【笑話驛站】

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( @6 z" x+ Q& j, |经典笑话：小便      一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
) n; m: v3 W) V) s& v汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

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话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~居然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

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美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

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索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

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4 B, ^6 g& C+ u6 q. B1 c少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

花亭湖冬泳队

只能回帖道：
' }' @/ B2 ]+ a. P* O哇塞，，，，，，，，，

花亭湖冬泳队

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起 ...
wwj 发表于 2011-1-10 19:39

   

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老张在电梯里注视着美丽的长发女郎，目不转睛，张太太很不高兴，忽然，那个女郎转过身来打了老张一耳光，说道，我教训你下次别偷捏女孩子。
    当夫妻走出电梯的时候，老张委屈的对太太说
“我并没偷捏她呀！”
我知道，张太太说：“不过，我捏了她”。

都市游人

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八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

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英雄不问出处，流氓不看岁数

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回复 149# 都市游人

7 ^+ M# G& v9 R' C! }0 V: L# P' c* L8 a哈哈哈哈……

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) H* D* J2 l1 y6 k  笑话驿站给冬泳朋友们拜年了！
; y5 J3 t- B5 @6 T" y1 \) i 祝大家健康快乐！笑口常开！  

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老师说：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句”。
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    一个学生答：“今天感冒了，鼻子足球得很，篮球得上医院，那儿的医生水球得很，还要排球半天队。体温计冰球得很治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在家里，把老子气球得要死。

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  全国第六次人口普查办统计出全国最暴笑人名：刘产、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生、（亏他父母想得出来）庞光、杜琦燕、魏生津、矫后根、沈京兵、杜子滕、排名第一的是：史珍香。

清水荷花

回复 145# wwj
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: ^, x" r* s" ]. d    哇塞！只能说她活该!单纯很难？

清水荷花

回复 149# 都市游
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+ T: f; G: ]$ R5 z一个经典pose,肚皮都笑痛了---
  G( f$ O6 \9 G, s5 x+ N# j昭告天下：儿子、孙子、种子、

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幽灵；上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝；那你投胎护舒宝吧。

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医生问病人是怎么骨折的，答；我觉的鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖呀抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

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" h: S9 d  E2 P: |* z经典笑话：老婆，我下不了床了
本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
+ g- [( K" Y$ s1 f- w半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

海豚大侠

关键岗位有人！

提亲大军到，美女家长宣布：请自我介绍。 A说：我有1000万； B说：我有一栋豪宅，价值2000万；C说：我爸是亿万富翁 -------家长问坐着那位N。你家有什么？ N答：我一无所有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 众无语，皆走。

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曾太太每天都在唱歌，她的老公都躲在阳台上，今天曾太太又在唱歌，她的老公又躲在阳台上，曾太太生气的问老公：你难道一点都不欣赏我的歌声吗？她老公说：我只想让别人知道——我并没有打你。