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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
$ O, f" p9 b3 b/ Z% l& O$ t男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
1 C" \$ n# w  y4 G" p4 \' Q0 o: z  D“枪声有多大?”
( i8 [0 {2 L# x7 U2 I; q/ Q“80~100分贝.”
! |2 y1 W$ X; l  d) {& B“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
; I, P; {8 \, q. z‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
# R; p" g) X' y- ?. ~“有没有关在笼子里的?”
8 `* l' z: `: ?; z' l“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
8 z! h/ P( W4 |4 a% U  Y3 [“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
& X0 a2 ~4 P5 o, b. Y# Y& l“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
: }$ x: o9 \4 {# q' C9 l“都是公的.”
' v% V( U3 Q, C2 D9 u“都不可能怀孕?”
“决不可能.”
4 b3 [3 P5 s+ r7 _2 @“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
, x/ }9 P+ H% x0 `“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
; U" O% V) Z  X2 N3 O“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
! |- \6 e5 T+ `5 }“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
) R6 ~! K& ]7 ^6 w0 |  K9 j“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
( f! o3 V. ~$ H9 u0 W“会不会一枪打死两只?”
- g5 t: a: i, [: E+ B“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
7 R% ]: X. Y8 C' k2 J: \5 _“五只呢?”
4 S# p( j* `$ ~“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
7 n$ n/ ~" t' J( E# f老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼
+ ~" ]8 L0 F0 i8 O! G. f
; \6 U4 y7 z, z- M+ P' ~
    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

4 i: ]# Q$ f6 G! N取经回来
5 Z) I* `! n! A1 d6 O6 G　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
& G/ e1 U) I$ D' d% i　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
0 }  a4 X& V" V0 a3 u　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
4 o, e+ r2 Q7 U　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
4 m. t* t$ y4 A' @% P) N8 s+ X      
$ B$ k, U, b' s
　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
" }/ Z( W. L0 f" S1 ?# S        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
  i. u7 [2 J3 @　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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经典笑话：可怜的猴子
3 P8 J6 g5 l1 P　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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  S( t& _8 F6 w5 X" t2 h
* j/ ^3 l- o4 C% `* X* l经典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

: [" z6 G( F, A8 Y* I妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
( w! y7 Z% K& E) |: o/ ?) B
丈夫
%!?……

龙龙马

9 \7 y6 n7 J+ y* s. j有个人去带著朋友去探望他的外婆。
! B- s# S5 F7 n8 h( ?) [当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
: _' d0 l: [% Z" J1 x$ B* ]当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
9 H; z1 q% T' t* L外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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: Q: M5 i/ P4 ]* r9 N
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
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1 f' M7 {' y9 Q. x" [牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
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只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
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母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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5 U- o& p6 @3 f0 d% `( d

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”