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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
9 V1 d% |# G6 ?& [% {/ n' N5 U2 X) K& D; B; j* z) p
       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。
  h+ n9 [! U9 c+ j5 T$ y1 ~/ q* H& n( R9 G. A
       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿4 `- i9 k# d% V6 T
: A* D) k$ b6 A8 O! ?' \+ ]
       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
# p0 J/ x6 k5 L7 {5 t6 Y" P9 X5 q6 R5 B8 K/ |4 T
                                                                                    ——《新周报》2011.50
& a: l2 v+ \- [7 V3 p

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
" Y) B3 J) Q" F) j/ g# ~3 S! I5 E6 ~

& M% l# N$ z% ^

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玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑
) B* l/ A9 f4 @
- n' J3 l; h8 K可怜的助听器——- n: w) Q  }) b- d: u
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。- Y0 ^% P5 T, y- ?0 |4 p4 n! [7 J, U
        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''+ T# L/ K% ^* N7 V
       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''
: F" \. M) n- g4 o& S' k/ n2 Z- \6 a       老头子看了看手表说:''两点一刻。''
0 c+ R) u. s( a4 f
小声点儿——
' c$ q- B, p1 X2 y' s$ x. [9 o
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''  |, K, z3 s; A" V; `/ b7 ?+ `. \
      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。2 C9 H, k5 o+ u6 o
      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    
' q; o; T& E; w/ Y7 e" u                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑
6 ]7 M8 }& ~8 T/ A) R8 A+ f& j+ o" w: F+ O- E7 j: B
天 气 预 报——1 i5 G! n1 Y  ^
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  ! e9 O9 `" n2 G! O  [- K$ q
                                                            ——《新周报》2008.17
3 B( ?1 }: l9 X  w; a! N* O# {

4 _/ {) J% _- ]7 T8 O1 F0 y酒鬼的电话——; c0 ?; n" r  `* ^/ G2 P! h
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!''
6 {+ u- |" P2 M  K: p; Z9 m& Y

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——
4 T6 h0 B  ^; p4 e6 r3 t. n5 x! }
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑 - C; w$ d- \0 X) O

7 F4 u; W6 l9 Q' |7 l县长放屁——! c' U$ w6 C5 r2 z+ a, m
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  
' e7 k, Q& O, |& o. ?                                                            
孩子不是我的——
) N, R) b6 ?" G7 L% F
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         % v1 D8 y) a- @. e
                                                          ——《新周报》2009.48
0 q* \' F5 z! A
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——, W4 {: a7 o, J5 \
最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。5 h# X" E* T% z' g5 @, F

" G8 s( P+ t: M( a人生箴言——
0 q+ t3 C& D) z1 U1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。" G2 ~9 R+ m1 g3 p! I& F; h2 R
2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。
1 T0 p. b5 Y4 c/ ~3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。
, E. Q% I7 ~4 O, ?( j  O' z4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。
" _( k& V: K8 ~5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。
* X4 t% {; ^. F6 Z. U2 u, H6 M! L$ Q* l; P% x& c4 K6 u' `6 C
                                                                                                      ——《新周报》2013.139 ~* }' H0 v& N5 J' P

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑
) }( w; _7 j( R2 j$ n, }) \6 }0 U' m0 N* T9 u( K& K
回 电——
" u: d6 X8 V. G7 H; m
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                     
2 d; U+ U+ Q' |, {  d" B5 t9 S8 u
两者兼备——
2 I+ F5 Z! c; x
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''( q9 P! h9 ^$ @0 T, U9 Y
        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                         ; R9 w' m' }6 ?
                                                                                                                       * P) ^7 i0 R4 h2 t, N: h
' Q( m" {) T8 }$ }" H

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者

0 o3 ~% V  H! @
算人数——1 ?8 G3 n+ O& b) q) H
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''
! @) q2 S: [9 {/ ?/ z0 s" x) f) K        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                      $ R! E# k/ m# W! V4 h2 i! V
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑 4 ]0 C" l  T) D& c2 h  L- A6 X
% i) C* q- Y. k5 T0 L
老虎来了——# }, K2 b1 [9 ?! Z! Q
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。- r# p* m: B: [7 D
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''
+ V- _1 g( F1 y: a1 m       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              0 p6 b9 j3 E  k$ Z
                                                                ——《当代老年》2010.1
2 U# `) \5 S' ?. n* r. j
刺青的好处——) I; h* t" R! Q
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”. Q' \4 `0 s- _5 i) Z6 B0 y
     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑 3 L3 a: b; S. X1 C8 ^4 S0 k
' M& x9 ?* l8 J2 {( `: X% u( A. j
优选法——
# u2 K5 C5 K* W7 y
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?
: U8 v/ L) `9 `* I. ]# \) z        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''
$ `! p. m' r9 [2 S  c0 a3 W8 a        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
; m5 b; I4 n- C" p! ]                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑
1 p7 j3 r0 t  V- k  p( w) x3 r0 g3 j1 V$ T0 S1 J. H
买彩电——* t% X. q) n1 Z2 Q/ a2 u
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。
' W, F5 f5 p: p1 S; ^% `: Q  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?
: L& C* \- u( M8 _  店员:有啊。
; c0 I7 I! B7 z  阿苏:我买台绿色的。
   2 P0 w( t$ i  j# r3 ^) u' K
                                                ——《特别关注》2003.10

( y/ F" A- b6 U- ?: `/ i
/ `$ e# i  I8 x+ W6 ~" c大同小异——: f7 f% M! {4 Q4 O4 ?
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''
3 `; l& k9 `1 q, u5 f丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   

; Q$ Y/ ]! A8 g1 @) ?5 \- P* a& V* ~
                                       ——《特别关注》2002.6

: |0 }( f( e0 T

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
7 [0 @4 T( ?* D; i- G  D: t% C( x$ a3 v
和尚都有文凭——& j% x- e* r+ I. i
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''   
. Y% U8 F, Y% ]: u- M                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,  M6 L/ y' J% U
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”6 U0 q4 x* O1 z* C% \: M/ K, V
  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
- c1 F6 [' V3 h0 ?5 C

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——) ~" G$ |! f  j% m; j, [* _4 L
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——
- ?3 [6 c0 x" n% @3 ~
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''+ I) _( d8 K6 W" {1 F
还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑 2 y9 a+ J- @8 d+ {2 n; X1 w: n
0 x1 E4 [' Z1 }
怎么不早说——
- A' X+ D; N: R! h" b
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者
; e! s6 I# r% C

5 p1 z( g* w9 B9 [                    2013已经不流行骂人了!7 s7 v) T7 L9 _

, X+ z( r7 u, H& e% `& j
6 N) q. M  G- @" a1 U$ m9 J
3 m) ^! M# G9 U1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。" T) T4 I  ]- P
2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。6 ?7 Y: {( v, L3 I( E8 Y
3、你大声点不费电。; M( ^0 x* {6 E0 U/ H/ R3 d8 j
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。
2 S! I/ Y7 H" x$ r3 E3 g+ H 5、什么都在涨价,就是人越来越贱。
2 k& C$ j1 i" Z 6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。. z2 u- T2 i; ]+ H' l
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。( b; P: R( K) O
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。- B& J6 {. A) X5 x8 i+ d
9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。; @# o  t0 R  M' v: |* f# v% F
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。, o$ D# z7 O2 i" a+ P9 |- W6 I
11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。- F% N9 M6 s& p% d" ~' r0 ]  \( g
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
: b+ W; D) U: I' Y' j6 G# O! u 13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。! N4 K# _! W6 @1 }+ k
14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。( P: `5 [# w) m7 V1 K6 e  w
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。" h, ^" w7 X/ ]& p, q4 g+ {9 F+ Z
16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。3 T2 O* v& X: y0 a( i" [
17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
8 \- D3 H6 G5 y# ?& M& E3 M" R$ P, y; S 18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。- d: Y" a& y* m# l& [: @
19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
. C3 B7 [" ?$ J4 O 20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
% N" f1 w4 K8 G3 W2 K. J  c 21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。) a9 G: q! O1 Q2 l- R: X- y4 m
22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它: O! K) N( c9 w! g3 r6 Z7 Q5 A

' m9 i! T6 y$ M% d
- \) \( s0 n$ x: S* O& s8 i" M: ~3 T/ _& x

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑
, H* m% o* s+ N/ j, u# s3 X' A# t
2 k  x0 B! f9 V* ?+ M" @! l/ L' X+ F, c$ W字如其人:
/ M9 L$ O% o* ~# U! h5 K; e8 K& ^8 m
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——
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       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
, e8 K( R) S  M$ H4 c- H/ n        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:. P5 H( v! l; o7 g
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''9 a5 J; L8 y6 l, B: a8 p
        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              
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                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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