Z1 Q4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；         
4 D) e) E" b& r/ w7 C3 k# [5、老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；                                                   
6、鸡说，明明是男人的小东西，非要说是鸡巴；                                            
7、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！

鲟鱼

美国人和中国人
美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
- K/ ]  L6 v. }, y3 c) S中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！"
美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人："大哥，你也来点吧。"
! V/ O0 M/ x+ f+ Y1 P! d中国人："我不急，等警察来了看过以后我再喝。

可可虾

东北汉子 发表于 2013-5-13 20:05
; C/ h7 F# Y! ?. o: O8 J+ K  U仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看 ...

3 z5 {% b1 c# s7 j  f& D

GG，下巴还是好好滴，就是把牙笑掉了——掉一颗智慧的牙齿。

肿么办？以后为不为变苕啊？！

1 l3 a; f! S# E$ I& F

, h( u* L$ O' a8 ]: i9 x

老马驹

优势——
        三名男子同时登门求亲，待嫁女的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
        男甲：“我有几十万家产。”
        男乙：“我有一栋豪宅。”
        男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
/ c. V1 {- c7 o- a$ ^                                                                                                            ——《新周报》2011.28
) N: Z  \( F5 l2 m# I

可可虾

《姐夫与小姨子》
5 |! D: v6 `( ]9 D
      从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
& F& {/ l1 ~6 Q
好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！
, f3 ^9 p' L" [9 @3 `秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：
( P1 C9 @; A; b; d/ ~. B* m" F- H贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
) F9 e: w$ [+ @0 s3 q/ x) l: y有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
7 l& `5 k* f& ?3 ?  W* K0 u清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！
9 U" n. g9 ~1 o2 s岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
! K5 u- f/ u  |4 ~4 z4 h9 r既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
0 w( B* A# I/ ]- y, a* Z小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：

$ @" J4 o' G, X6 o+ m; w: G既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
% {5 Q$ U1 ^* ]2 x  b& C. J, N: M小舅子的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：
小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姨如不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！
后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：
- v( w" O+ O% q$ q7 u男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！
( s8 t7 r2 {; n8 F' I这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：
0 e! T$ Y+ f& {6 ^9 N( ^小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！
8 j+ A! l, d) f/ P此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：
秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！

可可虾

《睡文化》

九点睡是村里人，

十点睡是厂里人，

十一点睡是校内人，

十二点睡是官人，

一点睡是网络人，

两点睡是文化人，

三点睡是公关人，

四点睡是失眠之人，

五点睡是赌博之人，

六点睡是广告人，

总是不睡不是人......

, d; _% Z2 b9 J, G. U你是几点睡？！
# N9 V6 w' b, V' M, ?) N# I

水上游

九点睡是村里人，我就是村里人。呵呵！

小龙人

呵呵!好玩，娱乐，娱乐！

都来游

  B5 s/ J% k2 I4 y9 j: j) t* ?
* ^5 B$ }- F9 s; g; A! a
+ c. y2 ?8 y' z( j! I- K! P4 t

老马驹

       看来，虾虾的身体康复了、棒了！心也开始燥动了！虾虾精神了、劲头上来了，虾虾又有大行动了，武汉泳界春来了！江河又将沸腾了！

老马驹

中囯人的“吃文化”
6 ^+ h- m5 P8 w. m
        谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐，用女人的钱叫吃软饭，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受特殊照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋。
+ d  _; K# B, N
% H9 c6 k) L2 ?0 v# {7 v1 q( |                                                                                                                                          ——《新周报》2013.3
( L: e0 J' v& R+ j

可可虾

老马驹 发表于 2013-4-18 07:16
# U$ D$ \* _4 R6 c. U! l& C7 x) j看来，虾虾的身体康复了、棒了！心也开始燥动了！虾虾精神了、劲头上来了，虾虾又有大行动了，武汉泳 ...

马哥，自从受到了你的精神鼓励后我再也不神精了，目前我正积极投入治疗和康复训练，现在已经可以走几步了！现在还只能动手不能动腿，等我能跑路了还跟你混江湖！

老马驹

可可虾 发表于 2013-4-18 09:40
马哥，自从受到了你的精神鼓励后我再也不神精了，目前我正积极投入治疗和康复训练，现在已经可以走几步 ...

$ Z  f: i: i7 Y 到时妹妹要过河，要揹的人可多！就是揹得动，也摊不上我啊！
9 U4 ~9 _# j1 G

东北汉子

时时开心一笑，经常笑口常开，有如此好的心情，定能早日康复。

老马驹

9 ?+ [" G$ k$ A' H8 }, Q
怎么上课？
. q4 [* P; m& g7 f. m5 m  f5 s

地理老师请辞，校长竭力挽留。老师无奈地说：“您看看这次学生们的试卷吧，我国五大名山之首是——赵本山，最著名的江是——潘长江，您说，我还怎么上课？”

《新周报》2013.8

海豚大侠

自从得了神经病，精神好多了。

老马驹

1、简单的事重复做，你就是专家；重复的事用心做，你就是赢家。
2、只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是手扶拖拉机。
3、智者受赞美时句句反思，愚者受批评时句句反驳。
4、不一定选择正确的，而应该选择你不后悔的。
5、按本色做人，按角色办事，按特色定位。
1 x1 R5 }4 p, t3 l4 e+ n' I                                                                                                   ——精明做人，睿智处世
《新周报》2013.16

老马驹

爸爸是哪家动物园的
! n3 f" X' u+ H( h% F: L
  ^) v3 _7 e2 E4 S父亲带4岁儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展知识。
& l! A) w! r/ K4 T; t& d$ L: P, O儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”
7 D$ I. g* {! p8 N  y父亲：“当然。”
儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”
( x" d/ H0 @) x  E* m
《新周报》2013.11
% v$ A/ Y' y& _) y6 L% H6 H, e

鲟鱼

可可虾 发表于 2013-4-17 19:27
* n* _# q! R8 j1 C% K6 _. w, l, K《姐夫与小姨子》

% _( r& a9 P# ~9 F$ H1 ~      从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒 ...

. T8 X, \4 z' U/ I& \: L春暖花已开，小虾心开怀，感觉非常好，有意请扣我。知否！知否！

老马驹

爆笑口误——
      1、本人姓朱，管理单位机房。一次有人打我手机“机（鸡）科长，你在朱（猪）房吗？”当时我狂骂那家伙一顿。
* s8 m; H. X& Z! y' a+ A      2、某日，在米线店吃饭，饭上得很慢，我饿得眼冒金星，终于按奈不住，拍桌咆哮。本来是想说：“再不上米线我就把桌子掀了！”结果我说成：“老板，再不上米线，我就把桌子吃了！”
! l2 O4 t3 [$ y/ K      3、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
      4、大学时，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
      5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
      6、昨天一位同事问我：“节日的节怎么写？”我回答：“草字头下面加一个节日的的节，去掉草字头！”
5 G/ \5 l5 ]/ ~0 W. g$ q0 s, z      7、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声喊道：“让我们同归于尽吧！”

: i& _8 ^9 M  J* V+ s8 `+ r《新周报》2013.8