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1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
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2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”8 S: h: S9 [* Y
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!5 [& R9 F4 y: k- P9 h) G* a8 F9 g
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!
* ?1 Y6 \8 A1 V/ {( f* u5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”) U" T1 G: I6 q2 [ z
6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
* r/ D, W# v- n( C/ O5 D$ C7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
, w1 C1 B( T9 i! L7 a) [8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!1 O' l) K, s" I0 e
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
9 k9 K! y( z* g, I4 l; `2 G( H2 Y7 Q10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
" f) q; d/ [8 U11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。
% S8 P' b8 `! I. f' H 他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面
3 [! m8 c/ z9 ~8 M# t12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
8 `1 l; K- A7 P, L% V" r c4 s13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?
5 O. m( E8 Y9 P) g* }4 d+ {9 @4 l14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
, f! k2 Q+ x- c8 ~1 u- B15、一位老仙人与小猪的对话:4 A2 K( X* L2 b. p! c
老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?1 F; K- ]5 t4 Q r5 b9 k
小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…)
% L0 C6 L1 j2 U3 x. s: H* V老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了! N9 c% f7 k9 W) K( Q8 B3 g6 l
小猪:真的?: ]" j3 l/ b5 O( B- e' C4 |
老仙人:恩!你说吧!
5 m- p7 u. E" ]小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!
7 T5 q2 O- C1 A/ R! f老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!- n4 y# K- G3 z E7 v; b
小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!% \ m. M3 O- J
老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!& _, b, \. [# W% H
小猪:我要转这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆风顺!! e$ T) D* k, w
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