《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
# k6 L" B1 z% U* j吹牛的境界

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

可可虾

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《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
- Q9 v" L+ e. P, Y    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
9 b/ e- z1 i6 i" R/ Q: A$ m    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
7 V$ [, V+ ]. N1 A$ b6 P  ]4 J* D" S    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
# l# t! W& Y1 ?! d/ E0 n    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
1 u: Q0 ^! a) R4 o9 E5 X    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
. m( b( }, i7 _8 r8 _    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——

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3 x8 m. @$ B6 N人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字

9 H1 d$ g, A" x, S2 F3 p# \3 W) u强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
" D0 _; s" O6 t% q' O) ]* G( j* y——罗家伦的《新人生观》

真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
  n+ M' q! S% W! k: c8 M% s1 ?——人生价值
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——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
6 b& K2 C3 v' W( u      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
* J6 W$ q; X9 W# v2 E1 k  @7 D
' y/ Z/ T! X$ T7 v  J- j$ `" c讲话的技巧
       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
! |' o/ k7 K5 `2 g        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
8 ?1 Z: K: N1 M# C, n        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
; z; {: T) u0 n1 T                                     ——《新周报》2013.18
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老马驹

4 B. M7 `6 y7 X& n/ }1 X哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
: R; d  W) ^. w2 p3 S: j. o) M——爱的比喻
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3 [2 b) b( k0 B! D5 N6 F       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
2 L2 H, x$ k4 P——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
9 ^& p+ L  q6 q2 e! w- v( s- ~——人生四项基本原则

# |' B- g% [7 d  \0 @        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
! ?0 m4 L0 l8 \' W  Z$ w——《心术》
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  V4 C" Y  ~  _+ S$ @/ l8 K——《新周报》2013.18
5 s( s1 O/ m5 \* y6 a% Q! v4 o2 O
        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
9 k2 Y: `( W' l& i——弘一法师
; U: |, g7 @+ G6 Z- B——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能
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       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
                                                  ——《大众生活》

可可虾

# m% F1 k1 P# l3 p# F: ]' [$ d
5 e, A( K6 M% D& K: ~; |" m某专家称：
  \7 L5 @: g: R1 p- `0 H现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
( Q* `" e2 e: r/ ]& o+ V, M
# k+ X9 l6 |6 U. `. P  y

老马驹

庸 医
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3 t  q3 \6 U6 N$ k病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
. }) Y3 d& B* @% X! U/ s; W
——武汉《文化报》

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( `5 D; L+ w" x

老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
# U$ F! S, D& S* i$ J' \把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
: X( s4 j3 }0 m1 j将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
) u0 R$ T( s. v# J. F
——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

& Z4 j- F+ Y" y! J+ V, w& u1 p
0 f8 D% ~# P  F+ C  s6 V0 s) f中国语言更多的是回味
            
1 x' o- L' U! R$ R# d% y' g$ n小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
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小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
  G, K2 H3 g- p小狗说：你们聊，我先走了！
, m! q$ t8 L1 Y) r  c
浪客说：人们叫我浪人，好听！
' }/ \( F& {1 j5 K/ Y武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
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! b: k* h0 b! E& h8 n, j, F北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
: H" z8 F! A. y4 E上海大学的说：我是上大的!
1 }0 y! s! J% Q: Q3 a4 y厦门大学的说：你们聊，我先走了！
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8 Q2 H& ^4 k$ j7 D( [- D7 C% k李宗仁将军说：我这人，有仁！
6 ]- Q8 b6 o7 G- X- p傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

+ a+ q8 g- Z* K2 p师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
8 @# i2 ~2 k) u  c1 R# ^( M职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

可可虾

& M0 k9 Y2 C/ i  n" I北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
. i; l; F' R$ N0 G8 j8 V: _+ V" t! ^   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
$ V* S2 h$ X; ?2 o    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！

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老马驹

人生在世——
# ?+ x, b; ]2 k+ G, L可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
" o9 Y5 l4 z8 D% F9 H! u. b) l可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
& _8 g$ V; |" i- _: V9 _3 f可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
( r3 ]% v/ H6 H  B1 [5 w' u可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

——微博
5 ?0 ?4 ]' d1 @( ]; r: x, ?——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
* }4 ]- _! h6 H  I8 }0 t& k“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要

5 i. t+ @( a2 x9 l3 E
       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
; q( L% ?, G" r$ K; _——莫言《檀香刑》

! v  B. n# G5 W% m6 S4 K* m       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
( g. w! o$ g5 k" T——《新周报》2013.1
! r& \' k5 [& g( k

老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
* k; k/ f, v  G) Y; Y; [+ k0 w——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

8 w0 d4 x. M' T/ x- d/ n6 k没人敢
, X* B- W* E2 T" ]* @7 m家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
* u8 V+ ~- X5 K- Q# M姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
' _' Z4 m( R! f! K# V. G: v5 M她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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. E) \7 C' Q# P4 g" r$ c1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
ＭＭ问：要几张？
& A4 B( X& J1 B# X$ D+ s大爷霸气的回答：“买一户口本”

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& @" {) H- f/ W7 p7 D2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
爸：“两个人回来的还是三个啊？”
7 w4 D! x" z9 }% H6 p8 e. i我：“就我一个啊。”
3 v4 @* O* G# Q爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”

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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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文彪

文彪 发表于 2013-5-13 20:46
4 T0 m  J" c% d. N+ m! F1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

, Y- m. W2 d# B5 p  c7 W. G1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
2 |5 y8 u- I( h' Y& _  p# [妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
! e" @4 x; l5 d: `1 h, [% A“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”
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