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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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141#
发表于 2013-6-11 05:47 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-11 12:33 编辑
& h% r6 q: [1 p. R* l2 N  F) U9 E4 o) a
职 业 习 惯——
: e5 X- {: s% O7 y  g: c3 r
         
蚊账里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,另一只肚子空空,妻子让检察官的丈夫打蚊子,丈夫一下子就打死了那只肥的,而对另一只迟迟不肯动手,妻子问他为何不打,丈夫说:“证据不足”。         2 l& I' \0 H9 g7 Z9 ?' \" Z
她在说谎——. w' v& O" U5 R$ g) V1 j. \' R
在酒吧间,一位男子悻悻地对酒友们说:''没想到,我太太会对我不忠实。''
; `  q8 k1 l1 f9 S8 q1 V''怎么回事?''5 P8 G! M6 T. r0 {5 r- K3 |$ u, E7 P$ d
''昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''
; R$ m0 M$ P" |" _1 R8 m# G''不是真的吗?''& A* F! u' l' r
''她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
      
                                                                                    
$ a, m: N% H. l" ?7 j" k                                                                 

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142#
发表于 2013-6-12 15:22 | 只看该作者
混   同

# ?- t# }# a6 C6 L. F& q  F( z     某乡长因赌博被抓,在''检查''中写道:''由于自己放松了学习,忘记了自己是个党员干部,把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓,他在''检查''中写道:''忘记了自己是个平头百姓,把自己混同乡上县上的干部,以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         
5 W3 N1 D5 t9 {/ j" L; [# D9 x% z7 l# Y' Z; \5 g

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143#
发表于 2013-6-12 20:02 | 只看该作者
腿短的理由:
7 r4 T) M7 F9 P5 @  小友:“爸爸,为什么母鸡的腿这么短?”
/ {4 t% t7 K7 P% c: L  爸爸:“傻瓜,连这点都不懂!要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不是要摔破了么?”, w: t0 Z6 G* y% k3 p/ N
8 E; f0 O- \8 i/ j) ]

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144#
 楼主| 发表于 2013-6-13 10:18 | 只看该作者
! T/ X7 N+ O% j
4 d6 o; V0 {- S1 M+ k4 B
                             《你出去!》2 U. w2 J- f$ }2 O* M

' |: g6 X, i" A8 |4 ?+ E& x4 ~7 Z1 p6 T) N& [" Z! j
1.老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
: ^4 L6 {  j1 P0 o( C1 n6 k小明举手问:“要是高位数不借,那怎么办呢?”
" q9 _/ F$ O; d6 s老师:“你出去!”3 b: }' J: a! t& H: N% V
7 a/ g. [0 Y, \2 ]# S0 f: N

) p1 P: N8 a9 A; r5 {; b2 B2.老师讲圣经故事,讲到大洪水把地球上生物全淹死了
8 }+ @9 v( z8 l+ v) G' E小明问老师:您确定?
5 ^: M" x, b7 s: b$ {! U老师说:确定。
; o' v! k: S; ]/ D8 A/ z小明问:那鱼呢?
: w8 @% y9 L5 q3 z* R: S4 H; F5 r! s老师:“你出去!”

! M6 R  |. n8 n$ B  J5 W2 e
; n' ~( o9 G0 }! K, ^3 d
8 E( T- t1 W5 [) r) o9 T! n3.正在上课,老师突然发话:“好,谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。”
, p; B3 I# K, X0 R% e9 z) X4 W$ B# q小明当即把书包往窗外一扔。
: \& @9 ^3 `1 ?& \1 ~0 I“是谁扔的?”* B* x  E* ?- a+ o3 S. u
“我扔的!那我回家了啊。。。。”- G, `7 F0 ?9 t' i5 ^/ a
老师:“你出去!”
9 m. M  J# ?7 l) @+ s# \
3 b3 @6 q2 ~* g  d3 x

3 e8 N  k+ J! v! e8 f4.老师出上联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺。”
& x4 T; r, {. w' h; j3 t班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘。”
. z; s- H6 M% [' w1 L5 Q& B  g1 x小明对的下联是“你妈的,他妈的,你他妈的。”
& B7 @& c+ \6 O( J! [6 S老师:“你出去!”
% N0 d6 @$ D# W7 ~' J* s
$ j+ T/ y% b. y0 p  U4 n
! V3 f- e  l" M  [
5.老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以作刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”0 c8 v9 d4 n" k9 Z5 R. r9 r
“老师,”小明答,“它的名字可以骂人”。, t" y; _4 {/ v% K! Z. @9 T
老师:“你出去!”

0 v$ s  J4 [; A# w / u+ M7 {  e2 I' ?( }+ N9 U+ d$ c

2 S! ?6 ]* V  m$ v: z, }6.老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”  W1 I; w9 c4 f. u  i! @
小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”
0 i. u8 C; F; T- [6 F% X- K6 c: Q老师:“你出去!”

" E3 J2 \4 V2 i
. v4 W2 i" x% V+ Y4 y
. N9 D% p  {3 G5 C1 M  {; s' e7.历史老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?. v5 Y/ C) ]. q; }9 y
小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。
* c3 u3 l/ R- @& h( j: a老师很好奇,问他说什么?
/ z  B; t5 O" ?2 t小明:哇靠,这草有毒.....
9 [0 {9 P) f4 e. J' D老师:“你出去!”
& A7 h+ ]% {. ]9 n* W  N1 _+ `

* m  K0 _# v0 z/ q% H  O
5 P  C6 u9 F* l) `: L : x' B+ O- e/ W' f

$ s) O$ }/ M9 a# T( k1 t6 t7 b. c: {/ @& o) S( j# Y

点评

老师:“管中窥豹 请同学接后面一句” 小明:“吓我一跳” 老师:“你出去!”  发表于 2013-6-26 11:40
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145#
 楼主| 发表于 2013-6-13 10:23 | 只看该作者
, X# \9 K" P* e$ b6 e( ^" I$ O
# D4 [, w, U* c* m& p: ?: p' e4 ~
                       《考场众生相》
1 [0 @' k  Z- c( W$ A. k
9 r. n8 _% n" \
琼瑶版:' Y  A, n: X" L) D7 {- C% v
老师,我一直在晕耶!!进了考点,我晕,进了考场,我晕,见了监考老师,我还晕,拿到试卷,我更晕了!!我真的觉得我好无用,好无能,好脆弱,好对不起大家哦!!
$ U9 G  |5 A% Y( q' @. w' E! c+ X
* Q1 s# C% |8 q) _$ C& h
甄嬛版:
7 B' r, D, T- q. V& V平日里姊妹情深,恨不能心窝子都掏了去,这会子一进考场,竟然面目可憎,六亲不认了!!!5 A; Q0 H+ K  z9 f5 g8 Z
+ T* d% @; i+ ?1 L0 Z; B7 C; d
鲁迅版:
- A& A) G4 H! d8 @: M# `桌上有两张纸,一张是试卷,另一张也是试卷。初夏已经颇热,脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了,先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我,譬如使惯了刀的,这回要我耍棍,能行么?
4 Z/ e' x# b7 v7 z

! I9 L5 ]; \9 v% ~& d9 Q* i$ r4 n7 V朱自清版:
5 h  l2 m! Y* N3 }4 N5 i7 ~2 W* c1 O9 z这几天心里颇不宁静,看着试卷上日日见过的题目,象牛毛,象花针,象细丝,密密的斜织着,却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子:少壮不努力,老大徒伤悲……这样想着,猛一抬头,却见监考老师在讲台上迷迷糊糊,快要睡着了。. n2 K. A+ k5 v. X: K! X: i

6 b  c% U5 C+ w" m9 L/ C+ s; a莫言版:
) U% A( z$ s3 F8 K( v5 M9 U我是农民的儿子,我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了,大不了回到高粱遍地的高密东北乡,继续做农民,做农民的父亲。
1 L4 p% R) [* M9 w5 S" k4 D, B. D

( g. U! `/ Q1 r2 [4 O$ n7 B" F * I5 K4 X$ T0 E- i

6 Z: C' u+ C7 Q) Z
3 |  {+ r# i& l9 K% C9 H  A
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146#
发表于 2013-6-13 12:04 | 只看该作者
数字信——

2 M5 x6 s( ~' T       有一人爱酒如命,一天,他接到外甥一封来信,打开一看,全是阿拉伯数字:''99:8179,7954,76229,8406,9405,7918934,1.91817。''他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,便译了出来:''舅舅:不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被酒杀死,一点酒也不要吃。''                                         

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147#
发表于 2013-6-14 14:22 | 只看该作者
革命纪念——
, W$ H/ _  R! y! X+ P' ~        黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军,八路来了!”   

9 i2 p' T" n  @) h' ?$ y6 \5 t* ?
% Q/ q+ W# Q. L$ q2 s倒霉的病人——) w3 I; f1 ~! X0 s9 G
       有位病人去看牙齿,牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说:“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医生吧!”喉科医生检查过后说:“牙齿已经落到胃里去了,你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室,医生用内镜一看,吃惊地叫道:“天哪!你的肛门里怎么长了颗牙齿?快去找牙科医生看看吧!”
             # M+ X6 G% D. L$ w. l0 I

  W1 I) _7 Z$ M% b: P

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148#
发表于 2013-6-15 07:34 | 只看该作者
幽默标语___限速40
/ \. w! M! r* U) V7 y" J
        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语:加速现代化经济中心城市建设进程!旁边却立一醒目的交通标志:限速40             " e: W  D, f- y$ E1 ~3 ]- l9 v
                                                                    
假  钞——      
        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远小区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,人家找了他们两张7元的。                                     1 l+ U6 l. I& \( n2 Z
                                                      

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149#
发表于 2013-6-16 20:15 | 只看该作者
经理醉酒
      

一位经理喝醉了酒,坐在便器上自以为坐在了轿车上,他醉意朦胧地一挥手:''娘的,开车!''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱,狠狠地将香烟抽了一大口,经理看到烟头上的朦胧火光,自言自语道:''噢,怪不得车子不动,吃红灯啦。''最后,司机将手纸递到他面前。这时,经理火冒三丈,怒气冲冲地大声说:''我没闯红灯嘛,怎么胡乱罚款呢!滚开!''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

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150#
发表于 2013-6-16 21:22 | 只看该作者
人民币上的风景
! n, f0 Y$ L: Y; \% S" \4 R7 K7 `0 K

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王八看绿豆:对上了.  发表于 2013-6-26 11:47
对上了!  发表于 2013-6-17 17:28

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151#
发表于 2013-6-16 21:34 | 只看该作者
视频: 郑云爆笑!怎样和美女成功搭讪-男人必学全集完整视频

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152#
发表于 2013-6-17 20:26 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-18 10:08 编辑
% [$ r, @6 y+ y. }* R; v& T
4 f6 p# \( O' V$ [5 e军事演习——
. }9 h3 h# T+ e4 G
- @: r& n0 L4 b! l9 w# k
        军事演习中,上校对士兵们说:“这里是一座假想的桥,假想中敌人将从桥上进攻过来,你们该怎么做?”士兵们马上埋伏起来,只有一个新兵原地不动,军官冲过去问他:“你为什么还不隐蔽?”新兵加答:“报告长官,我正躲在一棵假想的大树后面!”   
5 @7 r# e( ~3 s8 i7 S
! T# _* x6 u7 @5 o8 X: k4 ^/ V5 B
女厕所里的啤酒声——! t' ]. @# B! ~' H
. ^* l0 B' v0 t, l" J
        钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐。此时一女士如厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:''我早就说过不喝了,谁又在倒?''女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想憋出一个响屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥道':''我说过不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!''                                    
. e/ A: e% p  Z+ T                                                                                                                           
% A6 Z& ^/ ?, d/ z! [

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153#
发表于 2013-6-18 10:07 | 只看该作者
知青下农村——     
$ L4 V: j' ^# g1 B, @        文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急下喊道:来人啊!动物吃植物啦。            
7 A( q4 |* K% R. D: d  ^                                                                      》
新婚夫妻过年——1 V5 o6 x: H/ d" {+ k
        一对新婚夫妻,第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击,不与新娘说一句话,新娘百般无赖,对丈夫说:"我回娘家去。"新娘睹气回到娘家,只见父亲一个人在家看电视,电视节目也是摔跤和拳击。新娘问:''爸,我妈上哪儿去了?'',父亲头也不抬:''回你姥姥家去了。''

" Z1 J* r5 _3 p8 R+ V+ c1 G                                                                          

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154#
发表于 2013-6-18 17:28 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-18 17:34 编辑 ' F: }3 f) X) `
1 t" i* V* x1 W" G8 @
整  容——
* \. b/ r2 t; q5 w- C6 D
        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面,便关心地问:“你脸色这么不好,是遇上什么难题了吗?”“是的,我借了两万元给一个人做整容手术,可现在我认不出他来了!”                                   
9 E, a$ V+ z& u" r: V# D                                            ——摘《故事会》
真  的——
2 i3 @# S0 f2 f& ?( C3 i! z         一个女演员对导演说:“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链,要是用假的我就不上场!”“好吧!”导演耸耸肩,摊开双手说:“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的,最后一幕的毒药也是真的。”            
                                           ——摘《故事会》
2 `, u. F- y0 F3 o% }
& j8 ^& c1 g/ x* ~) r, M% s5 e

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155#
发表于 2013-6-19 08:17 | 只看该作者
吓一跳——( f& U& ^7 w8 l( y
     一个游客乘出租车旅游,半路上他拍拍司机的肩膀,却把司机吓得哇哇乱叫,他说:“对不起,没想到会吓到你。”“没关系,小小的误会,过去我一直是开灵柩车的。”
( A/ ]# M2 E3 D2 `2 F
                                                             《新周报》  2008.1
1 r; l; v9 A& Z% H0 `) i
故弄玄虚——8 i% h# A8 `& y5 u9 X$ y* p9 C: ]
     一位客人在饭店点菜,点了一份王八,他想作弄厨师,于是说道:“这王八做作的真好吃。”厨师想了想,也说:“是啊,王八都爱吃。”   

, g& n, Q& @1 e3 ^8 a                                                               2008.3.《新周报》

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156#
发表于 2013-6-19 09:58 | 只看该作者
老板办公室的鱼全死了!老板问,怎么回事!我一个牛逼同事站起来说道:事情是 这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概 持续两三分钟,在后来就变成仰泳了!老板:到底怎么回事?同事:漏电了!

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157#
发表于 2013-6-19 17:31 | 只看该作者
       幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野,而是当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。6 A& c; R1 F' }1 i% a
                                                                                                          ——幸福是每一个微小的生活愿望达成4 S' O$ r  [/ \# Z% Y) E

+ s' u/ @/ p0 T0 G& n
一、跟定一位智慧领导,解决路线问题;" {& c! Y$ D1 o3 ]
二、培养一批能干下属,解决业绩问题;
8 J' u: c$ q* Y" ?2 R三、选择一帮铁杆兄弟,合作解决经济水平问题;
5 g8 a' f+ d5 ]6 b1 W四、教育一个懂事家属,确保后方不出问题;, o- r- }7 u+ `8 a  t5 U
五、制定一个目标,解决思想定位问题。
; F4 \3 ]4 ~/ S( V# c$ e                                                                                      ——成功人士的五个一工程
2 U' }- P6 ]" y+ E+ _5 d8 |
——《新周报》2012.42                 . q  a5 d0 F5 R/ k; Q3 L; J( ~

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158#
发表于 2013-6-20 07:45 | 只看该作者
劝  架——  J- ~  _+ q8 o% R& z  j5 a
       大街上,两个人正在吵架,“你是一头笨驴!”“你是一头笨驴!”路人劝道:“都是一家人,何必伤和气呢?”      
4 n0 t* y" I; I7 _: Q                                                          ——《武汉晨报》
建筑师——+ K& S. X. J3 z% ^; d
       一位夫人打电话给建筑师,说她每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”,建筑师回答:“我来看看”。建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了,他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”/ F! I, \& c; m& ^: D, b3 B
        建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你相信吗?”

4 y$ m; |1 V$ _" |                                                            ——《新周报》2008.2

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159#
 楼主| 发表于 2013-6-20 10:37 | 只看该作者

2 w( Z; d) V- L! P5 d/ _; r! q2 {- R# X2 E
. ^; [. X/ ~/ S
老师问:“蛋蛋同学,你长大了想做什么?”蛋蛋:“我长大咯一定要当个官!起码弄个几千万,然后包个二奶!有啥好看的衣服首饰都买给二奶,带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩!”老师哑口无言,只得继续问下一个小朋友:“阿莲同学,你长大了想做什么呢?”阿莲:“做蛋蛋的二奶!”
6 P5 F8 s$ K6 _, j: i, c- @7 @ / r" S* ?/ W& j3 x

& o; o' T. Z  l, W1 x1 |2 H7 W
$ Z6 h7 g, M& U) r8 d   c3 {8 X4 l8 F8 F, Y# ~
0 ^' E! n) [# n# V, g( o

点评

我想给蛋蛋当差做个保镖什么的,可惜那时我已老得不“听井”了!望其兴叹啊!哈哈!  发表于 2013-6-20 16:56

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发表于 2013-6-21 11:48 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:02 编辑
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搞 票——
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    ''听说你在体育馆工作,您能不能为我搞几张球票?”  o' {+ y) e! k# M' m/ |
“当然可以,听说你在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”
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                                                   ——《新周报》2008.49                                      
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. O. k" X6 V7 U- K; Q5 i年  薪——" ~8 w2 C1 ?% c7 o
    甲:你年薪多少:
# _" E2 f8 M" p3 e) \9 O     乙:800多万。
1 k2 a7 @5 |: }  f     甲:那一个月有80多万哦。! H  j5 l2 t" ~1 M- ]3 o3 _+ {
     乙:是基本工资。" Y$ h/ u$ h, ]+ d: k
     甲:不错嘛,你是做什么的?
0 H+ m: F+ S; Y9 _* D/ ~% E1 L' P     乙:做梦的。
           
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——《武汉晨报》2008.9.11
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