《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
' x# Q& l+ ]7 S, l3 b吹牛的境界
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& V3 `' J6 M8 @1 `( D3 p, H甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

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- N! l& u; k& d2 h《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
& f. [- X! J+ ~6 \5 O, R    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
$ g. a; b) V9 L    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
' D. B% @" B9 k! u$ ?+ b    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
* L/ Y6 h' S; o% A# i3 q) i    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
: U$ \- B$ w8 `  l6 B    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
1 N" E3 Y6 l* C2 y    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
4 d0 m) ~; J2 w* U& W) a7 q& E    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——
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* a  \9 R0 W( D$ h人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》
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真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
# ?& \4 E9 l; q% M5 K7 u——人生价值
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——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
# h% [7 z. J- T# G8 P1 t- K- s: h      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
  [! e6 [0 I) E, w7 v
" R/ q9 W0 ~) r4 L; V讲话的技巧
, A" N- x* `* m# t* z- t       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
. C6 Z, M$ X5 v# J! U        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
. w2 h$ q$ P  J! R0 d: |        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
( x9 s$ v  C1 d$ F! j4 `( c8 ?                                     ——《新周报》2013.18
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老马驹

3 \( w; f; {0 a
, F3 _2 T: j- V$ h7 W4 h% _哲语分享——
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/ \! }) B- A  A" j        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
' F! C5 F4 S8 K9 U4 T  s4 C. U7 P——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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& L/ T. C# e1 l2 g( b0 ]$ K' |0 O       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻
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5 j+ N9 p5 H/ O4 ~0 V' c7 B9 S       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么
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" h/ R% _* a- K- E* V        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
7 u8 J5 {1 J& q$ {, e5 c——人生四项基本原则

, t7 `. Q$ T) S7 N4 T        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
( O$ D1 y! `9 |, J* n; V, f——《心术》

——《新周报》2013.18
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# \) G: U- H( c/ l4 `2 A        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
& M" }% m; a$ x* F——《新周报》2013.2

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老马驹

特异功能
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9 o! o, n7 h: ]) m       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
3 e7 Q$ c7 ]: X1 g( V                                                  ——《大众生活》

可可虾

9 y/ l. x4 a$ x5 s4 e' r
+ |# T5 A6 t5 G/ S" a某专家称：
  R5 I& \% L) S0 ^现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...


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老马驹

庸 医

. {3 r, h/ q) U1 E2 K. T病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
$ s/ W& k* ?% {+ D( C庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

——武汉《文化报》

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老马驹

0 l& O; g, F4 c* e4 s3 V把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
5 }$ M" b0 }/ v) O% e- G: G2 {把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
7 r4 z; k0 I' y& R' s
——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

: m! Z" V; O/ q% [! n
4 o3 M& z5 W* n中国语言更多的是回味
            
8 L( Z, j3 z* q' h小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
" \5 M9 n& a* P2 T$ }. D小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
! y* j) W' \: N小鸡说：你们聊，我先走了！
$ ]1 U  U7 J2 W: g. g% N
小兔说：我是兔娘养的！
. D7 g1 D. L- V& _  Z& J小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
8 P# f4 a: Z) v. [小狗说：你们聊，我先走了！
' [- }7 X7 q6 I7 w9 o
' p) y9 u. q- q$ A; _6 [4 f7 a浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
# S- l: B5 B$ b" W高手说：人们叫我高人，也很好听！
$ L: ^' M. F5 o. b1 }5 c2 o剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!
9 c5 p* n5 Q- o7 L天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
7 Z& f# N! T' f) Z2 z6 W5 [3 o
李宗仁将军说：我这人，有仁！
, q) f- a2 g$ F3 [& Y傅作义将军说：我这人，有义！
, H% x  m5 ~0 w. g, ]左权将军说：我这人，有权！
7 [- t* [+ h5 L  v( M& }6 r* ]霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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+ W9 j. w9 }6 k8 ?. I: E/ n师范学院的学生说：我是‘师院’的!
9 ?* }3 _8 z+ ^3 s- S( i铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
$ _' ^5 c3 k2 f, A职业学院的学生说：我是‘职院’的!
, |) v9 d" ^# M/ }. |0 A& k" q! Q$ ^技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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可可虾

北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
% z- M, B/ u4 D* V0 f   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
* R: k/ d# E* J: \( P0 B; ^    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！
/ I. J& v. t' s4 d0 N- ?0 D

老马驹

( R2 O9 l9 ~( [
人生在世——
# n; O2 [" a  g可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
6 B3 n) c$ {; i可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
& @- l. M6 s% q$ i0 }可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

——微博
- |5 ^/ `$ |7 d1 u——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
3 a$ E( k+ y2 {. r3 P( q$ z“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

6 [  }& z, Y8 T! s3 f$ b- C     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要
4 d- E# P/ v) t: m& _9 B

8 l+ A" ]2 h* ~8 Z+ F7 i       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》

       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
5 Y) N5 i' V: y) |1 Z——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
7 I0 Y( \- M# P1 J——陈道明
——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
# p& N& m" w# o今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
4 }" C! Y* W0 ?无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
6 H( ~# [; c' a! z- h% _4 S她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
% |1 @* L% _9 O" S8 x  [7 G8 r+ j售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
+ Y3 I) T% ]. u8 o) I7 Z大爷霸气的回答：“买一户口本”
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2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
$ m% d( [. q; {; q我：“就我一个啊。”
: ^% R1 a8 v3 d* @4 v爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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% W6 P, `1 C6 F- v
/ a3 h9 R/ w5 h2 ^9 m% I- a- W8 a1 K7 B3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
, R& g) Q6 K% g/ x, n. h' a% G$ B8 ^然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
. L9 E' A8 @2 {* R4 ~  @7 O我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   


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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
7 L# d  s9 M. S1 K* J/ x, m4 {' j2 h1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

+ |* V# l& [+ w1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2 R$ g# @$ {! c) i* A( J: I2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
$ ^5 _$ K, M  y# \“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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