《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界
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/ H6 Z; }% f4 p' K$ ]甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
% m8 g+ r' k) k    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
6 n6 W5 g+ [' `& a4 [0 e8 V7 F    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
5 d# c) Z$ B% X1 J, ~0 K+ R    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
+ o( G$ z3 o( U    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
& y/ F5 S5 b/ q$ P    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
) k3 q0 b( r, |) b4 [    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——
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+ c+ \. e; ?, F0 |8 @/ W人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》
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3 q* G! P/ @5 ]) f& A5 R" t) O真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
——人生价值

——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
- V7 I% p; [6 u% R9 J0 I       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
  N. |7 L9 G) ^" c* E        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
6 A6 }, {; q; _6 X- H$ `  @        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
( V- f" `! v) T! T8 P( n: p                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

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哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
: A1 S- s6 ~9 b* S8 y. q# g" S——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
8 B/ n% S. I$ G" C$ ^——爱的比喻
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  N# |6 }/ v2 X$ R1 V2 H1 b       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则
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        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

3 ]( f% K  e' u& _7 X! P/ A——《新周报》2013.18

        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
/ w; F+ H" V$ X, ]3 [0 f1 p——弘一法师
——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
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       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
+ W# s2 x) J' h1 _8 ~5 q% u9 X& [  C                                                  ——《大众生活》

可可虾

- K' `; T; V& p- \- F8 O某专家称：
9 Q8 q1 ?  q6 G* H现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
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老马驹

庸 医
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病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
( u! Z! {: e6 y3 p7 o庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

: ~% j  E$ G0 J& W4 ?- G7 b——武汉《文化报》

老马驹

! Q  s% j- W; {# F& A, q% K把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
! K& g: ]; F: A3 l: p0 \把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

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4 T' D2 O3 n1 q4 V; _0 M中国语言更多的是回味
            
" s" T& @3 j8 x7 G. i* Q  s$ V: x小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
( N& \1 h9 W& F9 q1 P5 d& x小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
- S' q# o' c+ d6 g# [! s8 K9 K小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
1 `- D( c/ q- r: i: u' f+ g+ [9 a小猪说：我是猪娘养的！
! r0 u) @* I# g" y! I- ^  W小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！

0 N* K+ N6 f0 y7 M& {  }浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
3 ?% n" W$ V) W% g0 o高手说：人们叫我高人，也很好听！
0 P% W/ M) T3 l: U剑客说：你们聊，我先走了！

4 z+ R0 o. x/ _3 Z, n0 d北京大学的说：我是北大的!
/ E! n, L& C- t& g1 v% a% \天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
; o" c% A* w( z! f# A( \厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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李宗仁将军说：我这人，有仁！
* h2 n9 S% F7 P1 X- T/ A$ Y$ k傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
# z# y# ]' s& G% q霍去病将军说：你们聊，我先走了！

- r- r, z+ }3 U1 x师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
6 M1 r8 O  L- E7 R职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!


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可可虾

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/ K5 K5 G5 C- g. L北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
+ Q* c$ S- ~$ G+ S) p: r   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
- d  J" U3 Q) e$ P0 M+ G: K5 a6 {    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
" L. j5 H* M4 x, L( W% d ........全场鸦雀无声！

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老马驹

1 m) W; d7 j. y  T8 o2 ]5 O0 m人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
1 \; J- `) t, T: W. I/ D) K& J可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
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" t- z$ l6 l, i+ r  I——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
1 N+ `* B6 _- ^* K“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
0 j4 L( ~% x! e! L——行动更重要


7 N5 x* }5 L8 O5 |4 V3 }- y       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》

: I  @- \/ x2 B2 C, W2 w1 Z       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
——《新周报》2013.1
; ]0 }5 S: e4 U7 n) {

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
+ o# p3 U7 l2 r- E$ f, c——陈道明
& P7 N, F, A: Q7 i/ P5 C2 r$ S1 o——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

8 |- E$ x* q2 R9 s: L3 N
: z, d+ r% i2 S: d4 I没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
5 J* r/ ~8 U/ S2 _3 V5 d9 y3 k姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
  [  O0 C. D& _2 eＭＭ问：要几张？
! E* ^3 Z! y2 i1 n大爷霸气的回答：“买一户口本”


2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
5 y/ `+ L+ R+ N- f) h" e1 M5 w爸：“两个人回来的还是三个啊？”
* r4 D$ [" y* ^+ t3 c& R7 U我：“就我一个啊。”
/ W% h* x& [! Z" n5 ^爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

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9 @  `2 [+ O; u. V' H3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   


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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

2 J4 N5 d! ]2 Q5 b5 Z0 x1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
$ L8 O. i. N1 q  L; ~儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

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4 E+ c* T7 f7 P5 `! J& u. G2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
9 y5 Q# V, z' w4 Q9 S- L6 k% E“ 键人。”
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