《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界

* W! m8 `% J" ~$ i  l/ e6 H# |甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

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《结果真的很灵验》
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; }$ G5 ~5 a# R1 T大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
0 ^$ P! c1 T7 S1 L6 y    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
( ]' Q9 t. V* S  n- _    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
- x/ R& D* {& c  L5 _1 n, i    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
9 O/ x0 U$ ?1 A    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
, V: [. L6 @' Y& |+ n, m" a6 V    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——
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: d, ~5 w: S+ M7 O+ ]

人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
( w5 |  N: `5 i. l  X) L——人生八字

& _- p' b, T! D! E& J3 E* y强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》

真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
——人生价值

; ]! Z% K9 a5 \0 I1 E: }——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
9 G0 l) r+ j1 V" s# L) \/ b( d      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
- z4 C$ x* @3 M: N  n       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
/ B- T% J1 ~( v( }- Z        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
: K- w3 `* B( w' {! @        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻

: U, ^% G7 K6 N3 o8 a3 k$ K! @       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么
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        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

——《新周报》2013.18
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( h! c' f4 g1 ~9 [) g! M3 N        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
. a8 |! G2 ^# |" ?/ N4 Y/ \——《新周报》2013.2



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老马驹

特异功能
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; r" H: z( {1 ^       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
+ S$ q7 S0 t, E- ^                                                  ——《大众生活》

可可虾

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某专家称：
" u8 I, Q0 f# k+ z$ l! I, r& O现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...


  Q% \. Z4 B, u2 O

老马驹

庸 医

/ |6 X9 E5 }3 q* E. i. m; X病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

7 B% v% K5 e8 G' S' A: ?( v——武汉《文化报》
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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

1 O! L# |1 W9 p( s——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

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% `" @2 O; S1 H* n5 [6 y  j中国语言更多的是回味
            
7 M4 {* H5 O0 X5 L6 O% H小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
, r& p/ J, K0 u" V- L- X小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
# x9 N+ W9 U4 A0 g+ P小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
3 |! Y  p+ b6 H1 f5 _+ u( s小鸡说：你们聊，我先走了！
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7 P/ [. _/ F% U1 ^! w0 b0 i, m小兔说：我是兔娘养的！
6 e  g5 e/ U- T" H" l  N" v小猪说：我是猪娘养的！
6 Y# x3 b+ R4 r5 a0 L' e! @小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！

. f/ @0 C  e; L; [, h' Q; O北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
6 k$ p, g1 E  \9 j4 L+ T上海大学的说：我是上大的!
# n3 d/ n1 x, ?- \4 J$ V厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
- w. ?/ ^$ K, Q! {傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

& W5 |, Q) p, M, i/ S6 S# {' D* p师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
- `) v' n: F8 A+ {+ |' C' S3 l; B) U职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
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可可虾

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1 |+ X7 H9 r2 r  i北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
# N* T& {* @. _# ~1 A/ [ ........全场鸦雀无声！
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老马驹

) e& o7 q# T8 s
人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
) z  d7 X& s+ V可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
/ M$ x* B/ O8 n# L! r5 \可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
( T( @( [9 v* x% k$ ^: o可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
/ z! O2 B8 q! t8 a! a* s+ y) f4 V
——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
8 d" b: q8 m% ^“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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% l3 T5 x5 {4 b7 \6 a     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
! I: h- p3 s* `/ g& w( [——行动更重要
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       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
1 F7 @' |' K8 \2 u# S3 t——莫言《檀香刑》
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       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
7 z# O* I% t  ]0 M( m——北京青年
——《新周报》2013.1

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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
" G2 F* g* p2 B! r. x, h——陈道明
——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
, Y: Z# o5 x$ d5 a今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
( g% W. }( @, J* I/ W; v无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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* k, j6 L# d. v没人敢
3 b0 X" \+ M' Y家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
' U! H1 U$ }: [, o9 q* }: G她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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3 E$ [5 Y4 R! e9 C* ]% Y# p! r( @1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
, W4 B: K- d- ~: N( B% y. E5 g售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
2 \: {! t/ `; x0 r大爷霸气的回答：“买一户口本”
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2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
) a% }; Q# F7 E( r3 ?爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

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0 l/ C( O# r$ R3 E9 s6 E6 g3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
: x: M  a# d; A* ?8 M; _7 n然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   




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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
& }2 E6 H  b3 a' p- ^8 j* w1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
# d* _( t4 I' F+ H/ \售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
2 p- m1 i2 Y) }儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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# W# K% c: `/ u, D. U& G  v0 ]. H
% m* a' y* u5 a) N2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
3 `/ ~( Z+ q2 S: H) N* u“ 那以后自称什么？”
& B0 [& E1 c0 n“ 键人。”
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