《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
# }0 Q+ Q" `7 Z  }吹牛的境界
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* h4 I' j8 b. l, F  X+ T" m  B8 }甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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+ G- C/ c: R1 w. o《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
( `6 k9 O8 a9 F6 X% e% u9 i    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
  I$ B% g2 _/ q- F: `6 r    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
1 Y; v: N6 e; c' h  D. A# _    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
+ s4 ?  e7 g+ x0 q    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
% [( q9 n% v( c4 w' ?0 h: k    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
0 F. @! k+ V* ]0 D8 ~& u% [& S) }( p    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
7 Q+ E3 ?- N: E/ E5 c2 ^$ [* p% d    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——
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  M$ Z1 S. x8 b% j8 R$ b# e+ s

2 z2 r# A" Y- ^# `& J9 w# |) ^2 i人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》

! B; b3 \; ~* @真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
6 `6 H0 I9 e! s+ f/ t, c7 G& {——人生价值
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, I. N1 E& F4 L* e——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
0 G. l% \% D4 W* l( T( L% G      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

$ X8 o! _# _: `( I" ^5 ^2 I讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
( Z" a! B. N. {' P        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
* |% V( |) B( z/ k7 Y* e0 f# o: X        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

+ z6 h( K2 L* J8 p# j哲语分享——
4 P) c6 p) _' t& E8 ~
) n+ w9 G+ w6 [$ c$ j5 m- H( l        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
, @9 _6 R; H; q9 T+ c% W+ D5 y——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
9 F+ U, H$ X- \" U——爱的比喻

- r0 ], c$ v' W7 ^       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
0 Z- J& m- ?6 @——争什么

0 M# }7 i5 d$ p" E4 y0 m2 w: o- A        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
5 v0 ^8 P9 T8 @6 ?( u3 F——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

——《新周报》2013.18
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1 Z  x$ ^+ [# c- a        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
7 p' |' t( G% B% N0 n' S" ]——弘一法师
8 y6 y' C* ?& R; ^: Y% t2 p——《新周报》2013.2

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老马驹

特异功能

  M6 r- Z; h6 z0 c& e       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

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( R# M& t" i$ w5 t* q某专家称：
8 C' X2 J+ }3 U7 \/ j' ]) ~' r# |现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
' s# n- v$ g6 ]% n; ^* `

老马驹

庸 医

病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

——武汉《文化报》

老马驹

, p  q9 ]7 I4 O# c6 q# ]" C把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

中国语言更多的是回味
5 M* Q: f  T" f0 u- w1 x( H            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
8 U( I" R  b" j3 |/ ^小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
; |$ r" }" z% F* b. t小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
4 O+ C* w0 Q9 ^$ f8 T小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
0 q2 z; E, E/ y/ g9 i2 L小狗说：你们聊，我先走了！
( ?7 |7 ^& I7 ?
浪客说：人们叫我浪人，好听！
) K( A  J4 n* a武士说：人们叫我武人，也好听！
  d7 d! t( u  F1 r" O* ^: \3 z高手说：人们叫我高人，也很好听！
9 b6 s: E% D$ X剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
, v5 w% N) G9 t5 o厦门大学的说：你们聊，我先走了！
6 }1 L8 M: r8 H6 n0 |. `
1 I/ \+ m2 }3 V; H李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
8 R/ }# }5 P- J+ k左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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- `& _1 @1 `1 t) X师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
3 q% l6 z- c0 _( N1 t职业学院的学生说：我是‘职院’的!
8 L2 Q+ h5 c7 X) Y: A* h! ^% W3 A; u5 |技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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8 A* M6 e; n& S. Y  S& G0 J  g

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可可虾

( W/ I; I  t+ v6 \  F8 b! Z% d
北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
6 U  B8 i; P9 X9 h4 U9 S$ B   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
/ l* W, H' O0 [. X! l( g   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
3 G- I9 ]: O' l. i ........全场鸦雀无声！
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老马驹

. m9 s% _, ^4 z1 o) y
  Q5 e# p& a7 `: f人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
* \" }3 ^3 J9 F% e, h2 S# L可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
: h+ R* r2 F3 G: E2 ?! T可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
1 B3 _2 G9 g$ Y! V% Z
——微博
- ^, Y: ^9 V  e7 I! E7 t——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
; z8 b! V4 N+ X" P* i$ E“500。”
2 F. `7 l0 s! N$ c- q: i“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
1 m% t  b! r% N“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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2 Z& R( e3 I. Z/ [% z     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
4 [9 \; \  ^1 f8 q4 S) o0 v——行动更重要


       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
% A6 y" A0 a- x( p: p% F" w——莫言《檀香刑》
  c' B" P# Q* A- y
       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
- l/ D+ Q2 x; |0 k2 n4 b/ T——北京青年
. B* U4 H1 m6 s6 G4 m——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
. G4 i1 H# O. U( n. p2 b1 j) i% \——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
1 o7 L5 ]( K" c0 M今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
/ \1 U3 e$ N1 w- m# w( E+ J8 l姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
) j) f; t+ ]% `  V; J她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”

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' Y) m) N9 i5 V( J2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
; P) }, s, x; d9 z1 _' k) h爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
0 |- @/ \9 N( j7 t/ K" o, A爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
4 {$ q# C0 `( {: h我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   

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5 X5 g9 y% t( z3 j0 z" p) i; s
      　　

文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

* ~% Z3 S# w8 J' a$ z' V1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
# e4 m! Z0 f8 D6 Z' W: x儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
* K: ~7 O4 D/ n: l: v“ 键人。”
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