《开心一笑》——请大家添加

老马驹

$ t6 X) D4 H" N4 ~! K

职 业 习 惯——
1 y. ^2 H. y6 I0 d         

蚊账里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检察官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足”。         
2 [+ J/ {& U$ J! C# c

她在说谎——

在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：''没想到，我太太会对我不忠实。''
''怎么回事？''
" f, T+ K( a# y. H* \''昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''
''不是真的吗？''
3 n9 m! S: x: [/ p3 r''她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。                                                                                           
4 Q1 U* v0 a; [; w% h                                                                 

老马驹

混   同

" Z  z/ A% S* z7 \3 O. G' U4 J8 k- h     某乡长因赌博被抓，在''检查''中写道：''由于自己放松了学习，忘记了自己是个党员干部，把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓，他在''检查''中写道：''忘记了自己是个平头百姓，把自己混同乡上县上的干部，以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         
% C' N( C( s, q) N. W6 l& _. Z# \

鲟鱼

腿短的理由：
' l7 w% B, g2 O0 E　　小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
　　爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不是要摔破了么？”
6 Q$ a$ U. F+ ~' K. a

可可虾

# `0 O2 q- g. u* ?) O
7 T, m7 h6 ]( b8 f% x% a                             《你出去！》
0 k. q$ J% J, R! O: v8 @- ]3 ^7 V. J$ |
, y* _' |6 j. j
1.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
7 J, }& g6 i1 J- V5 u0 a! s小明举手问：“要是高位数不借，那怎么办呢？”
$ C' Y" H' i( f' C! ^8 Q老师：“你出去！”
7 r. _2 A& `4 C# B
" H/ k! C3 g$ L, X
5 ?% e& K' `& O9 c2.老师讲圣经故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了
小明问老师：您确定？
5 X* `: M+ B# K老师说：确定。
小明问：那鱼呢？
3 B) [  }2 I4 {5 E3 D' o老师：“你出去！”

+ v/ o$ i+ ^) A! n$ W/ ~: e- n
3.正在上课，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
/ P- X# ]$ S* Y9 H. `小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊。。。。”
老师：“你出去！”


4.老师出上联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”
# H* u. l, s/ [  o3 P班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”
老师：“你出去！”
; u8 n, O3 G' L7 Z

5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以作刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
7 u  b6 ~; a+ m; r( _, d“老师，”小明答，“它的名字可以骂人”。
- n; a7 W2 h2 ~% Y$ L0 E& ?0 w老师：“你出去！”
. T  p. L. i: Y6 P' W
$ Y% P  q7 h8 b' J+ s/ @$ x
0 H* v: \) t- x6 b+ y0 {2 r6 a6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
( v  J1 o: `+ Q4 \- w$ ^) j小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
老师：“你出去！”


. Q( g% z: L% J7.历史老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。
老师很好奇，问他说什么？
5 }! j3 L0 g% [3 \6 k/ v5 _小明：哇靠，这草有毒.....
老师：“你出去！”
) Y; ~/ w& ]8 W! ?% M/ `# K0 d  i( r



# ^4 v( }: D3 f2 A5 E1 X2 U
" m! P( @+ c$ w; ~

可可虾

4 ]+ U6 a/ t+ D9 k3 `1 U9 w
                       《考场众生相》
! O2 W  [6 @3 R# Q, \
2 y# r3 z2 ~; w- [  z% o琼瑶版：
3 |& ?2 @0 P/ b老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

甄嬛版：
平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！

鲁迅版：
桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？

' i: r( {9 C6 J* s+ @/ v: t5 B朱自清版：
3 L0 e9 h! w: a) g8 b' |3 z9 P这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

8 W; Z5 Z( M6 R) x* L莫言版：
我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。
. d$ Y+ x6 [& n6 F" b5 v: d% i
$ \' N- Q& [/ [
/ n: t/ U6 A. t! d6 e7 x
! s* r) y) q2 V4 c7 N# L
8 L1 y: u1 l2 d  T. F

老马驹

数字信——

+ ?, s* T# {  C, {       有一人爱酒如命，一天，他接到外甥一封来信，打开一看，全是阿拉伯数字：''99：8179，7954，76229，8406，9405，7918934，1.91817。''他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，便译了出来：''舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。''                                         

老马驹

革命纪念——
        黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军，八路来了！”   

倒霉的病人——
       有位病人去看牙齿，牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说：“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生吧！”喉科医生检查过后说：“牙齿已经落到胃里去了，你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室，医生用内镜一看，吃惊地叫道：“天哪！你的肛门里怎么长了颗牙齿？快去找牙科医生看看吧！”            
4 }3 j: I  l% e) x0 a0 i

老马驹

幽默标语___限速40

, r5 i$ m2 I! J+ P/ j# G$ ^. W        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语：加速现代化经济中心城市建设进程！旁边却立一醒目的交通标志：限速40            
( \% }" N. r1 _( `; C/ n* d0 u                                                                    

假  钞——      

        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远小区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，人家找了他们两张7元的。                                    
                                                      

老马驹

经理醉酒

      

一位经理喝醉了酒，坐在便器上自以为坐在了轿车上，他醉意朦胧地一挥手：''娘的，开车！''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱，狠狠地将香烟抽了一大口，经理看到烟头上的朦胧火光，自言自语道：''噢，怪不得车子不动，吃红灯啦。''最后，司机将手纸递到他面前。这时，经理火冒三丈，怒气冲冲地大声说：''我没闯红灯嘛，怎么胡乱罚款呢！滚开！''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

鲟鱼

人民币上的风景
( d& b4 F4 M# C; X9 ]

鲟鱼

视频: 郑云爆笑！怎样和美女成功搭讪－男人必学全集完整视频

老马驹

军事演习——

        军事演习中，上校对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动，军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”新兵加答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”   

' d3 a# }- j! p: I; Q女厕所里的啤酒声——

        钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：''我早就说过不喝了，谁又在倒？''女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想憋出一个响屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥道'：''我说过不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！''                                    
                                                                                                                           
$ G( n3 K7 x3 E% z

老马驹

知青下农村——     
        文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急下喊道：来人啊！动物吃植物啦。            
; V8 R4 ?1 O# q/ i                                                                      》

新婚夫妻过年——
        一对新婚夫妻，第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击，不与新娘说一句话，新娘百般无赖，对丈夫说："我回娘家去。"新娘睹气回到娘家，只见父亲一个人在家看电视，电视节目也是摔跤和拳击。新娘问：''爸，我妈上哪儿去了？''，父亲头也不抬：''回你姥姥家去了。''
                                                                          

老马驹

4 ~- m1 i/ I7 R  U1 N整  容——
  X# l8 y/ Y* U1 x! ?) h; v/ j        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面，便关心地问：“你脸色这么不好，是遇上什么难题了吗？”“是的，我借了两万元给一个人做整容手术，可现在我认不出他来了！”                                   
: `; L- P! n: k# [. H0 W6 _                                            ——摘《故事会》

真  的——
$ R3 y. J! m! M& B( P) [  k: s6 D         一个女演员对导演说：“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链，要是用假的我就不上场！”“好吧！”导演耸耸肩，摊开双手说：“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕的毒药也是真的。”            

                                           ——摘《故事会》

老马驹

吓一跳——
     一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓得哇哇乱叫，他说：“对不起，没想到会吓到你。”“没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。”
' v  R+ O! g7 @                                                             《新周报》  2008.1

故弄玄虚——
" w& c' a) e- P. L4 a     一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想作弄厨师，于是说道：“这王八做作的真好吃。”厨师想了想，也说：“是啊，王八都爱吃。”   
  R  {' G. n/ ?+ s* A/ O5 e, a. e                                                               2008.3.《新周报》

鲟鱼

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

老马驹

       幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野，而是当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
                                                                                                          ——幸福是每一个微小的生活愿望达成
7 z  s; s! K; C5 S& o
1 J3 q0 p  v/ h' Z2 f/ {一、跟定一位智慧领导，解决路线问题；
; @7 R. P: V6 e' d* a2 T7 o二、培养一批能干下属，解决业绩问题；
* {, ?  }0 f! \0 @$ p% l6 C4 \三、选择一帮铁杆兄弟，合作解决经济水平问题；
, n* F' K  w3 `8 D! h5 Q6 G7 X9 J四、教育一个懂事家属，确保后方不出问题；
; w. U# _. g/ J: ~7 b- t2 X五、制定一个目标，解决思想定位问题。
                                                                                      ——成功人士的五个一工程
" t' L/ Z( v" ^. r2 g5 X——《新周报》2012.42                 

老马驹

劝  架——
, Y, Q! u- G% {       大街上，两个人正在吵架，“你是一头笨驴！”“你是一头笨驴！”路人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”      
3 h: A: r$ E$ x+ w$ `2 n                                                          ——《武汉晨报》

建筑师——
       一位夫人打电话给建筑师，说她每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”，建筑师回答：“我来看看”。建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了，他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
- c; ?; j$ I% e        建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你相信吗？”
! j1 [3 M5 t( m                                                            ——《新周报》2008.2

可可虾

8 V; y) B% E6 ^9 J9 D6 Z# w! G老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋：“我长大咯一定要当个官！起码弄个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩！”老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想做什么呢？”阿莲：“做蛋蛋的二奶！”



4 t6 C6 X8 v8 k9 R& Q7 I# [$ ^

老马驹

% V7 |$ p6 P2 Q- q1 H: Z搞 票——
    ''听说你在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
6 M3 X2 g& w3 q' O' b' ?9 U“当然可以，听说你在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
                                                   ——《新周报》2008.49                                      
                                                                                                                                

0 F% e2 F* D2 P4 ?
1 r7 i2 @1 g3 X  m# n年  薪——
, E) n6 x: P/ v* x  a$ l& `    甲：你年薪多少：
     乙：800多万。
$ Y% d" h: R1 \& F( y* A' |/ u     甲：那一个月有80多万哦。
     乙：是基本工资。
# F0 Z) o7 t" |* F     甲：不错嘛，你是做什么的？
     乙：做梦的。           
: U0 Y. Z! L( l                                ——《武汉晨报》2008.9.11
6 |) m. {$ M8 L. m+ t
* R( [2 s2 s  W0 `/ M- R