《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
$ ?3 `8 O: m- `$ B8 |吹牛的境界

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

& o8 u& p$ p4 k/ B6 v6 k) W《结果真的很灵验》

  X/ J# f* S4 r* R2 `5 k大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
5 s5 B3 p3 }- t; D3 _* f: x9 m( Y    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
; Q: I' u, H1 O7 L3 K; H5 u    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
! V2 ]9 z+ L) J% j9 R4 A    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
' E7 j6 M* b% O" P4 u1 U1 c3 f    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
, C1 a8 ^, h( F  u, l: t0 {    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
6 M" w% Z# V* l1 Y3 ~/ P/ b$ s    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

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老马驹

哲语：把握人生——

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8 ]" F4 C' c/ `' D7 K- S人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》

真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
——人生价值
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——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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/ \) O+ W0 y4 p/ z讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
- ?% o& R9 r4 z        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
- H, {; ^8 y  ]5 {4 C1 R. W        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
" ^7 x, g& j. [, i! l7 K        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

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" v% Q. @5 I5 o4 Z9 ~哲语分享——

! {. H6 q. g7 X) P        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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4 z, F4 ~! V- A2 m/ P7 S8 p       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻

/ X& m: _( C$ D4 U2 ~* I! q! |/ l. Q       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
! ?3 {7 J8 E; x6 Y; e——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
( j& y* s/ X0 V' R& c% _, `: W; N- n——人生四项基本原则

5 @# @  C/ I' v        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》
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——《新周报》2013.18
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        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
- x$ C$ D. ?! b, a——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
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/ i2 D- K/ i4 ?2 ~0 ]. R       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
5 A$ Y  c3 k0 p8 ~; a                                                  ——《大众生活》

可可虾

' P2 x7 Q# a+ e# W- b* C某专家称：
0 u- y1 ?% D: C9 b+ S% N  E) J现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...


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老马驹

庸 医
  T/ E2 V% H$ L) i
! F! d/ g# v) n8 [7 S病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
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——武汉《文化报》
  Q2 U! l: }8 g% l9 V. w# M: E- x3 z
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老马驹

& A. h7 N( X6 w2 W4 v. M把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
4 C) z' ?9 \  r$ e5 @, }将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

4 u/ X4 [1 v  `9 S
  M) T4 O1 ?2 B中国语言更多的是回味
' Y, v% K  G3 k' E) G1 \            
6 G: |$ A8 N/ f6 g小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
- B4 x8 i3 e; ~: `' n% \8 Y* h0 D
9 d3 |" ^+ w- y) u5 \- _/ t; l" a4 A小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
% {4 {  N9 B+ W) m; k( ]) ^; C小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
  j! F+ f' H0 O
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
. O6 M. E2 g& h1 r& m7 K高手说：人们叫我高人，也很好听！
  ?* r$ W4 ?+ h; O4 N剑客说：你们聊，我先走了！

北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
) {: V# h* M  i) B, ^傅作义将军说：我这人，有义！
  W* U* s/ r* a+ D+ T左权将军说：我这人，有权！
& o, P1 e5 c* p. S霍去病将军说：你们聊，我先走了！

) s5 W7 Q; d4 S+ u师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
3 l* y; z% V& K. G技术学院的学生说：你们聊，我先走了!



( f/ |9 u5 g; c
3 U$ L2 s* i1 l  j3 q* \# G0 H

可可虾

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1 k# r( J  }: M/ |& Q, y
+ }, ^& J1 I( s$ L8 ]! L北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
3 W& f7 n9 O  b. U- k7 A   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
1 F- l5 d& C# K4 h& l: Q+ P   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
$ g: E% w& ^( J5 l& ~1 P$ d    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
0 p4 b. [- ]. B* H3 x. n ........全场鸦雀无声！
% L3 v& M4 Y( _$ T$ a6 A9 H. M

老马驹

" J/ U' o3 F& Y
人生在世——
; M% Z8 d0 q, [+ r' f可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
3 ~2 j! N% n# C6 R1 j' F可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

——微博
——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
, ], B& M  n5 e6 ?“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要
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2 t/ g: b5 O$ g: Z# I
       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
2 K- J9 K9 I# o% ]7 L, ^——莫言《檀香刑》

       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
7 }" d3 ?2 j6 c" I) n——陈道明
3 T9 L- H4 k2 c; e- I——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
) H3 [. n7 Y# w- {* D今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
- X4 u6 L. `: i: v' z无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

( [2 \+ V  g/ l1 p* D! [' \% _. x1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
& x8 s) z! P1 A+ Z售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
- R. c2 o- o4 Q+ z0 f% r& B大爷霸气的回答：“买一户口本”
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/ z5 R  ]1 V- p" a; A2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
) o! }0 m7 t4 r爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
" d: K$ p9 D: d爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”


+ |6 S' k, r, Y' \9 ~5 {% H) B3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
9 u, P& n* N# k9 C然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   

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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
( [- }, X$ h# n0 S. }售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

3 B' \8 I8 S4 o  c( _! J( M1 r! ?1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
& J9 t. `1 D  [) P0 A7 ^妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”


# E& ^" T( A/ c) A4 @% i  a9 x2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”
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