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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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 楼主| 发表于 2013-5-1 17:02 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-2 09:15 编辑 0 X3 v+ l2 n3 z& G3 h
搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
; x5 t/ Q8 }* e9 p" l+ N虾妹嘴似蜜,可惜非小姨。如若拉汝衣,真喜亦假喜!

2 l8 h9 N2 R; M% H+ w( H2 _3 S$ d0 b; E3 e# [+ Z9 h

! h; h, i9 L6 J4 I* q% J; g# c" d& S, p4 M; ~# ~1 r. v$ J

" c7 D. J- R' `, s) Y2 w搅棍无小姨,欲把小虾戏,握手锅莫急,再度扯侬衣!
) v! H1 b  t4 o2 W  [& x9 R! u
1 ^( N" Z2 [$ s1 p  Z& p5 C
8 G% {2 Q8 B1 r' A4 G唏嘘......嘻嘻......1 t! r3 j. A& l
- ?/ o# z7 K9 a# W
, `( A7 L- c/ I3 k' Y  Z& P- m
  N, P# a! q# F% ], R5 e) B. p

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42#
 楼主| 发表于 2013-5-1 19:25 | 只看该作者

2 [: q- r& n! W9 M/ Z" K爆笑电话录音:$ b$ D# d# A" W
; f) K1 F3 a6 K+ V7 K

; Y5 l: C; X1 f0 ^& |女方:“你好,我是地震受灾统计办公室的,请问你家伤亡是几个人?”(用川普哈)9 D7 x1 }9 h9 s  I- L$ k
男答:“我家是一个人。”
0 e8 q" d% s3 l3 N女方:“11个人?”# o3 D4 F" S2 a' K) T1 e4 G
男说:“不是11个人,而是一个人”
% D' D9 o8 A  Q' N9 ^女方:“21个?怎么又变成21个人了?”
3 \9 w/ X  w% T& L# r男耐着性子说:“你听错了,其实一个人”. Z3 |4 d& m3 z+ A) t
女方:“71个人?怎么会那么多啊?”
# g5 z$ d1 j0 a7 `0 y男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”) Z  v  @1 M' O5 F
女方:“91个?天哪……”
5 C7 g& e# Z2 j" Y+ [+ S! V男顿时崩溃……& l! J) @& X0 T3 V
男终于仍不住骂人了,大声吼道:“二百五,是一个人啊。”
9 `( Q+ M) L/ Z( c5 Q) o2 Y女方:“251个人?”
+ |% Z+ [: e9 a  H) z
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发表于 2013-5-1 22:45 | 只看该作者
老处女和老处男要结婚,为表示纯洁& [) r+ b1 X! N4 H8 O  j3 T. x
老处女出上联:一条河两座山29年没人观。
$ F- l  ^  E" M/ B. M% v" D; j老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。
* b$ Z2 d4 _$ n8 X; L6 _/ {横批:今夜火拼 !
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44#
发表于 2013-5-1 22:47 | 只看该作者

. G* p( S( N. D2 b! ?

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良性循环孙子搅黄了几多人的好事  发表于 2013-5-2 12:21
哈哈,太有才啦,搞死人了哦-------  发表于 2013-5-2 09:11
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45#
 楼主| 发表于 2013-5-2 09:49 | 只看该作者
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。" }) k% D2 l/ P& L
  
( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
( V4 I. r' W7 H3 j' b! S5 b0 k
   劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”: i$ g% {& V; D2 E& B" a" }
  
   (这叫坚持职业操守,不该干的不干)6 _3 M* g3 e& Q
   劫匪成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学位)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”。. [, h7 \$ a* q) C
   那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”8 l! b2 ]' q$ P3 z
  
(这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!)9 B9 ^, k  _6 U& H
   劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”
5 X+ P% g7 @7 \1 [* @/ C6 C" o   
(这叫危机预案,化不利为有利。)* R; q5 {: U+ J; F0 _% o
   主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。  G- w: Z& o2 r+ \/ L0 c
 
  (工作很枯燥,快乐最重要!)
" |% |  A, F& _& o' l' h
   第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。
7 c. k6 s2 R2 {8 B$ _+ `6 z   老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”
0 N1 y2 c& b! _4 e( I/ H: O) P     
(这叫知识可以转化金钱的证明)
" C: d) \- ?, l9 P! B4 L9 p- A( a6 l. T
   银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊!% U* X8 y' y, |& t
   主任笑而不语,如卸重负暗自心想:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
6 U8 \- R2 n# I. M  
  (这叫抓住机会顺势而为,且要敢于冒险。)
+ r1 @: U# r8 a& h- A9 n
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46#
发表于 2013-5-2 10:55 | 只看该作者
可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
  q( I* C; Z7 c) [7 t- O2 v搅棍无小姨,欲把小虾戏,握手锅莫急,再度扯侬衣!
1 r2 u1 D/ `- ]6 x. T) {7 O 8 r$ U, O' X" \1 S

7 U$ A2 M1 Y: \7 {) }      . [/ D% A' l6 X- B, z7 F
     口称锅莫急,腹中生歹意。虾手钳夹你,休想脱吾衣!莫急,莫急。
6 E  Q. {" h5 s$ v
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47#
发表于 2013-5-2 11:32 | 只看该作者
本帖最后由 搅水棍 于 2013-5-2 16:47 编辑
% R5 k9 I: R/ r- D5 Q+ @3 X0 V9 ~9 K  K! n
      与朋友去一餐舘夜宵,酒过三巡,老板娘来到桌前问道:“要不要丫头”?心想这种服务发展的也太快,原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务,没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了,真所谓是“星星之火,可以燎原”!“什么价”?“18元一个”。哇,这么便宜。于是抱着好奇的心理回答:“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”?反正只看一看也没打算要,就说:“行”。不一会,老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说:“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

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棍锅锅,想神马呢?!  发表于 2013-5-2 16:41

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48#
发表于 2013-5-2 14:23 | 只看该作者
                 同一个地方,同一个梦想
" J! z  W3 B$ D- M3 K1 A    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件: 一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想” !0 j& P- A" w# x) E0 W% o
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49#
发表于 2013-5-2 22:18 | 只看该作者
老师,你错了
+ |8 j% E0 E4 p4 {
8 x) ~3 i+ n0 y9 k老师:“从甲地到乙地是五公里,那么从乙地到甲地是多少公里?”
! ~& H- m& k. Q* _5 h# H学生:“不知道。”3 B2 {- ]( Q0 H1 q: ~
老师:“唉,这么简单的道理都不懂!从乙地到甲地不也是五公里吗?”5 ^8 A) f$ x/ g" S! Z& t
学生:“老师,你错了,儿童节到国庆节是四个月,难道国庆节到儿童节也是四个月吗?”
4 X& U7 K7 y- U4 h《新周报》2012.46/ B/ A$ X$ o" R% j: B+ Z

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呵呵,好多人都做不来小学题了,真的!  发表于 2013-5-3 16:57

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50#
发表于 2013-5-2 22:34 | 只看该作者
是亲爹
' ]3 H8 n/ ]' O& N6 C: B5 \  N
4 E* H' O( o! P7 g        小王看到一条租房信息,就按照联系电话打了过去。) U: ?$ T4 ^* F9 q
        接电话的老者说:“是我儿子要出租房子,但他不在家。”随后,老者详细介绍了房子的情况和租价。
( p4 O* ?  W, [$ X% m3 o        小王听后问道:“你是季付还是月付?”话音刚落,那老者勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”  \, k* U2 V) {
《新周报》2012.469 ]! V' t# [( z6 ?) u) ?2 U

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51#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:44 | 只看该作者
1 k. }. v6 O2 \! q1 H
《人生》5 S; {4 z9 F3 [) }7 ]

. v( ]8 Z  v$ e- a4 Z/ s0 ?4 f人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。+ M0 o1 ]) {2 L9 I
2 X6 K8 r/ g/ _+ h+ @) s( n& j
% y8 x  Q% }5 P  r2 E! j# o" B/ {
2 `% M, E8 J3 _

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让人噗哧一笑,却又是一句哲理。  发表于 2013-5-3 19:35
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52#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:46 | 只看该作者

( s) o7 d3 ?7 v4 S6 N  [" g6 F' X; v4 n
《伤害》0 @: |4 s8 _3 q, x7 R0 g
( b, Q/ ]# A" A% e

4 U" s$ s. m) p0 V5 C+ S一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!

+ P! A# R5 S/ j' t7 S
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53#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:48 | 只看该作者
& @0 o$ s7 ?: V
《別往坏处想》0 R5 K& s4 ^2 ~! R0 V* A8 ?! h" X
' h- C0 a' i# p; }
. g8 C, P& L: l# r+ Q$ m
深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢?
7 O% c* J8 Y1 _; ?& \- @
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54#
发表于 2013-5-3 19:50 | 只看该作者
老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字上加了一横;晚上,丈夫下班后,又加了一横,于是黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。。。
8 Z) r# D4 x( x; w8 N

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看来男人的智慧远高于女人!  发表于 2013-5-4 14:50

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55#
发表于 2013-5-3 20:06 | 只看该作者
大人说话要讲诚信——8 [9 v# E4 \* _1 H; J. j0 e- ~

4 ~6 L. H& a' v" Q. u: i" a$ @$ q        妈妈想清静,让5岁儿子去跟爷爷睡觉,儿子不肯。妈妈说,你要再不去,那我就去的!爷爷在外屋听到后说,大人说话要讲诚信,不要欺骗小孩子!
1 i( |3 a! h2 }1 n1 x——听来的
5 S& x- n# R0 P8 [

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56#
发表于 2013-5-3 20:09 | 只看该作者
                               好性感的鸡$ H! q7 q. a. S" l+ G+ J! a* T
      / {- h& w) w  _+ l  X5 v

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肯定是鲟鱼的作品  发表于 2013-5-4 14:51
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57#
发表于 2013-5-3 20:12 | 只看该作者
本帖最后由 鲟鱼 于 2013-5-3 20:13 编辑
6 s& b( X3 C: n) Y: s8 X. B1 Z. E: I/ @7 Q+ t6 K
               这学生要逆天了
6 F1 s$ _. H, z8 k, I
" P- K3 o) G0 v; a

0 V# i1 @" t# E) b! a! c$ P
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58#
发表于 2013-5-3 23:07 | 只看该作者
        1、人际关系是一种战略资源,要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导,但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地,就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友,合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取,切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光,但不要吹灭别人的灯。
! _, G' G( c4 g! ^% _——职场箴言& @# K+ t. {  ~* Z' S# |- c
《新周报》2012.40
; h( J  u' s% H1 ~) R# _

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59#
发表于 2013-5-4 06:32 | 只看该作者
清明祭品——
    清明節 ,某人去買祭品,看到居然有纸糊的 iPhone 手机,有些不以為然:啊哈!iPhone 手机?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了,你還操什麼心?
    他便買了一个,剛要轉身要走。老板提醒:買個手机套吧,下面蠻潮濕的。
    他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧,最近下面新交规,開車打電話抓得嚴!
    他又買了個耳机,老板繼續善意的提醒到:最重要的充电器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
    他緊張起來,趕緊又買了。回頭一想,於是他向老板要了張名片。
    老板問要了幹嘛,他說:一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

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都蛮贼咧!  发表于 2013-5-4 14:54

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60#
发表于 2013-5-4 20:39 | 只看该作者
吹牛的境界
( g7 A& K+ p2 `, r5 M, e. |3 E3 m/ w# y4 t2 s7 y5 C5 {
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。/ P# Y" r" K. s- u6 w
甲:我喝一杯就醉了。- {  @- h$ O; ]
乙:我一滴就醉了。( z- w( J/ O3 z- c
丙:我闻到酒味就醉了。
2 r; v3 J! z* G5 n: L( Q此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?* T# ^6 P; ]8 N) ]
甲:我们在讨论谁的酒量最差。6 w4 i& |7 S: A( J8 G) M
丁一听到酒就醉倒在地上了。
+ H- p9 B+ b2 Q3 C" |: n' I: O% [* r8 G$ k: j: ?) C& _1 J; M
——《新周报》2013.18+ Z9 Z' z. c  C. h; F0 Y
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