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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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101#
发表于 2013-5-18 17:12 | 只看该作者
有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

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102#
发表于 2013-5-18 17:15 | 只看该作者
一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁, 放完抬头一看,周围的人都在盯着他看, 这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!!   Y5 t  u; t' U8 C) f) U& e) W

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103#
发表于 2013-5-18 21:49 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑
3 M7 d5 C' o) A; T" i9 P
! U# n7 r8 D) D$ L5 Y男人的死法
  X7 m# Z: Z9 s2 k8 y' Q+ A$ v1 i
        看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。
2 X3 `& H5 \* C& Y  v

7 C# t5 p6 q9 |  m% Z4 |) v
0 q0 B" m% L# Z6 p( [0 K! x“我爱你”的不同反应
0 S; Y4 F  Q- R' U* V
         一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”

! q" q; @4 F- I& x2 o7 [

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104#
发表于 2013-5-18 22:18 | 只看该作者
        同事的最高境界是宽容,夫妻的最高境界是相容,朋友的最高境界上包容,生活的最高境界是笑容。
7 ]- z- h& b  D: [ ( N& I0 Y) s0 ?0 z! O; G
        我们过去的公民教育是:不要对这个国家说三道四,拣好的说就是爱这个国家,家丑不可外扬。错了,真正的公民是有责任的,不光是说这个国家好叫爱国,指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国,一定程度上讲是更爱国。
7 [" X" r+ z6 e1 ^2 s8 ], ~                                                                                            ——崔永元0 v' r/ c% R( M" |
, F" |: d6 W0 P
——《新周报》2012.10# y' \$ q- B5 t) o. f

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105#
发表于 2013-5-19 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑
! K# Z9 f/ y- g1 m  ]2 a( ~$ w  c  _3 h* R1 T9 o8 ~
.一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光8 G$ U5 X% W' g7 z
轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个样。
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106#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!% g7 ?% [" E- [) m
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
. n  \' g" o$ B2 ]8 T士兵:报告首长,我是女兵。
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107#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
.妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”; V; M8 r3 S& s2 e* F7 l
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
/ I/ w/ w; Z7 u6 [妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”) N7 ~+ R% I6 g. c( J
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

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108#
发表于 2013-5-19 11:15 | 只看该作者
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
+ A' H% f  E& q' ~" m5 g老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

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109#
发表于 2013-5-19 11:16 | 只看该作者
有两对夫妻在一起打麻将,小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。
# }* r" C" t5 _, z& A3 y$ l" h& A- I( Y9 ^; v7 `
  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
6 m% `3 p) w8 P# b
" l9 [/ p! ?3 B0 U- \  星期天到了,小张如期来到小王家里,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。: I8 o+ R: Q* O0 X# u" W

2 o1 q6 C# e6 B  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
( _9 l7 d& k* y$ X  n9 t

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110#
发表于 2013-5-19 11:20 | 只看该作者
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,**了!
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111#
发表于 2013-5-20 12:11 | 只看该作者
【歪改古语】——1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。

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112#
发表于 2013-5-20 12:13 | 只看该作者
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太TM人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
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113#
发表于 2013-5-20 21:59 | 只看该作者
        人生中最珍贵的财富有六种:一是洋溢在脸上的自信;二是融化在血里的骨气;三是打造进灵魂的信念;四是蕴藏在心中的梦想;五是丰盈在大脑的知识;六是父母给的面貌。
. g/ c" y: P$ |! ^                                                                                                      ——任志强& n, m0 A* v" y% W; a
——《新周报》2013.20% l/ K  X3 h  g% W. c, W

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最后一种木有--------  发表于 2013-5-21 10:12

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114#
发表于 2013-5-20 22:17 | 只看该作者
脑筋急转弯——
' e8 k9 c- R) X0 l 1 @/ i' B* I* Q, b
        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”这位顾客猜了半天还是猜不出来,他让服务员告诉答案。服务员说:“是我。”
, G6 F- S# d" O9 Q" ~. [( y. L6 }0 C        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”大家都猜不出来。
# W( p, ~( e% s' P        此时这个人哈哈大笑,说:“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”
: d- a: b0 j. i' }" O 0 b: ]0 Z5 O! N) e
——《新周报》2012.34' B& D  k9 m: _! W7 C: E; Q0 B1 |

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115#
 楼主| 发表于 2013-5-22 10:50 | 只看该作者
! P. i) D0 {7 c6 X$ l
交警:喝酒了?
1 k5 @  N6 w" d, a' t1 N& i( I5 D雷人:没有!1 u1 }" Q& p" {
交警:怎么有酒味?4 `9 n" n7 O1 U: y6 F
雷人:喝了杯啤酒。
) d5 J7 n" ]5 H) J交警:啤酒也是酒!
  l* p  ^6 t2 v$ G3 p! x' I雷人:请问酱油是油吗?
  s& L% Y2 [  e- w% B* Q; x# A! n交警:不是。0 J& ~5 J6 @" L8 F$ f  f0 X" K
雷人:蜗牛是牛吗?# r) ^* E, b- {" s, R
交警:不是。
3 D8 \2 I& \6 h0 Z& D1 [雷人:新娘是娘吗?
& o7 C- L4 B6 `2 O+ a- i5 C交警:不是。
5 o! l  h4 d' p4 S' |7 R雷人:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗?石墨是墨吗?水泥是泥吗?恐龙是龙吗?犀牛是牛吗?洋葱是葱吗?日本人是人吗?; i8 V2 j3 J- C  U& g
交警:不是。1 I/ j! R; Z7 X
雷人:啤酒是酒吗?; T$ _' G9 B+ d4 R1 A; w
交警:不是。" v/ S0 Z+ y* ?( ]/ ?% S
雷人:这就对了。! t- P! W' r0 ]) {
交警崩溃!你可以走了
$ ?2 l" w0 ~* J* {
6 a3 m5 i* N- N. N

9 x6 _7 w2 s5 n7 {/ Z
  f9 J' L& F4 _$ J/ o+ X% N+ M! Q( Q' p) p+ a! v+ N

0 P) s- D9 |6 m
8 S, N: ^# s  Y7 {# Y/ f7 h/ Q- _3 Z# e5 A9 f

, }- i% }7 S8 C% v0 p/ [
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116#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
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117#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑 $ r' B" i, ^2 i5 d& s3 k- P; V

5 v$ j! d$ h+ [- e) G% w# R3 \1 |7 w2 p. Y) n
  y% h) k3 K8 N
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转). B2 F. i- x% ?' ^

5 s7 b" |0 H2 E9 Z. ^$ f; o9 V: A2 D: ^. I3 o2 F1 R, N/ P9 T
1 J# R, W2 k$ S" X- X/ `4 r
, ?/ d) K, f9 H7 ~3 `# R

点评

同比-------------------  发表于 2013-5-23 12:03

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118#
发表于 2013-5-26 09:30 | 只看该作者
她的胸到底有多大  ?
/ t0 Q% O, q7 V8 h( v5 f一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”) E& ?5 o( N7 r2 c

8 _2 {3 R) D3 b% g: B9 X& w! J    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”. I4 f' I0 n( I; Z% _1 S4 \( R
1 n# [  P- U3 E8 \/ Y" [
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”/ e1 y2 x$ w0 r0 q5 ?( n
' o7 U% K* D3 }6 d; p
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
6 Y! T4 @$ G: u0 `9 D' m# s
9 f- ]( [3 L1 _) ^    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
: |! p3 p& [9 b* n% B! ^" q6 h& ^+ l  
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119#
发表于 2013-6-3 17:19 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑
2 R1 T4 ~* Q7 b7 {% d
- C+ r9 V) F) n: r# v       生活原本平淡如水,放一点盐它就是咸的,放一点糖它就是甜的,放一点咖啡它就是苦的,放一点茶它就是香的,要调成什么味道,全凭自己。——凡人语录8 Q$ e  N) F7 [  f
& v( {: g7 ~0 Q+ V- i3 Y; {
       有人说,人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为,人间不是介于天堂与地狱之间,人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂,当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。
( |% t8 p7 x4 }) V1 x, m——林清玄
2 i: k* r( y1 [- k! t9 d# F" w5 Q6 v+ u$ @
——《新周报》2011.37; p, B+ @( ?/ P# o

+ X1 |' p5 j1 w) x9 o

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120#
发表于 2013-5-27 20:27 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑
$ C, B/ d1 A4 k( M% ]5 @$ B( t/ {. G7 a7 o! l5 r- H4 Y7 k
        一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪;2、不经理智判断的决策;3、顽固不化的个性;4、狭隘无情的心胸。* }! g# f( j/ x. p) F5 S' W
——“经营之神”王永庆
) C, l. ]! \5 b* Z3 O6 }1 s                                                             ——《新周报》2012.31
; L4 c0 T3 M  d+ M3 |  r7 T

' T& |5 C7 i. G9 d6 k* E6 y       不管你多么有谱,如果你刻意摆谱,只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。/ Z) Y, Q- b9 o) n& n4 [! L
——一位上榜富豪的感言3 C& X* r# V; M
                                                            ——《新周报》2012.6
. S5 n8 h) |% ^6 t# X

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