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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
3 e0 ^! X* }1 y# ^! E9 S- V8 j+ o0 M/ N* G3 p( H: k
       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。8 s, e+ T3 }3 ~+ z3 c- s7 a  q
3 k& |0 e8 r2 d+ g: N7 K  [
       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿- \# S( F5 H- E0 x

, k6 C4 [( }3 P8 @) W. V8 I0 q       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。7 A; G; F7 q) z" c3 T. m# T/ K

/ h# |/ A9 p2 _) |                                                                                    ——《新周报》2011.50  X  Z% o$ r- k1 M

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
  f, k' d' b& M+ _) c
: V& U2 ?1 `. T- t- `
3 v. r9 p- `6 i# R# M3 L- F1 D

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玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑 ( T7 B1 B- _+ J* Q6 o; W

& b( r2 y" H3 }可怜的助听器——+ N$ z1 Z1 t. q! ~. t
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。5 [* z' J2 c) B) T* f$ V
        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''
/ b8 }1 C' G( R) A       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''8 M0 t# L. ^( C, H
       老头子看了看手表说:''两点一刻。''
0 g5 R' {6 U# c  ~/ e, Z
小声点儿——
* D# Z7 [* h" f% A  e9 ^: ]; \
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''! r$ v% E1 T7 u0 l9 t( t' ]
      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。/ K& q/ Z! J& T
      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    
8 ^2 e3 ?9 y7 Q0 r: A                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑 , n* y, m# y6 l, ~, l6 J* T5 }
& h5 R& G6 i- ]- ]$ a: m8 V/ I- D
天 气 预 报——
6 p/ c; P0 s  J) W! G
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  
6 u0 |5 ^2 m& ]' J( f                                                            ——《新周报》2008.17
; V2 ?' G: o! |$ o

% e; {: {$ [! Y  H" V! I% y) j. ^酒鬼的电话——
8 Z$ F& D( x$ q; R2 d
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' 4 t' N, q+ O, N5 I: i# g2 @8 B) w

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——
0 j$ ^0 `, H) L- A& S
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑 1 `# ^, T8 ]# t" U2 n3 }

: G8 ]' \+ L; o县长放屁——
  q6 g/ p) o. v/ v5 ~
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  
& @0 J- R" s* H' y                                                            
孩子不是我的——, j" N7 _/ E9 e8 b( ?
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         
! Y; X; L* i: W" ?6 _1 ^! U9 C& E+ B
                                                          ——《新周报》2009.48

, y! y6 y4 E7 n( G( h' S2 q! s
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——
$ x: j* o. C2 {  a1 r" t, h" _$ S  ~最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。
; b7 R  U1 ?! K7 _" m* C5 d6 F2 K" B' f5 w/ s; P, n+ ?
人生箴言——) O- [5 c# `" m1 `) l+ ?" a
1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。
: }8 E, w" [$ G% b! ]5 y2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。
3 ^) K1 b( A: p" y$ B3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。/ m* r" j$ @1 t+ F7 y
4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。: t3 i( D, G9 F% c# o
5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。9 }! B* k7 P  Z  o

  `$ A3 m+ x/ e- X% z0 f                                                                                                      ——《新周报》2013.133 S; N1 C2 g' r6 ~0 g: o; ]% Y

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑 ) p, s' T* z6 L. w

8 ^) X1 Q# j" }, n% |; {  g回 电——
! |0 F( D" k# B: j
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                     
7 @3 _. Q- m8 |8 ?0 j) u
$ G, b( L( A9 B+ x两者兼备——/ M+ S9 Y5 S4 O4 Y* d+ L
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''
' K8 A; r- c  C4 `- J        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                        
7 d* @; J3 z) z4 o! q                                                                                                                       
1 _3 x: a6 l, S9 b( `, J$ ]
) k3 S# E* f% k

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者

2 ]% V/ y7 ~0 L% ^, E
算人数——
1 P( ]  o) a8 x9 L
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''0 ~. v) j2 M4 P
        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                     
0 k! g+ c7 O- }- z( V4 A
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑
2 o9 p. q' D' ?* J5 [, d' ]- P" @$ s3 N' {
老虎来了——$ {7 b6 s* s1 ]% k3 _; `7 m
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。# J. a2 m0 T4 I8 B0 S4 c: w! Q
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''6 w  x1 G2 ]/ C9 v1 ^
       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              
6 n9 e7 J( Y3 \8 P7 [" @                                                                ——《当代老年》2010.1
# ^+ C$ L6 y; i% M
刺青的好处——
4 N- N8 C4 \5 F
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”
" A7 c1 \0 ]5 m+ d     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑
/ n9 }: u0 r  H0 G  m7 W6 z- ]( s" p1 s: v
优选法——
1 G- F0 C+ k7 F, y; l
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?! r% @" z! K/ B+ c+ |1 ^
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''; i" l; f& G. C/ @7 i' D
        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         0 z. C! i4 K; V
                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑
; D2 O9 X7 W7 D5 f% c% S  f8 C, H8 G
, ]# G) u& N$ X3 U5 U买彩电——
/ i; `, Q' }8 l9 r
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。
, j% \) o& l" Z! q  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?' @' c5 U! @! N. m8 ~: w
  店员:有啊。
1 o8 |# R3 O" q* p  阿苏:我买台绿色的。
   
. r/ c3 B* F' e4 `3 Z                                                ——《特别关注》2003.10
2 t5 O  B3 ^3 Q: b
6 V/ {, _; `; A" N
大同小异——' `1 a( D' ]9 V$ I
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''! ^% Z5 g5 ?1 ], z: r
丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   

  Z/ @# R3 M0 I4 k
                                       ——《特别关注》2002.6
" n+ d+ I) X) n

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
+ u  m: A) D9 K+ V5 T. U# |
, z  T$ F2 C' i8 r9 J, G和尚都有文凭——5 N& X& r/ G7 K6 ~. T" P# P! y  V
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    / F# W7 W2 k$ P1 ?, |
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,: {; D7 w& C4 ~& V+ R
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”
. V+ R1 p3 o- ?- }  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
# ?; L$ E' m, U  F; T) W

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——
" ~9 O9 |2 E+ U
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——# @+ Z1 I7 z, T7 {2 Z  U% [( E) E" x/ W
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?'') t/ Z5 P7 e! [" d
还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑 8 F' _/ `1 O" g8 f+ y

: j8 f' D. b6 V怎么不早说——2 e3 f1 B; e3 ?7 G' ]8 ^; d9 a
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者

  b& u1 w, u3 w& ?# S6 `7 c
$ m# P9 M+ m) J, R" y, r                    2013已经不流行骂人了!! V  M2 C' f" c' Q2 I3 A6 ?  ?

) `" _1 z. z: o, t" t' Z8 L& \
) ~0 c0 y1 j( {6 {/ g% B( S) g: C5 l+ i) \. g+ X1 S
1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
2 _' i2 m% E0 T8 M& v7 s# N5 y' l2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。4 A) @) e" G$ A* T0 Z9 E( p
3、你大声点不费电。- M2 Y1 n2 l# O/ y; H
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。
! o4 w4 D( l% b; l 5、什么都在涨价,就是人越来越贱。; ?: D% y- ^- r+ N2 ]) w
6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。- P7 C. o" ~: _2 W  v# Q
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。
3 A$ I6 ]' f: L5 g 8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
& R8 ]5 D& _( m% c  P) K: _- P 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。, Q# r6 G* p5 p* a' C% ~, @. ]* o3 [
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
3 |" ?& O5 x9 [3 A: Y4 g. } 11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。* }  G- ^% \4 m% S# U% Y7 P
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。3 @& }! ?; y' {
13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。  A" z, O* @. ], c
14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。3 H. ?. ]8 P& `+ g7 ~
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
- h& {0 W( Y( K" f3 I 16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
; V% D2 M6 R$ [" W 17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。! @  i% w' U) Y5 D. _. A
18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
. X% y* l2 \- N& N- I7 `; ? 19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
6 `4 v; B7 P, Z, i 20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
6 _" n6 L! n4 n; g" X 21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
2 q8 ?5 ]0 w! l& M* d; u 22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它, y; m# A0 d+ I! r0 C8 a* _6 f6 Z! {" y
" K$ h5 q" V7 `* C7 s
; `- b+ L; K% X! q

# J5 |$ e2 ^3 x0 l

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑
" u1 h; f0 X+ w2 w5 X5 e3 x( ]" D
字如其人:
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——- {, L6 ]" R1 x% ~( L% b! A
       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。' H" [5 Y0 y6 o# v* l6 x) n0 X
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:* j9 y$ c+ ?: c' v$ }3 Q1 S0 n
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''
- }6 p( F: n* C+ X% h' ~        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              

3 l  z, P! z% m$ ~- b! M2 g                                                             —— (爆笑e族2008.3)- j# T( `, L- I3 E
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