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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
- \! O0 ]; i7 g男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
“不是.”
“枪声有多大?”
' E- ]& q$ u0 V  q0 H: f3 ~, D“80~100分贝.”
# s4 j! m; ^. m“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
  @- n& a) I" i, t" t3 F“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
" W+ `) v, `1 X2 i9 V/ Y- c‘不犯.”
% O! o2 Z& O7 ^5 Q“您确定那只鸟真的被打死啦?”
0 b/ |- h% J! Y3 w8 {- m7 I“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
$ q  \3 _- O) O4 Z; v“OK.鸟里有没有聋子?”
+ B/ K! S5 ]% ~“没有.”
7 _1 Q4 g0 Q7 }" b“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
8 f% T$ j9 y1 `7 s/ ^7 p4 x1 Z( ~“没有，智商都在200以上！”
. e$ O: O3 E8 v2 v8 ^+ Z“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
2 D4 a: I! \- b+ y0 Y) q“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
: s" \1 y6 m: v( I$ ?* |. B“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
, U  ~& W+ D1 J3 m“都不可能怀孕?”
: f; f  U7 e" [! z5 F2 }& Y: z“决不可能.”
# r( f* ?  F- r“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
& I! z, n% c' N. P4 ^- j“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
: e5 j. \- O6 q/ E& d* ]“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
% m  H, \! F( Y8 y/ H/ i5 i5 Q. z“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
! [. G- B) _( s; M) Y3 u“同志可不可以啊!”
9 H9 M5 F% S1 P: L% `1 ]) y“….,性取向都很正常!”
“会不会一枪打死两只?”
8 ~( }6 ^) s8 j( V8 V* Y“不会.”
# g' t+ V/ K6 ?6 X- s9 Q9 L7 {& _“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
5 b3 Q' z7 ?# i. L; @% A" g3 S/ W“更不会!”
“五只呢?”
“绝对不会!!!”
% y+ ~& k$ U& O+ U$ X+ Y8 r. d“那六只总有可能吧?”
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
% X+ T( ~# s1 X8 n" @“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼
) n9 F: [! d2 I* u
  v( r% Y# ~3 p9 ]* H" A' U, O7 U) ^
) B( z  O( W1 n1 X. ?  y    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

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取经回来
　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
1 _' \( ]! H! z4 ~: Z　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
( t, T- m4 A, e1 W2 t2 b　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
7 G/ |1 a. S- i　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
6 {- C! l, d- c8 p+ s　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
      

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
* H  J6 {6 J1 ~" I- g- w       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
9 ^8 F1 Y- d8 A$ w9 h! l　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
% m: E3 ~6 C! h% A: q" Q% F　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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- Y, w2 T: |' u& }. ]3 |% V. H7 {
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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; M# s* q! D' q. L& m& x8 v3 e经典笑话：可怜的猴子
　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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6 {5 c5 {! @; l6 p3 d经典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
- }! X7 L5 N$ w  N
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
0 @+ e, x- N+ {( G( K5 K) g) s
# v* p% l' ~8 \% l1 v丈夫
7 {2 i6 g0 ~! h%!?……

龙龙马

- r  p; f2 l3 D3 ~
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
+ f, R) d% o8 v) ~+ }& G) J, g. y当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
; a  q1 O  }9 p7 U4 v) e外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

" c% U, a8 X$ E7 c0 M0 F牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

5 U. ^% y: E. a% J只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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& I) O: j' y! l2 ]5 t7 r3 z经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
7 X3 e$ g7 [9 @$ x% J夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”