《开心一笑》——请大家添加

老马驹

6 i4 G* s. e% R8 S2 S
* ~( L7 [) G+ M7 o( {6 B  O

职 业 习 惯——
% [; H  y3 B$ Z' i1 x. ]2 f: e         

蚊账里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检察官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足”。         

她在说谎——
: G0 y9 I  X/ K8 L% v" S

在酒吧间，一位男子悻悻地对酒友们说：''没想到，我太太会对我不忠实。''
" J" `- B6 P- n' @''怎么回事？''
7 \% K' Q( A  ~''昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。''
''不是真的吗？''
''她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。                                                                                           
                                                                 

老马驹

混   同

     某乡长因赌博被抓，在''检查''中写道：''由于自己放松了学习，忘记了自己是个党员干部，把自己混同于一个普通老百姓。''该乡一青年也因赌博被抓，他在''检查''中写道：''忘记了自己是个平头百姓，把自己混同乡上县上的干部，以为可以像他们那样随便吃喝嫖赌........''。                         
3 G$ ?/ d( H+ U2 a4 C3 R
0 v: q7 T( W9 ?& x" \- z

鲟鱼

腿短的理由：
4 ?4 b1 n5 v, Q) l　　小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
9 }6 l5 o$ j. h) o. ^　　爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不是要摔破了么？”
/ d! v/ j8 j9 y% O( d9 u+ k& q

可可虾

- }# }- V$ v0 A2 J4 E$ `2 b
- ]0 S! |% ^& m* M( b                             《你出去！》
7 ?! q% n/ W" ?7 r

1.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
& n9 H0 O, Q+ l; v4 w小明举手问：“要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“你出去！”

5 ?2 j# r( M* }, O6 l. Y* h
2.老师讲圣经故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了
* X- X2 Z/ y5 q* F( R. d小明问老师：您确定？
老师说：确定。
小明问：那鱼呢？
! x) g1 L* n0 N老师：“你出去！”

$ z+ l% e: a, s# R& l" x
, Q, f) W+ o. q/ j: l3.正在上课，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”
$ I# s4 {  s' j& S- @- R. I小明当即把书包往窗外一扔。
“是谁扔的？”
“我扔的！那我回家了啊。。。。”
老师：“你出去！”
: D) D, _9 O% S
/ z8 X6 Z; t/ j
4.老师出上联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺。”
班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘。”
小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的。”
老师：“你出去！”

$ M7 ?  s1 ^5 O3 N0 }
5.老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以作刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人”。
老师：“你出去！”


7 _1 ]$ f* v  \4 J! u4 A6.老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
/ d6 I, ]% S1 M老师：“你出去！”

3 f, r$ s- c- U) V7 j. Y
7.历史老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？
小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是。。。
' |9 x8 R: N$ V, p3 J, C老师很好奇，问他说什么？
小明：哇靠，这草有毒.....
2 q0 F- H5 R+ j* B+ R1 t2 J4 ]4 W老师：“你出去！”
5 \, r$ m# I/ N: v1 I/ V

可可虾

! ?( y( n% ^9 y5 `4 X
                       《考场众生相》

琼瑶版：
老师，我一直在晕耶！！进了考点，我晕，进了考场，我晕，见了监考老师，我还晕，拿到试卷，我更晕了！！我真的觉得我好无用，好无能，好脆弱，好对不起大家哦！！

4 [, ]2 c! H8 W) D8 I" m甄嬛版：
$ c2 ~" k6 S8 S+ P* G平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会子一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！！！

鲁迅版：
桌上有两张纸，一张是试卷，另一张也是试卷。初夏已经颇热，脊背上却一层又一层冷汗。题目照例是不会做了，先生的讲义上全然没有见过。责任似乎并不在我，譬如使惯了刀的，这回要我耍棍，能行么？

朱自清版：
这几天心里颇不宁静，看着试卷上日日见过的题目，象牛毛，象花针，象细丝，密密的斜织着，却无从做起。于是忆起《长歌行》里的句子：少壮不努力，老大徒伤悲……这样想着，猛一抬头，却见监考老师在讲台上迷迷糊糊，快要睡着了。

莫言版：
2 q9 ]/ L' O$ u我是农民的儿子，我只会讲农民的故事。大学看来是考不上了，大不了回到高粱遍地的高密东北乡，继续做农民，做农民的父亲。

/ p: G9 d3 Y; [% l

老马驹

数字信——

4 F- k, i- d) ^8 ~+ \9 A2 X+ n7 b       有一人爱酒如命，一天，他接到外甥一封来信，打开一看，全是阿拉伯数字：''99：8179，7954，76229，8406，9405，7918934，1.91817。''他读了一遍又一遍，不解其意，便去请教数学老师，那老师看了看，便译了出来：''舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。''                                         

老马驹

革命纪念——
        黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军，八路来了！”   
  ]6 l- Z+ i, r3 |) p* \- g# e
倒霉的病人——
$ C, H- b  t. H' K' w/ a6 b. m       有位病人去看牙齿，牙医为他拔牙时不留神牙齿掉进病人的喉咙。“非常抱谦”。医生说：“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生吧！”喉科医生检查过后说：“牙齿已经落到胃里去了，你找胃病专家吧。”胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肛肠教授吧。”最后病人屁股朝天地出现在肛肠科室，医生用内镜一看，吃惊地叫道：“天哪！你的肛门里怎么长了颗牙齿？快去找牙科医生看看吧！”            
1 Y, y; o- Z# `5 r- ^3 y  b3 \

老马驹

幽默标语___限速40

8 @* t2 g" ^4 ~4 E6 `        郑州某立交桥上悬挂着一条横幅标语：加速现代化经济中心城市建设进程！旁边却立一醒目的交通标志：限速40            
* L2 x3 o* R9 y1 y4 B# C% K; w                                                                    

假  钞——      

        有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远小区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，人家找了他们两张7元的。                                    
8 v3 h6 k0 H3 E# s. C+ N4 K1 f                                                      

老马驹

经理醉酒

      

一位经理喝醉了酒，坐在便器上自以为坐在了轿车上，他醉意朦胧地一挥手：''娘的，开车！''扶他上厕所的司机象是受了莫大的侮辱，狠狠地将香烟抽了一大口，经理看到烟头上的朦胧火光，自言自语道：''噢，怪不得车子不动，吃红灯啦。''最后，司机将手纸递到他面前。这时，经理火冒三丈，怒气冲冲地大声说：''我没闯红灯嘛，怎么胡乱罚款呢！滚开！''                     

摘<跨世纪>酒段子笑话

鲟鱼

人民币上的风景
  b8 C3 m. m! p  [. r  E

鲟鱼

视频: 郑云爆笑！怎样和美女成功搭讪－男人必学全集完整视频

老马驹

( c2 T0 E6 z6 g" T( w" G8 T8 p2 t
8 Q- E5 a, o  C. E/ [8 O- U军事演习——
( N5 \$ d) Y# r+ F+ \
        军事演习中，上校对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动，军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”新兵加答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”   
4 E+ {3 G9 ]( B- }& O' W% ?% a
女厕所里的啤酒声——
/ E2 a& c/ [$ e8 ?8 a
        钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐。此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：''我早就说过不喝了，谁又在倒？''女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想憋出一个响屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥道'：''我说过不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！''                                    
) V; e+ y# Y0 P3 @, V5 J1 v% G                                                                                                                           
8 G: k7 e8 @4 ]- F) T  ?: P* y

老马驹

知青下农村——     
        文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急下喊道：来人啊！动物吃植物啦。            
4 H* @; o# w3 O) y; s0 y. _                                                                      》

新婚夫妻过年——
        一对新婚夫妻，第一次共度新年。丈夫整天坐在电视机前看摔跤和拳击，不与新娘说一句话，新娘百般无赖，对丈夫说："我回娘家去。"新娘睹气回到娘家，只见父亲一个人在家看电视，电视节目也是摔跤和拳击。新娘问：''爸，我妈上哪儿去了？''，父亲头也不抬：''回你姥姥家去了。''
                                                                          

老马驹

& |3 x/ X. N& e7 S* K整  容——
: y% V6 X4 `; [0 B1 S2 @" U/ e% l        两个老朋友在路上相遇。甲见乙愁容满面，便关心地问：“你脸色这么不好，是遇上什么难题了吗？”“是的，我借了两万元给一个人做整容手术，可现在我认不出他来了！”                                   
                                            ——摘《故事会》

真  的——
         一个女演员对导演说：“我在第一幕上场时一定得戴真的珍珠项链，要是用假的我就不上场！”“好吧！”导演耸耸肩，摊开双手说：“那就全用真的。第一幕的珍珠项链是真的，最后一幕的毒药也是真的。”            

                                           ——摘《故事会》
* U- }3 z' k: M2 w3 a

老马驹

吓一跳——
     一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓得哇哇乱叫，他说：“对不起，没想到会吓到你。”“没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。”
                                                             《新周报》  2008.1

故弄玄虚——
     一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想作弄厨师，于是说道：“这王八做作的真好吃。”厨师想了想，也说：“是啊，王八都爱吃。”   
, i6 o$ }0 K) N4 z                                                               2008.3.《新周报》

鲟鱼

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么回事！我一个牛逼同事站起来说道：事情是 这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概 持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板：到底怎么回事？同事：漏电了！

老马驹

       幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野，而是当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
7 U  W6 V) p0 @4 P0 Q2 c                                                                                                          ——幸福是每一个微小的生活愿望达成

一、跟定一位智慧领导，解决路线问题；
二、培养一批能干下属，解决业绩问题；
三、选择一帮铁杆兄弟，合作解决经济水平问题；
四、教育一个懂事家属，确保后方不出问题；
五、制定一个目标，解决思想定位问题。
                                                                                      ——成功人士的五个一工程
: u# B3 S3 q: X& Z——《新周报》2012.42                 
; L3 }) z/ `# t8 i7 ?) ?

老马驹

劝  架——
6 W) |" ^1 N# m9 {1 |% B. O       大街上，两个人正在吵架，“你是一头笨驴！”“你是一头笨驴！”路人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”      
4 C8 X4 G4 c) K6 v$ C& n                                                          ——《武汉晨报》

建筑师——
       一位夫人打电话给建筑师，说她每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈”，建筑师回答：“我来看看”。建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了，他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
% n% r6 P$ r( y. n2 B; s        建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你相信吗？”
                                                            ——《新周报》2008.2

可可虾

$ R2 g3 i; e2 g: L0 g) g4 U
+ B! E  m2 L$ \% y3 _$ o1 Q* y老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋：“我长大咯一定要当个官！起码弄个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈度假玩！”老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想做什么呢？”阿莲：“做蛋蛋的二奶！”
. p' x' d4 ]* t, h$ m) l


; L' h' o5 z/ L7 w5 _5 P

老马驹

* i* a: m$ r6 M8 W8 ~/ {  @
搞 票——
    ''听说你在体育馆工作，您能不能为我搞几张球票？”
* H' u2 `4 L- ?+ \% G4 E5 j“当然可以，听说你在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？”
                                                   ——《新周报》2008.49                                      
                                                                                                                                


% X. e! G6 L4 Y/ {年  薪——
( s7 H4 P3 P! i    甲：你年薪多少：
     乙：800多万。
: E4 p- N/ `6 C     甲：那一个月有80多万哦。
     乙：是基本工资。
     甲：不错嘛，你是做什么的？
; g5 c/ `9 K6 q. {     乙：做梦的。           
' J# t1 H4 ?2 W                                ——《武汉晨报》2008.9.11
, E' l; u; B0 \2 h) \; L; \- t7 m
" n1 ?: c: P8 e+ J+ i