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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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141#
发表于 2013-6-11 05:47 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-11 12:33 编辑
3 u7 }6 p; X0 I  A% Q8 g9 [* H/ t
+ p2 v4 K$ Q* c# a) c
职 业 习 惯——! L  z; g3 J! `: q. K1 w/ d+ n
         
蚊账里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,另一只肚子空空,妻子让检察官的丈夫打蚊子,丈夫一下子就打死了那只肥的,而对另一只迟迟不肯动手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足”。         
( J% p# ]0 {( O, z
她在说谎——
& _) S" W' E# C9 d. D. X& q
在酒吧间,一位男子悻悻地对酒友们说:''没想到,我太太会对我不忠实。''
' z$ e: [( ?- h5 n. e- S+ a% `9 _''怎么回事?''5 p' R2 {' H" m& p& C* F
''昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''2 ~- z1 ?3 D2 V- H% s2 m9 G
''不是真的吗?''
) `9 I5 M& U& ?$ t) t''她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
      
                                                                                     5 Y' Z3 Z8 r3 m
                                                                 

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142#
发表于 2013-6-12 15:22 | 只看该作者
混   同
+ w, n' [: u4 d% ^: `
     某乡长因赌博被抓,在''检查''中写道:''由于自己放松了学习,忘记了自己是个党员干部,把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓,他在''检查''中写道:''忘记了自己是个平头百姓,把自己混同乡上县上的干部,以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         
/ |+ f4 K" w+ G
; C, ]9 y# G! n3 X' s8 u+ v1 H' u

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143#
发表于 2013-6-12 20:02 | 只看该作者
腿短的理由:
5 {4 x, y7 p6 U6 K% T. ^0 n  小友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”$ ]( J' e2 @1 v! j% L3 k
  爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不是要摔破了么?”
) V8 i8 D/ o* b" h; j& _/ Y1 W9 @9 q0 p% u0 A* |0 }! g0 a2 o& M

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144#
 楼主| 发表于 2013-6-13 10:18 | 只看该作者

# K7 `' ^& t! X+ m! F$ j
8 w3 R  ^' Q; S1 [1 w                             《你出去!》* Y0 ?! {3 X. z/ r- t1 z
* ]6 g: K0 c1 A3 B# H

3 Z/ A: N2 S5 r! X1.老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”- m" B4 O; e: I* _  w& y7 Z
小明举手问:“要是高位数不借,那怎么办呢?” 4 ?& c' }$ O5 g' i0 A) u0 H4 e; ?
老师:“你出去!”
# w/ A5 q: D5 P0 T

: n, \2 c; O6 {7 f4 x
  E+ a4 Y8 L7 O2 [7 P2.老师讲圣经故事,讲到大洪水把地球上生物全淹死了2 G+ ^8 Y/ Q) `) P' |+ k
小明问老师:您确定?
: k- n+ T7 h" @5 U老师说:确定。
. e6 h; h+ h$ P. \% f小明问:那鱼呢?
' U; s; W7 ?( ~7 q4 H. Y老师:“你出去!”
4 ~1 q2 ]3 N. P' N* X  |- ?# |

; Y5 G8 I5 U. B. ?; |
! Q/ n3 X: w* l8 R3.正在上课,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
/ `3 {& @/ z; o3 d$ I小明当即把书包往窗外一扔。
" d* `8 v/ _. Y5 K5 r+ a8 s0 w“是谁扔的?”# ]$ n% k4 E7 z& O& Z9 K+ A1 n
“我扔的!那我回家了啊。。。。”$ l7 X6 D. k( @% V0 i# g4 }
老师:“你出去!”
5 _3 w+ O8 I4 X
' m- U( g  W  V3 Q5 g

4 {/ }5 S7 b7 V3 j, m, E4.老师出上联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺。”8 ]6 |) ~2 E! `, O3 I2 p" H) `
班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘。”
* y: o7 H0 X% h: K9 Y7 a+ k小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的。”  h0 L: S( V/ {
老师:“你出去!”
9 v/ S8 X- D$ F* z3 R$ _
+ s. H0 u' g0 M
, C( \- Q! l+ Y/ M: u6 U: U; N2 [
5.老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以作刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”9 O7 s- n. ^/ `4 T
“老师,”小明答,“它的名字可以骂人”。2 B' c  K$ x! h$ v. Z1 Z
老师:“你出去!”

6 Y/ ^% E2 N- j- v/ {' p / x8 _, f9 V- f* R, |+ j

. {* q0 m" _3 a8 K4 E* ^: N6.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”
; l9 Y& g2 P3 U8 X% i/ ^小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
" a, O5 C8 |+ j: F3 S9 w% k老师:“你出去!”

. C' D1 N& t" C2 L: e * y" Q5 Y& N" B9 L5 @. s
3 x6 g4 g9 R5 ~, U* f4 c. J" r
7.历史老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?( g4 E$ P( k8 n2 o8 H9 i% N- _
小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。$ ]4 r3 {% T7 I
老师很好奇,问他说什么?
/ }  s8 Q+ B1 W7 K- G小明:哇靠,这草有毒.....
5 z6 u: C4 h9 x; D老师:“你出去!”
1 y2 E" G0 `3 @" s/ J

& I* t# O( H9 g4 ~4 R( K, K
4 ]+ G2 V, Z! s) \/ o" F! ~
+ m7 m# R+ p5 A0 r( s - V, Z6 Z' I' N2 H

# e  x& J4 z& f% [" F. C

点评

老师:“管中窥豹 请同学接后面一句” 小明:“吓我一跳” 老师:“你出去!”  发表于 2013-6-26 11:40
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145#
 楼主| 发表于 2013-6-13 10:23 | 只看该作者

$ N2 U+ N  W  i, |+ s% O5 E0 h9 s3 C; V3 c  F2 Y; |& s
                       《考场众生相》
' a* p5 Z; A# z4 w3 `
  Q  k" c. n% U  j
琼瑶版:
6 Z" A9 V. s0 W$ k老师,我一直在晕耶!!进了考点,我晕,进了考场,我晕,见了监考老师,我还晕,拿到试卷,我更晕了!!我真的觉得我好无用,好无能,好脆弱,好对不起大家哦!!
: F9 q" H7 U( ?1 @

1 c& Q& h: H2 Q. I! _* \1 B甄嬛版:
7 }+ f  W2 I& ?8 z平日里姊妹情深,恨不能心窝子都掏了去,这会子一进考场,竟然面目可憎,六亲不认了!!!/ W2 k+ r4 B+ o
9 x( U7 v" [. R" G9 R, |
鲁迅版:: \8 k3 z4 ^  D" [6 k/ ~' r/ m
桌上有两张纸,一张是试卷,另一张也是试卷。初夏已经颇热,脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了,先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我,譬如使惯了刀的,这回要我耍棍,能行么?2 S5 U# \( `' d/ j, ~2 _* Z

3 a7 E+ s6 v7 r6 ~! S朱自清版:' }$ j" M1 [& ]" `% _3 H( ?
这几天心里颇不宁静,看着试卷上日日见过的题目,象牛毛,象花针,象细丝,密密的斜织着,却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子:少壮不努力,老大徒伤悲……这样想着,猛一抬头,却见监考老师在讲台上迷迷糊糊,快要睡着了。
& a/ i* n" `9 J4 `/ Y) h7 ?& f
0 ^% l2 |% o! Q( D% y# v
莫言版:% u: Q8 C* ~$ I( F+ Q
我是农民的儿子,我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了,大不了回到高粱遍地的高密东北乡,继续做农民,做农民的父亲。
; L# _7 K/ ~% e' q4 W" u4 u: d
+ a* L- j. t% b- K. G

0 I2 o% G" G+ C+ _' a0 x ' ?9 ]9 E* Q/ o8 a

' b, e' Y. G; p; g6 M& O  R
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146#
发表于 2013-6-13 12:04 | 只看该作者
数字信——
' b) }8 Z% d2 U4 E! U9 {  Y
       有一人爱酒如命,一天,他接到外甥一封来信,打开一看,全是阿拉伯数字:''99:8179,7954,76229,8406,9405,7918934,1.91817。''他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,便译了出来:''舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死,一点酒也不要吃。''                                         

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147#
发表于 2013-6-14 14:22 | 只看该作者
革命纪念——, f) S6 x# Q! E* M' @; j  F
        黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军,八路来了!”   
0 y, l# v% {2 C" w* Y6 o' t9 i6 Z

7 ]! K/ ~5 U: _1 m( r8 w倒霉的病人——; [7 F9 J. d; E! B
       有位病人去看牙齿,牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说:“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医生吧!”喉科医生检查过后说:“牙齿已经落到胃里去了,你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室,医生用内镜一看,吃惊地叫道:“天哪!你的肛门里怎么长了颗牙齿?快去找牙科医生看看吧!”
            
. e+ o+ v0 b8 E2 o6 [8 m
2 y9 l" z, h5 ~3 e& I$ Y. f) n' {, u

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148#
发表于 2013-6-15 07:34 | 只看该作者
幽默标语___限速40

* X+ @1 n7 `' u        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语:加速现代化经济中心城市建设进程!旁边却立一醒目的交通标志:限速40            
: r& |/ `' n' D                                                                    
假  钞——      
        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远小区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,人家找了他们两张7元的。                                    
# d9 h. \; P& _; k                                                      

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149#
发表于 2013-6-16 20:15 | 只看该作者
经理醉酒
      

一位经理喝醉了酒,坐在便器上自以为坐在了轿车上,他醉意朦胧地一挥手:''娘的,开车!''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱,狠狠地将香烟抽了一大口,经理看到烟头上的朦胧火光,自言自语道:''噢,怪不得车子不动,吃红灯啦。''最后,司机将手纸递到他面前。这时,经理火冒三丈,怒气冲冲地大声说:''我没闯红灯嘛,怎么胡乱罚款呢!滚开!''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

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150#
发表于 2013-6-16 21:22 | 只看该作者
人民币上的风景
0 a5 V! K) U( T6 g( A, [

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王八看绿豆:对上了.  发表于 2013-6-26 11:47
对上了!  发表于 2013-6-17 17:28

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151#
发表于 2013-6-16 21:34 | 只看该作者
视频: 郑云爆笑!怎样和美女成功搭讪-男人必学全集完整视频

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152#
发表于 2013-6-17 20:26 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-18 10:08 编辑 * q* W8 ?. ^" e8 k8 U. K! {% w
2 \- J8 e9 h$ ^+ s1 l
军事演习——$ o5 [; q5 n$ Q
+ i; P/ x# Q5 b  n
        军事演习中,上校对士兵们说:“这里是一座假想的桥,假想中敌人将从桥上进攻过来,你们该怎么做?”士兵们马上埋伏起来,只有一个新兵原地不动,军官冲过去问他:“你为什么还不隐蔽?”新兵加答:“报告长官,我正躲在一棵假想的大树后面!”   

$ p6 D: `  t& m! |' h; x
$ q; o5 u6 a. L' T
女厕所里的啤酒声——
: h3 o- c8 k5 e0 X+ o& y, _6 _# Y! z$ f/ E. A- E; c
        钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐。此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:''我早就说过不喝了,谁又在倒?''女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想憋出一个响屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥道':''我说过不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!''                                      J' y# l7 T, g: H+ g- L0 }
                                                                                                                           
( a! H& g9 O1 n! u* p

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153#
发表于 2013-6-18 10:07 | 只看该作者
知青下农村——     4 z$ ]; d# M0 y, Q3 n
        文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急下喊道:来人啊!动物吃植物啦。            * K" V) R+ J1 r8 m5 z* k
                                                                      》
新婚夫妻过年——
; C2 j& k& v  k2 S
        一对新婚夫妻,第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击,不与新娘说一句话,新娘百般无赖,对丈夫说:"我回娘家去。"新娘睹气回到娘家,只见父亲一个人在家看电视,电视节目也是摔跤和拳击。新娘问:''爸,我妈上哪儿去了?'',父亲头也不抬:''回你姥姥家去了。''
1 F4 L1 ?+ k; o" V9 C% F) g
                                                                          

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154#
发表于 2013-6-18 17:28 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-18 17:34 编辑 + I, S+ E; A3 O$ }; y

" Y; C/ \* J6 O# f8 \0 S整  容——
% ^% v; _5 C3 P! H0 D( g
        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面,便关心地问:“你脸色这么不好,是遇上什么难题了吗?”“是的,我借了两万元给一个人做整容手术,可现在我认不出他来了!”                                   
2 _, Y6 s2 i+ o( G  b                                            ——摘《故事会》
真  的——6 ?# k- w- Z  U+ q5 U# K. g
         一个女演员对导演说:“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链,要是用假的我就不上场!”“好吧!”导演耸耸肩,摊开双手说:“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的,最后一幕的毒药也是真的。”            
                                           ——摘《故事会》
# K- a3 A- M; s- J" s& T( \0 X! g) k0 m5 o

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155#
发表于 2013-6-19 08:17 | 只看该作者
吓一跳——) V/ I8 O6 h" U6 _3 ^+ K  F; B( ^
     一个游客乘出租车旅游,半路上他拍拍司机的肩膀,却把司机吓得哇哇乱叫,他说:“对不起,没想到会吓到你。”“没关系,小小的误会,过去我一直是开灵柩车的。”
9 |/ {& \+ n, }" }, ^
                                                             《新周报》  2008.1
+ b! j9 c# O, h& |
故弄玄虚——; R  d# Z: e6 {7 X8 A9 Y
     一位客人在饭店点菜,点了一份王八,他想作弄厨师,于是说道:“这王八做作的真好吃。”厨师想了想,也说:“是啊,王八都爱吃。”   

# g* m3 a5 Z  p, n9 l                                                               2008.3.《新周报》

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156#
发表于 2013-6-19 09:58 | 只看该作者
老板办公室的鱼全死了!老板问,怎么回事!我一个牛逼同事站起来说道:事情是 这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概 持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!老板:到底怎么回事?同事:漏电了!

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157#
发表于 2013-6-19 17:31 | 只看该作者
       幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野,而是当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。
" v8 |' m. `# \7 s- d* _' {
                                                                                                          ——幸福是每一个微小的生活愿望达成
+ c- ^8 u6 @: ^- |" J% M& O4 f) \/ z" s: l- B$ h3 `& A
一、跟定一位智慧领导,解决路线问题;( b; z1 E0 V  D4 X
二、培养一批能干下属,解决业绩问题;" R* k0 l: O8 U3 J! ~# q
三、选择一帮铁杆兄弟,合作解决经济水平问题;3 J+ c/ b) `. g- R* _
四、教育一个懂事家属,确保后方不出问题;/ h- \% }2 o1 g, z' j
五、制定一个目标,解决思想定位问题。
  e2 J& |9 ]7 S! U* A$ x                                                                                      ——成功人士的五个一工程
9 u6 r# t; @# H# D
——《新周报》2012.42                 
$ N9 b5 L2 {9 J; p- c- Q3 O: i- u

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158#
发表于 2013-6-20 07:45 | 只看该作者
劝  架——3 O0 G! l0 u8 T
       大街上,两个人正在吵架,“你是一头笨驴!”“你是一头笨驴!”路人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”      7 v( _+ c5 `( v4 Z2 c: R. _/ a
                                                          ——《武汉晨报》
建筑师——/ T, P4 S. f  I; Y/ [
       一位夫人打电话给建筑师,说她每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”,建筑师回答:“我来看看”。建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了,他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”, I6 Y3 o8 o% y$ B- B% B/ }7 g& B
        建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你相信吗?”

$ y$ I% r) D: y                                                            ——《新周报》2008.2

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159#
 楼主| 发表于 2013-6-20 10:37 | 只看该作者
! O4 p0 s( M- X3 T$ H
  ~4 H4 c: H# f+ u$ @. A

: ]" y# r6 p% f. r' C. T老师问:“蛋蛋同学,你长大了想做什么?”蛋蛋:“我长大咯一定要当个官!起码弄个几千万,然后包个二奶!有啥好看的衣服首饰都买给二奶,带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩!”老师哑口无言,只得继续问下一个小朋友:“阿莲同学,你长大了想做什么呢?”阿莲:“做蛋蛋的二奶!” " o2 G: f) G& C" O& [4 e  \

6 j& M: V. K' J% b# B 0 R. [0 ~4 r0 X  m! [* l

4 {  O' i: ~5 B
4 I4 `$ ~7 U  k$ ^& O. B2 B9 C9 a" a2 c: o. M  v

点评

我想给蛋蛋当差做个保镖什么的,可惜那时我已老得不“听井”了!望其兴叹啊!哈哈!  发表于 2013-6-20 16:56

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160#
发表于 2013-6-21 11:48 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:02 编辑
2 r: s1 G0 L3 r4 T2 a. C0 P6 d, v& i' M, Y1 f& O
搞 票——
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    ''听说你在体育馆工作,您能不能为我搞几张球票?”
6 Z( L! T* j" H. n1 [* k“当然可以,听说你在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”
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                                                   ——《新周报》2008.49                                      % |$ B2 h7 g2 e: y
                                                                                                                                

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年  薪——  l$ L+ j2 B7 q; Y$ V5 k8 U1 v
    甲:你年薪多少:
- W- y, X, V. W2 P$ B  x$ g     乙:800多万。
) T; {5 _5 m" s1 t9 ]* @& O     甲:那一个月有80多万哦。
; E# C' e8 M$ s4 f. G     乙:是基本工资。
4 ]' ?8 ^7 n& t     甲:不错嘛,你是做什么的?6 A/ F7 q& z. A5 j. u
     乙:做梦的。
           
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——《武汉晨报》2008.9.11, N% \; J9 }5 d
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