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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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41#
 楼主| 发表于 2013-5-1 17:02 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-2 09:15 编辑 $ W! s, x" j6 Y3 D. p( L
搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
  p7 V: {  q8 `* d* P; {8 H虾妹嘴似蜜,可惜非小姨。如若拉汝衣,真喜亦假喜!

) V. G# B- t( m. s, O( T- C) K( [4 X; }* `4 m" ], c1 U" f
& C: V% k% T7 e

3 D( n/ c0 x2 S1 n+ o
0 j1 S4 z# f- m  I* K搅棍无小姨,欲把小虾戏,握手锅莫急,再度扯侬衣!2 `$ o! M% M3 d5 W
, P) `( M2 z- J+ g

4 g5 a0 J* Q- p唏嘘......嘻嘻....../ ^$ M5 j3 x7 m8 q* G

! T. B& ~! c& d+ I( s. K) x6 X: ?* ?8 ~9 A. [$ b9 y

" ?9 ~: _5 V3 g+ E  h, U

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42#
 楼主| 发表于 2013-5-1 19:25 | 只看该作者
& I' o5 ]. T  u. ?. D5 G/ k
爆笑电话录音:9 x* }7 s% w$ R& B
( D( N' r3 g! Z. M- b: [
( ]% [: ^) _5 l3 E5 \; P, E% j: C
女方:“你好,我是地震受灾统计办公室的,请问你家伤亡是几个人?”(用川普哈)
0 R+ {( o: }* {( J: ^- S% C男答:“我家是一个人。”( I- p% y! m" s
女方:“11个人?”- @; `  T6 [& k
男说:“不是11个人,而是一个人”
: F' O; {! ]/ Y' J5 P女方:“21个?怎么又变成21个人了?”
1 r# c! R# S+ T  R男耐着性子说:“你听错了,其实一个人”
9 ^5 r" t) U* F2 F; x女方:“71个人?怎么会那么多啊?”
# U& }6 t' L, k  S8 h6 {% o男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”& n7 H0 M7 G. |
女方:“91个?天哪……”
% m2 V7 l' t7 L7 h男顿时崩溃……! n6 Y% U- E1 \$ i- B0 W- v
男终于仍不住骂人了,大声吼道:“二百五,是一个人啊。”9 {9 I. M) s0 U" N5 F4 B
女方:“251个人?”

0 Q% t2 B( i) h+ z- E
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43#
发表于 2013-5-1 22:45 | 只看该作者
老处女和老处男要结婚,为表示纯洁
1 P- q! J! C' M+ O! X2 \老处女出上联:一条河两座山29年没人观。
" G4 q/ R6 h2 F/ R老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。 0 s8 e) X+ r- E/ ]
横批:今夜火拼 !
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44#
发表于 2013-5-1 22:47 | 只看该作者
2 w8 j' z! N, z+ o# d

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良性循环孙子搅黄了几多人的好事  发表于 2013-5-2 12:21
哈哈,太有才啦,搞死人了哦-------  发表于 2013-5-2 09:11
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45#
 楼主| 发表于 2013-5-2 09:49 | 只看该作者
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。: @0 i6 \# F9 T) X, ~3 g
  
( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
4 f" K$ k% W! b( O/ Y: e
   劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”
  e& W6 u) k4 l( M7 O% r( S7 n  
   (这叫坚持职业操守,不该干的不干)
+ l. u: @6 |: V$ I! J# M
   劫匪成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学位)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”。/ e6 E$ P6 n# b
   那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”& ~( x2 y2 C8 e# }; E2 K
  
(这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!)
$ [' d- j, V& R1 _# s: z
   劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”
5 ~! @- `+ z( F- V7 f   
(这叫危机预案,化不利为有利。)) X" W' G, H- V! |! c5 B9 `: v; h; B
   主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。$ {9 H% \6 S6 ]8 f
 
  (工作很枯燥,快乐最重要!)
, ^4 c' q4 ?3 l
   第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。+ a6 c! w; g. ]  n3 ~  G( b
   老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”+ {" t* t* W) P) ^5 j; V- r
     
(这叫知识可以转化金钱的证明)
* r+ f0 N' [2 b7 }( s9 j* y1 Y
   银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊!3 Z5 U: J& `6 }2 D; f) G: W
   主任笑而不语,如卸重负暗自心想:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”  f' U' X3 X3 K( s
  
  (这叫抓住机会顺势而为,且要敢于冒险。)
& J8 J7 J3 Y% [  v8 Y# b/ Y
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46#
发表于 2013-5-2 10:55 | 只看该作者
可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
9 _& r- Q/ t+ h4 B) g搅棍无小姨,欲把小虾戏,握手锅莫急,再度扯侬衣!# H0 S+ Z6 Q: n% k
9 m  B- u2 q0 W0 N4 `& Q3 \
9 N; c# I$ v0 C* h$ C
      7 I$ y2 ]8 p! @. ~0 z( k5 i3 i0 b2 b
     口称锅莫急,腹中生歹意。虾手钳夹你,休想脱吾衣!莫急,莫急。6 u1 q+ d" U) c+ M7 o
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47#
发表于 2013-5-2 11:32 | 只看该作者
本帖最后由 搅水棍 于 2013-5-2 16:47 编辑 $ _( C; t  A/ N4 N! T" g
* C; D& g4 Q8 l) b4 r" \
      与朋友去一餐舘夜宵,酒过三巡,老板娘来到桌前问道:“要不要丫头”?心想这种服务发展的也太快,原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务,没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了,真所谓是“星星之火,可以燎原”!“什么价”?“18元一个”。哇,这么便宜。于是抱着好奇的心理回答:“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”?反正只看一看也没打算要,就说:“行”。不一会,老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说:“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

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棍锅锅,想神马呢?!  发表于 2013-5-2 16:41

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48#
发表于 2013-5-2 14:23 | 只看该作者
                 同一个地方,同一个梦想
5 I& n1 Q5 a0 |    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件: 一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想” !4 x+ N4 s. A) f) d: d; g- A5 u7 O
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49#
发表于 2013-5-2 22:18 | 只看该作者
老师,你错了% d+ D9 A/ g) V# }7 l& Q
) h+ F. I# @6 K8 L4 y
老师:“从甲地到乙地是五公里,那么从乙地到甲地是多少公里?”8 J/ R7 w, ]1 L# f& Y
学生:“不知道。”
& ?: ]1 I7 n. L8 R: n老师:“唉,这么简单的道理都不懂!从乙地到甲地不也是五公里吗?”
2 W! t/ C" Q8 ^2 K3 C$ w' L学生:“老师,你错了,儿童节到国庆节是四个月,难道国庆节到儿童节也是四个月吗?”6 P5 R8 t3 e( x1 g! v0 X4 x
《新周报》2012.46" w" q( }7 A6 q, e

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呵呵,好多人都做不来小学题了,真的!  发表于 2013-5-3 16:57

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50#
发表于 2013-5-2 22:34 | 只看该作者
是亲爹) A* f# F, Y- K$ C9 M. f, }
. S( O! q8 D( g. ^% l0 z
        小王看到一条租房信息,就按照联系电话打了过去。
# I7 N8 A9 @) j# R2 y) Y0 c) s        接电话的老者说:“是我儿子要出租房子,但他不在家。”随后,老者详细介绍了房子的情况和租价。
0 d$ _. n6 \& L: n  K        小王听后问道:“你是季付还是月付?”话音刚落,那老者勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
/ T/ u% _9 i& E* b《新周报》2012.46
3 P" N. S& l  p5 v( N! }0 z1 Q

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51#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:44 | 只看该作者
1 I) Q9 w' `5 F0 O
《人生》
+ \! Y8 G" a# p2 {! p1 i$ |
/ D( b; a, S% z1 W) h; y. ~! Q9 V人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
# l% F7 f! @9 _, ]
0 {5 A% |: j, h
" }& e5 Z8 f: T1 F0 J) j. y

4 V1 w- ~& N& s% U. _

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让人噗哧一笑,却又是一句哲理。  发表于 2013-5-3 19:35
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52#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:46 | 只看该作者
. i0 ?- a0 b" S" T

3 P9 o1 a2 L% ^# h% c6 ~: o2 y《伤害》
" k8 K# u+ Y! J6 v5 r) u, p( ^! N# C. Q; C

" |! e6 A4 O4 K2 b3 F) Q( |& _  F1 E一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!

, ~8 k( L, q  d0 [
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53#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:48 | 只看该作者
" u8 ^" e( f0 }) W$ Z# B
《別往坏处想》
/ A- V" h4 {( ^. W4 e+ ^% M) k9 [
' U  o+ O$ V. u) U6 r. @, D! G( |; E8 _* H' P3 y
深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢?

, U  L/ |3 M  f! Y
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54#
发表于 2013-5-3 19:50 | 只看该作者
老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字上加了一横;晚上,丈夫下班后,又加了一横,于是黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。。。* N  @: G, `) ^4 K6 C5 Q0 b3 _

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看来男人的智慧远高于女人!  发表于 2013-5-4 14:50

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55#
发表于 2013-5-3 20:06 | 只看该作者
大人说话要讲诚信——
, H" {6 s; M1 m9 w6 c
# A, I$ p8 \4 R% ^        妈妈想清静,让5岁儿子去跟爷爷睡觉,儿子不肯。妈妈说,你要再不去,那我就去的!爷爷在外屋听到后说,大人说话要讲诚信,不要欺骗小孩子!* [7 h; F. R6 a* z
——听来的
7 N+ Z1 ~. j% \. L. f: ?

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56#
发表于 2013-5-3 20:09 | 只看该作者
                               好性感的鸡( q) Z8 F6 p; @
      
7 N0 _* P# O4 u$ J4 f

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肯定是鲟鱼的作品  发表于 2013-5-4 14:51
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57#
发表于 2013-5-3 20:12 | 只看该作者
本帖最后由 鲟鱼 于 2013-5-3 20:13 编辑
6 Q" H( P0 T4 Z; \, |  }5 o
" ]; w' r1 z. H/ T. Q$ N. W               这学生要逆天了
* `( S* X4 u, t, G* }3 w" a  W
$ j: M0 n; ?0 c5 `1 q

: G. _, o# ], i3 L( _( C
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58#
发表于 2013-5-3 23:07 | 只看该作者
        1、人际关系是一种战略资源,要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导,但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地,就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友,合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取,切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光,但不要吹灭别人的灯。( _6 X8 ?4 A7 S
——职场箴言! Z9 k6 c0 ~' q6 ~  @: M8 G
《新周报》2012.40
  K- U) J/ B# y, j

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59#
发表于 2013-5-4 06:32 | 只看该作者
清明祭品——
    清明節 ,某人去買祭品,看到居然有纸糊的 iPhone 手机,有些不以為然:啊哈!iPhone 手机?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了,你還操什麼心?
    他便買了一个,剛要轉身要走。老板提醒:買個手机套吧,下面蠻潮濕的。
    他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧,最近下面新交规,開車打電話抓得嚴!
    他又買了個耳机,老板繼續善意的提醒到:最重要的充电器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
    他緊張起來,趕緊又買了。回頭一想,於是他向老板要了張名片。
    老板問要了幹嘛,他說:一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

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都蛮贼咧!  发表于 2013-5-4 14:54

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60#
发表于 2013-5-4 20:39 | 只看该作者
吹牛的境界
$ q5 s5 k0 m( x) t3 j0 |: F+ C) f$ I1 x' r7 k9 k" I
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。; m& T' ]( \- e7 o! Q+ W; ~$ k
甲:我喝一杯就醉了。
/ R* j  `2 {, L, {9 k' f乙:我一滴就醉了。) y1 l& k3 D( J  k, C8 q  Y
丙:我闻到酒味就醉了。' x$ M/ }) Y. `% N
此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
+ @4 Y, k' }) O. P9 ^甲:我们在讨论谁的酒量最差。
- S4 T2 C# a4 Z+ @+ w8 V7 t丁一听到酒就醉倒在地上了。
$ G7 M6 U& z( _1 H3 N( e% `: k. x( W1 k: u' |7 P7 n
——《新周报》2013.18" }% b/ U0 y* _9 a* y3 ^
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