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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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101#
发表于 2013-5-18 17:12 | 只看该作者
有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

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102#
发表于 2013-5-18 17:15 | 只看该作者
一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁, 放完抬头一看,周围的人都在盯着他看, 这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!! ' [' a* _4 O% ?7 g

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103#
发表于 2013-5-18 21:49 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑 3 |6 q4 m- I+ B* k) B) W

4 D5 q; C7 l. |/ ?6 b- W男人的死法
$ O" W! |- `& ~% J2 X, [
        看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。

- V( t+ A9 w" \ ( N% [* l4 g' V. M0 X- c9 J

0 [0 j2 o. Y  Y. N3 a( J2 @“我爱你”的不同反应+ {  y! D0 R* h
         一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
* y- o3 C/ j/ I! E: s

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104#
发表于 2013-5-18 22:18 | 只看该作者
        同事的最高境界是宽容,夫妻的最高境界是相容,朋友的最高境界上包容,生活的最高境界是笑容。
9 v0 ~' S5 W# G( u9 j
# a! I: b2 n$ h8 Y# I* N, G4 F        我们过去的公民教育是:不要对这个国家说三道四,拣好的说就是爱这个国家,家丑不可外扬。错了,真正的公民是有责任的,不光是说这个国家好叫爱国,指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国,一定程度上讲是更爱国。
& O% }! R# i5 x; K% e6 Z0 m, i) m                                                                                            ——崔永元9 _# W' }0 U: {8 U

* D) h$ k% V2 _, s4 Y——《新周报》2012.10- u( Z$ U0 }8 A9 I3 W% P* x

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105#
发表于 2013-5-19 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑
1 Q# V3 m; f9 Q4 `$ a* S% G) n& y& ?* m' u9 s4 E* |3 `: h* r! h  t
.一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光) |9 k2 a  k1 @. ^1 q% K; p
轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个样。
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106#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!# u, \( X1 {# b9 m0 Y; o: p  ~6 J, Y
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
( T) t6 C# t' K( }9 {. `" A! w) g: X士兵:报告首长,我是女兵。
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107#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
.妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”: P0 c. _0 ?* U& f( l. q
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
0 ?5 k! f9 j1 }: _% D* p. g妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”& x1 ]9 T4 D' N3 V
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

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108#
发表于 2013-5-19 11:15 | 只看该作者
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
4 R3 J, y* e1 A; L% i9 q. F老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

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109#
发表于 2013-5-19 11:16 | 只看该作者
有两对夫妻在一起打麻将,小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。
! p% T) a6 ~& F2 o, u2 E
1 ?" H4 `4 H  p, x* A% f  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
  w0 {7 M: B, E' g5 B6 D7 B3 Y- t% L4 l5 U, n! i1 e- g
  星期天到了,小张如期来到小王家里,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。
2 c; |& l2 H* d7 o* R. t1 `8 g; C/ l
  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
# y; t6 o, m6 i$ `0 ^. g

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110#
发表于 2013-5-19 11:20 | 只看该作者
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,**了!
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111#
发表于 2013-5-20 12:11 | 只看该作者
【歪改古语】——1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。

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112#
发表于 2013-5-20 12:13 | 只看该作者
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太TM人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
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113#
发表于 2013-5-20 21:59 | 只看该作者
        人生中最珍贵的财富有六种:一是洋溢在脸上的自信;二是融化在血里的骨气;三是打造进灵魂的信念;四是蕴藏在心中的梦想;五是丰盈在大脑的知识;六是父母给的面貌。; t% O& U( q9 R& z2 j
                                                                                                      ——任志强& N4 V2 R# \1 g; i) _5 u
——《新周报》2013.20
6 h) R* A6 m7 R! U) U% `

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最后一种木有--------  发表于 2013-5-21 10:12

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114#
发表于 2013-5-20 22:17 | 只看该作者
脑筋急转弯——1 t3 d, K/ Z$ [
1 O/ K* Z. `4 {0 A& H5 ?
        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”这位顾客猜了半天还是猜不出来,他让服务员告诉答案。服务员说:“是我。”
; F9 a- j- {/ Z        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”大家都猜不出来。% Q9 b' N- C' q  L) N( A' _
        此时这个人哈哈大笑,说:“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”. L6 O" _* ]# K8 v' f# q6 h, e
0 Y8 s6 z. _9 m& M/ d, P
——《新周报》2012.34
% l4 s2 [, v" e7 X

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115#
 楼主| 发表于 2013-5-22 10:50 | 只看该作者

1 x, J6 |3 C: v3 \6 x& v交警:喝酒了?
3 Q. d3 P0 f- B7 S雷人:没有!
4 O/ X- B) Q, K- T5 E+ I9 \交警:怎么有酒味?
( [) G; T" ^: Z, H2 p雷人:喝了杯啤酒。4 E* y2 G2 z8 I4 t1 O
交警:啤酒也是酒!
, i( n! z4 u% A, ^雷人:请问酱油是油吗?; S, m3 V7 M% K$ r& Q0 G* |( I
交警:不是。
0 R. }/ n8 a% _% P4 E' r1 W8 \雷人:蜗牛是牛吗?9 [+ K$ g1 V) G9 j$ }2 ]
交警:不是。+ f1 l; W9 a  L5 x/ o
雷人:新娘是娘吗?
3 \: a1 g; r: r1 U; F( X交警:不是。
/ N& v: T; E1 i2 x8 {! E3 Z. Y* f雷人:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗?石墨是墨吗?水泥是泥吗?恐龙是龙吗?犀牛是牛吗?洋葱是葱吗?日本人是人吗?+ @7 A2 f9 ^) u2 F8 {
交警:不是。
. E* B' D% C4 \- _( {9 Q雷人:啤酒是酒吗?) C% O3 ]% f5 e0 G
交警:不是。
6 @9 \) P; d# z4 \' n) w雷人:这就对了。' W3 l% t) I0 J# a: P- v0 x
交警崩溃!你可以走了

3 g2 W+ H- [% T; m& G3 v8 H7 }3 a5 O3 D$ Z0 ]

( d  \7 A. n; i9 G! r/ d5 x
7 l% a4 s  }: V6 D4 g  a8 {# f
* i! m% A) S( X1 A  F/ z' ~; D6 i: @

/ Z7 v# t! U; R+ p4 N& G- b1 k' N
, l  R8 T- u3 C, K1 @; ?
( E( K; q3 }  ?! j) t. A* D0 Y! K
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116#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
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117#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑   a. J1 W8 C) Z! N8 s& @8 ?5 H

$ A/ l# y7 N( }1 q) y: ^7 j! a1 C! r0 Z8 l: Y0 r& S7 T
5 F( h8 l8 R; P5 J5 y
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
7 f0 [: }7 ^( p9 _% p  }1 Q9 r. Q$ l8 r7 ]
$ G! ?3 C/ v8 \# a; b* g8 P  W

* g0 t# M! P5 h( \! w6 V/ H8 _2 U& ?1 P8 B, e0 @% C$ E

点评

同比-------------------  发表于 2013-5-23 12:03

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118#
发表于 2013-5-26 09:30 | 只看该作者
她的胸到底有多大  ?& z$ S# \( q( p
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”3 H: p1 e6 E2 k+ ]- @, v$ B3 s
" {) k8 G$ ]1 l& W
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
' l% X4 ?0 S1 c7 I" u, h
: G: d6 m5 K2 W" x6 ], P    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”+ _9 f& {) h& e; D8 i

7 `1 m5 K/ ~3 p$ _/ Y, {    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”& M8 A8 h5 s  T7 n; |
7 q. {, D, P! f
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”- o; Z8 H! l  \" J! |6 ]1 Y
  
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119#
发表于 2013-6-3 17:19 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑 . L& C" F, i5 F, v1 {
5 [8 c+ O# C$ a' [3 V7 a
       生活原本平淡如水,放一点盐它就是咸的,放一点糖它就是甜的,放一点咖啡它就是苦的,放一点茶它就是香的,要调成什么味道,全凭自己。——凡人语录# L0 b4 N& T% d9 w1 M

! o: H& |4 P  ^+ P  C       有人说,人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为,人间不是介于天堂与地狱之间,人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂,当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。
  R) A4 E& q* W3 v4 v  H——林清玄
" z: M; _! W0 \# r/ |! ]% g4 q6 M  s1 n& K+ O5 Y
——《新周报》2011.37; E2 ]' w3 N5 M1 y) U

) Q8 t, I0 V. q# R0 L

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120#
发表于 2013-5-27 20:27 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑
% X7 `7 ^! e2 R/ l+ Z- p( s5 n1 B- T' X: `
        一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪;2、不经理智判断的决策;3、顽固不化的个性;4、狭隘无情的心胸。. K) I, x) e; j. N2 R' D
——“经营之神”王永庆
- E- D# a  F5 i! w3 s0 `, Z) B, f                                                             ——《新周报》2012.31

/ s6 M4 v1 f0 e% U+ J  ^" F. U5 d' [, ^# c4 Y6 l
       不管你多么有谱,如果你刻意摆谱,只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。$ V' X5 }/ m- [4 C9 g
——一位上榜富豪的感言1 n6 ^& v- r& U9 j% B( _( r! e
                                                            ——《新周报》2012.6
' ^( A& D: a* Q* G/ S. _. V$ x; J

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