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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”$ _! S. a5 \0 t) W4 g
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”' u% z/ m; S& r6 \5 ~/ {
“不是.”1 t. a4 n! f' x
“枪声有多大?”
  M5 W$ @  [5 M0 F+ ]% i2 g“80~100分贝.”3 r" c4 B! L4 u8 M6 V' K% M" w& d
“那就是说会震的耳朵疼?”7 e# A- ^) w  U# P# ^
“是.”
$ \3 w* d  c5 e$ J" A* Y' s“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
9 J( t4 e/ C" y( J1 \' m‘不犯.”
; ~" ^3 n) W0 p. B  U; h1 c“您确定那只鸟真的被打死啦?”* ^1 b1 L+ B) j. C) s
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
- V, |# i5 C3 J6 X  n“OK.鸟里有没有聋子?”
5 W# P1 p- T- i' O$ T7 f. y“没有.”3 U5 R0 G0 l% a! [' h
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”2 G  Y8 t9 Z' ~
“没有,智商都在200以上!”
! L* ]' v  [  y/ X+ f“有没有关在笼子里的?”$ e5 a$ i6 M2 d. k8 R
“没有.”
- A' F. t( i  e“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
: |( @9 P& w5 J6 H“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”; S) s/ P& E0 s9 H* P8 u5 _" z
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”. u1 Z5 \. A; S1 g% S. _& s% Q* w
“没有,都身体倍棒.”
) b1 K) e; c4 G( U" _9 U5 h" d“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
+ c* O& m8 |" {' q3 C“都是公的.”
' k' ]9 l! ~+ L; `% n4 V# t: d“都不可能怀孕?”& u. O3 [% E: x3 J6 [8 H$ y
“决不可能.”% _  w8 y( `; [0 W! g) j; R0 ?
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”* l% _4 m% W  ^
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,9 x7 i; s2 U- }$ D$ C8 U5 B
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
& L" v9 S- F" m6 |9 W“都怕死.”
8 g9 O# s+ s6 g. ~' N9 A“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”  g. g, w% @0 U( E+ F% w
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”1 Z: J; M  p, [" h* V: S
“同志可不可以啊!”
6 k% ~, e, B  X7 Q“….,性取向都很正常!”
& e0 \/ g" D0 u# Z8 d“会不会一枪打死两只?”6 [7 D) D8 N# B0 ?" d
“不会.”
) n% c( W7 |& [3 w! g“一枪打死三只呢?”
2 e: ]( y% ~. k( y“不会.”( g5 Q$ t0 r# g9 }
“四只呢?”
- c4 F2 m2 U9 |$ F  r+ O“更不会!”) p' k2 ~8 ^5 \' w4 l
“五只呢?”
$ L, \$ v- o8 |- e“绝对不会!!!”
  j. N( m7 J  k7 }5 b“那六只总有可能吧?”
3 Q2 _5 A$ W, t“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
& B8 H( ~3 e( s  e7 R4 R“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
% ?) ?1 P' c0 d4 N0 o% g2 z“完全可以.”
6 _5 a. u3 t% `1 v, l“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”( m# o0 ]& H6 b* H" K. h4 V- h
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
& \: [; R, K4 Y& g4 c: d/ s$ x' `) s# P“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”2 ~0 ~, \; q: T! R
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
: _, O" X; ?7 t$ w5 {( x- X
& ]5 ~) `! y  l: D0 S& l
7 p1 P& C  l2 o& d: e8 ^    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑   F9 V6 B$ a2 [" @7 l
% t0 z: e2 u! S0 l* f
取经回来  [# Y9 \2 y' @; c/ K. j* U
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”5 y) l5 N  K+ D5 d( |. v7 m
  李世民:“哦!”
3 _0 ~$ r! n& x2 s! j- w  唐僧说:“真经我取来了。”% `4 g6 o/ ^7 x6 y- M% L; A
  李世民说:“哦,放那儿吧。”( P' t; i4 U# U; g  ^( v2 J
  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
9 S8 W% a2 ?7 s4 q# J  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
! e, q# B5 w9 k! t" T      
$ X* a) V/ \+ s3 u$ n: m% h( w! K' _
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!2 o& X& U: I- b% i/ P4 m( y5 I
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容+ p: W! u/ e/ I9 O. D6 z2 w+ q& j
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”6 f; b5 p& j% X! C
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人
, J6 ]- V# o/ m0 Y0 U5 b         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。
. k! O2 z8 ?6 e& m1 B7 q: s) Y  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。
8 l* y* ^% a. g, X6 i  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书( x. M; h9 }/ V9 W5 `0 d! P$ n
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 1 `- R, Y" B& v- f2 t' @
, v" Q- B7 \5 ~. z# _7 h
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
& p. E+ j5 n; X
* I* O& x! \: k; ~' \$ c7 u+ t经典笑话:可怜的猴子 + }1 O. S+ ]) m0 p1 q# c2 a
  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 ) K1 c9 l0 d5 k& W; T
$ `+ j' r' f! j  H' c
经典笑话:根本没什么胸部 # t6 [% Y" s6 \
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
3 G/ B( w* V. S7 a9 a
9 M. f2 J3 t% m- {妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
9 b7 K& f% V. t9 U! q% B5 o! `1 Y/ l- U
丈夫$ T8 D2 a0 Q+ U& E) P" J* g
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
+ e7 Y9 `% E0 {0 E1 R: W
/ h7 I9 j. z, e1 M- _3 \" N3 S有个人去带著朋友去探望他的外婆。6 Y$ Y' j$ c9 C9 ]8 l
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。6 ?: w) v: {, m3 \* ?7 p8 n
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
2 k  X2 d$ R4 D- f- }3 k5 y外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 ) w& o  n8 R+ W; G5 A% C; `
$ O9 K, Q1 I) W7 f7 I: w. v
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
* r# H; q. o2 {) J/ ~+ N+ P/ O+ P- N! v- a# U% w, c* I4 D
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
/ u% j1 \' }' i. a9 P
  l3 Q* ?5 c4 l2 k只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑 8 c: |4 h3 {2 h' N  w: h9 S
# r9 R! R2 Z$ }
经典笑话:说话算数的丈夫   W7 K! J5 i  e2 A
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
3 {6 `; R& G: E连忙往床底下钻。. o. Q, A; u, W2 ~' L) R
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
/ b) D1 u9 [& Y这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
! e  a. d: \' S% w夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
, ?. N8 D) }  m! m5 F/ a9 @2 `
7 B& U: U' T5 m$ q1 M5 w  p  G+ l

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”
" [. W# e7 T% L) t4 F0 g0 u8 y% v) F, ]5 D& Q) N% Q- ?2 W" r! f
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
+ x4 f0 @& b% N' J! w- O! Y4 ?  f! M5 t' d/ _; m! `+ r  u0 Q

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
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