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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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 楼主| 发表于 2013-5-1 17:02 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-2 09:15 编辑
: `) E, {* t) S: {" U
搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
" v" B2 @$ @) Y0 Y虾妹嘴似蜜,可惜非小姨。如若拉汝衣,真喜亦假喜!

/ y. T- ]+ \) o; v  {! c1 V4 x& w# q* L) `/ M/ I: k  |; b* v

. \6 [( E" r4 L! ^: i3 P( I, o, v( t; _

/ ?9 J6 Y  \5 B% n' e! z搅棍无小姨,欲把小虾戏,握手锅莫急,再度扯侬衣!
1 W; A( e$ ?2 z / j" a7 q- f' W) D0 W  m
  z- c- h! ?2 {. q- v
唏嘘......嘻嘻....... G+ k4 T2 r& A, T; B1 W  ^5 T
& L7 V# ?8 t8 b- L9 m
& Y& ]' K  f0 X" D2 C9 f2 x! P
# A3 r- }" c& f5 a" N

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42#
 楼主| 发表于 2013-5-1 19:25 | 只看该作者

# r" d- c6 m( [; j0 k, z4 N$ I爆笑电话录音:
7 v; r4 f, K2 Q

0 k/ ^- {) J# n

& H& n+ s2 J5 k9 r. N! z: s女方:“你好,我是地震受灾统计办公室的,请问你家伤亡是几个人?”(用川普哈)' A. l$ |4 E; p( j( l
男答:“我家是一个人。”
5 R% z# |/ w* h2 Y$ P4 m女方:“11个人?”
! F, M( {4 `- I' v男说:“不是11个人,而是一个人”
  I" R) p& i! w) _3 ~! |女方:“21个?怎么又变成21个人了?”2 W. G/ k/ X6 [* _( A
男耐着性子说:“你听错了,其实一个人”
& W# {2 d* F6 x+ {女方:“71个人?怎么会那么多啊?”
4 m' m% `6 j! i6 N9 o男终于爆发了,吼道:“就是一个人!”
$ e8 ~; [7 L1 v1 _6 q女方:“91个?天哪……”# I8 e: h1 X# ~$ Z. F; p
男顿时崩溃……& T) q$ h. T# A" E4 H" H5 Q
男终于仍不住骂人了,大声吼道:“二百五,是一个人啊。”
: `6 C0 Q, h; F8 l女方:“251个人?”
5 a/ w( Q1 k* w- E: [, i# A
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43#
发表于 2013-5-1 22:45 | 只看该作者
老处女和老处男要结婚,为表示纯洁
/ N' a" e7 {6 W  l+ ?" _) z+ D7 h老处女出上联:一条河两座山29年没人观。
) O6 P4 k- X" I+ X2 R1 K. }2 m老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。
8 s- y3 n0 ?& [* Z  s1 S$ t横批:今夜火拼 !
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44#
发表于 2013-5-1 22:47 | 只看该作者
3 o' c2 {' V. x" e8 f8 R7 S3 U% z3 l

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良性循环孙子搅黄了几多人的好事  发表于 2013-5-2 12:21
哈哈,太有才啦,搞死人了哦-------  发表于 2013-5-2 09:11
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45#
 楼主| 发表于 2013-5-2 09:49 | 只看该作者
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。
0 T: ]/ _+ e) L  K6 x' z) D/ j  
( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
. h( C$ |; Q/ E' k) h
   劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”/ T7 ]+ e- ?& J5 ]/ M
  
   (这叫坚持职业操守,不该干的不干)# w/ f! F8 a8 u
   劫匪成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学位)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少”。, b3 p" Y6 B4 D6 ?' T. q- I$ h
   那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”
% z, Q; `7 Q- l$ F6 [$ |  
(这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!); ~# _9 E) I) Y" I) G+ K
   劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”
- q" f- X" Q/ }6 o9 o0 C! ?   
(这叫危机预案,化不利为有利。)$ D) u: s: _2 t% X" j/ z
   主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。% ]) G2 Z% {2 }. j, r! o
 
  (工作很枯燥,快乐最重要!)
/ [4 i1 I+ s5 {, \' e% ?
   第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。& d$ n6 t8 ^& l+ ?8 B
   老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”
- [7 B, g5 V; {! `9 M( e" }) j  f     
(这叫知识可以转化金钱的证明) ; J' M% O7 _/ @4 y0 g, T1 r
   银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊!7 j/ {2 T# x! b$ v8 ]
   主任笑而不语,如卸重负暗自心想:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”% r) v- l) ~# D& E; f) `
  
  (这叫抓住机会顺势而为,且要敢于冒险。)
% I1 o1 J7 z2 ~* @0 N' h) k$ ^' V
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46#
发表于 2013-5-2 10:55 | 只看该作者
可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
) G! ]5 M) T% }' A  [# A搅棍无小姨,欲把小虾戏,握手锅莫急,再度扯侬衣!
3 d3 v- \3 h$ S3 q6 L* B ( \: M* U2 h7 x* O0 K& w
/ b% p- y7 G: }8 N; {& Q
      
0 }. I; F5 R2 ?& ?9 J     口称锅莫急,腹中生歹意。虾手钳夹你,休想脱吾衣!莫急,莫急。
& c+ B" z- W! g1 \& q, d! w
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47#
发表于 2013-5-2 11:32 | 只看该作者
本帖最后由 搅水棍 于 2013-5-2 16:47 编辑
/ Y8 _2 q" n: r5 h0 y
4 D9 X' t9 G+ i  o( @! j$ v+ S      与朋友去一餐舘夜宵,酒过三巡,老板娘来到桌前问道:“要不要丫头”?心想这种服务发展的也太快,原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务,没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了,真所谓是“星星之火,可以燎原”!“什么价”?“18元一个”。哇,这么便宜。于是抱着好奇的心理回答:“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”?反正只看一看也没打算要,就说:“行”。不一会,老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说:“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

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棍锅锅,想神马呢?!  发表于 2013-5-2 16:41

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48#
发表于 2013-5-2 14:23 | 只看该作者
                 同一个地方,同一个梦想) b' Z2 h( M: Z$ B5 G
    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件: 一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想” !' J* |5 Y9 Y5 F, h" A# {
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49#
发表于 2013-5-2 22:18 | 只看该作者
老师,你错了
/ f5 m0 ~- O+ z3 m4 p0 I
  B! Q* j9 y: r( R1 e/ C老师:“从甲地到乙地是五公里,那么从乙地到甲地是多少公里?”
6 S7 m4 ]  s5 f6 i) z: X学生:“不知道。”
4 q) g9 S% \, d! q3 p& L1 I老师:“唉,这么简单的道理都不懂!从乙地到甲地不也是五公里吗?”
( S/ N' {  v! W学生:“老师,你错了,儿童节到国庆节是四个月,难道国庆节到儿童节也是四个月吗?”
- Q' A4 \6 b7 I; e5 H《新周报》2012.462 ~. r; r: ?) _4 z  s& a

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呵呵,好多人都做不来小学题了,真的!  发表于 2013-5-3 16:57

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50#
发表于 2013-5-2 22:34 | 只看该作者
是亲爹# ~# H: w. h2 A5 O) v7 M
1 Z, A8 e* e6 c0 p
        小王看到一条租房信息,就按照联系电话打了过去。2 O" D) ]8 e$ l! |7 H. `6 c
        接电话的老者说:“是我儿子要出租房子,但他不在家。”随后,老者详细介绍了房子的情况和租价。
. O+ H8 {& i+ V5 D9 }        小王听后问道:“你是季付还是月付?”话音刚落,那老者勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”
- F0 l1 E% b; x5 D" A$ _/ w! S6 C《新周报》2012.46* _! {7 o' k% v+ i" {. Z

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51#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:44 | 只看该作者

) v% U' \$ R( n% m" N) b, J% _《人生》" _4 V* \: i8 I- E

1 m1 Q- F" ?" n; S+ y# x& R人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。  l4 j7 z! L1 z

' M' e5 E# @# r+ o! }, `4 D$ N& Q
- V1 ~' ?9 Y1 E( p- w" ~6 I; ?
+ ]( X4 ~0 i7 I+ }3 _% d; g

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让人噗哧一笑,却又是一句哲理。  发表于 2013-5-3 19:35
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52#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:46 | 只看该作者

4 k! K1 i  o; E2 L  j" n2 C4 o8 {* m/ ]5 H
《伤害》: O3 j5 Q7 Y: \; q

) n, g8 w* d5 b8 C
+ D& s0 I4 I* e% T一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
6 P8 f6 v: f$ B2 n
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53#
 楼主| 发表于 2013-5-3 17:48 | 只看该作者

) y$ y! I2 r# i《別往坏处想》
$ Q. M( ]/ J' }+ x6 k; q0 I+ U/ H
1 m8 |7 [% q2 T# R0 y* H
! w& e$ Z( z; U) V9 j' `深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢?
( U5 a" m% a7 H, |/ a
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54#
发表于 2013-5-3 19:50 | 只看该作者
老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责"八个字。中午,儿子放学后,人字上加了一横;晚上,丈夫下班后,又加了一横,于是黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。。。
3 r: |- S1 V! a0 l5 b+ e

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看来男人的智慧远高于女人!  发表于 2013-5-4 14:50

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55#
发表于 2013-5-3 20:06 | 只看该作者
大人说话要讲诚信——
! X$ l& n6 E+ b
9 S. F+ q; e; `* {5 k$ v8 Q/ `+ q8 _        妈妈想清静,让5岁儿子去跟爷爷睡觉,儿子不肯。妈妈说,你要再不去,那我就去的!爷爷在外屋听到后说,大人说话要讲诚信,不要欺骗小孩子!3 V. D, L- P# N# Y$ ~
——听来的
: N- O( A* ~& O1 G" Y8 Y

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56#
发表于 2013-5-3 20:09 | 只看该作者
                               好性感的鸡
4 O$ x: ]) y4 z+ g& t/ a" U      
& ]  e0 F( c1 K

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肯定是鲟鱼的作品  发表于 2013-5-4 14:51
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57#
发表于 2013-5-3 20:12 | 只看该作者
本帖最后由 鲟鱼 于 2013-5-3 20:13 编辑 3 n- W4 U0 \4 L' @! g, v" r
; \6 S. D! k/ e
               这学生要逆天了
, C8 a- r: L4 |* P# @! J
7 m0 w0 A0 p5 D( S; l

1 {8 W' e  F# S+ D# P# W9 t0 P
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58#
发表于 2013-5-3 23:07 | 只看该作者
        1、人际关系是一种战略资源,要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导,但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地,就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友,合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取,切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光,但不要吹灭别人的灯。
. N2 w/ E* N) i" A' ~——职场箴言
' b1 k; J: u$ F: [( Q+ H《新周报》2012.40, x% l% h* ^, \+ T: g

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59#
发表于 2013-5-4 06:32 | 只看该作者
清明祭品——
    清明節 ,某人去買祭品,看到居然有纸糊的 iPhone 手机,有些不以為然:啊哈!iPhone 手机?老祖宗會用嗎?
店老板白他一眼說:賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了,你還操什麼心?
    他便買了一个,剛要轉身要走。老板提醒:買個手机套吧,下面蠻潮濕的。
    他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧,最近下面新交规,開車打電話抓得嚴!
    他又買了個耳机,老板繼續善意的提醒到:最重要的充电器,回頭祖宗找你要就不好了,光找你要還是小事,叫你送去就麻烦了。
    他緊張起來,趕緊又買了。回頭一想,於是他向老板要了張名片。
    老板問要了幹嘛,他說:一起燒给祖宗,有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

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都蛮贼咧!  发表于 2013-5-4 14:54

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60#
发表于 2013-5-4 20:39 | 只看该作者
吹牛的境界/ `$ l4 H5 y, t( u9 H

. I' C5 R0 i5 u* j! M甲乙丙在讨论谁的酒量最差。8 \! o1 w- K8 z* B' @* ~" z
甲:我喝一杯就醉了。
" E( F6 f, t4 S* i; J! k3 J乙:我一滴就醉了。6 h6 ?! e" P7 G! t5 ]2 Z. a
丙:我闻到酒味就醉了。
+ w1 I: T- s7 M6 b0 M  [% i1 \此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?
) F0 d3 M" m/ ]甲:我们在讨论谁的酒量最差。6 r# h& k6 S/ o: Z4 \" i8 u' B, u
丁一听到酒就醉倒在地上了。
8 y% j; ~: H9 Z6 Q- I( q( `7 I0 r$ i3 [% @6 Z
——《新周报》2013.18# |+ z9 |5 |" V; B- K; j, _' s
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