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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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221#
发表于 2013-8-4 18:45 来自手机 | 只看该作者
某男在汽车站差点被人当成流氓,说的是上公共汽车的人很多,某女士穿着一步裙上不去,背过手来解开了裙子后面的一个扣子,还是上不去,又解开了第二个,还是上不去,又解开了第三个还是上不去,这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车,上车后,女士骂男士道:流氓。男士道:我还没说你是流氓呢,你把我裤子前面的扣子全解开了。

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222#
发表于 2013-8-5 06:42 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-8-5 06:42 编辑
& y* D4 k4 `0 @2 H
  [1 E/ B# v4 V0 o/ q# e; J3 w, P我也吐了一口——   , n( m9 a1 f7 c$ a  U- A- M
        酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:''我在杯中吐了口水。''% s* J+ e  Q3 Y: V/ d
        他回来后,发现纸上又加了一句:''我也吐了一口。''     
        % R& f6 y' r( H1 H* {) R1 z
                                                        ——《特別关注》2001.11

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223#
发表于 2013-8-6 05:40 | 只看该作者
给领导老婆送钱——
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        领导有事,叫司机把奖金送回家,并叮嘱不要让他妈妈知道。司机小心地将钱放在内裤贴身口袋,到了领导家,司机悄悄问夫人:''你婆婆在家吗?''夫人说:''串门去了。''司机说:''那就好!''边说边解裤带。夫人说;''你要干嘛,别胡来!''司机说;''我给你钱。''夫人说:''给钱也不行,我可沒背着老公干过这事。''司机说:''领导叫来的。''夫人稍加犹豫后边脫衣服边说:''WBD,这事也安排别人干!''         
                                                                                ——《笑林》2009.12

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224#
 楼主| 发表于 2013-8-6 12:35 | 只看该作者
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橘子同学最讨厌和橙子一起去游泳,因为它换衣服实在是太慢了……你身边有这样的橙子吗?哈哈

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225#
 楼主| 发表于 2013-8-6 13:07 | 只看该作者

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7 F$ x2 D; B7 j# Z0 \5 i, ~4 s: l——男人看了想当爸爸!
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226#
发表于 2013-8-8 14:57 | 只看该作者
本帖最后由 东北汉子 于 2013-8-8 14:58 编辑 2 d. j: b! \2 X

: U, o, C! f( W  c% P8 R. V' `! v这熊孩子,谁教的/ w9 B: W1 B- Y  M) H' s; n9 X9 z- }
公交车上,见一妈妈抱着一小孩,没座位了,我便站了起来,
" X, S9 d& F& l让出座位给他们,那妈妈边坐下边对孩子说“这时候,你该对大哥哥说什么呀?”& g  z, G! O6 g2 X, W5 b: J$ }
小孩看了我一眼,暴强的来了一句“你真懂事!”1 ]2 K$ r0 B1 ~6 C
全车爆笑,我顿时就凌乱了...这犊子,谁教的。

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227#
发表于 2013-10-25 19:28 | 只看该作者

( l7 u3 X) }) j3 g4 Y' ~经典邋遢男. i$ ]8 V/ b  C1 m) t. z, l
       单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子,不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他,今天怎么刮胡子了。下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。% l' v) M" N. x: V0 n

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哦------------原来鱼版版是这样木有胡子滴呀?!  发表于 2013-10-26 11:57

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228#
发表于 2013-8-9 21:09 来自手机 | 只看该作者
蟑螂兄知道太多了
0 D+ Q; B- h7 A# X8 e. @' x  半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对工作的看法,对上司的不满,生活的压力发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

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229#
发表于 2013-8-9 21:37 来自手机 | 只看该作者
乘飞机,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。# X" ^; N3 c7 [0 ?1 N  Y' r, d3 v
$ l* h: y1 V! B& F5 T  z' Y
女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”
  q, t# ?4 r; m, L; n# Q$ s' N$ s6 u1 F4 \. J3 I  S2 ~
父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”
) U% d! Y2 b0 n1 X5 o2 |; @2 k. v- N& m3 A
女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子怎么就看上了你?

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230#
发表于 2013-8-10 05:25 | 只看该作者
本帖最后由 东北汉子 于 2013-8-11 05:05 编辑 / ~/ k& z& O3 ?& W0 a- E& V
- R+ v# q. E9 D
武汉的夏天太热了,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀后,舌头被烫伤了。这是谁家的猫呀,这嘴也太急了!肯定是因为天然,很长时间没有喂了,都讲狼吞虎咽,猫子的吃相是很优雅的,看把猫饿的,您家苦夏,可以少吃东西,或者不吃东西,可这猫子不苦夏呀,这主人有孽待动物之嫌。9 f! d3 e% A) g/ T

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231#
发表于 2013-8-10 21:51 来自手机 | 只看该作者
一男同事和单位上的一女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻。( |7 z( L2 m+ e( t4 w$ D
    突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:“这车是你的吗?”男答:“群里的。”再问:“她是你老婆吗?”男答:“也是群里的。”
# Q0 z' s4 ]5 J9 [4 p0 c    巡警听后自言自语到:“狗日的啥子群福利这么好?

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232#
发表于 2013-8-11 06:42 | 只看该作者
哪一天都行——5 y# n  Q2 F! o0 R6 Z
      有个喜欢找麻烦的顾客进了洗染店,对老板说:''请把我的这件衬衣染成世界上沒有的那一种颜色。''
, J9 k# e! L/ {& E5 o6 X      ''好的。''老板略加思索后说。
: _2 ^+ Q4 k3 O4 L: A6 c9 g6 s      ''哪一天来取呢?''! ?  u+ O9 P' J1 D% g. l3 x2 [
      ''除了星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六、星期天以外,你哪一天来取都行。''                    
% X  G$ s7 N% N
                                                      ——《新周报》2010.34

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233#
发表于 2013-8-11 19:20 | 只看该作者
妻子的呻吟声- V+ Q. z! _+ {# p1 {) {, a
老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”
- D- `0 D4 L( y6 ~% J, H+ l2 t这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑。

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234#
发表于 2013-8-11 21:11 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-8-11 21:14 编辑 ) T0 ]* P2 E( i& T/ c
1 ?1 v0 ~6 v3 r0 R2 O
刚收到的两则笑话分享——

$ [2 J; X- d1 A8 x5 F4 E8 n$ V* g! x. R, C
(1 )撿塊爛鐵,還得這麼費神
; T: i, A  Z0 _' K( {
        有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,此時正好路過一片墳地,好色男子正要下手,美女走到一座墳墓前,說:「爸爸,開門吧!我回來了。」
嚇的好色男子,狂奔而去。
        美女為自己的聰明,得意地樂了起來,哪知笑聲未落,從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說:「女兒,你怎麼又忘記帶鑰匙了呢?」
嚇得美女尖叫著跑了。
        這時,那佯裝父親聲音的盜墓者,從墳墓裡爬了出來,說:「影響我工作,嚇死你。」
        突然,盜墓者發現,墓碑前有一老翁,手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問:「你在幹嗎?」
       老翁生氣地說:「這些不肖子孫,把我的墓碑都刻錯了,只好自己來改啦。」
盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。
       看著盜墓者的背影,老翁冷道:「跟老子搶生意,嚇死你。」
       一不小心,鑿子掉地上了,老翁正要彎腰去拾,卻見從草叢中,伸出一隻手,同時還有個冷冰冰聲音:「誰啊?敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
        這時,一個拾荒者,從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:「這年頭,撿塊爛鐵,還得這麼費神........。」 唉!
+ w1 d" g  y: u7 @' c) ~
( 2 ) 和騙子過招的經典笑話
5 t( E; x4 P( ]0 c' f8 G9 x
         前幾天接到一個陌生人的電話,南方口音,上來就直呼我的名字。
『王總啊,你好啊!』『你是誰呀?』
『你的老朋友呀!』   『誰呀?』
『廣東的老朋友啊!連我的聲音你都聽不出來了?』  『你是?』
『哎呀,王總你貴人多忘事啊,再聽聽,聽出我是誰了嗎?』
我想想有點不對勁,可能是騙子。
如果我把對方的聲音認做某個老朋,對方就會想辦法講故事騙錢了。
該死的騙子,看我怎麼收拾他!
我說:『你是廣東的老張吧?』
『對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事嘛,連我的聲音都聽不出來了』
『對不起啊,老張,我還以為誰和我開玩笑。』
『王總啊,我要去簽合同,路過你那裡,請你吃飯啊!』
我打斷他,問:『老張,你母親的癌症怎麼樣?』
對方怔了一下:『哦......還是老樣子。』
『唉,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?』
『哦.......差不多了。』
『想開點啊,人都去了,賠多賠少的也別太在意了。』
『恩』
我又問:『你犯下那樁經濟案,不是判了5年嗎?怎麼你現在就出來了?』
『啊?哦......後來.......改判了。』
『你不知道我們都好同情你啊,你說你怎麼那麼倒楣呢?強姦你老婆的流氓逮到了沒啊?』
『.......逮到了,逮到了。』
我又問:『那你兒子的精神病怎麼樣了,好點了沒啊?』
對方憋了10秒鐘,沒說出話來,把電話掛了!!!!

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235#
 楼主| 发表于 2013-8-13 10:30 | 只看该作者
   
  {# C/ e% s: s/ l! }' H7 r, y, f# u

3 j" j. q* u8 q' ^/ x; j4 m    「晶」对「品」说:「你们家都没有装修喔?/ L/ ?8 u1 s9 |8 e
     「夫」对「天」说:「我总算盼到了出头之日!
: m, U+ T3 E1 }7 n' k5 b, v     「熊」对「能」说:「怎麼穷成这样啦?四个熊掌全卖了!% P0 B: E0 Z' A4 \, e
     「丙」对「两」说:「你家什麼时候多了一个人,结婚了?
0 V/ n" t* F: M# y: I( c* I" ?     「乒」对「乓」说:「你我都一样,一等残废军人。( n/ h; s. D1 W* t7 D3 P4 N
     「兵」对「丘」说:「兄弟,踩上地雷了吧,两腿炸得都没了?
; k9 `  g+ P. Q$ Y5 f  n     「王」对「皇」说:「当皇上有什麽好处?你看,头发都白了!
! g) ?3 u1 m0 W; g! t5 ]" z     「口」对「回」说:「亲爱的,都怀孕这麽久了,也不说一声!; N6 n" W% D* W. B
     「也」对「她」说:「当老板啦?出门还带秘书!. \/ \8 }. B( ^  B  T0 |9 `
     「日」对「旦」说:「你什麼时候学会玩滑板了?+ h8 ?% J( _, U; O) C
     「果」对「裸」说:「哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!
8 u6 b2 H( N9 a# F- H# Y. H& `; L     「由」对「甲」说:「你什麼时候学会倒立了?
- r" Y( _' S3 K1 j' n( q       「巾」对「币」说:「戴上博士帽就身价百倍了!- B) Q& r. p, C

3 B0 K0 J) K4 T2 u2 g
  g$ l# t4 v  Q' V# K0 }
3 s" I! ?8 G/ {! K
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8 }% S8 J+ f* T
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236#
发表于 2013-8-13 10:54 | 只看该作者
1根镙丝钉1美元——
2 a4 F0 w1 Q4 F0 |
       有位富翁的妻子不小心跌了个跟头,断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴,认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱,太不公平。于是他写了一封信给医生,要求列出收费明细账,很快他便收到了医生寄来的账单: 1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。

+ ~# n" o  T/ Q1 o( s. \7 @                                                          ——摘转QQ日志

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237#
 楼主| 发表于 2013-8-13 11:55 | 只看该作者

6 \; \! N8 g* _

, Q  P+ x. H0 c: r7 G- C7 i
8 z4 z6 ?3 L% F$ c8 w' N  Y& U- y

+ ]9 F, h- |0 O! H$ F9 X$ @9 ?磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。 一看到你,我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是,可是。我心里已有一个他。” 磁铁问:“谁?” 铁锅道:“电磁炉。” “什么?”磁铁不服:“难道他比我还有吸引力?” “不是。”铁锅扭了扭身子,道:“可是,我贴近他就全身发热。”
) Y' t2 R7 f+ w0 m

2 f8 m# P& g( t7 U4 }
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5 W! y- U+ u" i$ s  P

7 i+ x. e* K9 p) b7 T3 B; K  Y
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238#
 楼主| 发表于 2013-8-13 11:58 | 只看该作者
* f, i6 t8 I; H, e
- G, Y( @/ G. K( j% n, |( ~" r* [" L- b
2 I- \" w- d( [$ a0 r9 o' o
# v! P8 @8 q! ^( @. }$ x! y
每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时,她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说:想当年那场无情的车祸,让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面,我都会在心里狠狠的呸一下,不就是 骑个自行车掉沟里了么...... {4 T% K4 X, i6 }. ~2 z1 d
1 V. I% @: n! v) a% I' k; P8 Z1 D  l
0 x( F# n# Y2 D! d# j; l

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4 K5 {8 @" Y/ A# [4 c
0 o; h/ f' `! Y$ w& m3 L0 O7 E
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239#
发表于 2013-8-13 15:14 | 只看该作者
【搞笑段子:当代小姐“游击队”之歌 】我们都是“特色兵”,每一个小姐俘虏一个贪官;我们都是夜行军,哪怕他权重位又尊。在权贵活动场所里,到处都有秘密姐妹们的宿营地;在那娼盛的都市里,有我们无数个好姐妹。没有车,没有钱,自有那贪官送上前;没有馆,没有巢,贪官给我们造.....

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240#
发表于 2013-8-13 16:44 | 只看该作者
笑话太多了,哈哈大笑,祝网友们:快乐生活每一天!
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