《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界

& O# T4 Y9 J! |* a甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

  m! N$ y, p; Q3 R《结果真的很灵验》
- Q$ P8 m  k- C! g
大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
& c' ]1 U; D: |* B5 t* K    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
1 }0 X+ [* V) G) X    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
  @, K  M5 j" ~: K+ B$ i# a    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
( U4 Y' r* C: C# Z: ]' ]; S; g    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
# b+ S# g. H  c6 F0 R0 n8 g    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
6 S9 Q! x( S! y' `/ a% ?3 ]    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
: Q4 I0 m  P% ^+ ^    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
+ H- ]6 X) w% g/ l, T    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
3 S- r7 T( v0 _+ `$ d9 V( c8 y    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——

! G, I  t0 j4 O0 K, O
0 ^; b! ]- ^2 S- C
6 s' w) q4 ]4 O1 c5 i8 o人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
5 D) J* w6 j% Y  c' L
4 H2 O" x) }1 n2 p- F& G强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
8 n4 r  A: ]  a0 C; Q) f——罗家伦的《新人生观》

真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
; S/ ^% U" @- h+ C4 K2 K9 k——人生价值

——《新周报》2012.46
* C/ E$ Y2 j* x: a% }, z1 D

老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
9 _" D" B' _- @7 P/ p0 t
% c* c2 r" ~9 j: h7 y$ k) W  i/ M讲话的技巧
7 f2 e  \6 c; T1 g0 f2 ]       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
9 }3 }0 c6 w( Y                                     ——《新周报》2013.18
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老马驹

" H/ ?) B" B6 w* T' J+ v1 b
哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
3 S: d  f6 f2 F1 z3 j——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
. J6 S5 `- y; W6 K$ |: N; G3 l. e——爱的比喻

+ C- v) a# ^2 m       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
6 J9 d* G9 F; @5 x( x1 m——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
, w" i9 m4 ~" |* x8 T5 F1 w——《心术》

7 t6 H1 ]6 ?) Y3 ]1 H——《新周报》2013.18

        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
8 T4 S8 E4 L: f' M9 V1 W0 V6 T2 P——弘一法师
——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
& w6 F; b$ ~( I
       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
0 T2 k% O2 u. u$ p" f2 ]/ i, r                                                  ——《大众生活》

可可虾

5 F4 |, \% y' ?$ ]. b' F9 Z某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

; g. t" V) ~% U2 ]$ n! i2 F
7 A( P* x* @- k

老马驹

庸 医
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0 s6 }4 H4 _  o; B' Y+ ]病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
1 f  _( {( S3 D  i  A庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

( L7 Y/ I8 s) {; D7 v5 s, O/ u7 l——武汉《文化报》
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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

8 Y2 s4 K& X1 y0 P9 T9 _
中国语言更多的是回味
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小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
* W- P7 i8 r+ I$ \0 i+ M小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
. i& i5 f$ O+ G$ I小鸡说：你们聊，我先走了！

* s  E* j: p( G4 a  `6 N小兔说：我是兔娘养的！
" V( ~2 o6 s3 C小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
0 v2 b: G3 Q% J7 E2 h小狗说：你们聊，我先走了！
" P9 `. j! ]' n: y  |. K4 @
浪客说：人们叫我浪人，好听！
2 ]- E1 P6 `1 F8 T3 P3 A武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
0 o7 q) C/ B* P/ ?/ G. i" J- V' i上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

. X9 ~1 h$ x: `7 j. g李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
* B2 h( |( f+ Y0 O% n左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
. U4 e) p- e) e( G职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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可可虾

0 w* N8 _+ ?: M: I  N4 ~/ _$ Z, k

北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
+ L0 U* q( s/ w1 p: I7 _   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
/ ^! w: t( I7 ?    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
. o2 c3 n6 Z- @. A) } ........全场鸦雀无声！

老马驹

( }" M: Z8 o0 _/ E6 z
人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
" J" v; f& S" [0 N8 `) f) R可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
. ^5 S7 x5 E& W可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
& n0 Z, k4 a. r  S. T) o
7 k1 I3 l9 r7 \) e$ R——微博
$ p* l; m, O1 a, a——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
) O& S. ]/ {5 U( x5 F——行动更重要

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       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
- s7 D  f: E. ^/ Z——莫言《檀香刑》

6 X* Z! ]9 |/ J3 J9 E+ F       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
# |7 O2 N) \/ \2 L6 L3 i8 Y6 t. Y——北京青年
——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
& A: L" h) E" }. b3 J* l今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

4 L* F! p3 I. Q7 T8 X0 o" z
没人敢
0 \/ \! S, g  Z) K$ m6 I) A家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
# o# }" @  w$ I( }% J) E4 V% K/ N姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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& h5 i8 \3 Y! l) J, U1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”
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( T: M# ]% }# S( C
3 ?. ?" I' o$ r% D0 |0 j2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
  {% s! S: y' H) J' q我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
2 J  k5 s3 z1 K9 q* Q7 g然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
0 u& ?4 h# Z" B; m* i4 @; i我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   



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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
: ^8 G3 ~9 F+ ~" @, S/ t# W6 P- C/ j售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

# `7 g1 \/ u$ s/ b0 I: W# y1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
- d4 f, z0 o8 E2 r+ `' O妈妈不解：“你为何这样说呢？”
8 y% ?7 ?& s; h  ?' f儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
& a! R5 i9 X4 k3 }  E

, m7 M* N' g, |. G" x/ ]1 e2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
- B- Z' l: J0 S4 h“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”
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