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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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101#
发表于 2013-5-18 17:12 | 只看该作者
有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

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102#
发表于 2013-5-18 17:15 | 只看该作者
一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁, 放完抬头一看,周围的人都在盯着他看, 这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!! - J' F& U" u3 v+ `5 [& E9 z

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103#
发表于 2013-5-18 21:49 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑
; m. t5 S: b# g( j& \" p" i, M
- P4 |+ y% S1 M; |男人的死法
* Z1 h$ X6 r+ i! H9 [
        看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。

; B! b- v4 E0 I; G5 J8 |& g
/ g$ N6 ?$ W9 J
& R0 {( v' ], v4 W7 P“我爱你”的不同反应
7 e) k7 [- @& ~
         一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”

$ k% n$ J: `3 w/ D

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104#
发表于 2013-5-18 22:18 | 只看该作者
        同事的最高境界是宽容,夫妻的最高境界是相容,朋友的最高境界上包容,生活的最高境界是笑容。3 p0 b; B' K& \" B, @- i! M

; V) ~, L% g8 F! d& Y& Z( K        我们过去的公民教育是:不要对这个国家说三道四,拣好的说就是爱这个国家,家丑不可外扬。错了,真正的公民是有责任的,不光是说这个国家好叫爱国,指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国,一定程度上讲是更爱国。
0 `  p* s$ v' Q' P2 J                                                                                            ——崔永元5 Z% _: D, d: o  u" I
. b; O: R* X, u; `
——《新周报》2012.10; k2 S( f: Y6 Z( V" F* C6 R

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105#
发表于 2013-5-19 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑
2 m9 S- C( N) o' @/ `
$ W+ P( c; [3 c$ c.一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光
. D, c1 ~0 M& ], Z4 L, h轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个样。
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106#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!
+ d: {5 K' A* m* ], x首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!  i$ t6 k4 E+ d) P2 j$ J( e
士兵:报告首长,我是女兵。
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107#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
.妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”
+ o! k% A( I# S妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
! H! X" P1 L- K9 L0 g妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”
  L' N! g! _* W- L妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

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108#
发表于 2013-5-19 11:15 | 只看该作者
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
* y$ d1 f( E: K2 M; I! P; a老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

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109#
发表于 2013-5-19 11:16 | 只看该作者
有两对夫妻在一起打麻将,小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。! x6 ?! X+ C8 T9 h; l  f, ]4 e

) `* h0 Z0 k% m  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
4 {7 M2 x6 S. \) j% S( ^: S7 j
- F2 ]- R; B7 R7 `  星期天到了,小张如期来到小王家里,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。9 H# K9 G  c* x; a  G  `, [7 {

9 }' ]: I& s. ?% \; G0 x( e; s  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
3 N3 V* o# _8 g7 z* ?

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110#
发表于 2013-5-19 11:20 | 只看该作者
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,**了!
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111#
发表于 2013-5-20 12:11 | 只看该作者
【歪改古语】——1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。

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112#
发表于 2013-5-20 12:13 | 只看该作者
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太TM人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
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113#
发表于 2013-5-20 21:59 | 只看该作者
        人生中最珍贵的财富有六种:一是洋溢在脸上的自信;二是融化在血里的骨气;三是打造进灵魂的信念;四是蕴藏在心中的梦想;五是丰盈在大脑的知识;六是父母给的面貌。) Q8 f. s, E5 P# ~7 {- y+ w
                                                                                                      ——任志强7 L0 a7 @) z1 a5 J
——《新周报》2013.20% m; e' m0 Q- |. ~

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最后一种木有--------  发表于 2013-5-21 10:12

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114#
发表于 2013-5-20 22:17 | 只看该作者
脑筋急转弯——0 b9 \8 M3 \6 S6 `9 Y/ W

' V( T5 C4 o% z/ Z9 C. s        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”这位顾客猜了半天还是猜不出来,他让服务员告诉答案。服务员说:“是我。”% p  i) \* T& O3 K- T+ C
        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”大家都猜不出来。" J& s# Z. Z- Z0 W% S+ m
        此时这个人哈哈大笑,说:“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”
4 h% Z+ c9 Q' `0 ^2 j8 }$ U0 t
) a  B* H9 @- K0 _% \5 [——《新周报》2012.34) B7 J# l# m  R( Y& }

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115#
 楼主| 发表于 2013-5-22 10:50 | 只看该作者

: C3 M' i4 [" R交警:喝酒了?
1 U( S; o- ]* E, V8 V6 t雷人:没有!
! }. N2 Y9 B7 Y, q8 G# z9 o交警:怎么有酒味?
0 F4 j+ z; q7 S  O3 i雷人:喝了杯啤酒。0 j" l. L. [: l1 b! X
交警:啤酒也是酒!( a1 ~4 E' y; B* ], b: P: F
雷人:请问酱油是油吗?  Z4 o2 E! k3 C3 R. u6 ^
交警:不是。
8 t4 L) {7 y& S8 y, F+ _9 \雷人:蜗牛是牛吗?
& p% `5 W1 x1 v  I+ @$ q2 M交警:不是。
, k3 p5 l3 s  m% g3 w$ }雷人:新娘是娘吗?
8 Z1 K1 b- C# i* p7 S交警:不是。
& Q8 @, R4 F. ]/ n5 H雷人:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗?石墨是墨吗?水泥是泥吗?恐龙是龙吗?犀牛是牛吗?洋葱是葱吗?日本人是人吗?" P  j9 U7 E0 a8 X7 E
交警:不是。4 R# m- |5 g0 D: g
雷人:啤酒是酒吗?
; @& M0 V& Z' [  M, q- [交警:不是。' z! Q4 L! w1 D" O4 @# l, D
雷人:这就对了。
. P; y% U" Q; l! G6 q交警崩溃!你可以走了
- }4 |$ I8 S5 T7 a" n$ P7 M  x
4 ]! t  b4 Z4 B6 W; J; e, Y

5 R& T( L% G, p& h/ R& O# v4 U' T" [9 w% q: s2 w0 D; c8 l

+ B  h' }" f+ A9 ]3 F, ^( _: g
+ [% i# P3 o2 ]( B4 u' E
2 l1 z( U% T9 ^2 M5 w  m
1 h$ g/ y% u$ E8 @  ~* [/ f8 Q! h$ C
, y8 W( L: R$ a( q; T
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116#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
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117#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑 4 F% j9 ^; `. A2 M' v" ~# u, ~

/ d2 F% [7 `5 r6 T1 j
% Z: Q; O- A+ y. j3 N* a* z6 c( [- \7 z" d- K
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
/ [2 I2 E0 |" f1 S/ f0 W8 P+ L) e+ Z# C6 j
0 F1 i# G$ [0 L3 o1 `" l
+ D( w) {9 V- I& ^1 }
* N( @. G; V+ P5 A/ W& b

点评

同比-------------------  发表于 2013-5-23 12:03

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118#
发表于 2013-5-26 09:30 | 只看该作者
她的胸到底有多大  ?
  A1 G0 ]* l1 @) G2 e  G$ R1 t一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”7 |) O$ ]$ l& U; G  X" S
0 @1 x, ?6 F* g+ E+ r
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
2 C- g3 o2 h* l  z
$ R5 ]. l& V1 Z' \    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”  H$ S. c. N" E
6 D* c  c* D2 D& a/ h. i5 V7 k
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”$ _, T  ?' _0 k6 m) r
  s1 U$ `: S& B" a- ]
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
5 G( ^# W: v. N: E  
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119#
发表于 2013-6-3 17:19 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑
* n' Z- c2 w7 A% k' p# B2 s$ A
9 A4 P8 _& c% U* _  u% v% F/ n       生活原本平淡如水,放一点盐它就是咸的,放一点糖它就是甜的,放一点咖啡它就是苦的,放一点茶它就是香的,要调成什么味道,全凭自己。——凡人语录
% S# b2 o+ A5 D5 \/ x
4 F6 \7 q) h' g2 N       有人说,人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为,人间不是介于天堂与地狱之间,人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂,当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。$ I# M" `& ~0 g
——林清玄' V5 C3 i$ w0 n- M

' z5 ~4 y5 }, H) k——《新周报》2011.37' e* ^8 C  b. z1 A' T8 r7 t

. n; I7 x' X  f# ?

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120#
发表于 2013-5-27 20:27 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑 - s0 c( l/ }- P$ P

$ r8 @! ?6 y5 j' R+ g2 p        一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪;2、不经理智判断的决策;3、顽固不化的个性;4、狭隘无情的心胸。, z% ]9 r" V( E( e* o3 |( f
——“经营之神”王永庆
; H/ k; |# L; E) @, h. u, f" d                                                             ——《新周报》2012.31

) W" d4 o, Q0 {; p# ], T" `  s( T5 Y
! z% x2 x1 n3 Q$ ]0 z( n2 o# I       不管你多么有谱,如果你刻意摆谱,只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。
5 X6 E: i5 a3 W( \——一位上榜富豪的感言0 N2 A9 @5 ~  f- ?
                                                            ——《新周报》2012.6
2 S- @2 s" [3 v: z, \# P! P6 k" j

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