《开心一笑》——请大家添加

老马驹

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% r3 W' b) N; A& H领导讲话笑死你(1)——
        原国民党山东省主席韩复渠以大老粗著称，也是搞笑大王。一次，他到济南一所学校给学生们作报告，他说：''同志们，老头子们，老太太们，大学生们，二学生们，三学生们，大姑娘们：你们好，俺也好，咱们大家都好。今天天气很好，俺十二万分的高兴，俺特地从山东赶到济南来，俺是没文化的......今天谁没来听演讲？没有来的请举手。好，都到齐了，今天俺的报告有四个问题，第一个问题，俺讲了你们也听不懂，俺就不打算讲了。第二个问题很长，要讲四个小时，今天时间来不及，俺也不讲了。第三个问题(他用手摸了摸上衣口袋)，对不起，俺的讲话稿没带来，还在秘书处，俺也不讲了。下面接着讲第四个问题，就是讲讲怎么做事。俺想，一个人做事，先要决定他的大前提，比如咱的马，只有后面两个蹄子，没有前面两个蹄子，它会走吗？''
      
        最后一句，虽然也很佾皮，却让他歪打正着，说到点子上。比如用人的问题，他就有个大前提，用正人不用歪人。他走马上任山东省政府主席后，便把一些术士.僧道类人物统统请出衙门，取而代之的是新派文人，如大名鼎鼎的何思源.梁漱溟等。           
& l/ P* i7 j0 A3 l                                                                                             ——《新周报》2009.1

可可虾

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* H* d" l8 \( O+ z  |9 J
( o; o9 j% @" @- @& t# b如果有一天，我老无所依，请把我埋在新闻联播里！那里城管不打人，孩子都能上得起学，穷人都能看得起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11%，大学生就业率达到 99%，那里物价基本不涨，交通基本不堵，环境基本改善，罪犯基本消失，人民普遍幸福、安居乐业！这么多年，新闻联播就一句实话：现在是北京时间7点整！



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+ e3 _6 ~2 r3 D! {- n' d8 N+ J
0 R- W7 c0 v6 G3 ]  D领导讲话笑死你(2)——
        二十年代，一次，前山东省主席韩复渠挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上，未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
' w. e2 x& \' k. X5 \1 `       ''诸位，各位，在座诸位：今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有，看样子大概有个五分之八啦，没有来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒......
4 z1 H2 o* m; J# d! d) R       ''今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解。你们是文化人，都是大学生.中学生和留学生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂......你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就像......就像......对了，就像对牛弹琴。''
' a$ z% Q5 [0 y8 L3 r! T        正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交待：
; U0 k# c& I" {' K% h  O2 s) }       ''今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成，就是一条，'行人靠右走'着实不妥，实在太糊涂，大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？
       ''还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！''
; e7 C6 F+ H) M- T6 q: N* y       笫三个纲目讲他的进校所见，就学生的蓝球赛，痛斥总务处长道：
2 U* u; n% T; @4 M, d9 V      ''要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢。''
      ''三个纲目''讲完，韩主席扬长而去，但不知''靠左走''是否能找到他的官邸。 [size=+0]         
0 v2 h! d7 a  `) `* C                                                                                   ——《特别关注》2001.11
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丈夫骂人——
. S4 n# c. b0 z1 P# G1 R% r% ~5 `9 \- {       妻子说：“你这个人真是个窝囊废，当面不敢和人家吵，只会在背后骂人。”
% [, \7 z; X+ c* j6 |3 z8 S* y  a        丈夫说：“你懂什么？当面和人家吵，能占什么便宜？我背后骂他，想骂什么就骂什么，想怎么骂就怎么骂，他连嘴都还不上。”
. |5 E  B" N- w& z' V) v                                               —— 《特别关注》2003.2
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        善读书可以长才气；讲诚信可以增人气；淡名利可以蓄浩气；不媚俗可以显骨气；乐助人可以添豪气；做表率可以鼓士气；少计较可以养和气；不徇私可以树正气。
/ D5 X7 U- y  R5 q                                                                                             ——兼蓄以上八气，可为人中俊杰
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        时尚学不好，那就选择淳朴；不知怎么是好，就微笑；与别人握手时，不妨多握一会儿；不要把自己的过去全让人知道；不要向朋友借钱；喜欢一个不喜欢你的人。
                                                                                             ——社交宝典
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       美好的，留在心底；遗憾的，随风散去；烦心的，飘散在天际。

  {+ \+ K( S" ~; }6 A% ~+ f- Z9 c       人生上半场顺势而为，听命；人生下半场事在人为，认命，
( v0 \( i3 P6 s% Q. n                                                                                            ——上下两场都要赢
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7 G, c+ p! ]" L# N' H. p              ——《新周报》2013.24

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看情况——   
       美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长級黑人。入住华盛顿西北高尚住宅区。一天，他在家门前剪草，简单穿了个T恤，一位太太开车经过，停下来招呼他：''那个黑人，你剪一次草要多少钱？''洛文抬头瞟了他一眼，慢吞吞地说：''那......要看情况。比如这家的太太......我替她剪草，她陪我睡觉。''        
3 K$ ^1 N$ e( b' \1 e% f, g                                                  《读者》2010.18

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你相机(你像鸡) ——  

一天，  一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，  身上挂着的相机无意间掉到了地上，  刚好后面一位帅小伙看见，  帅小伙捡起相机就往美女跑去，  边跑边喊： 前面那位穿白衣裙子的小姐， 你相机  (你像鸡)  你相机  (你像鸡)。  美女听到后面有人喊自己像鸡，  火冒三丈，  转身时，帅小伙已走到身前，伸手  啪啪…  就给了帅小伙两巴掌， 破口骂到：  你还像鸭！  路人也分分指责帅小伙没口德，  帅小伙觉得很委屈，  掉头就跑，  这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，  连声大喊：  我相机  “我像鸡”  我相机  “我像鸡”  顿时路人无不目瞪口呆。

                                                  

                                                     

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分WBD  ———  
      酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
* v3 }- c/ h% u* q7 M- C      领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悅，既不愿谐了此訁的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
. m. d/ \( y) t6 G" `6 b      又有人奉称曰："对___王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
# y2 e- w/ G3 o3 m9 m$ p/ o      末几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"小姐忙答："是WBD"，众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
      这次领导沒听到"晦气"之訁，甚悅，唤小姐："给大家分分！"
- T' `- G+ D& z- o# G) y      良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
      小姐为难地说："七个人，六个WBD，您叫我怎么分啊？"
( z5 [; ?5 A" d/ h3 i* q      众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。                       
% K' B- Z+ O) i                                                                                                             ——《奇思妙想》2006.06

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牛B__74110——  
) A1 i7 ]/ t( Y+ R# W        一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110  （气死110）
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老马驹

到了就停了——
        父子二人坐公交车。
, J( d8 p' T: F5 F5 |: a. E　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
　　父亲：停了就到了。
　　儿子：什么时候停啊？
　　父亲：到了就停了。

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还是步行好——
       有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说："我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！"
                                                     ——《 新周报》2011.3

老马驹

重新做人——
丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
% c/ Z0 ?5 m! Q" }第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
  w0 G, N& l$ w0 Z- s3 r0 R9 C妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
, e: n  o! A8 h" `1 Q4 z丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
+ B0 Z0 R, s' Q4 c! l# y                                                                                                ——《新周报》2013.27

搏浪

分享快乐！ 感谢！

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# n5 y0 _  e0 v妻子的电话——
: g- R" M( t0 h9 ~6 I      理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
9 {1 k. H, z5 J3 o! F  @6 S$ R       一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
        一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
        理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉，让你说我不在家吗？”
        妻子焦急地说：“别生气，亲爰的，电话是打给我的。”  
  k5 q- |4 f4 ?' j, u5 N0 J                                                 ——《特别关注》2001.3

可可虾

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共产主义接班人：
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3 |1 R( p7 Y) B一日，某领导到监狱视察，观看犯人的红歌赛。为欢迎领导，犯人集体献上大合唱《我们是共产主义接班人》。领导哭笑不得，说：“谁把这些接班人弄进监狱呀？”

集体回答：“群众建议，公安选拔，法院任命。”出于礼节，领导还是鼓了掌。

犯人们很高兴。见领导鼓掌，又满怀深情地合唱了一曲《远方的客人请你留下来》……领导听后当场晕倒。





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老马驹

结婚礼物——
2 b: P# g0 p% K: u       一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
# T5 m% R8 a+ x, C, Q+ A& `　　想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
+ A8 A+ R; u9 w7 Y- |1 j　　等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
' G4 a/ e& A  U. Y6 l6 [　　最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
0 k; y% M3 B' e% X- H1 Y1 f* T- x                                                                                                         

菠萝菠萝蜜

哈哈
开心！

老马驹

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办公室牌子——
        某厂成立''下岗分流办公室''，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。比如，''环境保护办公室''简称''环保办''。''**委员会''简称''纪检委''。秘书说知道了。
2 C5 A' B: O! F) ]" x( S# g8 Y) u  F       谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌字上写着：下流办。   
. [1 `6 s) J: ?9 g! S' E2 D9 E* `                                                                                                                                ——《 特别关注》2002.5

麻蚶子

( y" R' ?0 K) T$ d就刚刚发生的事；

     中午抓紧时间休息迷糊一会儿，，
9 P2 e* `# |+ M4 C  i' b! U     可是刚刚迷糊着就听窗外，一声高一声低，一声男一声女的高喊；"修理缝纫机，
3 t4 m& {1 d, Q- _# k0 [    专修缝纫机，，，"。
    这觉没法睡，于是给我气醒了，，
* v" B/ E$ J# `5 I4 x7 y    可是听这一男一女，一声高一声低的像二重唱一样的围着楼前楼后不停的唱，，，
   又给我逗乐了，，。
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" a! D) ]6 G' o& L8 C7 q$ f! d
& c" K: A# N, y    其实生活中有好多笑料，就看你去发现，，，。
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鲟鱼

有一朋友，一起聚餐的时候喝酒喝多了，我们怕他摔了就让他骑自行车。
然后朋友骑着自行车到加油站说加油，工作人员说不用加，他就不走了。
还说我车没油了，又不是不给钱给我加上，不加不走，没办法，
人家给他找了个瓶挂在车上，加了油骑车走了，边骑还边说：这下快多了！