《开心一笑》——请大家添加

老马驹

职 业 习 惯——
( `7 U8 R% V: w, M" H$ J4 ~+ s         

蚊账里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检察官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足”。         
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她在说谎——

在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：''没想到，我太太会对我不忠实。''
''怎么回事？''
/ V" l' B, ^' Y''昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''
" L& H1 W1 [2 N  n" ^! T''不是真的吗？''
7 G5 q4 n6 B( y% R9 u''她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。                                                                                           
                                                                 

老马驹

混   同

     某乡长因赌博被抓，在''检查''中写道：''由于自己放松了学习，忘记了自己是个党员干部，把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓，他在''检查''中写道：''忘记了自己是个平头百姓，把自己混同乡上县上的干部，以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         

; V/ e7 G4 t' o& e

鲟鱼

腿短的理由：
# n% x0 J& s9 J! v　　小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
7 \; Y2 o# z! h! T- A# o- w　　爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不是要摔破了么？”
2 V" _5 D2 z$ c, q1 Q. s
& ]/ ]# y' y/ U0 c: ~; s

可可虾

5 |7 b* ?3 d( [. t. W4 S                             《你出去！》

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1.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
8 D; J2 `" w4 v( G小明举手问：“要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“你出去！”

% P& |/ R/ {4 Q8 S
$ }3 ?3 L% S) g" L2.老师讲圣经故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了
; n; h6 x8 Z4 q/ }5 _( S小明问老师：您确定？
老师说：确定。
& F* ]$ G9 l( c# o( F3 J2 ]/ S小明问：那鱼呢？
老师：“你出去！”

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' |' E! k# Z1 V: z. X  [: h3.正在上课，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
小明当即把书包往窗外一扔。
! k* `; P6 Z- n! ~. {“是谁扔的？”
. ^0 a2 e2 m9 z( w' V“我扔的！那我回家了啊。。。。”
老师：“你出去！”
+ `, M3 ]* `3 A+ }3 n; F, K& ^1 v
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/ P# E% _! I8 E$ N; t' T# s, L4.老师出上联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”
6 L+ k' }8 T6 g3 X% d& ]; J小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”
老师：“你出去！”
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- P! C& G# T0 b1 N5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以作刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人”。
老师：“你出去！”

3 s3 q( h, Z& }  O. i
3 O* v  [: E6 X' B; \  T6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
% B# B/ N0 N( F" b& o% E3 ]小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”

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& w% @9 ?" b# l# ?4 N- k6 `8 @/ E; r& ]7.历史老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
" T0 f1 k2 y9 z( S6 r! z7 H1 O) I小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。
老师很好奇，问他说什么？
( a6 t; }8 _8 H% l9 K( d0 q小明：哇靠，这草有毒.....
老师：“你出去！”
" L7 q& w3 B! T/ a! d# Q


9 J* f- M& Z% D' [8 {, t

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可可虾

& @, s1 S6 \# n" M
                       《考场众生相》
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- m, A( b( N- d$ ]6 W5 [& E琼瑶版：
0 _, f# g4 u* c# I  O老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

/ Q2 J1 [4 p" O, K# j8 y甄嬛版：
平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！

鲁迅版：
桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？
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/ N! ]5 T# t; [1 C; Q5 J朱自清版：
这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

莫言版：
( x6 Q9 p/ P' o5 e) P# D/ a我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。
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数字信——

3 M2 e7 y' P5 h8 B8 E" k) k       有一人爱酒如命，一天，他接到外甥一封来信，打开一看，全是阿拉伯数字：''99：8179，7954，76229，8406，9405，7918934，1.91817。''他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，便译了出来：''舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。''                                         

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革命纪念——
  h% \1 F6 q0 a1 l: H' G' e        黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军，八路来了！”   
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1 o# s) A( m+ f4 y9 b: F% O/ O倒霉的病人——
2 B9 A* p, }- x7 R0 L       有位病人去看牙齿，牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说：“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生吧！”喉科医生检查过后说：“牙齿已经落到胃里去了，你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室，医生用内镜一看，吃惊地叫道：“天哪！你的肛门里怎么长了颗牙齿？快去找牙科医生看看吧！”            

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幽默标语___限速40

        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语：加速现代化经济中心城市建设进程！旁边却立一醒目的交通标志：限速40            
                                                                    

假  钞——      

        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远小区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，人家找了他们两张7元的。                                    
8 H( m0 v3 v" H' s  s$ c* _- e                                                      

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经理醉酒

      

一位经理喝醉了酒，坐在便器上自以为坐在了轿车上，他醉意朦胧地一挥手：''娘的，开车！''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱，狠狠地将香烟抽了一大口，经理看到烟头上的朦胧火光，自言自语道：''噢，怪不得车子不动，吃红灯啦。''最后，司机将手纸递到他面前。这时，经理火冒三丈，怒气冲冲地大声说：''我没闯红灯嘛，怎么胡乱罚款呢！滚开！''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

鲟鱼

人民币上的风景
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鲟鱼

视频: 郑云爆笑！怎样和美女成功搭讪－男人必学全集完整视频

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军事演习——
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5 ~! I& x4 B5 U, T        军事演习中，上校对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动，军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”新兵加答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”   
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/ F2 x1 B* H! u& l0 b( m7 x女厕所里的啤酒声——
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        钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：''我早就说过不喝了，谁又在倒？''女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想憋出一个响屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥道'：''我说过不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！''                                    
                                                                                                                           

老马驹

知青下农村——     
9 e9 e& h$ h) h' m        文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急下喊道：来人啊！动物吃植物啦。            
                                                                      》

新婚夫妻过年——
; E; X" Y, u3 r# m# z        一对新婚夫妻，第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击，不与新娘说一句话，新娘百般无赖，对丈夫说："我回娘家去。"新娘睹气回到娘家，只见父亲一个人在家看电视，电视节目也是摔跤和拳击。新娘问：''爸，我妈上哪儿去了？''，父亲头也不抬：''回你姥姥家去了。''
                                                                          

老马驹

0 g4 ]3 \5 R# H) K整  容——
        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面，便关心地问：“你脸色这么不好，是遇上什么难题了吗？”“是的，我借了两万元给一个人做整容手术，可现在我认不出他来了！”                                   
- o& p3 N6 e( r6 B% ]                                            ——摘《故事会》

真  的——
         一个女演员对导演说：“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链，要是用假的我就不上场！”“好吧！”导演耸耸肩，摊开双手说：“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕的毒药也是真的。”            

                                           ——摘《故事会》

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老马驹

吓一跳——
  K3 v# m$ U1 x     一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓得哇哇乱叫，他说：“对不起，没想到会吓到你。”“没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。”
                                                             《新周报》  2008.1
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故弄玄虚——
     一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想作弄厨师，于是说道：“这王八做作的真好吃。”厨师想了想，也说：“是啊，王八都爱吃。”   
                                                               2008.3.《新周报》

鲟鱼

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

老马驹

       幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野，而是当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
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一、跟定一位智慧领导，解决路线问题；
二、培养一批能干下属，解决业绩问题；
( O1 a1 O7 A+ S% X% _! m4 h三、选择一帮铁杆兄弟，合作解决经济水平问题；
! s" O4 z+ n2 o( P2 o0 h四、教育一个懂事家属，确保后方不出问题；
五、制定一个目标，解决思想定位问题。
                                                                                      ——成功人士的五个一工程
——《新周报》2012.42                 
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老马驹

劝  架——
$ o- ]6 @; d* x6 c/ w: C; b" b9 Z  u       大街上，两个人正在吵架，“你是一头笨驴！”“你是一头笨驴！”路人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”      
0 b( v6 j4 `8 G; Y8 ?  X$ P                                                          ——《武汉晨报》

建筑师——
2 J5 r/ V# U; F0 I$ u       一位夫人打电话给建筑师，说她每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”，建筑师回答：“我来看看”。建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了，他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
        建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你相信吗？”
                                                            ——《新周报》2008.2

可可虾

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8 `0 |! P& V+ _4 S  B老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋：“我长大咯一定要当个官！起码弄个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩！”老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想做什么呢？”阿莲：“做蛋蛋的二奶！”


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老马驹

$ s  O" w8 u  e& `) ~0 J搞 票——
    ''听说你在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
( T+ u0 S  h' i; C“当然可以，听说你在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
                                                   ——《新周报》2008.49                                      
' \" Y1 [, J1 N                                                                                                                                
5 P; @" s  y- _7 R1 n+ n2 Y

6 h& b0 W# X+ k# N: t: w* k年  薪——
7 D9 p$ `" m$ ?* U$ Q/ r    甲：你年薪多少：
     乙：800多万。
     甲：那一个月有80多万哦。
, K4 R" o+ M% N; G; W: i6 r6 T     乙：是基本工资。
     甲：不错嘛，你是做什么的？
     乙：做梦的。           
4 t# l; @" i; o                                ——《武汉晨报》2008.9.11