《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界

: D* F3 V, Y. p8 ^0 T0 z4 u6 O7 {2 b甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
& j6 U1 w, ]% j  D" `    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
- Q  D& E& F1 R+ O1 h+ m# `6 l) g    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
7 v+ \1 i( P+ }    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
4 Q4 A) x; Z) ]) W. y9 v    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
' X& _1 q+ s8 k! J$ Q    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
, T* V6 Y$ D7 |: @4 X( C    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
, R/ q% r* Q: C" [. i    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。





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老马驹

哲语：把握人生——
5 E0 V& z! ^; d8 G
( j. i8 o$ h" ]7 \" h
  m2 d4 y) a+ P' l5 y+ V
5 t: U4 ^( ]. H2 `人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
. N8 e9 A5 O& A; |——人生八字
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! Z9 R: B2 x6 `8 g3 k9 y强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》

, {3 `7 g* H) h7 w* b真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
3 t  b8 o$ U! o8 p; f- ~; b——人生价值
; @% B9 C9 _& U% x) k
) t% u+ \: }8 C& r  [——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
3 _- x1 Q7 K- B( ^7 q6 V7 }      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

, |2 _! j( e- l, I: j8 u& y讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
5 [1 Z+ S& w% C1 z1 @* e5 E        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
. C2 H# U3 j3 N+ X. T9 U0 e        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
3 M& T! {4 J; u, K! E# B# \+ t5 K        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

0 |* w# R" f' G9 c' {6 `9 N. L2 U- O
1 h/ j  \4 p+ h哲语分享——
) W  O* D  ~2 h
3 o' {# i8 L4 U# d$ _        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

4 c1 k2 E; A3 s! k- G       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
* _3 k' g" k) }" L5 g4 M——爱的比喻

* ~. j* m9 N* M       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么
* \: q$ {; X7 \  z# C& {1 B# X
        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

% T8 Z/ W) S% ]; E8 G* }5 p        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

& ]: ~, c4 D5 e/ T" i——《新周报》2013.18

# T, x2 P5 O$ X/ j0 n" T! k        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
, J: U& v( ~/ b——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
! h5 M/ [& R5 ]8 x1 s" V
       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

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某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
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老马驹

庸 医

8 L: `9 @) B/ z病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
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! y( S% ]( k) b8 `+ R# H/ ~" s——武汉《文化报》
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6 w! A) [/ C0 f$ D4 `$ B

老马驹

$ [, y! _- |# ^把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15
% L' t2 L4 D' p. C9 y+ M

可可虾

$ v! I' f$ q/ V) |& s/ ]7 z
  i! q0 y* D0 A/ @' l( E中国语言更多的是回味
  W0 O; ]3 `. L' s- [            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
* ^0 v5 [) X6 R, o0 b7 s# K小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
6 s+ F* L  ^& Z0 H小鸡说：我是鸡娘养的！
' P2 ^" I- y1 a1 W8 M3 r/ n小狗说：你们聊，我先走了！
& {! e$ G9 O  n; m$ t  T
  J1 Y. t! e. j7 D* Z; Q浪客说：人们叫我浪人，好听！
9 Q" r4 @2 O. u; z  e4 [! s3 t武士说：人们叫我武人，也好听！
; t7 ~( z1 s. o$ a# ~5 f+ n高手说：人们叫我高人，也很好听！
' x" C5 o: r( A1 w# h% C* O剑客说：你们聊，我先走了！

4 v: k- h  c( |9 K/ u7 e北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
4 N! a3 t% |* o6 i7 e厦门大学的说：你们聊，我先走了！
7 v5 _& _- X" h; o
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
) Y3 R- ~8 Q& x. F% o左权将军说：我这人，有权！
5 H$ a& B  L/ _' l7 Y6 |* y4 i$ Z. f霍去病将军说：你们聊，我先走了！
7 o3 }3 u( S% Z  D3 s: c% Q/ \/ P
9 I/ h$ F  h) D& k* P师范学院的学生说：我是‘师院’的!
  f) o! I# G' {9 _铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
5 \, R) t4 x9 ^0 [. k$ _职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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可可虾

7 c+ u) X$ m, K' N北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
$ S7 s4 }0 F$ n  V) w$ N+ V   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
7 Y0 f, Z/ {, }% B! C4 h6 K ........全场鸦雀无声！

老马驹

4 J3 V- v; E" {' k0 f; p7 N$ P, S
$ G. s7 `' J2 F$ C/ p& W! i* w$ Z人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
7 e# g( T/ D) @7 c可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
) }9 {8 G7 Z- U
——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
% j' ?) G: X  T0 H/ t“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
+ i2 ]7 V& V) F$ O1 b, V“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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- x7 R' Z8 v1 ^* [% U& w     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
& W9 f: q7 J* r% p) m——行动更重要


6 P1 ?0 v9 p4 `8 C       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
: K$ J) h4 _2 u" U* H& g! r——莫言《檀香刑》

7 J# W; W% Z! }+ l) k' F, K- t       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
! e; n  x% C4 b: v' p, s, L——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
- x* L& E6 g+ e. }) f9 t+ x今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
6 r8 e, K4 M. d8 @8 J) [! c9 ^0 ^无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

( }, G* u: r2 `& U9 F! Y3 E# G, V没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
' G3 _, a4 Q) |- P! i她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
; L3 Q3 n7 C* E- y! F售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
! A/ h0 C' T7 ~+ y0 l: lＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”


2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
- N0 b$ u: I, M$ Z% f爸：“两个人回来的还是三个啊？”
! V1 D; q( ?% O我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

! ?" k8 y' E3 O9 e- w5 O  i
3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   




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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
' W7 x+ ?3 G" J+ _1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
3 _5 M% d% ?; W( _$ \售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
& O  x& _. }# h3 \: @儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
5 R1 j+ S, q5 d; G“ 键人。”

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