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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑 ! k. ^, O) L( t7 i2 L& T2 F
. u% t7 @9 h) j4 k7 ]$ Y
       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。
+ c, \9 r* p7 G+ H8 F# ^" D: v+ v, s& D; _
       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿
, f5 [$ m$ i7 _9 t. C' Y, m# n: r& |: C! w
       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
8 D# E9 B3 o# L" ~& F  u7 ?  Y( ~, M/ c. @" |- z9 [
                                                                                    ——《新周报》2011.50* ~* p/ R) _) |1 v: j0 f

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
6 D9 w) x: E% U+ k+ X# y* b. Z  R  B) g2 B% Z9 N* ?

7 I. `9 t, e4 @# B, v

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玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑
' m( u6 l3 ~3 d0 a% }7 g
4 V9 J7 C( l' N5 O% [( V$ q) i可怜的助听器——4 {7 c! L, U1 t( ~
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
" K8 x$ x7 r7 _9 j; U( s        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''
% \5 p9 v+ D& m8 c0 u       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''
5 _7 c$ l5 c% v. v( [       老头子看了看手表说:''两点一刻。''
- Q( ^0 ^* U: {0 ^( ]
小声点儿——- l( h+ c% J, |1 q
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''
- a! X+ w: A* m5 K0 {, E      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。
& D: s. M. K+ v      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    
; M) Z" n! v9 {: W                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑 ) G2 ^$ `- u, @7 U
$ J6 g1 X0 k& P# l4 }1 \' i
天 气 预 报——
5 M# l& s8 K( }
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  9 X0 [: n- S& U( _, G( w
                                                            ——《新周报》2008.17
* }0 b/ C3 Q& v' A' n. v

2 r  k/ k+ D( _6 b; `$ J: Z6 H# j酒鬼的电话——' h$ X0 `0 h" P9 O
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' 7 o4 Q  X# a3 b+ d

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——( i+ K/ y: h2 U" ?% _  }
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑 9 x7 k9 r. D6 `9 n; ^
& @$ M, r7 d" T1 q* P6 e2 T
县长放屁——* \& G8 u9 ^9 r2 y' V) z+ T0 N
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  9 b9 Q$ p5 C4 L: M% Z+ i
                                                            
孩子不是我的——
* {! ?# X9 t' k; }+ D7 H  P
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         * r/ x4 `; F5 O0 t* e' U
                                                          ——《新周报》2009.48
& k6 ~, r" {* z$ I) D4 H- p3 R8 T
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——4 d1 V. ^& {: e/ ?9 b! W3 @! ^
最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。
) F0 g8 P2 n3 R' R5 X6 p. M7 C- b1 @* }$ z" |" |" c& E- Q4 V
人生箴言——
: b+ R: U+ J/ t! s# K1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。( z; C6 D* a  }
2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。  }; D5 \; `: v
3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。, M' c. s1 o; r+ v. ~' E
4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。
6 l2 {3 |5 W0 a6 U! S( l( L( c5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。$ P# |0 [! `- S7 B6 d& I; T* P

# @0 Q7 j6 I8 a3 K0 X                                                                                                      ——《新周报》2013.13
) E$ `5 f& d+ u

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑
' ]! T9 f: N. [" v" K, W2 p0 r1 _' J; B! v9 y
回 电——2 m5 m1 N, ]1 X
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      3 \4 c) G1 a7 r! i' W, l

' o0 [1 f$ \( j* ?* A! W两者兼备——" \1 I% C2 d5 D. ?1 E; _% f) B  E
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''
4 N) @& x5 K( c; ^5 e& V8 [1 u        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                         ; r$ F/ ^: v; M  }" F3 d
                                                                                                                       
  T* t/ i6 n, p9 E
6 ]3 R- x8 t0 t5 w$ c) u

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者

3 }+ ^& h& Q8 o; r
算人数——
" k6 X& }: u9 Q7 j
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''7 R9 n& f1 Z( W' p
        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                      ) k% b, t  R* E3 R
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑 6 v; |# S% d9 `* O% H; q2 E
$ \' ~8 D! R6 c& i
老虎来了——0 h  t3 @! k. e& x/ h
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。
. h- h. F- C  C/ o" K其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''
  ?* A7 C5 \- Y6 l       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              
7 u# A* j! e4 F; p3 I                                                                ——《当代老年》2010.1
: K, K! l1 o/ u0 M: a( p
刺青的好处——
$ I$ _  A' c7 u# L5 I7 }
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”
  |# E4 o3 A  P  K  ~     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑 ; l4 F( C" ]- h2 d* J; d' M
" _6 M  v+ y2 m4 M8 i
优选法——. u2 }8 D( z, e# V3 E0 u
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?3 T3 U( n; v  S- y7 g
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''9 O! n7 @2 l' H' ~, |1 C5 s$ q
        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
- }9 `! S6 @, W                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑
7 j. _6 C) {8 e# g. I- S4 m) n. z0 J
买彩电——
8 ~( m; K, f7 w" L
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。
2 }8 C' u9 h9 u6 X6 J  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?
, g/ ^7 `6 j  N/ C- N  店员:有啊。, x9 I6 g3 E2 R$ v4 i2 d3 y2 u
  阿苏:我买台绿色的。
   
' C  g* g/ z8 f/ g/ h2 k. u7 B$ v6 V                                                ——《特别关注》2003.10
% r. z# {4 b# I' T
, V- a4 R0 r! q( C1 D3 _8 u
大同小异——7 y3 Z( W( v$ w% X
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''
1 [) [: Q: ?- [, N) {" y. |丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   
" [) w6 O/ [% i3 U9 Y
                                       ——《特别关注》2002.6
4 G; y2 Q  s6 ^) J+ u

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑 8 l2 o! m2 a0 N( L3 _# Y: P: _
: X6 w# f+ V. v$ V' J, W
和尚都有文凭——
  e) M2 Y0 T3 m* X0 u
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    6 j" {2 {) V, G5 M
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,; A: l- B- i! C$ I) ]
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”" K0 v2 x  ]+ q% \% k# H! ?2 ]
  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”1 K# s7 S. a3 a$ r

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——6 p$ C0 \: o* m' K
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——6 a) h8 H7 Y7 K) {5 E4 e) n
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''
- U+ p  A/ i! M还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑 : d, j  o: }. s/ t7 [' _* y

) \0 J3 L9 G+ m/ l& ?- d! c怎么不早说——$ M& k- H; m4 i9 i8 Q* O' f1 z
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者

: S  }% v% u$ }9 l$ \ 3 K. @/ k5 }. P  z" c/ k" V
                    2013已经不流行骂人了!
( w" G2 w  q, u0 e, U1 w* R6 g * P% p' V% U* ]2 T
- U4 v9 D; ]8 P  u

6 L# {/ @( h' V8 n1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
( `9 @, ?3 R7 u2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。
$ e( `( p7 S/ m3、你大声点不费电。! x& l; e$ C; D" n
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。; E" i6 s' v2 ]2 z# h- y: T
5、什么都在涨价,就是人越来越贱。
2 B; M* F& E' F" Y2 O2 h 6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
7 V/ {+ D) x4 R. B; ^* H4 J 7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。' ?$ h, G* j1 p3 c6 q* ~1 }1 x4 n
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
2 Q" g+ w% D  k' Z0 u$ W 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。9 \7 x' _! f* S. f6 B) J, ?7 F
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。3 r' d) Q- A' G( G- R
11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。: C. s, m# H1 C, p. U0 M
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
, B# x' o; H* t8 c! z# Y 13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。+ q3 J9 n+ B5 x; \. ~
14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
- [% Z0 z% r% s9 C. |8 q9 B 15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
0 H7 N. c! D6 j) A* s; q4 f 16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
: F" C( t7 n( Z; T$ {: a 17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。! m# A# Y# R, W* \% [$ a+ q4 T
18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。! \. f. O* }+ F0 }
19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
8 m: R5 L" R: @ 20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。% I/ C5 ]' E1 V! ?; K& C
21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
" @4 Q5 t' H* V& ? 22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它6 n# u2 i* n! h) A1 R
; ^6 n: ]! B5 Z, B$ O! u
- y' h% o* u% `8 `% z4 Q' D
4 g1 E: [9 t  p0 A2 c4 `. ~

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑
2 y9 B( G. g7 K( q% D, S4 l7 Y+ Z) G6 L/ `: z$ i# _
字如其人:
" Y$ d' I. d; G" a0 C( ^
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发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——% ]4 ]3 Q1 Y  O% N/ ?$ q( ]- _
       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
+ X) a5 ?: i: g4 o& Y. q8 B. s        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:
3 \4 l- o9 l' L* n, g5 _1 l" ^    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''7 A2 a  L9 |0 K7 N- l, h$ ]/ O) z
        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              
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                                                             —— (爆笑e族2008.3)6 c: D+ l8 E) q; }8 r8 r
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