《开心一笑》——请大家添加

老马驹

# \2 P: Y5 u& R) Y       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

  ]3 X, x9 ^. q1 m       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
( ~" e3 J& ]" t9 G4 `
" v* W; w/ L; s" L6 g' _6 `  {       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

                                                                                    ——《新周报》2011.50

可可虾

老马驹

( A9 Z5 ^6 d4 I4 g, m  ^可怜的助听器——
# A1 E7 T& n, ~        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
9 T* R" B, A' E3 y% z- ]       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
; B2 @+ E' g. w: g2 X       老头子看了看手表说：''两点一刻。''
8 ?- c2 U* D2 l

小声点儿——
        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
  h2 c8 B) j- ^' K      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
. @/ t$ V9 J9 T* F      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
                                                               当代老年2009.8

老马驹

  X+ }1 g/ M+ e9 ^4 ^. X
  e- d" }/ ^# Q& X天 气 预 报——
3 Q4 A# D: X3 g& [6 H         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
                                                            ——《新周报》2008.17
6 }1 `1 D% U( \' u; O, e! C: \5 e. i
; F9 V1 J7 l- ~; P( n. h酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
- k. T" z( M% t" F4 a) @6 P

老马驹

看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹

+ [1 I# |& u. w* f5 D  g
1 \( z5 [% g" _" M县长放屁——
     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
                                                            

孩子不是我的——
5 h, S& j3 a* d2 y. ?& v: t      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
' Y% t; b/ F% r0 x                                                          ——《新周报》2009.48

5 O/ x0 D  u6 y1 b

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

老马驹

世界之最——
2 M4 V' @4 x: y最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
) k# P1 G) ?$ Z9 ?! h: e! G
人生箴言——
4 X) L" c6 k; \2 v" A6 d) s: z& m1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
1 U4 D- p3 w7 N$ }& T: K, `4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。

                                                                                                      ——《新周报》2013.13

老马驹

: Z- U0 U9 x; x: J. {
回 电——
        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     
/ C. r/ Z+ W$ S& s4 C) v: O
0 ^' q9 _) c# D4 c: @8 a两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
; n2 r8 l8 P) D) I3 o7 o        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
1 N! K7 y  n$ \# [, F' I1 U3 T' M                                                                                                                       

老马驹

算人数——
  @5 M: I) r0 c. a) N        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
$ C9 H( A  R$ ]. x$ i( w! n        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
3 r. K% m5 B5 f( h                                                             ——《当代老年》2004.1

老马驹

. ]5 R* E/ p9 ]* y

老虎来了——
0 ~" |. `, x0 R5 z7 d      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
' y1 ?5 T8 R0 x9 c5 J* S其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
- ]& [+ y" |) {  m# s2 m       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
9 n9 L; z2 p4 t( k% K4 }                                                                ——《当代老年》2010.1

2 S1 e. v! B9 f+ {

刺青的好处——
" D3 @2 p+ I: ?  Q6 C, e% N  w      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
1 V4 ~7 r9 t1 b* ?3 l     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

老马驹

优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
                                                            ——《特别关注》2001.11

老马驹

买彩电——
( y4 u% I. w! ?  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
% k# w0 {7 o! N  店员：有啊。
  阿苏：我买台绿色的。    
                                                ——《特别关注》2003.10

' o' z+ y$ R5 F8 s' {大同小异——
        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
" D+ l# r  U: R: U丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
8 g+ N6 |7 E" @! d, d                                       ——《特别关注》2002.6

老马驹

- X2 L' Y7 ]9 C. s和尚都有文凭——
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
* N+ P4 h- g  G8 o　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
6 ?# T* ~9 s2 i# x　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”
& F9 x, Q# D. x) q- P

老马驹

名家冷幽默——
8 }9 X. H# I) v6 m, I0 G4 K0 [        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
5 E% ~. M8 e3 @! i1 q. |! n0 i     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

. \% \9 ]" ?- v4 O: O
! z8 Q3 J. }% _' F; h$ G6 Y9 Y怎么不早说——
; @! a* F( `- x      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

[url=][/url]

可可虾

* v0 N. g: \% V4 F3 D7 Q- D2 Y9 v                    2013已经不流行骂人了！

, P  o8 M$ k. @8 K  j0 f! F6 M/ i

  s' N1 S( T; n% i1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
+ z8 c; }* K: h3、你大声点不费电。
4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
$ o5 J9 J$ C/ S# b4 f& b7 U 5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
# a% i) u: I# `2 H1 z 7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
0 y) s9 G; Y8 I6 n8 ^ 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
5 n3 U: Z. L' c: |4 Y& t# a 10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
, A: y  _, r2 k- |+ m 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
1 x2 c3 w! M2 J2 [3 _1 G7 e 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
( N9 T7 E" v3 l; L# P 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
9 E! k0 ]# l0 {9 R6 g1 Q, v 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
( M* _( q+ i& N" E4 a7 i 18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
7 j. {. ^! h5 A* q  ? 19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
$ n& u' R+ i2 N' E; K! D7 h 21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
2 b) p9 h! H5 n- w 22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它


& V: H2 c& X5 V! F. v, i
4 T  V: D7 e" F9 o

可可虾

0 E( J) w5 c* R. H% x9 }! l+ a
字如其人：


/ \! \: h5 ]+ ?$ l1 a* f
7 ]/ ]6 C: V+ B  I: R+ h4 E% k6 K
- A0 \7 I5 |1 P8 P
* V4 ~8 N! W/ x) i



/ `& c7 n/ B2 j: A0 e

4 p  C; |6 g$ t- s% o4 \4 m& B

老马驹

都是标点惹得祸——
       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
) [" ]: Z+ `9 t3 U( ^( N# L    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
- f9 X+ P0 J, j- |/ h% E8 Y        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
2 |, m* a6 D( p* `- g: H                                                             —— (爆笑e族2008.3)
, l5 ?; b  w, c5 J2 T0 o6 r9 R  A8 |. {
9 m! H1 \' u7 h" h" u' z$ L