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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”% d2 F! ]' O/ z
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”8 c* a: r7 h; x) V# }3 ~
“不是.”, \1 z5 n7 V% ^9 ]
“枪声有多大?”
  K, L+ d2 `8 w- A. s“80~100分贝.”
3 D4 I" |+ {: [7 ]8 J“那就是说会震的耳朵疼?”
" |% n  C; `+ }# j“是.”
9 i5 D" D* e$ M“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
+ A! W! W8 N% @9 E$ E& _( z‘不犯.”  f$ \) m4 X* ?, v
“您确定那只鸟真的被打死啦?”) }0 j$ s5 B3 O$ R# B
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”5 M8 b! L+ c9 c6 }' D$ u
“OK.鸟里有没有聋子?”! s9 ~( }# X5 L! T, \5 `$ O) U
“没有.”, X. \4 Q  C! I+ x3 h& q6 L
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
+ C* ~( k2 l/ B7 m“没有,智商都在200以上!”
; R% \$ Q) S/ ]3 J- B0 f  U0 R- A8 [" O“有没有关在笼子里的?”
# m8 t5 p  k9 }“没有.”- z% @* `) d9 S8 J9 z; H7 B
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”% w+ p+ d; t0 G; Y6 g
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
) P8 K- ~0 _' I: Y“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
( D1 a0 @! E9 c, ^: A; D7 F" ?“没有,都身体倍棒.”1 T0 E) i0 ~- i. G% m/ W
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”% S3 K( |0 T" [9 F" j9 V. [
“都是公的.”9 P2 N+ V% K& b
“都不可能怀孕?”
/ v- p% W& q. l/ r“决不可能.”
* G0 i) ]1 e1 h“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
$ C3 C4 t1 R7 ]- T1 A“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,% T( q- G( @( Q3 J1 ]: E  u* O
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
' u8 C' x  a+ j0 N" m, Y% Y) z“都怕死.”
3 R/ B8 P) J4 _“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
3 W  q1 x6 n6 K' c1 g/ }“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”; F+ N5 R. m+ g5 v' f: r9 y
“同志可不可以啊!”
: j( P0 f/ I" k“….,性取向都很正常!”5 {6 l' @! A# S. Z! v$ X( R2 |" L
“会不会一枪打死两只?”
, x7 g0 @" p& \  T“不会.”  S4 y# j0 x( A+ v1 V
“一枪打死三只呢?”0 s. k) m; d5 J" q5 l
“不会.”% R( ?/ e. P1 U2 A; @. \/ Z
“四只呢?”
6 B' Z" o2 G6 A“更不会!”
5 d! e( |! }- ^" w3 D  v  E5 c+ ^“五只呢?”
+ Z1 Z( b9 h; e  M" ^  H“绝对不会!!!”
! p' _0 B! a) q# Z( X& Q“那六只总有可能吧?”5 y7 j1 h7 V9 n5 B
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”5 C: r# q) D5 i
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
# n0 H' Z& u3 ]" F; q“完全可以.”
( M: E; g) ~. L4 A“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
* K' ^1 I1 H$ Z& x5 W% a“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
# Q* |2 ?1 A% h5 M; G1 w“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”% t1 }. V7 Z% u3 Y* l
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
; Z6 f* O$ x, p" W0 N
) t- a8 @* c. Z( m% z# t; `) P$ S) I3 W4 `+ o
    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
' u4 X5 C& f- |7 d' e
3 s* O$ U$ O1 w7 o取经回来) U5 l, q$ J  o) P" K8 |
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
' r' t  A' S+ p' J- v  李世民:“哦!”
1 U# x  C1 Q) h6 P, u3 a( _  唐僧说:“真经我取来了。”1 W1 X. }$ c; J
  李世民说:“哦,放那儿吧。”
0 W5 i, P, z/ E! ]& m5 s  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
% P* {. l; y% o. p  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
: b: B* ?8 }% R6 d      
8 d5 d5 p2 Q1 a% g/ h, N: r0 @0 Q$ E6 p
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!, I; r1 I' R/ ^0 ?9 B$ \
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容% }& L5 x8 g/ C% B& ]7 i
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
! n1 H& _2 Y1 B  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人% f) ]$ i/ w0 F' V0 D/ r. _9 D
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。
5 C+ p% k* N; P" t8 c+ x  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。
. `  c1 J: L( |! v' P% \9 |  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书
! L9 }1 D* Q2 ^       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
" u& ^8 j* F# B& m+ u6 |; C. G7 s" j, z) T0 C3 y) t  U5 b
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 $ t4 _- v9 W! \5 c

+ H0 @: Y. Q% M6 I( ^经典笑话:可怜的猴子 ! J9 l% J; n3 p3 H) k
  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 : ]+ L2 J  J8 v2 A# k5 }
& u) m7 r9 R9 N+ J0 C1 }- ^' q
经典笑话:根本没什么胸部
" X. K. S" H5 j$ ?0 G# U, |丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 3 Y+ u$ L& }0 A; Y

- j2 y2 y) l0 G, y" `8 f( @' j3 h, L妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
6 S+ e. C9 g" G0 b6 B% f, b
! I& K5 p! O$ E' S. c, ?; T丈夫
" G9 h+ Q8 B9 E% [% D
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 4 m6 G1 O0 u& s; Y
. Z2 p" o' r! b6 @* i/ m# B. J8 E
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
* c3 E( o4 A1 q: T, v/ [! u. e当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
# S8 I# A5 _# k" w% w当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
$ I2 o0 l2 x7 o2 A外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 % y6 \8 ~, D7 x* q
: ~4 r, x% L! J- X0 Z
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 4 B$ _( ^& C# P) C7 r  Z0 _% L
4 F& ~8 [; P: h* Z$ q, V
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
) Q( _' X& b( t  t) ~9 \% J- ^* O$ ?% a2 ^4 X' ?! _
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
4 e7 o* B. H0 ^) i0 r* Q, p/ Y6 `& f! M5 H
经典笑话:说话算数的丈夫
3 {7 v' M  j3 x7 f! @7 n$ ?9 w有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得4 g! \+ I: S+ M1 ~( T
连忙往床底下钻。
* S( ~2 F7 q, P( ~/ n妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
- \% e& T: u8 w/ ^这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
; L$ ?! O9 n3 B6 o9 q* ~; f" s4 Z0 |夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
* O$ M+ ~# Q0 W" @' {* W' U' a0 h  O/ q

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”
$ N: w4 ~3 R$ G; T9 P
6 q9 f3 U1 {8 e# }$ v1 |" d  S母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
5 w4 V2 X" \7 d, r/ k+ Z# a7 Z. l2 k# {, T" u% m+ n5 P

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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