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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
( |; l9 c5 i" p5 `5 h/ y“不是.”
“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
( Z1 w( W7 b4 h1 I“您确定那只鸟真的被打死啦?”
# n  w3 A% s+ \0 l“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
' O5 }) k2 `; [9 @9 B3 e“OK.鸟里有没有聋子?”
4 W. L/ |% m. j4 V- @& R: w“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
# C7 {. h7 u0 h% s5 q4 m" B“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
* x6 h+ K" w: y1 o“决不可能.”
8 M! ]4 Q- x; [& r# v. O* H“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
1 O7 N" I( Z( o* \“都怕死.”
" o( g$ V: m4 n“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
/ k6 |! g5 ^! s& ~“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
+ `- P2 v; s& y1 U1 E5 X# @“同志可不可以啊!”
9 _: V# B- e$ u1 O) _“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
- D2 o, X* E, S& q0 U* I% m“不会.”
“一枪打死三只呢?”
. B+ A% `8 a, j5 ~  ?% ^“不会.”
* S- x0 T( `* i+ i% x8 s0 t$ K“四只呢?”
“更不会!”
* i7 H5 z- Q) @* b“五只呢?”
“绝对不会!!!”
, @; a- m/ K5 ]2 O: \9 m“那六只总有可能吧?”
% L, R/ }' H% \& d# Q; I  F' t+ [“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
3 s2 X( r, L& J) g) {/ x1 h“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼
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    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

wwj

http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

wwj

这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

, g7 I& R- D+ x# [" N2 s) r- y: {
取经回来
　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
4 ^0 ~% |. D6 ]+ s! X( @6 v　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
6 K. W9 n9 u2 H( I. \2 h. C      
* R0 w# z# r( w8 s
　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
0 g  y% u& ^+ G3 @9 t; m" |        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
( h4 Q3 M7 f3 E" e0 C  {+ q/ ]　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
  O; W9 ?3 o' D+ N       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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& h/ @7 t5 c! g# }, \8 s8 r
# J; O( `% d% `3 E+ e8 U经典笑话：可怜的猴子
　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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. t" w( {+ b3 X) _7 {
# e0 N; h! V( G) N% f5 f% @经典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫
%!?……

龙龙马

有个人去带著朋友去探望他的外婆。
0 n8 U7 G/ V8 c! V, z- J4 G) b当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
# w) w% p) Y2 e8 r2 E5 K2 z9 V" l' B当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
. Y0 d4 l5 a: w3 r: v" G外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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- V) l2 Q$ ?+ W' z5 |7 q4 P
4 L& V- }. E9 ~; r9 B2 P一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
8 ]; {% \3 D  b( u2 r* k. ]! }
  f/ z7 [5 |' `7 R- n牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
( s) m! q; z$ C% J" g3 U) Q
) S9 X7 c5 ^6 M7 {只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
) r! r. L' S% |' X. e妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
: }  a" S8 S! ]3 @- `8 ^/ m; l2 ?这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

- W) P( ]9 O+ G; G) I

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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, B# d) ]+ Z: s

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”