《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

* C, [" U! C. C" N7 m  x/ w, s《结果真的很灵验》

% _9 F; T- F- G大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
1 ~. C, e. i. a' z0 @, T    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
- f# d1 Y; r) M% P/ e/ N    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
4 b: Z4 e. q6 D% E8 A    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
; O2 I' F' {. T4 b. w; a    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
8 ?3 P/ m9 f2 |- t8 {, F. g, |9 q    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
) X, f7 N. G1 G; }) C( s+ y$ I    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——
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+ _! f! `) O# [$ G) i人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字

& a4 f3 h' a9 x8 [7 Q. c2 c! T强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
8 c4 R" \7 D- K8 A——罗家伦的《新人生观》

0 F$ H" J) H$ z- p0 @2 X真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
. W$ h  u/ E' B- {+ v. Z——人生价值

——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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% `8 ]5 l, j- W0 Y, k( l9 `讲话的技巧
) O$ x% }8 p+ l       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
' I! G1 t+ U! z+ j1 S6 V6 M! S        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
8 ~/ t" B  h* U        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

+ L1 b+ R* k# M- d6 G6 F哲语分享——

9 f6 U! V, z+ N. `        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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; z9 c7 ~1 K3 p: L" r3 ]. a; @8 ^       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻
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       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

+ \$ V# N# [) A6 \4 G        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
# U, a; L& p. _——《心术》
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6 l( ?1 G1 u( z. z( ?* \——《新周报》2013.18

+ W( L% F- [% U3 a        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
: ]9 Z/ h# f/ P" B( k- ]——弘一法师
0 J" ?+ {3 ~3 @  f+ E4 J——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
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# N' m' x, K; I% g0 G1 B$ n       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

某专家称：
% x/ O* C. U- i4 }/ `, _: ]) l现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

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老马驹

庸 医
. Q: k8 v" S1 |: B# v7 W4 r& a& T
病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
7 ^' m9 M3 ~! Z( U庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

! F8 [# A5 I4 N——武汉《文化报》
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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
4 T5 S8 A3 e/ y7 G) U6 a3 S将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

  I# D5 O- @3 g4 x* g2 m8 `中国语言更多的是回味
: O( o: ^. s$ ^            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
. s2 }# q  ]1 ~# K  i6 {- b小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
5 Q, [- D  T/ ~/ ^+ ~4 @小狗说：你们聊，我先走了！

/ d  m0 m% K0 D0 X浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
& h1 S, a( V5 l, u) k( O剑客说：你们聊，我先走了！
5 R1 v. X' h4 w9 R0 i/ w
北京大学的说：我是北大的!
* x1 w; z8 [$ d& q天津大学的说：我是天大的!
2 P; M; e# H# o" w上海大学的说：我是上大的!
) A9 l1 f3 o& P( F4 j厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
# }+ d* ?( p* c霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!


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可可虾

& Q1 p$ G! A4 \) U' T3 o: n
$ T8 @# F+ A, V+ D
北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
/ h+ g8 h; L0 q, L8 f4 Q- `& v   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
$ W2 [+ o9 A4 r7 W ........全场鸦雀无声！

老马驹

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! x4 _% w: k  l( R4 ?" x6 U6 t人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
0 c4 h# b1 T, M* b/ p可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
4 g7 s3 B* \3 S8 B) a' l6 |可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
* |8 M1 u. w1 X2 S/ R. D# r4 n可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

——微博
9 Z0 p, C- k) k* j——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
- }( T2 m$ l5 ]“500。”
9 }7 b( c/ Z$ E' e8 e“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

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* H: A( ]7 q- U6 h     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要
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, `0 P; f% E9 \5 }. w$ S6 |# G       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》

       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
1 u4 M" c1 @  p# p——北京青年
——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
- f: p, `+ e8 u  D* n# b——陈道明
——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
6 }0 ~& X% j  _- P1 ?2 T7 a今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

没人敢
( k2 p: R* G+ u) @9 S- ?家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
8 r7 y; Q/ s" g姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
3 j2 o# x  N* U, Q

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

' r! Q9 X( n, ^' q5 i" g

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
2 ^2 |% j5 R: Z/ h+ I0 V2 M售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
1 r5 i. I6 E4 e9 M; {- pＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本”


; D. K& A7 _2 ~4 q+ `: ^7 d6 g$ G2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
$ r  y1 v$ J  V# }4 [爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
# P8 v7 g) W7 c; i/ K* u我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
, s. l) l& p. W2 z- J3 A1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
" d0 j; I+ m1 b) c售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

, e& R) Y: Z2 Y  @1 I1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
$ _. ?: V: R7 B, B8 i! s  {+ n  h* O“ 那以后自称什么？”
3 a8 \8 O3 a% P% Z5 W“ 键人。”



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