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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
2 d4 o, [/ S0 s7 I! W) ~$ o  r9 b: Q$ O9 R0 O6 w* v: i
       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。- ^5 ~, l( m  m: K

: ^2 Z; U& }+ q; @5 Q' m       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿. i& ~- f4 @  Z8 x

' j/ X3 Q; {0 J" w$ F6 J       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
& z' E; w! c( F( C1 ^) t
8 f, f5 M  _( n: P( M                                                                                    ——《新周报》2011.50
- V. U6 O: G( i' Z

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
) t8 w6 b7 R2 a/ P% r; E( t
- `/ `0 z7 y- Z' H
$ l( h9 h/ z( W* J+ U

点评

玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑 6 F  ^! N+ R+ q5 ?1 I$ ~; |

" }$ Z# P; j4 r/ x可怜的助听器——
& R, S5 v0 Z) M- D1 W4 {
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。1 F& t) A1 \3 K* h6 D
        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''- A4 Z( q: ?2 \& C
       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''8 z  [/ V  K( M" a7 H
       老头子看了看手表说:''两点一刻。''
% M9 E! x. w7 k  e. \8 I
小声点儿——! l& b) r% M1 G/ C2 b
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''
! E9 d" |8 b; f# w      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。
" ~0 N" @% J; `( o- V0 o      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    * b; I" Z$ |; s, a
                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑
, Q$ P2 _# c) c! G( z; [, f9 Q/ b; _  o8 j
天 气 预 报——& c( A/ ]& E% d+ ]; @
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  
& X, c  m6 T; J* t                                                            ——《新周报》2008.17

# I+ Y4 @. B- `! Z# s
! C  p: \1 W; J9 N2 f7 {% x1 d酒鬼的电话——% |4 B/ t0 \* G' k
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' # F+ H5 Y! N0 L4 b0 l0 X

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——
; R, ]. S  p! f
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑
4 b2 w6 Y1 U( ^  f/ y. k6 p& A. @& m! M9 @7 q1 L
县长放屁——
; X% O, y4 u& k' y) g& A/ R: X
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  
/ U6 |5 G0 E$ H% N                                                            
孩子不是我的——( x& X1 }1 P- o: h' ~
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         
8 g) F: \+ P, J2 Q7 q9 i: Y
                                                          ——《新周报》2009.48
9 e. ]2 U. O- b
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——
7 A/ t0 k8 r9 t2 d* F3 j最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。
% w$ l; h4 Q- [# _) W  H" n. @; g: m7 O* R& R# }
人生箴言——
9 \$ [% q4 v! R! A8 h5 f" W1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。
% U7 o' u) t( u5 l. f9 }0 Z' o2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。2 Y- s, V$ E3 r2 c7 P/ `* k9 a
3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。8 \& I# t7 i3 ?; ^, H2 p2 M( w# v* a
4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。, s* z- T; _- I5 N2 H
5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。
0 E1 Z6 b" x3 v+ l+ i. Z2 {: n5 L
, V- o' I6 `7 y3 l, F1 M( z# v                                                                                                      ——《新周报》2013.13
( A& ?# x, L+ a- z

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑 4 @" q: F8 Y" T) u

) {' w4 U9 X' i7 g回 电——
& m8 p/ v3 N+ l( @9 }% w$ S$ o+ D
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      ! O# a& R4 h9 K0 L% K% A
, S: q3 [2 F4 u5 t" l% @
两者兼备——
0 R( L: W8 R; q5 Y  W
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。'') T2 ?+ [; R; e* `
        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                         5 m4 l- |, R% r4 N7 v1 |+ {. e: b$ ~
                                                                                                                       
, K! x* r  ^7 r/ _, z7 {" X
4 e1 O2 @; A3 A4 k! R

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者

% q" o+ c6 w2 O( T
算人数——9 e7 T8 V8 H% ?
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''
. ~% A! J( \+ u/ O2 D1 q        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                     
/ r$ b1 w+ Z, n6 @6 |% [# s# z' P
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑 ) G/ e5 |' e! Q% G# A* e: r5 A8 a- F
: w0 K: b8 g- ?/ s5 Z7 W# H* X
老虎来了——9 ?( G% ~' n! L9 E' [' ?
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。- ~+ k% C3 R2 |
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''
* S* M$ {5 o; G* w3 ?/ B, G- [       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              / Y- n, R" h6 B5 ~7 Y
                                                                ——《当代老年》2010.1

5 e( Y: _: S6 {$ Y( B( {
刺青的好处——
- b  n- ]* J5 J+ J
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”
, q% E" ~% c) i1 v6 {0 i0 T* S! Z  M) N; w     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑
  \  x7 L0 T( q+ @0 @2 P) m5 j2 V
! e& j) Q8 X  f3 E7 I/ ]# Z- y9 ]优选法——% r1 i( L% @* g1 T$ t
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?2 y& Y+ e3 w7 k, L! f
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''' A9 k  }* I; r/ F' D! o
        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
- C1 U" Q' j, v. w6 ?6 X                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑 7 S. A4 O1 N+ C. U
9 u) i3 [; e6 K; Q
买彩电——
; ]$ W5 g( J' D3 T+ f. O! P
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。4 m: N  H/ ^: G7 R- j/ n4 |2 h2 L
  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?' ~. }8 [/ }  u  }1 e: d
  店员:有啊。$ P+ l7 B; @1 N6 G( n
  阿苏:我买台绿色的。
   # ]" i7 T) Q0 l$ z/ p
                                                ——《特别关注》2003.10
; N. n6 ^* e" {3 t: g

# q4 S' M. \+ g; e) L大同小异——
. W% }  h2 a# A3 r
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''6 J2 E# z' `+ ]4 _! M1 _
丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   
, H! @& k% b0 X. X
                                       ——《特别关注》2002.6
- T, v6 ?8 J1 [1 q- @- D7 C

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑 , ]* E4 ]0 x# ]. {: o# f

. u( T8 I9 \" J) N4 @6 Y和尚都有文凭——( |; G4 x5 I8 O1 I# h
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''   
  y9 r: O7 l5 v, [; v0 O" N/ d' Y/ D                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,& m* A3 w6 ]6 I; C
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”- W+ S: m! b! L6 J, E
  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”8 v7 A0 k. Z1 A3 P

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——
" W3 l; ~' y0 ^- J/ O6 N
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——
# |% V, e% l; q9 U- M* e7 [
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''
2 s7 P% Y; Z  C$ e" u5 K6 q还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑
- n5 u  W; c% v4 \1 Z+ `$ l, j' r$ m- s
怎么不早说——
: C+ S+ |; ^( O6 H
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
[url=][/url]

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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者

( V- d: L/ ]) f  C3 O9 Q0 c
% A6 B. o5 G$ H. l  A                    2013已经不流行骂人了!- \) `" }$ ^$ L- g* b* E
6 B4 n6 v; A( |! @( ^# `
* [6 y, `  K) U
2 `. q0 [9 G, l# ]2 b) [1 x
1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。6 H  Q8 W3 ^  C5 F* u6 u$ ^! `! s
2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。
. I5 B6 z+ ?  {/ r" U* h3、你大声点不费电。) \# s: G9 U" w# z. V4 ^* w
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。% T, Y. D5 O: i4 t  }: G. [
5、什么都在涨价,就是人越来越贱。
3 a( j6 N) w  A! G  E* G 6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。
0 J; ]6 K, U2 i) j, F0 S 7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。6 x& }, A9 t  q/ f
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
- s+ x) B# G5 g' ]! Y! |: j 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。( F! \4 j, D) ^( G* N' W
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。7 h) i8 ?  k2 S' u* T5 A8 r( n3 n
11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。6 v# l8 S0 V/ i6 N; \* O
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。0 F, h7 |( m: |6 ?& O
13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。
2 H+ a" K- ^8 g2 |& K6 p 14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。, \8 F# s- G7 v5 a2 y. T
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
* v9 F. x! j, @" R9 | 16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。& N; N' b! l  _) b$ @. b
17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
2 r# o# m8 k! q) K9 m# R 18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
5 n2 Y6 l$ z" Y. R 19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
$ z( Z6 p$ w0 ^! }5 v 20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
8 W6 j6 C; B9 Q; @ 21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。3 Q$ w- j  W5 i/ |
22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它; W( i0 _; h8 {. W, ^' \4 j

' D. d: D$ {+ q& L # Z( ]. j" m# U' V& u$ o
, k& b) ?. \0 Z1 S4 I

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——
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       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。4 H% ]! ^5 k* `) w, K
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:( v9 w& n) W4 ]) R0 ^
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。'': ^+ @' _* v6 Z) e8 R; q. d. n; D: G
        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              

" d( w7 Q5 v0 ]2 k                                                             —— (爆笑e族2008.3)( Z* U6 `6 y* M4 v# j
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