《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
/ [, V7 D0 T' d吹牛的境界

0 x( F+ B9 \$ U甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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; ^) o1 W( u# U6 p7 H+ [, G6 y《结果真的很灵验》

: o; m7 C+ R6 ]+ h大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
0 x3 }7 Q9 e. _* O0 f    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
# L4 [) c$ u( L& s* d: f1 h; o    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
5 i1 F% a0 d! u, u4 Y5 z3 h    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
2 C1 L7 Y; B& [5 ]8 P    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
, ]0 e1 \2 m. r4 L! C    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
+ e$ l2 ?3 A# W  Q1 R  z6 A    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
8 L4 l) @' Q0 x2 T    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
7 c9 O' U$ l" h4 Q7 l    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
" B0 Q7 x, Q( n/ N* e    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。



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老马驹

哲语：把握人生——
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0 Y8 D5 T4 @2 Z8 }( V2 H, V
人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
! J9 R7 M! C6 T! g——人生八字

8 b  K3 F  _! ]9 _强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
+ i' p  l) l5 C——罗家伦的《新人生观》

% b) I, }. e0 M真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
——人生价值

" V! M( \2 @3 v3 x- W——《新周报》2012.46

老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

讲话的技巧
9 r& R) i( y/ z# {$ s       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
* ?" d0 F/ y7 ^1 M! y        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
3 i2 M- T+ R2 H" n; `, X        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
. ^% T2 p2 O0 y( H; g' J! L* {                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

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" X+ p4 i- r4 G哲语分享——
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: X0 [# {; k8 _! j) X( W! W- x        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子

       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
& e5 E' Q& r4 O4 w8 v——爱的比喻

! u- V- y) T4 ?( _       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
8 X$ H" F0 W8 |+ k2 \2 \- F! {) y1 Q——争什么
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9 \6 g0 T6 a! H0 [        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

, b5 `/ F9 ~, @, B) c$ ~/ w: c! _——《新周报》2013.18

: \/ c/ m- i2 O# V        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
3 {" T5 j  n! Z4 H/ u, Y! {9 x- d! ]0 _——《新周报》2013.2



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老马驹

特异功能
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       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

" x& K2 r$ C5 `: [( }" Y. d
- w2 r; T. }; T7 e+ d3 c3 T& |8 y某专家称：
8 W  M( X: w/ g* t& I现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
% B8 v* e" r, e3 N+ A
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老马驹

庸 医
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) C8 A* K. G9 @/ t5 f  R0 f* e病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

" q/ N* P9 P2 `2 k+ k1 Y——武汉《文化报》

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老马驹

" E' p- H2 u* N把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。

——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

中国语言更多的是回味
            
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！

小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
' k. T. l; P5 W小狗说：你们聊，我先走了！
( q0 ^4 [) U, u
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
- j' f% g$ o7 \) u) _6 |' P剑客说：你们聊，我先走了！
4 b2 B3 s; @; S2 |# z8 ?  E/ e3 S
北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
) J# {9 \1 B8 {4 y; [  c: D/ w1 d上海大学的说：我是上大的!
' c; [% C: o& T* i1 {厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
7 z5 @8 v$ f$ W; I6 @* `/ L傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
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& k1 _' z; `1 Y. Z8 `2 G4 Z" Q师范学院的学生说：我是‘师院’的!
) t" k/ D9 {$ o) U. n铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
8 f6 Q" i' F) o" l# ]4 K职业学院的学生说：我是‘职院’的!
2 [4 l$ |' X' K技术学院的学生说：你们聊，我先走了!


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可可虾

& f( I& s0 P: R3 H+ Q/ K  g

* Q# J9 m" n3 [5 o4 _; ?北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
+ C! ~6 I! S& l) N- c+ h   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
1 ~2 d" b" n& y- H! C" L1 |7 R, ]   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
2 j" I- a, O' _) O% { ........全场鸦雀无声！

老马驹

人生在世——
8 V/ F9 F& [  K5 Y可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
" J7 t/ B5 w# R* k6 A& u可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
# f% x4 a) t( P. X- `* X可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
6 Q; r( m1 N) Z
9 y/ |9 i) q1 P7 q! C8 v6 X——微博
——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
/ `9 ]% A. X) h# |& ]0 |# t2 W3 ?“500。”
. b, k) _  U& i$ u- K8 E# [2 b& L- G“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

8 b1 L: j0 i) g  B; d
; n6 u# M" V) z     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
% g" S+ Z7 n; e" d* [8 G  k——行动更重要
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       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
# w+ O& Q% u+ `——莫言《檀香刑》
- |2 M  R  [6 x: M7 G; J) N1 }, M
       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
6 X9 n+ y3 m; K3 o$ E——北京青年
8 Z$ b( ~3 U' j/ A# H——《新周报》2013.1

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
/ t: p: _2 V" l8 l: w( m0 e——陈道明
* I! M' X' l1 K0 [) X* p0 ?——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
, n) i3 q6 X0 z" B无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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1 _+ H" `4 A1 d6 v2 i- a没人敢
+ v3 f: a7 p1 G2 R( q4 t$ Q家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
. e, a0 \( Z" d/ g9 Y# Q姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
/ K$ J  t. z1 S6 w( e2 r6 q* u售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
' X/ e$ a& o5 K) ~. j+ A' H- H大爷霸气的回答：“买一户口本”


2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
" H7 G6 ^6 g$ f爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

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) \* Y6 }0 X9 X! w: F3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
+ T. `- \+ E; u: V0 s9 ?6 O% O( P! w我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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文彪

% r/ @) O" b, p& u( C

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
3 ~" K% [& m, g) b; Y1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
4 `) ^: w0 d  v- U1 ?+ Z2 A6 i1 B“ 那以后自称什么？”
' P$ {, x( H" y0 k5 G% t2 w“ 键人。”


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