《开心一笑》——请大家添加

老马驹

, J; i% X+ ~# h( f* y  W- g       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿

       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

                                                                                    ——《新周报》2011.50

可可虾

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可怜的助听器——
        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
# e6 D( h) s) f        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
  m0 s+ y3 w" F. J' K' s$ f. l       老头子看了看手表说：''两点一刻。''
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小声点儿——
4 R% h5 S7 M* }# y/ V        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
+ \$ s' C3 L# s* ^$ Y/ l, C      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
% E, X& w& d) s8 a      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
                                                               当代老年2009.8

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0 z5 a1 d3 E' S% f. f天 气 预 报——
         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
! a7 n0 m/ _* Q, p3 w) H# n; H0 n2 N5 c                                                            ——《新周报》2008.17
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酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
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看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

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县长放屁——
; X& E. J: t" E     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
! D- M8 h$ [* {( C4 v3 k8 A                                                            

孩子不是我的——
      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
) X2 @6 C% R+ ?  t% t  b& e: B% A/ x                                                          ——《新周报》2009.48

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电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

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世界之最——
最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

* S3 @" D# \/ V/ Z. g, v- @2 I( x人生箴言——
/ ]3 T$ J) ~! ^1 t% a1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
2 h( m+ }* l- d; a! B3 m* F" Q  v3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。
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# }! w- D1 n* q3 E  s' x6 c5 y回 电——
        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     

' _1 c3 L, h; V' `; z5 T* M4 V两者兼备——
8 k: |7 p+ n) f( H$ [9 H$ m& I4 s        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
+ }8 Q- `$ E1 A4 q        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
                                                                                                                       

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算人数——
2 M5 T4 n6 L# N  H. ~/ d* u        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
7 J3 A+ h" L$ h! W% s- W                                                             ——《当代老年》2004.1

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老虎来了——
      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
+ \. m5 m+ Y& R& C9 c# W. e其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
                                                                ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——
      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
+ `* I" P' N8 D' z( r, n/ p     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

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* L& \% V4 C. J( @: W4 r, [优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
8 ]5 Q% m9 A" g, B5 f0 {. C! ^        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
, j* u0 v- H3 l8 c" v  O                                                            ——《特别关注》2001.11

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5 k0 w* _" {0 ]3 w. F  ^买彩电——
  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
  店员：有啊。
% o& \% Z; T$ f( V2 d  阿苏：我买台绿色的。    
% M' D! c- |2 C8 x$ k0 z                                                ——《特别关注》2003.10

7 S- d- x' T. u$ O- _+ C大同小异——
, A! A, O- S% z        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
                                       ——《特别关注》2002.6
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老马驹

! u+ f" U( [3 n: Z
和尚都有文凭——
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
+ Z6 l3 n% D* h* a6 ~0 j( i　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”

老马驹

名家冷幽默——
        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

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怎么不早说——
      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

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可可虾

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3 J, {& t/ }/ C: ]: s6 Y0 S3 [                    2013已经不流行骂人了！
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6 Y# ]5 H2 `, d. D: X; x. P) B4 G
# c' z" q9 {) y  e$ b' ^
2 Q+ U5 s% E0 ^1 _1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
$ S' T  Q8 I; P3、你大声点不费电。
+ P2 n* d' k- h: R3 a4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
4 `5 g6 m' d2 S4 l% t4 R 5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
% M8 \! S3 x& O( G9 b 11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
: Y) L! I, o* e2 s 12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
; I) w' h9 f& ]5 s$ E 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
! x1 R/ @; |7 \( G! Z9 l 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
# x" A+ ]  }3 W6 f0 ~ 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
' D6 n* [1 N5 y3 F% }7 C$ @7 s! S 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
( `! c  G: x5 X' x0 j: D9 @" S: m! ^ 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
9 L7 s+ K1 \  V8 Z- V/ n+ L4 S 18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
8 C7 C, i5 R( n 19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
3 I- T& J7 k- [0 c' o/ i( e 22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

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可可虾

: b' \# k) Y3 u字如其人：

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都是标点惹得祸——
       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
$ }2 H* |  N& L  T( w                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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