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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
& d7 z3 ^7 s4 h! d男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
% f) w# L' B  k' G, r“不是.”
6 v& X$ s) _1 ]) C& @. k0 U“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
) s, t2 \1 G, W& U; R% I“那就是说会震的耳朵疼?”
: s5 a& h( i8 v' u/ L; y“是.”
4 A4 A5 @1 u" w$ a+ r- \/ N“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
/ m5 d+ ~7 x1 s- N& v, ~“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
9 A3 V) r" g# y0 D( x“OK.鸟里有没有聋子?”
; V4 q; S8 }2 b- i( j- y% w. T9 X3 ?“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
/ `3 G" @0 R& C& b; T“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
6 |0 m& b1 S3 v+ K( Q! d“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
: i2 p8 x% m" t8 j- G) I“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
3 Y' ^3 t6 f9 O+ `! ~& a“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
1 W; P0 _; f. D1 n7 v, W. O' Z“决不可能.”
4 }, ~3 I) z+ j; T/ ^4 Q( i9 X, C“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
+ Y6 g5 G7 X! t$ e2 ~- {6 S( ^“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
( U/ [* L, G, k0 r: H% h4 N' Q“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
( D1 n6 Y, c% M" C$ E4 ^“不会.”
+ @2 V! ~/ V' L1 ~3 a9 N“四只呢?”
“更不会!”
# z3 y2 Z) t9 ]“五只呢?”
“绝对不会!!!”
3 |- h& q) ~3 W3 ]“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
2 e8 k# w: m# a“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
- C) A6 @2 w( j+ x+ a* L1 }“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
# p' O4 [/ `" {2 f' B! t6 s“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼
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    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

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取经回来
　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
; T! i& Y0 H' L1 [5 h　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
1 Y% [/ |/ s* E' H0 k; @) Y1 F　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
# J. E% w" b; w; k: o9 V: v　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
      

5 i5 I6 R. @+ h0 M　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
, ^6 ~! P3 N. ?. I" f. \! L　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
$ Y  |2 b) W& r7 h  d0 x　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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6 Y% w5 F( |5 o" k# P
4 J6 l  d9 x  H3 |经典笑话：可怜的猴子
! `2 i* @( B. {3 v' e: v　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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+ L8 O7 l& W, u( N1 l
" Q! b: M- M/ V# C0 t经典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
/ Q  Z8 ^- t- e6 T0 ~" s
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
" y- d; O% Q+ w
2 b9 H& q( N1 t) P, e1 \5 a丈夫
%!?……

龙龙马

  d# e1 X% [* k7 o. o
% i: v7 S/ |% z8 y2 P! _% C有个人去带著朋友去探望他的外婆。
8 S. ?; N* @' C" d8 J当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
0 A, W$ N8 @6 t  B, Y当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
% x$ c8 X9 d2 z6 l外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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# g/ J) C+ U5 o, M- C2 |
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
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只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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2 N  E( Q3 l2 k& x# {. s2 k0 c. s2 X
+ d7 I% Q" V+ ^' r经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
( K; x0 l, I: ?# [, w/ N这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”
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母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”