【笑話驛站】

wwj

: T4 \3 q6 A# S! A) b9 {
+ C4 e4 _7 }7 c# q; {+ a有俩经理的对话；甲说；我办公室那漂亮秘书终于请我到她家了。               
                       乙说；你终于功夫不负有心人。                  
                        甲说；到她家后她让我座在沙发上叫我5分钟过后到她的卧室里去。
                       乙说；那不是大功告成了吗，

                  甲说；我5分钟过后进去卧室灯突然大亮，我公司的员工都在里面齐声高喊祝经理‘生日快乐’！

                  乙说；喔……那也还是好事呀！

                 甲说；问题是我已经脱得一丝不挂了。

piaoyou

:哈哈哈)

双鱼

O(∩_∩)O哈哈哈~，經理，哈哈哈......

双鱼

! K, e5 J! ~# ]* U; t2 F! M
+ w# u4 n) y" Y回复 1# wwj


    俊哥，我曉得你的笑話段子多，爲了活躍我們專區的氛圍，給大家帶來更多的快樂，只要是幽默、得體的段子就多發點上來，好讓大家哈哈哈~~謝謝了！

双鱼

我也來轉發個笑話：

' \" B+ q1 Z0 }. c      三个男人去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。
      这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是要有自己的人，在关键的岗位上。

双鱼

厦门历史上公交车里的最牛逼乘客
6 T8 E$ x1 m+ N8 I# y厦门的528公交车，经过松柏站，上来一名男乘客，自称是“自己人，没带钱”，然后就找位子坐下。司机坚持要他买票，男乘客不理会，说有熟人在公交公司，并掏出手机开始打电话。车上的乘客开始抱怨了，那名男乘客还是没有掏钱和下车的意思。 （如果你以为这就是我说的最牛逼的乘客，那你就错了，这只能算是无赖。还有更牛逼的，请看下文。。。） 僵持了五六分钟，司机做了三个动作：“熄火、下车、抽烟。"一气呵成！在乘客的抱怨声中，“杀”出一位大姐。大姐冲上前，坐上驾驶室，也是一气呵成：“点火、关门、起步”。载着一车乘客的528路，一路前行。没买票的男乘客在车上惊慌失措；司机在车下，手上夹着烟，目瞪口呆的看着公交车开走了。大姐一口气开了两站没停，到了她自己要下的站，大姐“熄火、开门、下车”。那个不肯买车票的男乘客见势不妙也下车了。 约十五分钟后，司机打出租车追来......
/ @9 D% P" ~+ z

双鱼

+ X/ ?5 e7 V; k2 ^) x& m, y* p
7 `; \* \$ n/ T+ d

【好 悬】

$ B3 d9 m# s* E. p) ]

5 q9 c0 D8 |9 U. D      老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:

好悬,差点被领导发现早退!

双鱼

【可怜的人】

吉米和约翰在天堂门口，等着圣彼得的接见。

吉米：“你是怎么到这儿来的？”

约翰：“冻死的，你呢？”

吉米：“我肯定妻子对我不忠，于是有一天早早回家想找出那个家伙。我边责备妻子，边满屋子找，不幸什么也没发现。后来我越想越气，结果心脏病突发…”

约翰：“哦，可怜的人，你如果检查一下屋子里的冰箱，我们俩都不会死。”

双鱼

老婆给老公讲故事：

“一男人被捕了，第一天，敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了；第四天，他还想招…”

老公马上接着说：“如果是我，我会直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那没用的，直接上第三招。”

wwj

以前，我去购物，突然感觉有人手伸进了我的钱袋，本人立刻将其捉获并带到一旁，并告诉他两个解决方案，一是把你交给派出所，派出所将通知你单位或通知街道居委会领人。如那样的话你今后做人就很难抬头了。这叫官办。二呢你就听我唱完一首歌，你就走人，这叫私了。这小偷紧张的脸立刻松弛下来并说我要私了。我清了清嗓门刚唱了两句，只见小偷面部扭曲双手掩耳大声疾呼我要官办……

双鱼

   阿芮要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉，气得把老板叫来：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡的说：“凑合着吃吧，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来？”

双鱼

  某军战争期间俘虏了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回祖国；敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划的分期分批地逃跑。”

双鱼

【老师的职业病幽默】

   学校的自行车因由几位老师轮流监管，车棚上的小黑板写着不同的停放规则：

体育老师写：全体自行车向右看齐

数学老师写：两条直线保持平行

语文老师写：另起一行空两格

双鱼

   【假鈔】

    有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的
9 g  l0 }- j0 T+ W

双鱼

7 L7 D$ x! S1 n

    （1）某死囚上刑场前，法官问他有何心愿，他说：“我此时的最大心愿是能够穿上防弹背心并带上钢盔！”

    （2）一死囚被压上刑场，执行人员一连开了9抢，都是哑子，这时候，死刑犯人扑通一声就跪下了：求求你，还是掐死我吧！你快吓死我了！

. p: o/ }  T$ n/ |# p2 a6 }( Z

双鱼

   

    且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
) T+ D( v% V& ~9 c+ Y# E　　

   一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你了！”

双鱼

  【有3只老鼠在一起吹牛】
& @' ^! M2 a7 A# k

   一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。
2 b0 u4 y) E6 Z1 r另一只说：你那算什么，我每天都用老鼠夹来锻炼身体。
+ O" R$ T1 [9 P  q) S最后一只听了，笑着说：你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。

双鱼

一个男性自杀者遗书------

2 P' f" {% i7 K
" m$ E5 n! x& Y4 T. |# h+ o+ J

   几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来她女兒嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。 两年后我妻子为我生了一个儿子 ，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。于是我想到了死.....

双鱼

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

双鱼

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！