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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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581#
发表于 2014-10-4 23:51 | 只看该作者
一个少妇买彩票,请大师帮忙选号。
# }! R, C6 F# N- I8 e* Z0 x$ m大师掐指一算:你出国几次?
8 u, g. D" w( |( p' U  ?- m7 s" t9 m4次。, Q1 h6 b2 A9 u; X* r" _
有几个孩子?5 G. h8 j: t: J8 O& b, O
2个。
! M8 Q+ I3 e( Z0 W今年读了几本书?' e+ s& {* y; ?2 Y
5本。
0 J9 u  t$ u. z; A) R每月跟老公同房几次?9 ^7 h5 v% K8 `! O4 T6 s& j
2次(少妇脸红)。9 w4 I! y. L. D* V0 N7 U. m) R
至今有过几次外遇?. p6 N, L9 g; i. a
说什么呢?我是良家妇女。5 h" f  R/ _6 k, O4 {/ Q2 R/ Y2 \
大师:噢,那最后一个数是0,你选彩; H& `6 w3 t' ^% F; v& c
票号42520 吧。
8 R- _, f) |. H3 x. O# {0 [三天后中奖号码公布,是42529。
, D- M, f9 v7 o) B# a' J少妇肠子悔青:操他妈的,不撒谎就好了。4 c* q6 ]4 M% {/ A; o- [
这个故事告诉我们:做人
: S. {; |8 j/ c% R0 q$ G7 W! d3 Y一定要诚实!
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582#
发表于 2014-10-18 04:50 | 只看该作者
1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
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) [% b! \/ ]! v- t- L2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
2 I' c3 ]' ?) v4 y, g3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!$ N: M9 m+ m1 N
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!: K3 @4 O$ B: [, ^" a* G
5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
& Y- X/ E+ Z5 m. w& c6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
4 N5 H  x1 m. x$ [. I- \7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
  k0 s) E2 @. {4 J+ M1 j% [8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
! \7 i2 B& O( W9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
1 k- l" x( f' p0 C1 x10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
7 N: v2 W" o& q0 ?7 T1 Y+ E11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。
# Z4 e( n  J$ n8 W 他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面
, j5 `: y5 U6 `' Y* E12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....7 ~2 \$ O- f( R7 ~
13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?! u/ v7 K( h! q2 Z& ~! z7 n. `/ `
14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
4 z6 K  n1 R6 C9 Y15、一位老仙人与小猪的对话:" m+ l4 g, o+ ]0 y3 T
老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?1 z" X( O, D* S; s4 l
小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…)  s1 g6 I- E. A6 J3 D* W7 B% O1 g( X, Q
老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!
3 _  V! i+ e0 `/ k9 o小猪:真的?3 Y/ t. J; `0 ?: z9 j2 ^. Z: v
老仙人:恩!你说吧!
2 n0 \+ F! v0 r0 i# S* A9 E3 z, M小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!6 _: K, P9 N' E: \% d6 \/ z, w
老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!3 W! U) M5 j$ c* g
小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!
* {2 ^0 a- E9 z  J老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!
; g3 y! @7 ^( h/ v) m& M/ r6 {小猪:我要转这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆风顺!( L0 B% T  E4 h' c4 p
1 v% p  Q/ X) m* a

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583#
发表于 2014-10-18 05:05 | 只看该作者
王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。
, J0 R2 n0 e" x. Y( f9 C他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。
: R& ]9 s4 k# }3 {  D坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。
/ P2 x; L8 }! M" [王先生说:看看,看什么看。没有见过?
& H0 t* n$ \9 P, H空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见

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发表于 2014-10-27 14:28 | 只看该作者

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