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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”, X) P$ O. o  B
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”; v0 x. ?% K: e2 q) Y3 x
“不是.”& J' v0 s4 a4 L2 J6 Q+ f
“枪声有多大?”
0 C' Z! a2 }  ^- i“80~100分贝.”. V0 |& g- N5 |" ~' U8 K1 F7 r5 l
“那就是说会震的耳朵疼?”+ G0 o! v2 f+ U1 Q  @1 N1 N  l
“是.”3 Q( j0 C1 s: z' W# @
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
! o$ v! F) q' c‘不犯.”4 k6 M# }' E, j; p& s, ^+ R7 o
“您确定那只鸟真的被打死啦?”! o# {3 `$ P1 x5 F0 \
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”1 r* B8 G* d  G8 ^" J' h
“OK.鸟里有没有聋子?”
) D5 {! \" l. Z% ?  r“没有.”
, a' e  S" P2 D  Y“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
1 i  B% S# V8 W* m4 b+ e$ k0 D“没有,智商都在200以上!”
3 Z3 z' a. |# M. |) _“有没有关在笼子里的?”4 K7 [8 N, G" U& C/ H1 m( u+ ?
“没有.”$ N9 o- w; K. |, q' V3 n7 o8 Q
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”# L$ s# i+ [- Q# X) p  `# Z: A
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”" c) S+ F" l' d6 g( R5 z: _) c
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”, @9 w2 k# ^- T2 |) }+ J! L
“没有,都身体倍棒.”
- p6 _8 A  ~4 Z% d“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
$ F" l1 J9 J" t# P, J- d“都是公的.”! }' C4 B( |  ^1 P: P/ t
“都不可能怀孕?”* t6 V/ l2 U2 b0 [
“决不可能.”2 H; r# H; D' w
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
3 A: w" y8 g1 I4 v" w8 D“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
7 p" U$ p& ]% k- ]4 [下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”0 \( U1 Q0 R/ Y1 a& c1 \; t4 b
“都怕死.”) U$ U- H" F* v$ ]+ B5 z
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”+ a) Z8 F% l3 I
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
7 u4 J# l$ x9 n7 O2 f“同志可不可以啊!”
8 q; z$ G7 o1 O/ ~2 @/ ^6 \8 T“….,性取向都很正常!”
) y0 ?+ p( F' d; M, n! A“会不会一枪打死两只?”+ F" h' n- ]4 K0 z+ J( U, U$ g( i
“不会.”
: N" P$ g7 Q& C" Z“一枪打死三只呢?”
% }4 V6 ~/ m% P- y6 t; y: o“不会.”
5 U, Q- o# `" @) F) a“四只呢?”
: U: [* m; _7 I/ T# ^% W“更不会!”
0 c/ Z: Q& I$ n, w“五只呢?”: s! C' X8 X9 u, d
“绝对不会!!!”
5 @7 |4 T8 e" [3 \, O; `“那六只总有可能吧?”/ }& ]. l. q: ]1 c0 u
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”$ B+ G# f- ?' B( U
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
/ f' \8 i) z/ A) q. e“完全可以.”% A) N. M6 V( s$ p- m+ e( S
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
- ]- i& i& t, o: t; i“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”9 D5 e. ~' s% c
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
  `& Z6 |/ ^& k- X8 j6 W老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
5 j3 l6 g2 }- p& ?
5 w% d8 C& X/ E% _
2 ~- p) k; i+ l$ a; J2 B) L  O9 a9 Y    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑 3 X- X6 E) ^6 u
8 Y; j% y. K1 X
取经回来
7 U" G% w$ T! ]$ D  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”' I/ }" R. s, M- K0 ?" w
  李世民:“哦!”' J3 P9 Q* t  A. \- F! F" f
  唐僧说:“真经我取来了。”
& V2 `& r' T/ t  李世民说:“哦,放那儿吧。”
- q' b% V$ C, x1 R$ _$ n  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”0 Z( S( h# \* }( q% B; {/ E
  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
3 W# [/ U3 L3 R* T% `7 d- O      
! \8 ]1 t; j, W7 l. y6 u4 i/ c1 s9 J! Z* m9 f, f6 ^* U
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!
( M9 z* V; m( Z5 ]6 N# L( ]  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容1 \/ {7 P- y6 [1 T! n  W
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”) w/ G5 D7 O, ]. ?8 v6 m' {
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人
0 o1 N9 ]8 V6 T3 c$ {3 k$ w         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。1 J; \  K0 k& J# S. ?. [% _
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。# Q/ N9 t. c) f* I' _# R/ _% F
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书0 x4 T, r6 h3 |' I$ w' c0 [
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 - U% H5 B! \% [* b
8 o7 `5 o! _7 ?% U0 C
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
) X( n& F! M  q! R) c, }: I/ ~2 U! a2 D8 Z! |- W
经典笑话:可怜的猴子 ; ]% A5 r5 r  j% _& }) n
  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
5 x% v9 ^( g; t$ v- ]
/ M4 e3 H' A8 u) |8 U" l9 N: w# a2 d经典笑话:根本没什么胸部 6 Q. n! a. }. C
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
3 k; [4 }+ n- t- [3 u* R' J* x: ^& Y2 x; z/ u3 g6 _6 Y% m
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! / I2 A# {# [8 Q' G/ }

& B$ L% l) C' Z% |. a8 ]丈夫& U8 l  V* x" _# }' t8 x+ J" a
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 0 K) H# c/ s: m- R7 m+ ?& s
" s0 g$ N. C6 K
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
9 F" N0 z/ v9 z. H( u当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。" Z6 Q$ p0 m. e  Z
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
3 M. c& o( S% l/ v. F1 f外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 & ^) x" ^. C% ~- Y+ e- @

; n* K/ n0 k. b9 b5 U4 q一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。   h; d  u7 F/ r' w+ [1 m2 W' g
. `' p- T3 l6 z+ R
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 9 n% L: k. f2 S0 u* c$ m" g; y$ w
4 o5 X' L& r5 D9 n& W' m
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑 5 K- f0 l* k; M( x: {' r# k
  |6 b3 W; g' K
经典笑话:说话算数的丈夫
; ^# P% ~$ b1 S0 w8 ?有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
% {( s  i* C! d, o9 }# Y6 G& N; X连忙往床底下钻。2 l# b+ ]3 j% Q0 p7 `; `* |
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”# _7 ]  X) K6 n  _% L, x
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
8 Y( Y9 U3 z2 H- Y6 \夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
% G1 \3 z( n8 p# u( T( G7 }9 @" ~& k4 ]* ~' a/ V

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”
% A  s  ^9 r1 n! B+ x; _7 P& h7 Z7 d3 X
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
: l. E# k1 G3 ]5 I, K) [$ O
6 @% i0 P& \8 p' r: x1 h! G

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
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