《开心一笑》——请大家添加

老马驹

$ ^, H# m) ?  ]6 @

职 业 习 惯——
         

蚊账里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检察官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足”。         

她在说谎——

在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：''没想到，我太太会对我不忠实。''
* C6 y0 Q$ Y5 ^/ _''怎么回事？''
''昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''
6 b6 f7 b$ k" u7 t7 r- M6 r# B''不是真的吗？''
$ d7 u/ \6 D( R# M% |/ o4 V9 F# A''她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。                                                                                           
: y3 ?( q: ]. {% d# B1 c                                                                 

老马驹

混   同

     某乡长因赌博被抓，在''检查''中写道：''由于自己放松了学习，忘记了自己是个党员干部，把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓，他在''检查''中写道：''忘记了自己是个平头百姓，把自己混同乡上县上的干部，以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         

鲟鱼

腿短的理由：
4 s  y# N: j! ^! D$ Z0 U7 p　　小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
　　爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不是要摔破了么？”
. t2 {7 r4 e2 @; m; f
* i- D% |% P3 L5 z0 `. n

可可虾

5 S! M, U: M9 T# ?7 O6 y2 I' m                             《你出去！》
# L/ I8 @9 H/ ], Q7 c

1.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
小明举手问：“要是高位数不借，那怎么办呢？”
2 v2 \2 O. |; p3 Q% `老师：“你出去！”

, P2 N9 p; ~% p- e' [: f) h
2.老师讲圣经故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了
小明问老师：您确定？
2 o1 h- i2 F6 n* J8 D; q老师说：确定。
1 S, n; K2 w8 R; V, C小明问：那鱼呢？
老师：“你出去！”


3.正在上课，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
5 c" \$ A2 w" O; M小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊。。。。”
老师：“你出去！”
2 y  Y4 ?, s' c' C/ M  i' M

& w: f' s1 }$ N: X4.老师出上联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”
, G( \+ X: q3 f6 w& X0 {; s班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”
老师：“你出去！”
$ ~* ?- W3 @% I: w6 m9 F4 g

7 t  x  O& t$ q8 X! y; a- e% R5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以作刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人”。
) b* ^: n/ G) `1 t6 B7 @5 G老师：“你出去！”
) |8 i+ ]( c7 `2 G

6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
9 Q2 l1 Y2 a9 T7 _7 T老师：“你出去！”
. o3 L$ Y; x0 x6 d0 s
* M* l4 N. u# X6 [
' Y3 M- ~6 P2 G0 q6 g7.历史老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。
老师很好奇，问他说什么？
0 K- Q; y: T& z小明：哇靠，这草有毒.....
5 h! s* R' L1 E: Z) |老师：“你出去！”

4 ?1 z. Y+ K1 j  Y. R
2 w8 s' B# p. c# I( k+ o. S* T
: X$ r6 @* a- F( O- o

可可虾

                       《考场众生相》

1 U1 u3 n" e! p0 ~琼瑶版：
/ Z$ G2 _; @+ W1 Z4 R' y老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

甄嬛版：
7 a& _' Q$ B6 Q: K/ [' O4 ]: V: |& o平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！

! w" `& z# q' u鲁迅版：
, G3 {, p* j$ D# S; I! O桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？
, i0 ]1 O6 R0 \: h* v) |' `' a
; L0 M) a9 ^" [9 J朱自清版：
" _2 o  g! w* @0 H2 _这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

莫言版：
- r4 Z$ g/ k! @我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。



3 `$ @2 h. C9 ^# C
. y4 i- x  g3 B$ R# C

老马驹

数字信——

1 t4 l8 m, r' b       有一人爱酒如命，一天，他接到外甥一封来信，打开一看，全是阿拉伯数字：''99：8179，7954，76229，8406，9405，7918934，1.91817。''他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，便译了出来：''舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。''                                         

老马驹

革命纪念——
' r" X" ^; V. a: @/ X        黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军，八路来了！”   
& L6 I5 ~+ p# d4 a- l
倒霉的病人——
' ~) e  U5 p" F6 G' S) i9 q       有位病人去看牙齿，牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说：“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生吧！”喉科医生检查过后说：“牙齿已经落到胃里去了，你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室，医生用内镜一看，吃惊地叫道：“天哪！你的肛门里怎么长了颗牙齿？快去找牙科医生看看吧！”            
) [% D' F( U3 p2 @3 k. b
0 l7 c  C: t( h9 ~

老马驹

幽默标语___限速40

        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语：加速现代化经济中心城市建设进程！旁边却立一醒目的交通标志：限速40            
                                                                    

假  钞——      

        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远小区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，人家找了他们两张7元的。                                    
                                                      

老马驹

经理醉酒

      

一位经理喝醉了酒，坐在便器上自以为坐在了轿车上，他醉意朦胧地一挥手：''娘的，开车！''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱，狠狠地将香烟抽了一大口，经理看到烟头上的朦胧火光，自言自语道：''噢，怪不得车子不动，吃红灯啦。''最后，司机将手纸递到他面前。这时，经理火冒三丈，怒气冲冲地大声说：''我没闯红灯嘛，怎么胡乱罚款呢！滚开！''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

鲟鱼

人民币上的风景

鲟鱼

视频: 郑云爆笑！怎样和美女成功搭讪－男人必学全集完整视频

老马驹

( F& a9 ^4 _9 t* ^! a
! z9 Q3 b8 f" B- Y: W2 U' c, z# T. T/ Y军事演习——

        军事演习中，上校对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动，军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”新兵加答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”   
; b2 W4 B5 C2 P; \
女厕所里的啤酒声——

! ~% w) U# b9 B( d4 \  Q        钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：''我早就说过不喝了，谁又在倒？''女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想憋出一个响屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥道'：''我说过不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！''                                    
                                                                                                                           

老马驹

知青下农村——     
        文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急下喊道：来人啊！动物吃植物啦。            
                                                                      》

新婚夫妻过年——
% h/ e* R& d7 j' G6 o- y0 K        一对新婚夫妻，第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击，不与新娘说一句话，新娘百般无赖，对丈夫说："我回娘家去。"新娘睹气回到娘家，只见父亲一个人在家看电视，电视节目也是摔跤和拳击。新娘问：''爸，我妈上哪儿去了？''，父亲头也不抬：''回你姥姥家去了。''
; m; y* ~3 D( A$ P                                                                          

老马驹

+ a% `/ ~; S* I" C# ~
3 j: ~7 |- T5 b; ^整  容——
        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面，便关心地问：“你脸色这么不好，是遇上什么难题了吗？”“是的，我借了两万元给一个人做整容手术，可现在我认不出他来了！”                                   
                                            ——摘《故事会》

真  的——
         一个女演员对导演说：“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链，要是用假的我就不上场！”“好吧！”导演耸耸肩，摊开双手说：“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕的毒药也是真的。”            

                                           ——摘《故事会》

老马驹

吓一跳——
     一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓得哇哇乱叫，他说：“对不起，没想到会吓到你。”“没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。”
                                                             《新周报》  2008.1

故弄玄虚——
     一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想作弄厨师，于是说道：“这王八做作的真好吃。”厨师想了想，也说：“是啊，王八都爱吃。”   
3 k# Q8 I( b( i( B: {                                                               2008.3.《新周报》

鲟鱼

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

老马驹

       幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野，而是当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
+ B1 I8 h# r7 [% X: r                                                                                                          ——幸福是每一个微小的生活愿望达成

; p( L; u$ J4 s, w6 R4 H7 K- S# ^一、跟定一位智慧领导，解决路线问题；
二、培养一批能干下属，解决业绩问题；
三、选择一帮铁杆兄弟，合作解决经济水平问题；
四、教育一个懂事家属，确保后方不出问题；
& g' [' T: _* |. m3 A) s五、制定一个目标，解决思想定位问题。
                                                                                      ——成功人士的五个一工程
8 a: P+ F1 o" |; K4 v% U+ s: ^$ \——《新周报》2012.42                 
) ]5 o4 V" W5 Z3 N2 y7 |" a( Q) M

老马驹

劝  架——
       大街上，两个人正在吵架，“你是一头笨驴！”“你是一头笨驴！”路人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”      
1 u7 t: N- n0 Y                                                          ——《武汉晨报》

建筑师——
4 z2 y( M  k- X: C       一位夫人打电话给建筑师，说她每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”，建筑师回答：“我来看看”。建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了，他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
        建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你相信吗？”
                                                            ——《新周报》2008.2

可可虾

' w- M5 y/ H. v1 {' K& \. J

老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋：“我长大咯一定要当个官！起码弄个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩！”老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想做什么呢？”阿莲：“做蛋蛋的二奶！”

7 y7 I  B( A0 {, i* V

- U& V, j! c& z0 j+ r  |' a: ~2 s

/ B. T- u2 p4 F1 Q1 i( ]" F

老马驹

搞 票——
    ''听说你在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
. f) ]5 F" R4 K( N6 l2 @“当然可以，听说你在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
) b+ n' `6 {5 M+ W) f                                                   ——《新周报》2008.49                                      
                                                                                                                                


4 C2 D; l+ z: c$ D3 F) O年  薪——
    甲：你年薪多少：
% J# y, W6 G. \; y! U+ E" x     乙：800多万。
7 x+ g3 v- H0 @     甲：那一个月有80多万哦。
     乙：是基本工资。
0 ^5 T- G8 A) Z% b     甲：不错嘛，你是做什么的？
     乙：做梦的。           
                                ——《武汉晨报》2008.9.11

4 |8 Z$ x' A: C- k