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1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
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' z4 w% M5 Q) z) Z5 F% J- ~. V2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
7 j. M; u7 j+ n3 m( n4 t( V3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
$ S3 _# e6 u; N3 `% a: F4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
; }% M: {7 l) E+ {2 \# ^5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”$ g7 v( F+ j0 s0 K
6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
5 v' e1 h' z# w: L& Q; V7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!) T' t1 I- c7 z/ N5 U- J
8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
; u+ v$ J7 j( u; m9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
8 a& E y' h8 l8 g6 |10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
2 z/ V6 r5 E. ?- p11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。5 P4 i. W8 a/ o# e+ _5 M6 }
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
* e0 |# a1 P: B8 Z1 m0 x12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....5 B1 C: Y( A% \1 T! Q( C# }
13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?: ]6 m. m7 U, c! s% f! V
14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干. j. R. O9 e/ i# A P
15、一位老仙人与小猪的对话：
( }9 k' J% u7 J老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？$ F D8 j8 ~* t7 \9 _
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）; e7 E$ m; @. u/ k9 j9 ?- W
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
. M- r/ r) O/ \, Y) i小猪：真的？, y, O% V& {: b
老仙人：恩！你说吧！; d6 ]) S% N3 m% x+ S( A4 \
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
/ j/ A% V, z5 n9 H老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！ J" U# z6 e2 B6 t- ~7 C7 o
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
* g E+ s% S! N5 j老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
" H7 r1 c- c& e小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！
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狗仔卡
发表于 2014-10-4 23:51
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