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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
1 U9 r- M; z2 [% t2 k8 v; c' z男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
8 P6 ?; C: [- s' F' D“枪声有多大?”
; k7 x) s# z" M4 R4 W  P“80~100分贝.”
$ k, ?) O' {3 m2 e0 J7 G  x- H“那就是说会震的耳朵疼?”
) Q% @) O# f5 Q“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
/ w! q! A; |) H! r: w! ]. ~, D  g& _8 t! e‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
1 V* M( Q5 O2 V“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
; Z& `& B7 V" }1 y“没有.”
. K( o# u/ g$ W- Q# p“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
& O* y# A* ^$ K/ m“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
; B0 q% ]4 H; Y" |; n: Z; c3 K! W“没有.”
. l) v/ V' g" Z! O7 |) s“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
  e" y$ J' H& F$ Q( o8 ]) [% g“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
' D8 A) _/ \( M2 P. q8 T6 n“决不可能.”
4 a2 q4 d  i% U. E“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
  k' K3 t1 r; A( z3 V“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
/ g: l# A) c$ X“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
& s" |* v% S: f8 F6 W7 [9 y“同志可不可以啊!”
" W! o* D+ o1 b3 _“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
" C3 g$ X' c! K- R“一枪打死三只呢?”
+ Q& H0 s8 U) S7 Q! i“不会.”
. ?$ A" B8 j$ L: E# i“四只呢?”
“更不会!”
“五只呢?”
0 M( q& s% ]/ p4 m( b6 J& J“绝对不会!!!”
/ e/ Z4 F( C) f* b8 p“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
7 B- H/ ^( |9 `$ ]“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼


    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

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( F' _. ~- ~- v/ P' T取经回来
! u4 R( V2 c) c　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
$ S! q$ J" g. {% E3 [, K3 N      

" m: |( @7 ]* j　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
0 h& u* @! U4 K- T9 F　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
5 O$ B8 L# z. h% ?& m% M% E       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
) F& A8 Q, b" J2 F　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
+ d  |4 Z# E: G2 i* Q. t! F4 T　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
8 q8 I. M! h. ]; u4 J7 _( h( J     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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  Q$ S; r2 Y7 U/ Z, d9 @, \
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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经典笑话：可怜的猴子
　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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经典笑话：根本没什么胸部
) h) c4 `9 s1 d7 E0 T9 X& j' Z丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
( L9 F8 g, v0 P$ `2 z$ K
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
) T' A# Y- Y- z# Y
丈夫
%!?……

龙龙马

有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
: Z. m$ K. K0 N9 g; L6 b当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
# B; t  l- ~# e4 S. c外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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+ `) J0 x) R) G4 X" F经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
7 p& D4 G+ ^6 ?6 Q, l# I这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

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  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

  [9 ?) U. }( p4 }! ^母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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/ V1 O/ C3 o7 y# M

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”