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【笑話驛站】

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1#
发表于 2010-8-3 22:05 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 wwj 于 2010-9-7 11:23 编辑 - {7 @7 o$ l/ a' s5 a
5 I0 h$ ?2 N2 p) q
有俩经理的对话;甲说;我办公室那漂亮秘书终于请我到她家了。                , R* ~8 Q: m. Y; g8 g
                       乙说;你终于功夫不负有心人。                  
- I. b4 b0 ]  ?% q7 f: C; u                        甲说;到她家后她让我座在沙发上叫我5分钟过后到她的卧室里去。* x& r( U$ ~5 Q$ s, e
                       乙说;那不是大功告成了吗,

                  甲说;我5分钟过后进去卧室灯突然大亮,我公司的员工都在里面齐声高喊祝经理‘生日快乐’!

                  乙说;喔……那也还是好事呀!

                 甲说;问题是我已经脱得一丝不挂了。

2#
发表于 2010-8-4 07:48 | 只看该作者
:哈哈哈)
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3#
发表于 2010-8-4 12:04 | 只看该作者
O(∩_∩)O哈哈哈~,經理,哈哈哈......
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4#
发表于 2010-8-4 12:19 | 只看该作者
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-4 22:35 编辑 : L- E# z/ d  R- ^  L
- j4 X8 {& B4 [+ E
回复 1# wwj - b  ?+ C: n; X; M0 w% p8 q
5 w8 z* t5 p  F! x& ?: ^) A

( V- @( {, E/ @% N+ @    俊哥,我曉得你的笑話段子多,爲了活躍我們專區的氛圍,給大家帶來更多的快樂,只要是幽默、得體的段子就多發點上來,好讓大家哈哈哈~~謝謝了!
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5#
发表于 2010-8-4 21:31 | 只看该作者
我也來轉發個笑話:5 A; B% O# i1 V  V
" e, L# I& A; I# E
      三个男人去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。+ _% ~4 Z. d3 I! g) [( Z9 ?
      这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是要有自己的人,在关键的岗位上。
+ f2 ?; O4 h# C3 X

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精辟!  发表于 2012-7-25 21:01
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6#
发表于 2010-8-4 21:43 | 只看该作者
厦门历史上公交车里的最牛逼乘客
( f, X" ^( d& h) @0 b厦门的528公交车,经过松柏站,上来一名男乘客,自称是“自己人,没带钱”,然后就找位子坐下。司机坚持要他买票,男乘客不理会,说有熟人在公交公司,并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了,那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。 (如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客,那你就错了,这只能算是无赖。还有更牛逼的,请看下文。。。) 僵持了五六分钟,司机做了三个动作:“熄火、下车、抽烟。"一气呵成!在乘客的抱怨声中,“杀”出一位大姐。大姐冲上前,坐上驾驶室,也是一气呵成:“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路,一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措;司机在车下,手上夹着烟,目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停,到了她自己要下的站,大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。 约十五分钟后,司机打出租车追来......
; M: y3 E# g! q

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发表于 2016-12-13 09:50
好!更牛!强中还有强中手!  发表于 2012-7-25 21:05
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7#
发表于 2010-8-4 22:18 | 只看该作者
本帖最后由 双鱼 于 2010-8-4 22:20 编辑
1 S$ V. t4 j) u$ K# d9 N+ [
' d$ j. h8 M6 l+ W/ P1 M

【好 悬】

7 n9 C2 x1 U$ b) R" q8 I# b* g


* ~6 L5 R2 h; j' c4 q" P
      老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:

悬,差点被领导发现早退!

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8#
发表于 2010-8-4 22:31 | 只看该作者

【可怜的人】

吉米和约翰在天堂门口,等着圣彼得的接见。

吉米:“你是怎么到这儿来的?”

约翰:“冻死的,你呢?”

吉米:“我肯定妻子对我不忠,于是有一天早早回家想找出那个家伙。我边责备妻子,边满屋子找,不幸什么也没发现。后来我越想越气,结果心脏病突发…”

约翰:“哦,可怜的人,你如果检查一下屋子里的冰箱,我们俩都不会死。”

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9#
发表于 2010-8-4 22:33 | 只看该作者

老婆给老公讲故事:

“一男人被捕了,第一天,敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了;第四天,他还想招…”

老公马上接着说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那没用的,直接上第三招。”

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10#
 楼主| 发表于 2010-8-4 22:35 | 只看该作者
以前,我去购物,突然感觉有人手伸进了我的钱袋,本人立刻将其捉获并带到一旁,并告诉他两个解决方案,一是把你交给派出所,派出所将通知你单位或通知街道居委会领人。如那样的话你今后做人就很难抬头了。这叫官办。二呢你就听我唱完一首歌,你就走人,这叫私了。这小偷紧张的脸立刻松弛下来并说我要私了。我清了清嗓门刚唱了两句,只见小偷面部扭曲双手掩耳大声疾呼我要官办……1 I( p/ s0 P. C, d

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好嗓门啊,吓死背时!  发表于 2012-7-25 21:09
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11#
发表于 2010-8-4 22:40 | 只看该作者


* l+ @& G/ |, ~& f# ?

, z+ b; G% X$ C; s; h/ ]

   阿芮要了一碗牛肉面,没看到一块牛肉,气得把老板叫来:“牛肉面里怎么没有牛肉?”老板淡淡的说:“凑合着吃吧,难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来?”

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12#
发表于 2010-8-4 22:44 | 只看该作者

  某军战争期间俘虏了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回祖国;敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行,敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划的分期分批地逃跑。”

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开心  发表于 2016-12-13 09:53
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13#
发表于 2010-8-4 22:48 | 只看该作者

【老师的职业病幽默】

   学校的自行车因由几位老师轮流监管,车棚上的小黑板写着不同的停放规则:

体育老师写:全体自行车向右看齐

数学老师写:两条直线保持平行

语文老师写:另起一行空两格

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开心  发表于 2016-12-13 09:53
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14#
发表于 2010-8-4 22:51 | 只看该作者
   【假鈔】0 l2 H' N, W& \& U: d( v2 o

4 w: \7 _0 V2 X* i# r2 g2 D8 S1 l    有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时,他们哭了,农民找了他们两张7块的 % H/ c' T% M# X! |0 E, F# W

! h* j* T- `( W/ D3 S* m

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15#
发表于 2010-8-4 22:56 | 只看该作者

  Q7 u( K( u) a: Q" V" B" Z1 G

    (1)某死囚上刑场前,法官问他有何心愿,他说:“我此时的最大心愿是能够穿上防弹背心并带上钢盔!”

    (2)一死囚被压上刑场,执行人员一连开了9抢,都是哑子,这时候,死刑犯人扑通一声就跪下了:求求你,还是掐死我吧!你快吓死我了!6 ~1 f, b' N& Y) A0 O) }

$ j- f1 \, L0 r; N& w+ k) B

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16#
发表于 2010-8-4 22:59 | 只看该作者

   

    且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。
7 R1 b9 t! F# i9 t+ e. F0 `  

   一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你了!”

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开心  发表于 2016-12-13 09:54
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17#
发表于 2010-8-4 23:02 | 只看该作者

  【有3只老鼠在一起吹牛】
) `8 a. O, D2 B; S( l& t1 E1 M

   一只说:我天天把老鼠药当保健品吃。% Y" ?' ]5 m2 ?4 a5 a) D: O3 ~
另一只说:你那算什么,我每天都用老鼠夹来锻炼身体。
0 s  e, |* Q) P5 X: m& A0 K7 Y- N
最后一只听了,笑着说:你们看见那只怀孕的猫了吗?那是我不小心的杰作。

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开心  发表于 2016-12-13 09:55
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18#
发表于 2010-8-4 23:10 | 只看该作者


( V* `7 O4 i, a8 h4 |4 B

一个男性自杀者遗书------


" |3 ~9 y$ q. M% A8 j ' D% Q) W3 D5 v5 e( B5 n
* d9 h! e+ }% I2 R" `- V
5 h' K4 J) S0 q" i
   几年前我跟一个寡妇结了婚,她有一个已成年的女儿,后来她女兒嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母,而我父亲也就成了我的女婿。 两年后我妻子为我生了一个儿子 ,他是我继母的同母异父的弟弟,我儿子管我叫爸爸,我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子,他是我的弟弟,但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫,我妻子却是我继母的母亲,所以我是我自己的外公。于是我想到了死.....

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开心  发表于 2016-12-13 09:55
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19#
发表于 2010-8-4 23:16 | 只看该作者

某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

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开心  发表于 2016-12-13 09:55
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20#
发表于 2010-8-4 23:18 | 只看该作者

一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

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开心  发表于 2016-12-13 09:56
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