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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
9 |, q$ C; S7 I, h( K& p7 R$ J
4 h; ^" A- j  w3 V0 k7 R; Y7 k       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。
6 \; Z9 s; b- a" m: y) r
/ s6 u: H: e1 _& E! k5 p8 D4 ?       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿' y+ c! p$ c% F4 j  p6 {
" ^; f" e" l/ M" e# c
       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
  B$ O6 Z( P% L4 m/ p5 X7 r; |( I& y' r: |' v% [
                                                                                    ——《新周报》2011.50
9 D2 |8 w% K7 Q: A, Z! I8 ^/ q

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
( Y' v/ t& z' G3 p8 d6 I3 B+ @- A$ }6 E$ {8 Z

% D4 g, J& x4 R+ w0 S

点评

玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑 + \* J9 U, O1 H2 H- }* g* O' |
+ B7 o1 ]- r# C8 u, D
可怜的助听器——
/ H6 U! @7 v& h" ]2 e9 F$ J# t( b0 t  u
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。. |9 X0 L! r6 C$ N" q. }3 t
        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''  m8 K' ]; d( n  n8 y+ j9 ~
       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''
7 d) b+ M) x6 m+ Q0 P; N. i       老头子看了看手表说:''两点一刻。''

3 b" J' }# n  |9 F3 I
小声点儿——' S& z9 {( u# k$ v# X
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''
1 d+ b2 k8 I; L4 a7 \" c      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。# {% B9 Y$ L% k
      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    5 o- ]9 ], A8 p, y; |
                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑
; n9 s8 P6 s/ H5 ~* [
. D7 a) Z. Q8 F0 r6 A5 Y% \天 气 预 报——
: p; n( q6 e. _7 E; M0 u, q/ f6 l
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  ( @6 y' Q# [- A
                                                            ——《新周报》2008.17

6 X% h& J' c6 J# \7 q/ v, Q( k- _2 q, V
酒鬼的电话——1 l5 V! |* o  x: Q; O- a
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' 9 q3 @+ S- d' H5 @& H  L

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——
# R. a+ u- k' Z# g5 [6 }
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑 ' U/ |3 ]( i( Y

* F0 {7 ?! E4 ~. ~1 p5 H县长放屁——5 ]1 W% A! O- h9 s4 ]" Y- }; z
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  % J) E7 m6 B9 L
                                                            
孩子不是我的——+ ~7 k6 Q* a" `" U# z4 C
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         
) b) L5 E7 x% L& e" w& t$ x6 @
                                                          ——《新周报》2009.48

+ ^$ L: ?! }& O. `+ g
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——5 g2 Y# m0 F( Z
最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。$ H) z: d& Q: E6 B& l

) }. Z* x' P7 n" r, O- J+ Q$ I% Y人生箴言——4 U# K5 ?! f1 D+ Y  A8 `
1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。
# K+ n7 S6 s( b$ [2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。1 M! Q' T3 ]2 X. x2 S/ m+ h$ i
3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。
  {( V  M9 \3 e& h- z6 y( z4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。4 s0 Q" J# }# i3 V) k
5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。- [$ H. M+ x- W& T+ d
, d0 {1 a* f' i* e
                                                                                                      ——《新周报》2013.134 \- S3 W  V2 n; @; ^' [

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑 # Y8 J# u' @" D: [

' o" M) Y* E- {. C8 x: `7 i% b回 电——$ f5 A9 ]+ d1 m" o& y( B
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      : \+ n  N" g/ @1 M7 E
& G) y0 A. j; y: T% {( g
两者兼备——( \6 z7 G8 }; ~9 T" C! A7 w
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''; V- E4 v8 m' \3 }3 [
        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                         & n  F7 O! G* D
                                                                                                                       $ Z# h  k6 ?% ?" K# o

# J  \8 G2 ^4 W) N+ |4 E! [

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者
' K2 o& t* g. H
算人数——
2 \  h2 @' S# s: q' B5 L
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''7 ]5 t  p4 P6 f3 q( O
        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                      ' x& p5 M+ ?: h1 m
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑 * P+ L5 N  ]+ \

( a7 S/ T: h# Y& Q' g5 a: F6 w
老虎来了——* N8 {  y  T/ k! A  o0 B- }
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。
+ [9 ]# w# w2 _' Y其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''
( v1 e, O0 B5 v       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              
* I) N+ Q, }& S1 }$ M, \$ U                                                                ——《当代老年》2010.1
5 I/ ~+ |# @8 K8 Q: J; Y" {
刺青的好处——
8 a9 g$ [7 q, W# o! U
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”/ |) q; L/ _+ k6 S
     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑
) r  {% K1 _+ u9 ]! q' |- g
& C+ |, l& i# e优选法——
2 @8 t( I5 z' Q2 {  z( ]
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?& Y$ [2 V( @  o9 N6 N, C3 e
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''
- i( A: A! @4 o6 U2 F9 D        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
: X3 B' s" D/ K0 C, y                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑 % I! v# N- g  `. |
# d; f2 ~( ^* b) {* I) Q. ^* f
买彩电——4 L. R* @! W, E7 w
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。* _" h0 n! L5 e2 s0 c$ s1 o& C0 o% O
  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?
5 s$ x2 P+ [+ D* S! B  店员:有啊。
! F! ~/ n; H; R1 d" k* s% ~7 O  阿苏:我买台绿色的。
   . c" x/ S; J$ S2 c# j$ V
                                                ——《特别关注》2003.10
6 Z4 X. A! i2 y" E

* g1 Y3 M# y5 a5 n! T- Z) I大同小异——
: d, Y$ n4 z4 `" e+ {
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''
; f! H; |( S3 K# E: u3 n丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   

1 s( _  ?, @7 Z# P0 K8 ^
                                       ——《特别关注》2002.6
. a7 N8 I+ ]! R6 `3 k/ O

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
3 F' h8 k- s& W! C# C9 |3 v% G. v) Q6 ~) }$ W1 M# I* M
和尚都有文凭——+ K% p( y. }0 E. ~
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    / ]! S7 T6 V4 z! A
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,
% l5 k1 }8 X7 G4 R  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”
  N7 [. j9 c5 Q6 g  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
5 {' r; l4 {; A! U4 @

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——, M8 f8 ~0 ]/ @' L: O/ N3 R5 l
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——
. S2 ^7 T9 J  x4 ?+ r6 S! ?) U
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''
4 ?5 b/ Z4 L, y# ^1 e还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑
. _6 s' d. `# W+ q" s% m+ m2 b' n' X* }7 J! [
怎么不早说——- }2 s  y) J; E: q8 i( M
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
[url=][/url]

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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者
  e" r  L: C  U2 ~2 M" o3 n; i
+ H- i, d  e& K/ L3 }; h8 r# J, e
                    2013已经不流行骂人了!
) g- o) \! Y1 g( Z! d* n1 N
) k* s' F1 q/ G& Q ' r7 R4 S+ x) v

: p1 v/ z' c/ o. `1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。9 f; o  i0 H2 `+ T
2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。
# [! D! B% L7 N" }$ o3、你大声点不费电。
1 Y- ]/ h4 n2 u1 G4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。
! P+ W+ c7 i. [. A/ X2 s 5、什么都在涨价,就是人越来越贱。% O! }- E5 v2 f
6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。- Q( r1 \! v/ F( |* z# s3 g
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。3 L" F# t# P. f: u
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
' r2 o, d4 S# E$ F$ E( D2 k 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。. x, b/ d1 B6 }+ ^
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。3 _7 r- y  R" E' I5 z$ O
11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。9 j- S, q/ v! b3 ?& x. K# r. ~
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
& Z6 |3 _+ v# |1 b 13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。- }" h2 m6 d1 }" Z- W/ y
14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。% R+ }9 ?9 Z; `
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。+ A7 b" k6 A3 @' @
16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。4 }. }& C0 R& Q
17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。: z4 w! E0 a/ R
18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
3 [' u+ i" }, d7 |7 f' u 19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。; Q1 ^; M7 \7 C% R3 S2 _
20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。* c' r/ t6 H# T% h
21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。$ \- @1 ], ?/ ]% U. U
22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它
9 q# l6 ?( m) [% d - L2 U9 P# w1 E$ x7 u, a4 U( b+ k5 F
( J- J6 T( C1 \+ ]: e

9 z  H% K* f+ s- j% Z  p2 H# \. i

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑 8 x0 ~% c8 W$ U
1 N$ r2 M# v% H+ {2 ~/ q
字如其人:: s/ {/ ~; c3 L6 z1 K' ~& q  h

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发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——
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       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
0 Y6 f1 Z/ N/ @3 u        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:
; x$ x6 A5 o5 f' ^! N    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''
: i4 z" ~8 y& f5 |5 P! T/ Z. C        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              
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                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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