《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界
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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

. F* S: w! I6 j/ d' F《结果真的很灵验》
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0 H) T6 f2 `+ u) S9 B$ b& K, ?大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
: u: T: z5 e! m$ I    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
4 J( c6 O/ F4 e% c/ @2 v, Q    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
; X  ]7 E$ ], b5 @    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
* l( o6 c2 |& o5 y, Q& ^    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
8 l' U7 z' {  ^3 r& s# A6 g    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
, N) _; Z$ y' a; p+ ?; G    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
: s3 H0 {/ W( ]6 |( B  H9 ?8 n9 L# k    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
4 ?1 Q% f/ E  p3 Q& Q" [    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——

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0 {& F4 r& D& R3 X5 v
人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
# ?" N4 v+ l. j* l——人生八字
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强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
8 m9 r$ |6 g) y" h$ x2 Q——罗家伦的《新人生观》

* X/ f) r, t% M真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
8 U& {+ M* ^: n( \3 _) I——人生价值

+ d+ P# b; r' H8 d9 K. W) a——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
# I& R2 Z5 Q5 M      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
7 N0 J1 |/ q' f4 ~% G/ I  U3 H! H        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
9 V# u6 B0 R! r        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
3 t3 r, c) f# e# g' ?, _6 |5 z: `                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

哲语分享——

/ f/ x9 {, E6 C! p  ]# e5 j        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
8 S: g0 d! m! w# m- a5 n8 [) \——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
1 Q2 g) i% ^: F6 @( R( ]2 G# `( ?, f
       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
. @8 _4 F8 y. L) m0 a——爱的比喻

( U2 i4 p1 X/ H       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
% A0 \/ s4 o% m% {, V——争什么

8 _1 b+ R7 d# D( p; M: X9 J        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
: D( |2 R9 R: {5 v——人生四项基本原则

! j- L. q* J9 Y; `2 ~" P) G        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

——《新周报》2013.18
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, `6 z. m2 v  [7 K6 k2 I        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
- q. q& h9 Q$ X$ g0 a  j7 F- V——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能

$ s- o2 d0 U6 H6 D+ s" J       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

  i9 ]+ R  w: x; ~+ b某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
) `% ~, `" ^: p" z" M

老马驹

庸 医

3 D3 S3 U; f1 L% ]病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

3 c" h' R, @8 K1 `: S——武汉《文化报》


1 Q+ A4 _" s* M$ B3 K: h) G# u9 V

老马驹

. b# t1 P( `/ y; G9 w& [把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
/ U" ?$ ?5 n( J; A! |  p- M+ F将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
) X# P( _- N: h0 Y# j
; s. E7 m; s5 t' Y; U7 V$ k3 N( @——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

中国语言更多的是回味
            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
# t( }" R6 H, T小鸡说：你们聊，我先走了！

% w: H7 e4 d1 t  {; l小兔说：我是兔娘养的！
% q* v* r$ D+ U" l* ~小猪说：我是猪娘养的！
% ^; _7 }% Q: ]: |  l小鸡说：我是鸡娘养的！
2 _0 E* ?; X! i5 b; \; o小狗说：你们聊，我先走了！
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浪客说：人们叫我浪人，好听！
. d% e- z' e% V4 P- [: O武士说：人们叫我武人，也好听！
8 x0 [( p! Y. |8 M9 E" u高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
  e) q1 A1 f( G2 V1 ]
% M( A' U0 P' u9 i+ H' O% g/ W! H8 c3 i北京大学的说：我是北大的!
4 {; |1 B8 Q- c6 O6 t天津大学的说：我是天大的!
/ K. s, b" s/ E) t上海大学的说：我是上大的!
' ?, b/ `' i9 J$ s2 b: b. _厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
5 ]" U7 X& t) L傅作义将军说：我这人，有义！
& T1 Q; W% H3 ~& t( z" l左权将军说：我这人，有权！
0 o+ o! f9 R/ l' z( k! L霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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6 |  W( _/ B  l* v* d) h师范学院的学生说：我是‘师院’的!
. x# A1 N, d, f7 I8 @& r: X铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
# r0 n5 ?" g5 i职业学院的学生说：我是‘职院’的!
( s4 E: g! I$ {* \, P8 s7 B2 Y技术学院的学生说：你们聊，我先走了!


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可可虾

' E/ h6 b- G! O
北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
: D5 b6 S+ S* v   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
8 {6 g0 ^0 G' X9 N ........全场鸦雀无声！
  @  P  S0 m2 {+ t" A8 J5 q7 k
( D2 V, b- |2 z! s' r" D! }

老马驹

) F; c, @/ J* v) @6 U/ j9 U1 @: Z
. n+ s9 h2 Z) D6 \) s, u人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
2 A4 x/ \5 w' i可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
4 Y4 M$ F' O8 r+ b1 A可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
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——微博
# K: ^5 ^" s0 ?1 {4 c. d9 c- r——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

( f; Y- [, n' Y7 P
$ J, T. r0 C- H     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
8 b2 _7 |  U+ P——行动更重要
. M- |) D) T2 ~1 H

" i. x( P. I/ e6 m! q* U8 t       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
# c0 R, H0 C6 K& J# h: y——莫言《檀香刑》
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       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
+ B; b+ _* E; ?——北京青年
7 f* c) }. p: O! t( V/ i$ z, s——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
6 z1 h$ V0 ^8 Y9 z——陈道明
; y. ?! R4 Z: W( q7 K——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

, v8 k) o) }: S# F3 s6 ~4 [
: ~3 m3 x1 @2 Q/ ?没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
! j* P1 |! F1 s0 _7 a' q$ H$ B

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
+ B1 R2 s, b! S3 R1 W售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
# c, j1 l0 O3 O大爷霸气的回答：“买一户口本”

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3 F) m5 m, X  X+ j0 M3 ]2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
; ~5 T" ^+ p* v+ E/ _爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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& K  N& g5 u/ p6 w# C3 b3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   




      　　
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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
: j/ C3 l6 d& F* l& w( w  q6 N1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
) E% O4 T% ?1 \3 u% s$ y售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

4 e  R; \& r% A1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
. K6 q1 V5 _( M儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”


2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
. I& ^" d) ]- F“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”
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