《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界
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: f+ N' @( {/ i( C% d0 X甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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《结果真的很灵验》
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- D9 a5 c0 G6 X  l( W大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
9 @' f( k* D% W' ]7 L1 G    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
+ h6 Z' w0 @3 c& P" m    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
7 d, l0 z: l9 d1 p# Q    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
. ^$ U5 p: W2 z. S9 I) J; N/ L    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。


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老马驹

哲语：把握人生——

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5 T9 e. p( y0 Q1 \  q+ O人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字

, L$ g* e* A5 y0 [- i强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
+ P: L) j- k  r) q5 m3 R7 x——罗家伦的《新人生观》
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真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
7 i% |$ v" I; h$ f( t/ i( H  k——人生价值

4 S0 a& Z3 s5 r3 _) I" q" K2 i——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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讲话的技巧
- b0 b9 `3 h$ B" Y2 ]: v' B% |       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
4 e& x# W  C$ _: k        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
9 q6 Y5 E- X6 J' W! J                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

哲语分享——
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; G! j8 C1 f: P; z3 @        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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0 S+ G1 Q0 l- l2 a2 S" |1 k7 C       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
$ ]$ P% O6 w' j# K; e——爱的比喻

& {/ s% _1 u( c8 X       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

9 {4 S( E7 |4 C7 D: V        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
& y2 G$ x- t2 d2 Q2 y2 X——《心术》
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' y' X2 M: r# b( ~( S' j- Y——《新周报》2013.18
9 ^7 p" o) P; ]
# ?& v: U' P* Y2 x( H8 R2 s        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
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       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
6 b5 N! u, d; r/ D. O, }- S# {8 c" V                                                  ——《大众生活》

可可虾

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. x3 B8 n0 S( h  D0 b) w5 P某专家称：
现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

8 C+ o7 Z0 l% g/ _) k! O. l
( z; b3 k. d- j- c4 c

老马驹

庸 医

/ Q9 d) x2 b2 [病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

; c, j+ B# D! d- G9 a1 Z6 R( G——武汉《文化报》
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老马驹

! h  `/ N* B8 w! W1 Q/ V9 K把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
! |! C( f4 k$ t! l2 o, P* @2 y! }' X
+ g  q; O6 {, R# O$ q9 O; a——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

- M* U1 w+ {! {
$ i* ~' h6 R0 k6 V& L/ _6 i7 C/ `3 F: g3 x中国语言更多的是回味
0 P6 W  {' e: j1 o. S. v            
* ^7 M3 \$ ^- o! ^; i, c小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
8 V" H- f3 I% d% A- {1 \小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
4 I& c7 w  c/ O- V4 [1 h. J
小兔说：我是兔娘养的！
; Q( N+ D0 g/ J% z小猪说：我是猪娘养的！
" D9 d1 W0 w+ U小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
6 z7 ^+ X$ C2 d, D! ^( \
% _& x6 K* o+ ~浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
6 P( \  t1 ]' h$ R  \, @2 V高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！

: I7 i& H7 b7 x+ d0 D6 P0 a, p北京大学的说：我是北大的!
) }* _$ B9 z1 s: N天津大学的说：我是天大的!
上海大学的说：我是上大的!
/ v# E' {# C& K# J. ?厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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+ m8 A# _8 A* A0 S- t李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
9 L  t  k( ]/ x% H. ~/ j左权将军说：我这人，有权！
% h# c/ X" _: _7 P( d# X" e5 t3 W9 A霍去病将军说：你们聊，我先走了！
. \; q, A! }* U
1 e8 [8 L- |1 k; ^师范学院的学生说：我是‘师院’的!
- u$ S% P& k& L9 y  ]" \5 x铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
+ j- g6 ?% c! ~: ]# n- l职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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可可虾

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北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
7 I3 K: T# C5 B  f6 m. P/ W   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
: K+ N) Y3 {3 ` ........全场鸦雀无声！
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老马驹

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人生在世——
2 a4 ^% A% W, H- I: H% e可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
- ?5 B% a! F3 K可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
3 Z5 o1 i- |. Q% f/ X可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
# r! R; f5 G3 z1 x可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
' D- c+ G/ _; z! \
: z+ W: b2 E: U0 T- t. W——微博
——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
& u4 A% ~& _! U; ~3 m2 P“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

% l+ d# H. K7 a+ p" c     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
- O% e. J: A3 |# p7 u- V6 K# ?——行动更重要


       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》
- o2 W4 Q% K; c7 ^
       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
) d  W6 a6 c8 i9 Z% d) _——北京青年
——《新周报》2013.1

! X! D: K3 R  X9 i$ Z8 j& ?) R4 u# o3 Q

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
/ l1 u* \# @6 |# T7 z——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
; f* T. C4 N0 D+ k( n无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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  y5 I, Q( |- V- q: L7 p6 P1 J% q没人敢
5 U% s5 N, [6 j家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
' k: v8 z/ ~1 }- Y6 E: C7 \8 ^姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
& p6 K  [- \0 y% g. N售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
' y. O. `4 s1 G& X* W; U大爷霸气的回答：“买一户口本”


4 Q& V$ T- P. `) Z5 f) y( m, r  P9 e2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
+ Z$ t6 F/ e4 I- x" L爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
8 t( x- f% F7 s4 Q7 z* l9 D/ H爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
. W/ t  t" x2 w: S; g; d0 ^1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
: x" w# ]* F$ }. k* _妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
8 u& P& ]  H: `. Q% [$ L5 }# ^' @( o“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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