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1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
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; I# j) M- b# W! W2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”1 x: P9 l. ] E9 ], U* Z
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！8 I9 o! @/ K! J/ U n2 }
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！: K! j# `, T. j) T
5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
_: s7 T' |. {/ [" e0 P( o1 W6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”, }; {9 m; A* V7 i! B' Y
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
% s& M! P3 F7 T, J8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!) S. D n3 a/ \" n8 X( x
9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
: S0 w4 A- D' a( s X6 M10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？- _) a( O* z8 a! v: }7 K$ c8 ?# A
11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
) b6 |" }3 a! }/ J+ D 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
/ n: M( T5 Y. [) q1 Y12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
2 z4 @& h& b" S3 J7 N M1 d13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?; o2 T# @5 C e! ~9 M
14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干0 P5 x6 _" d% w' C
15、一位老仙人与小猪的对话：
! |0 A- l/ n$ ~ T老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？% v5 t% r% @* h) C" a, U" s! f* y
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）: R5 T# `! o! {' M9 h# Q
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！) r6 k) I3 `! n) w! W
小猪：真的？
3 [3 M7 F- R5 `: w老仙人：恩！你说吧！* @; d# v$ `6 a) t- ?: D
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！5 u$ ^( Z, z) G5 k
老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
0 Q6 D, r3 x+ a小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
( g+ ^; B* ~, ^1 u5 }老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！2 Z. Q% T0 Z0 g/ M6 t& D
小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！/ h. m9 a0 e! _6 P
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狗仔卡
发表于 2014-10-4 23:51
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