《开心一笑》——请大家添加

老马驹

# K2 P! v+ f  Q       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。
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& }! m+ H' m; X/ Y9 i9 H0 i' g% S       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
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       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

, u* U! `) Y& Y6 C* g# p8 I                                                                                    ——《新周报》2011.50

可可虾

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老马驹

3 p& c- C9 d8 ]! w0 g* ]
' ~" q3 z6 C) m7 ^; j  L. s可怜的助听器——
, j( p, q) M- _  z: ?, D0 N- ]; b        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
/ |1 v+ f% Z5 @/ r        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
9 M8 o7 Y% v' l: K( W$ c! F, _       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
       老头子看了看手表说：''两点一刻。''

小声点儿——
" M$ Z/ B+ p$ E/ G" G0 U        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
% X; K3 z) U/ g7 A      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
                                                               当代老年2009.8

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天 气 预 报——
; h' S* A/ q5 R; I9 m+ ?. c         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
                                                            ——《新周报》2008.17

7 j/ [+ e( Q: ]8 W0 {; n酒鬼的电话——
5 E/ R9 ?( v+ v3 r" f        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''

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看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

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1 z& N0 |0 I) _' B* j' p) O- h县长放屁——
5 A) P: o9 [" O: i. y! F2 w' G     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
                                                            

孩子不是我的——
' h% A$ J" T0 r2 ]      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
! O9 i$ q7 }& ]( v8 E                                                          ——《新周报》2009.48

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电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

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世界之最——
最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

人生箴言——
1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
7 y5 K; A0 e7 h) R* @4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。
  r; [+ d* b/ O) O; D
, n4 `( A, s7 c  C5 F. R; [                                                                                                      ——《新周报》2013.13

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回 电——
0 [3 P- ~9 R% C# S5 m3 Z$ P        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     

* H* c1 G$ o+ u两者兼备——
- f3 ^3 |: f" l5 Z* ]3 K        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
                                                                                                                       
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算人数——
- k$ X! E% n$ k% v, ]! S' k        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
; h; {# ]/ M0 Z, _        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
                                                             ——《当代老年》2004.1

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1 K+ l5 v7 y7 d( A

老虎来了——
      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
% Q" O; n0 c2 f1 H2 g其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
                                                                ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——
3 @9 V2 i' L! E# g. S( E      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

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优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
+ B9 ~( Z  t; I$ H4 `        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
                                                            ——《特别关注》2001.11

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( W) N- |6 t( ?, b4 L
. @, x7 V! q5 D2 R买彩电——
  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
  店员：有啊。
  阿苏：我买台绿色的。    
" B; Q) ^& F& e! U) _) p                                                ——《特别关注》2003.10

1 t5 ]' m0 x. V$ @) m* ?2 `大同小异——
        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
" s, B2 e, D0 R2 [$ e丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
  e% v) H1 g# K0 [1 l* x* `                                       ——《特别关注》2002.6

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+ N4 t' \- W8 J, ]3 j) v: \- V
+ c2 b9 l# S; W* X/ n1 Y和尚都有文凭——
6 M0 E: R4 m7 X8 J      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
3 m* b# `" r+ @8 y- P                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”
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老马驹

名家冷幽默——
        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

怎么不早说——
1 ~' w; m. Z# y+ p- ]$ n9 E, y! Q* z      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

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可可虾

1 L0 G+ T1 h& y
; X. H$ R6 T7 p& k' \1 {3 ?: {! h                    2013已经不流行骂人了！

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1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
3、你大声点不费电。
4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6 L+ Z) G2 ~# k5 x0 M5 A 6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
$ x/ G5 ~9 p& V, v9 Z 8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
5 B0 U2 u) Y+ d$ D) @  h 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
" c. h1 q( t* _" [8 f1 u( Y, X  R 10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
* `$ X3 B7 C2 K! V 11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
6 N3 t" P: L6 E# p# n& G9 A 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
, @, T5 X% ?7 [1 R 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
' g: V" f. ~1 H* \5 J8 t 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
/ k' J% t+ |/ z' S 21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
/ M* m7 {& R. q" N  j 22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

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可可虾

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字如其人：

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老马驹

都是标点惹得祸——
- q( z' T  g( |  o. l, x7 T& A       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
# L! Q5 ]$ _# i9 P    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
2 j. P& |% G  k' {) c! m; |1 S        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
& Y( X. M) s  E0 ~: c4 w# `                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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