【笑話驛站】

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     丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，
! L* \& A% S6 P( _; G$ q- G不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
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     老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:   太过份了！你竟输得精光？
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     文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
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     老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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      一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
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       某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
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      一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
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      一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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     产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒 堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！！
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     餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃得在好有啥用，光屁屁美女你见到几个？？？

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      那天，我看到你蹲在一堆便便旁，你闻了闻，好象是便便。又用手戳了戳，感觉是便便，然后又尝了尝，肯定是便便，然后站起来高兴的说：“幸好没踩”

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     一个人与北方人聊天！这人问道，圈内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是誰生的吗？北方人吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！

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5 l. i' Y& o2 u; V& g3 o8 v     毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。

8 H6 \" {6 r/ _( [9 w$ Q: o6 \/ w        一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫
: B4 b  M* j  W5 \! F3 U下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑
（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……
弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

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话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟
. h+ ^, v: O! r7 h5 x# a) I9 j. h, Z7 i2 C国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆
想照一张相：
. _6 A/ G0 U4 p: c* y2 H老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的？
5 Q5 i1 A3 x. i8 q4 I, w“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
老农民：这个……您给来五毛钱的吧！
女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻
0 ?; ?1 F* q/ s$ V/ ^$ m# t" M; D面相纸）
1 X7 i- v, l* {0 m: h( B+ F老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉
$ O' e2 X' H8 N$ |3 U% w: N% Q& X俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

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& R# t: k) w+ H: V* k- h      文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”
这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

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     “文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不？”女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚！”男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干！”公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”女的不服气，拉住公社干部道:“‘全心全意’，俺偏偏要离！”男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾！”“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：”‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

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5 a8 \! }9 `3 W. E农村露天茅坑也有门联横批，姑录二则以博一笑：
上联：天下英雄豪杰　到此低头屈膝
2 G+ c* m# q- t) A+ ]下联：世间贞女节妇　进来解带宽裙
5 ]# f2 U! ~$ H+ Z1 f. y& X0 Z9 }横批：天地正气
其二：
上联：屎落塘中　震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）
) Q! Z) d% m+ a下联：尿淋壁上　展开万里江山
0 _( I2 m8 x! d  F. e! K横批：气冲斗牛……

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     某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。
忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育”对象表示信任，派他们登台表演。
. K" W2 V$ o; V6 n! l% u    幕启，英姿飒爽的报幕员道：“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》。
     继而，准备演奏《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"。
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      荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。
   一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
: `( w' e- I1 R3 L" E1 @8 B% y, f6 e众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

忻龙

  一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点1公里，你可以告诉我，你能看清多远的东西？证人说：晚上，我可以清楚地看到月亮， 据说月球离地球38万公里。