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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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581#
发表于 2014-10-4 23:51 | 只看该作者
一个少妇买彩票,请大师帮忙选号。
: i" Q8 y% i6 p, o1 p9 J大师掐指一算:你出国几次?1 q6 L/ }2 L8 Z! Y# P2 ]) I& C
4次。
, [& p; V/ G! D2 I. _. \* Q有几个孩子?
/ ]; i) Z" f+ A5 `+ I5 p( V9 e/ U2个。
. ?+ N" z1 A: V- g今年读了几本书?2 C! a/ T% a4 i: s* Y
5本。# ?5 D8 N, ~( ^1 D
每月跟老公同房几次?; D* u9 `) ~' c2 L& X, F6 m( H% W
2次(少妇脸红)。
& H4 T" |) T( X- ?至今有过几次外遇?* |& u3 z9 F1 w- [0 b
说什么呢?我是良家妇女。
9 [. N8 r% M9 g大师:噢,那最后一个数是0,你选彩
# o, e+ b4 A! m+ h0 L. b票号42520 吧。
* k7 X9 N* m! O三天后中奖号码公布,是42529。
# t" ^1 d, R* c# a少妇肠子悔青:操他妈的,不撒谎就好了。7 M* U4 n6 M) Q9 H
这个故事告诉我们:做人
$ d+ X: [9 T5 b5 h一定要诚实!
4 h! d. r# T' ]4 \: ]

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582#
发表于 2014-10-18 04:50 | 只看该作者
1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!. k' ~' d$ v4 V7 v! |9 i5 E  @

1 k( V# U2 T/ y3 n7 J2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
4 V6 G" T& w+ p* w! {5 w3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
( z1 ?/ \7 @2 e/ |' _! X3 A9 O4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
7 h9 O( {! H: |0 |" B5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”- L3 q- v/ ]" N1 F" F
6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
5 D  W" M/ R' |7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!. T6 Y# v  X+ O5 e; \3 @6 w
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
" q% v6 Q+ ?. b6 _* p6 m" H' P; r9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
. |' }  L% S& R4 j; X4 N& r10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?8 P+ \0 M$ p2 H  h, p# B; @4 c7 a( i' |
11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。3 ^) n, Z# {2 r
他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面
% [4 v; q* A0 N( l$ U4 v, d12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....+ c  p3 ]. W: i) Q' I7 O5 h
13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?" ?6 ?- y1 N6 H
14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干5 ^* `9 \5 ^6 v- B0 K* X( f
15、一位老仙人与小猪的对话:5 w; R( ^& E) D
老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?
! k6 @/ I7 @) I9 V: M" a小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…)
/ Y; q" z, Z/ ~, G8 m1 n" \) l, W& R老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!9 `, o5 t& ^; `# V# n
小猪:真的?
2 Z/ l6 _# ~; K' r; D5 y" f0 ?老仙人:恩!你说吧!
' [* K2 _) f/ t7 y/ k$ ]小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!6 D9 C1 T/ W8 `. Y, Z1 T8 d; P
老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!
& @* b4 k8 C+ Q1 ~小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!2 Q4 Z8 X, Z; f! Y8 m
老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!! \4 A. j5 P+ r0 f+ a0 |
小猪:我要转这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆风顺!
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583#
发表于 2014-10-18 05:05 | 只看该作者
王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。# e$ B8 v* f# H/ w6 D
他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。. ^7 @; p) B8 y% n' A8 T
坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。8 f. O  k0 ]. A3 d# g
王先生说:看看,看什么看。没有见过?* Y4 m& b1 t) ^
空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见

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发表于 2014-10-27 14:28 | 只看该作者

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