《开心一笑》——请大家添加

海湾51

有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑,我靠！

海湾51

一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大，就一撅屁股放了个巨长的屁， 放完抬头一看，周围的人都在盯着他看， 这二逼忽然认识到：他正在用耳机听音乐 ！！！

老马驹

7 h  V* `8 G5 `5 Z
男人的死法
        看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
  b# W! ?0 o; j0 B

7 A2 }9 N5 h  u( H  Z9 X' c& C“我爱你”的不同反应
+ f2 W1 }4 c( b/ ?( z7 {         一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧！”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”

老马驹

        同事的最高境界是宽容，夫妻的最高境界是相容，朋友的最高境界上包容，生活的最高境界是笑容。

6 _3 E2 }- @3 E  S. V8 R# Y6 G) T        我们过去的公民教育是：不要对这个国家说三道四，拣好的说就是爱这个国家，家丑不可外扬。错了，真正的公民是有责任的，不光是说这个国家好叫爱国，指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国，一定程度上讲是更爱国。
3 Q$ J" F. Z0 H3 }                                                                                            ——崔永元
5 Q& w! b' a8 {4 A: N* L. m3 Y
——《新周报》2012.10
7 o) J9 W. S" V3 o

文彪

& J" K! \& R& C+ A& u  F4 c
, e6 G. v  a  t$ G0 P.一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光
轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个样。

文彪

首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。

文彪

.妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
( a! ~: M9 D3 e( F3 p1 R( x妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
: j$ E$ [) b& o" X% c' s- i9 s) N妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。

文彪

记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
% J/ j! d7 ?9 ?) q# Y9 @老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!

文彪

有两对夫妻在一起打麻将，小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身，就装做没事一样。
4 C9 I% Y9 ]7 Y1 z: S" j: b  c
7 |4 a' h- y, g. }7 c$ H2 A　　事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”小张受宠若惊，说：“当然想！”小王太太说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
* D  ?) q3 r8 \+ M3 p* _7 I# E1 U
/ Z3 [  h. s9 P7 ~+ ^  Y　　星期天到了，小张如期来到小王家里，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
! U3 l) @% A, b
　　过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”小王太太心想：“天啊，他怎幺都知道了？”所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！”
* ?' w& G' h- T0 [; @- j( Q

文彪

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，**了！

文彪

【歪改古语】——1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎！6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。8、已所不欲，推给别人。

文彪

恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太TM人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

老马驹

        人生中最珍贵的财富有六种：一是洋溢在脸上的自信；二是融化在血里的骨气；三是打造进灵魂的信念；四是蕴藏在心中的梦想；五是丰盈在大脑的知识；六是父母给的面貌。
                                                                                                      ——任志强
: j1 L# R) B2 Z- B7 O* H4 s——《新周报》2013.20

老马驹

脑筋急转弯——
3 w1 Z* F" o  r5 `" D
        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说：“我父母生了一个人，他不是我的兄弟，也不是我的姐妹，你猜这个人是谁？”这位顾客猜了半天还是猜不出来，他让服务员告诉答案。服务员说：“是我。”
        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题：“我父母生了一个人，他不是我的兄弟，也不是我的姐妹，你猜这个人是谁？”大家都猜不出来。
        此时这个人哈哈大笑，说：“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”

——《新周报》2012.34
$ ~& W9 `+ t3 v, O

可可虾

交警：喝酒了？
% U( b* S, B$ K& \雷人：没有！
交警：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
% a4 h) A2 G' Y* l交警：啤酒也是酒！
雷人：请问酱油是油吗？
4 H8 Y3 ]' _, y. k$ j交警：不是。
# ?# t* Q( q1 ~2 M雷人：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
雷人：新娘是娘吗？
& L4 }/ c! b+ k8 B% A. s交警：不是。
雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？干冰是冰吗？纯碱是碱吗？鲸鱼是鱼吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？犀牛是牛吗？洋葱是葱吗？日本人是人吗？
* j5 H9 W, j- a# R. N8 ]; x交警：不是。
9 g6 @( v# K3 B! B5 W2 \; t6 L雷人：啤酒是酒吗？
+ ^$ b3 c0 i: I- D" u6 T1 P交警：不是。
雷人：这就对了。
! p. ^  }3 A7 W7 h4 Q交警崩溃！你可以走了


  q% F! t2 S8 x

& H& y6 `" i: n+ b/ A



, c; E" c8 j1 m9 o  D, W

文彪

【段子】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：二郎，其实我已经赢了！武松吃惊的看着大哥。武大继续说：10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。3个月内这事了结。（转）

文彪

" ]  D! s: X) k2 _& Q  {- u
3 o7 P6 V; M; h2 j  q7 q0 c

  Q4 ], g: ^; ~* f" A. ~【段子】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：二郎，其实我已经赢了！武松吃惊的看着大哥。武大继续说：10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了。3个月内这事了结。（转）
9 m" p; u; I/ h) L+ P
$ a4 L/ P9 _/ \) u2 K

% R! m5 H) F; t7 Q' M

文彪

她的胸到底有多大  ?
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
' ]+ }  x( D3 a; `1 y* ^
    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

  ]) J0 Z0 R5 [3 N0 ~    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
; y% o2 ^4 t) T, \0 @6 F, H4 M. ^
    一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”
3 e* p6 F0 T9 s  

老马驹

7 l4 m# w! x$ k+ ~) g       生活原本平淡如水，放一点盐它就是咸的，放一点糖它就是甜的，放一点咖啡它就是苦的，放一点茶它就是香的，要调成什么味道，全凭自己。——凡人语录
! d. i  T: b4 O
       有人说，人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为，人间不是介于天堂与地狱之间，人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂，当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。
——林清玄
3 A( \) J- z* n9 J1 ]  |: b% ?
——《新周报》2011.37

老马驹

% v1 w" [; l% A        一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万，但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1、无法自我控制的情绪；2、不经理智判断的决策；3、顽固不化的个性；4、狭隘无情的心胸。
5 L3 W% b0 L, W——“经营之神”王永庆
                                                             ——《新周报》2012.31

       不管你多么有谱，如果你刻意摆谱，只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。
——一位上榜富豪的感言
                                                            ——《新周报》2012.6
) b- C/ B5 Q  p0 e