《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界
' ]: u: U# [( K
- _/ P3 M) _$ _! N# X3 c. _9 N& Z甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

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' L+ d" B. A0 Q3 L) `( {1 Q《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
0 W. [5 m; Q' b" g7 M& }' b    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
* d# |) S/ ~/ @2 s$ z8 }    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
) P" V1 v5 X5 i' H! q% I3 y    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
" @9 f$ |! U2 }5 G4 J    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——



" `* s( [2 p# L$ s2 Z3 f! R人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
" q. ]$ l$ L7 z1 Y% D" c——人生八字
! I, C- z& r9 ?3 N) P
2 V' C- n; R3 @5 h1 [强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
/ Z3 y, w% Y8 w3 d3 r——罗家伦的《新人生观》
0 f6 R+ A  h- W3 n# \
4 L) z5 D$ @7 _8 T4 Y真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
' s4 O& m3 a% g——人生价值

* I9 F  _3 f5 c$ G, s3 N——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
; Z9 j0 c) l# P. m* O7 h( F7 n      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
/ o; u( u; R+ G' J
5 d$ R# \3 E. ?! \# x3 D讲话的技巧
2 n5 q" e: j7 N! Y& C) g+ Q       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
+ C* O" k: j1 `, g9 u        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

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哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
1 ^# u( N( A2 {9 j! |  C. Y——爱的比喻
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       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
! N* H) i; ^3 g! {——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》
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——《新周报》2013.18

2 l9 j& v& a; J: }        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能

, Y- ^  F$ Y+ A2 N( A8 m7 z/ S( K9 `: W       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
) n! Q: J3 V) {- y4 A& Y                                                  ——《大众生活》

可可虾

  K. J7 X7 w, t& k- C8 D# Q
0 t/ P" G2 S  a5 D! A* d某专家称：
& Q8 m8 J% C" _+ B) C3 C" ^  M现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

老马驹

庸 医

) y* N' e6 H% [3 R% p  y2 T- k! R病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
  b( q. v1 o) M# x5 k
——武汉《文化报》

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老马驹

% a7 `0 E% A! N' H1 a$ ^& Q把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
8 G% g+ T5 F' Z9 b* u4 F+ @将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
; ?1 p4 u7 }0 L" B% s% @
2 l- o; \! b5 I/ D0 j——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

1 I9 K! \; Y# u中国语言更多的是回味
( Q( f9 Y+ A& V8 K% l* [            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
* U) l; q- x  G; G( s5 m) Y
1 S2 x# }; k+ I小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
" p8 `$ K/ H+ {/ k6 ?7 g小狗说：你们聊，我先走了！
6 M/ V8 C7 P% _4 k7 P+ p, t9 a
* F" t5 w5 c* j1 y8 D9 v7 a" Q浪客说：人们叫我浪人，好听！
% Y/ S9 h) w) t5 o  ~# O武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
" O: g& L* e' y5 a剑客说：你们聊，我先走了！
1 a% S5 b: V+ @* R* S
4 h+ ]8 O$ \& k2 n& Y% y北京大学的说：我是北大的!
" u- h# F4 k( |7 Q& J/ i天津大学的说：我是天大的!
6 i, b" f8 L2 _1 s4 c+ O上海大学的说：我是上大的!
% g" e- u4 V1 q, ]. [+ a- a厦门大学的说：你们聊，我先走了！
* n$ f% `8 E' _: R4 l# ^" n
李宗仁将军说：我这人，有仁！
& _0 r) Y( G( m7 j; i% d傅作义将军说：我这人，有义！
' K: F7 G- Q% S8 d* i左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

# Q) E7 q5 N5 U! ~师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
9 {- h/ o( A6 T8 n1 l技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

( @* Y+ T! l9 B- W$ ~5 s' ?
$ G3 p' d1 }: D. R

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可可虾

4 A0 Z3 L5 S, o: k7 b: b

北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
* q" t% D$ z6 J/ B: z$ h2 \   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
3 I6 R+ ?: ^; Y# }+ m9 X7 n ........全场鸦雀无声！

老马驹

/ P/ W+ O1 x$ f4 ?人生在世——
1 _# t. v* N. _8 X: T2 C' a可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
0 ?6 E* T6 a8 `' }6 x' ~# G3 `可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
1 j( }# c. q6 M9 \9 T$ g可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
$ P1 T  f' D& ^$ B可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
1 L; g! |# H/ m% m3 X' u$ L7 T
' C. C, A) |& j# V1 U——微博
——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
0 o" y/ A/ {8 r1 B) T0 U9 T! m$ f“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
$ ^# k4 c8 ^! G“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

5 X* t1 t! m+ i" v" F     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
9 i  _9 u) R5 A/ x) B! E: i: M9 }——行动更重要


       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》

       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
- I. c- |" h, O! V/ w3 H——北京青年
5 b) i4 |# x: Z/ a) e! i# C——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
1 A# f* ~/ \, V6 i& b——陈道明
——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
, G/ R7 W- k) P" e今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

& s9 P1 f7 L3 r6 n) v# X; m0 P没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
9 P+ t2 w- g3 J1 \姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
: }5 k$ d/ ~- k. a+ X她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
8 q/ o% z; u4 C) U1 R

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

) A, q& B- N: o! ~6 M
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5 ?  n$ a  a' s* s) H" U% ~1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
1 J' P3 o( d3 u# F1 W  cＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”

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2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
2 Y; f$ e7 H' T0 Y) s爸：“两个人回来的还是三个啊？”
+ t! F; O) q! E2 ?0 e, d我：“就我一个啊。”
3 X/ |6 M# X. ~  b- _9 P爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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' N! b; }+ A! F4 _; t3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
) b8 c1 r/ x& r# Y1 I2 F然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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5 x0 @, ]; |7 S) K  Q      　　

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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
: G- z9 f3 [3 Q1 K3 \" X) L售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
& L2 Y1 y. o+ m( o! p3 P2 x1 P妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
8 o& M0 N0 ]" d6 `" J1 W“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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