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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”' X- P& X( _; n8 V! _
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”, `! p& d- z, c& h9 E3 e& h
“不是.”) T) W9 e4 e; A% n$ O
“枪声有多大?”
, n+ ]/ E1 P( @$ Q5 B. {“80~100分贝.”
# h+ f% ]+ K$ k) X/ _' f* M“那就是说会震的耳朵疼?”
5 g& E) z1 a1 L“是.”: j- v8 {& k. a+ ]* @
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”) x, D# H' M5 v% w! |
‘不犯.”# D; j# C$ x% q6 z! r: v5 h
“您确定那只鸟真的被打死啦?”) J+ A$ k# z7 T2 o/ e- i4 e
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
+ B) ?6 j) X4 U! ~0 z& Y) \" `“OK.鸟里有没有聋子?”
- J( n. J6 E, {' G5 D“没有.”( T! ~& O7 Y( ~" g9 E  `) W
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
8 l. M& T% Y3 h& @4 H1 k“没有,智商都在200以上!”
0 S+ g4 U; \: P8 p“有没有关在笼子里的?”
" Y- u# S9 o; w; [“没有.”  e0 \2 C" M2 R* T# H
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
, j2 T9 x+ K: M$ t% F8 b“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
0 D/ H* T3 c0 p8 h6 ?& q“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
8 |- g  P" Q6 ], d“没有,都身体倍棒.”: L2 W/ ?9 S: @& P$ V2 @3 _( w: `
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”( Z0 G( |" D- }/ x0 s. E
“都是公的.”
& C$ D1 |8 r9 ]/ p, M“都不可能怀孕?”
' ?" d+ ^& C: m( v( c2 y“决不可能.”
& D9 T2 Y4 L" s5 L: D( ]* b“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”  {: G/ ^1 s  M' V# E5 Q+ E2 b
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,5 [( q: \5 p( m. |2 p/ r. X
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
# Z3 X. U6 s2 q8 x- d( Q1 _“都怕死.”' v  `7 h8 i+ |- E7 v8 n
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”6 N6 a% p5 W% _! d" o: G: w4 w
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
" d7 n$ {9 O4 ]4 r0 r0 o“同志可不可以啊!”6 T  t+ V8 O' t) q* q4 u
“….,性取向都很正常!”
" e, |3 }' s5 r; E3 p, \. S# C“会不会一枪打死两只?”
* `# k0 r7 f* p* P“不会.”
9 ^* q  N+ U9 h% D/ x$ h# J“一枪打死三只呢?”
6 F- F4 ]- N$ J- J“不会.”
, ^/ n9 D( n% Y2 |“四只呢?”/ m+ w" P( Q6 ^+ m$ \( D: Z
“更不会!”
, c8 }! G6 P0 v; M& s/ Y% n1 s3 ^“五只呢?”7 H. @6 }6 U' V, p( V
“绝对不会!!!”' d  T/ m# d% X' A
“那六只总有可能吧?”  X4 R7 b/ ]3 v6 F1 V2 S
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”  l: x8 S' z/ A9 u/ `7 h
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
3 U5 Q* z. N" i- V# W“完全可以.”0 g7 H9 o  S# g# v2 P! p! ]
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
/ Z1 ?. ^6 ^: X9 S2 o+ ]: w“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”: g- M$ G( S9 t9 `9 u" ]6 w
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”- Q7 \  ~3 E! N! \
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
4 h  T3 E/ a9 O1 D6 v& @% t' J! i0 j  R6 I/ g# ~+ F  u

. O4 |7 x  r5 i( T  j    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
6 w; b: }0 b( l3 O" n9 q( `3 x- g
. u2 V" W8 F/ v取经回来: u- O, M2 @/ p+ J( n1 ]; o
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
; |/ `/ x- c% q; Z6 l5 i& p  U; R$ s  李世民:“哦!”2 C! C; p. Q1 ]  n6 j7 K
  唐僧说:“真经我取来了。”
9 ]  u( K2 b3 C# ~& w/ o0 T  李世民说:“哦,放那儿吧。”
. p/ `1 T4 p4 `- D  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
4 ?2 D$ }8 M! y" a2 C  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
3 n* A9 \% e% z* W; t5 r      
- c5 A: h: G  {: M' M1 M" C: A1 d% {! M3 h0 Z9 J/ a
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!+ G$ f7 @3 o6 z2 \% o
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容2 P% }1 M6 q( ~* {
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”+ L; t/ }4 Q- C4 n% J
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人9 e. c+ g2 S! @5 Q6 n. T7 T
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。
' y9 r  {2 Z" R! [2 [" ~& z, w. H  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。8 K* F' x2 g  Z4 @; E9 I0 C
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书
, V5 T6 x' L7 P       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
8 V) i( R8 T' S" D- t4 c" m7 {+ q, d9 A/ {" T7 J/ h
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 $ u: o: g+ E& C6 N
7 |6 d  E+ H0 O; n
经典笑话:可怜的猴子
* c9 j/ j; m  Y! ?0 w1 w  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
6 T! q# h; H4 K
  F% c% `+ I2 \' R经典笑话:根本没什么胸部 2 v$ e7 g8 t9 G" g/ @
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
6 L% B+ \9 o4 u, q6 V6 @0 M2 r% J7 H
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! 4 d" I# v+ {3 p+ n4 y5 j
5 }9 W8 K7 z% _
丈夫; Q, Z' ?6 ], I3 T. e- h
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 : x; {0 m. s1 P# [/ Z3 |
: o. X: b$ X- l* B# g
有个人去带著朋友去探望他的外婆。# h3 o) n; i# Q) B- K
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
6 X1 `3 _0 Y# ~: n& O/ M当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
' ?% x5 _) z) ]$ x. T外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 ) j' j) v) w6 U3 ^$ \
9 b  D. D- D# p' y) \2 Q" X: @1 \7 H
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 ( w5 f+ k" z' j8 H0 I4 \' B7 {0 K

7 S% r1 Z8 O! x, a* C牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
) w2 [4 M! w6 r7 a  S8 ?
& k' P9 W, D& k( {4 i  r只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
  d4 c1 t, c0 b1 h6 B3 V& H& \/ @: c3 p& _4 y
经典笑话:说话算数的丈夫 ' [+ l: L. k- f. r
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得/ A- \( a" n' \3 O( O; y
连忙往床底下钻。
* b( \9 w- L, O$ R妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”# I# d3 Z! a2 w: @) q
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
1 _7 }" d5 j. i' w夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
( o, I* L' d" c3 H# E0 X& h% t1 E) \* l; x9 }0 ^% u0 f

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”6 I6 c) h/ W: [$ T; W, _
% n' I5 ?9 ^! j: Y$ B- ?
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑 4 r$ w3 C  S4 ^  ]
/ P6 K  s) J% X  Z8 {

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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