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1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
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2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”% z, c5 i8 d' r4 M, P
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！ a* p6 c$ `7 b
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
3 k( s& v1 B! X" \6 W4 p) j5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”7 r, q( Y; F: t# n7 s# z G
6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”( C5 A: }$ c4 _2 T7 A% K
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!3 S/ f8 h- Y8 T, O7 O7 h
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!. Z. m, H9 d! T- T
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!% |) o* l, R2 Y5 p# \
10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？7 H9 T$ M3 y2 A# P
11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
. P1 N; a( i; q2 e* h7 k0 i1 L; R 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面2 T& e; H5 t5 V1 M
12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”..../ o0 `7 n' j) O$ L/ Y
13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?
* l: R0 l# @* d6 D) P14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干( c6 c* |+ M! b" `5 A& e8 U
15、一位老仙人与小猪的对话：! Q1 D/ B' H" d- H, n2 f
老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
* j% {, b5 ^ a# r# A o小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）8 u- j7 ]! c+ S8 D1 `2 v
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
$ k) ]1 i7 H- Y' h小猪：真的？
& I. A! [$ g, k7 C. S- t' U老仙人：恩！你说吧！& ^* M7 q& j4 l
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
4 n6 K: `+ y' P5 u老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！. h- }, c+ _) s; O9 w+ h
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！: m# {0 W" E. g: Z4 T- i- v4 S, c
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
% p8 ~9 K* h' e- i小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！
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狗仔卡
发表于 2014-10-4 23:51
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