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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
- K4 A& S% R! K3 Q) o( a男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
( F6 C, k# h9 r( E0 S+ q5 R( V, z“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
4 A3 T' [, i8 q! @3 E( |“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
5 Q' Q* Y0 Q& Y‘不犯.”
8 v, d2 J, l; k) j“您确定那只鸟真的被打死啦?”
+ S1 y! R( A% Y; k“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
. z6 a% Z. v! t+ n2 W“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
+ d$ V+ ^) X+ V  t, V8 O8 m“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
" |4 c  [5 D9 O6 v8 X. D“没有，智商都在200以上！”
3 _; O- U: `4 _2 m“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
0 c) H2 Z( s7 P“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
1 ~, w* a9 V! `! r“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
3 w: G; K1 x$ C1 w* W" p) D“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
8 |/ Z3 x4 [. B! p3 k1 @“决不可能.”
/ l: B2 D* V$ A2 V" v5 U: N" L4 U“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
8 I1 N' C' t" e" j1 X* ?: x“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
9 R7 M" n+ ^. D* \. ^“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
, K- h9 j$ A1 j  h  ?4 N$ o“会不会一枪打死两只?”
1 \! ?3 H! [2 H1 K3 j“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
0 i0 a/ }0 Z, I  w% F& z“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
) Z0 p1 s0 d. |+ T6 P, s9 G. Q“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
) c5 G/ y9 m# Y& g“完全可以.”
: i9 E- v5 @4 o“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
8 \7 m# m$ n0 J) v2 V4 Y5 a“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
( b. R4 c$ G0 v“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

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龙龙马

回复 122# 双鱼


) |! I6 a/ z1 h" e) t* z    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

  |' o2 ~+ }# E+ e/ }" c  o
取经回来
　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
+ F' [/ i4 s4 ~& D　　李世民：“哦！”
2 x; E4 l4 X8 i  L% W　　唐僧说：“真经我取来了。”
& {; _- m, u4 O4 D" T+ ^; m- e　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
, I1 c& m3 p& N/ x　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
! M1 t' [7 t& u# f　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
      

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
8 [' ]$ N, E' h/ m% d' I9 O        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
- ~- M, b- E% P3 y! P( c+ f　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
' f2 A' U4 d: c       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
* o6 j5 D, u2 W0 b; m' Y+ t　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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0 {2 ~: `: d- v3 s$ `8 A# }8 m/ Y; ~/ S钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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. o! }5 v: E+ x, C% G& k  u
经典笑话：可怜的猴子
- y/ |9 k+ R8 @) E6 ^　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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( Y. Y( G6 l/ R; d( u. Z6 @- D; N
4 Y/ E7 r* `4 q- f经典笑话：根本没什么胸部
7 Z! V" a* U& p* U: [丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

7 Y; M7 v& Q; B9 E5 A妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
0 ~' O' a5 h; }0 v
/ z7 u0 e6 x% c- ^5 h丈夫
%!?……

龙龙马

: |1 {! x4 p5 Z9 I5 d/ E0 H1 y
0 I6 f) n9 L$ x/ Q有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
7 F2 h% A9 |2 A6 ]) G9 |当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
' T" N( T2 U  s8 s; M7 Y外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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8 ^# |& I! V+ E
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
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0 @$ R. R" \( ?- l% l只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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9 r7 J" `' ]2 T  w. \# A; @经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

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1 b2 y+ o/ j. T* }4 |. k$ x5 i) ~  p' H, o

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”