《开心一笑》——请大家添加

老马驹

& P' c  R6 h) E       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
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# o; |, o, x9 S& A0 N, j, e       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。
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                                                                                    ——《新周报》2011.50
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可可虾

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4 ~) ~+ U) c  Y" o, N5 t7 Y! x. p可怜的助听器——
        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
9 G2 V: c8 D% q, Q- X# r3 |       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
# G3 ^0 j6 q) ~% {& C; M+ M3 z       老头子看了看手表说：''两点一刻。''

小声点儿——
        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
6 `( G1 m' ], ^4 G1 k5 x7 ^: a      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
. i; t  r1 @/ E. \) f% ~      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
- b% z4 g9 U2 V5 `2 a                                                               当代老年2009.8

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天 气 预 报——
         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
% W5 l: I5 O+ W: V6 Q, q- R4 ~2 l0 v! s                                                            ——《新周报》2008.17

; j- ], V3 U2 b7 q4 r3 x酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''

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看 电 影——
3 S2 r7 E' k0 a$ I3 V, v# h  F$ [' l       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

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( M2 _- v( |) K8 t; t县长放屁——
     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
2 M9 [# P5 `4 H" v, A) B5 O                                                            

孩子不是我的——
$ j* B. C" l, |( X$ f+ k; K7 W      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
& y5 q4 g! U. P2 k* K                                                          ——《新周报》2009.48

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

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世界之最——
/ z  H) P+ \2 }4 m* ~最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
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人生箴言——
; [/ ?! \" R& W/ d; t( s: l1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
' a8 w7 Y$ C* |3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
* G; ]1 s) W; D5 S' _4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
+ w. I0 R! u' }- X0 d/ p5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。
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                                                                                                      ——《新周报》2013.13
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& g" c# F# d( m/ j" \回 电——
8 ?2 O" a& x' z        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     
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两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
3 M. ?7 }& ^& ?, C: }/ X- Q( D- R0 I                                                                                                                       

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$ u: w. o6 p4 U算人数——
% ?* q! U+ g4 D& u! `) v        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
+ t' ?& P  ?- r" H, y6 ^        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
% Q* |- A. z6 t: b9 e8 g: D* y) x0 \                                                             ——《当代老年》2004.1

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老虎来了——
  v+ E3 h% x2 B! g  g: C2 Y      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
6 \2 d9 j- F8 v4 k, y其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
6 Y. K" S: o) i* n- h       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
$ r( z% L9 f6 J5 J* J" r                                                                ——《当代老年》2010.1

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刺青的好处——
: [/ x6 t2 {: e" |  w6 e+ L      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
1 q! w# C0 ?! A7 D     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

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, b/ s3 S" r/ m& W优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
- z9 I# w/ I' @                                                            ——《特别关注》2001.11

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5 A+ S0 J) e3 R8 p6 ~9 n+ |( x买彩电——
  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
, V9 L# \; c* L/ F0 R+ S  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
, Z' v4 X) n" {% p9 j% s  店员：有啊。
  阿苏：我买台绿色的。    
                                                ——《特别关注》2003.10
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/ x4 E9 Q1 ~  }0 F  V大同小异——
# t' Z: L1 a$ ?  G' I; `        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
' g7 }0 K" M7 Q# `4 O9 [丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
8 l$ \6 {# q- b+ p0 r1 ^3 G                                       ——《特别关注》2002.6

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和尚都有文凭——
$ L" y9 G% |: }; ^+ q4 M      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
: k) L- g' ?& D! G* R! W1 ~                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
& {1 ]# B6 G7 e7 \　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”
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名家冷幽默——
$ g0 F) A2 ]; R8 b! y1 G        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
- `/ z9 j* ]  u1 H2 r# H: t     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
  e; K! U, X9 D6 K- Y% q  g& k6 n还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

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" S" o. G! u3 R怎么不早说——
" ^; D+ m- Z* X% `* y6 e      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

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可可虾

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: O" u. q6 m. D; _5 `& [                    2013已经不流行骂人了！

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4 M" Q0 ~. r( @8 n$ n
9 O) @! d/ l4 b+ U& ?8 k1 k1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
3、你大声点不费电。
4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
3 {) F1 b2 n/ r/ T- D 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
: H& P2 X2 i; Z" s  S/ x  q 12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
9 ~( @4 Y( z2 Q2 E, U" ~' ^ 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
' W& ^+ m! _4 V" p4 ` 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
; d/ s1 G* y9 h" Y7 R5 g3 o 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
! I5 L4 t, T' w: x" Q 20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
" ?: O5 {$ J6 t7 K! o# S 22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

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可可虾

字如其人：

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老马驹

都是标点惹得祸——
       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
# u# x: r1 j0 z8 v) i, q3 Z                                                             —— (爆笑e族2008.3)

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