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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
8 V' O: A( Q0 f9 m) h# D
$ m# ]" u/ O# a; E# D+ `       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。* v4 m- M, C8 u  ~# `: K# G' b, J( I

5 z% e$ ]& O% I7 t( G! H( G' h       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿
9 C  \7 s$ W0 D3 R; P" o* T
( A- H% ]6 V- h( }7 _& H3 e       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
( m; z0 c. x* v1 U! V4 J  A; g5 f! o
                                                                                    ——《新周报》2011.50$ b9 |* b5 @, G

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
. v2 N4 {2 T& F5 v! o# i# |+ B
. F9 H  }7 f8 ]  ]6 [# X1 _  D2 @% A' K, ]

点评

玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑
- M" V8 f  c7 a. G) P
# U0 f. V& K1 S, ], |6 a可怜的助听器——8 v9 s9 q' w2 a4 M4 D" ?% {4 o; g
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
( w. Z1 |, l! f/ m  J" M        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''8 M: G5 ?  l( T
       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''! N/ j- ?, x2 O# @( |2 X
       老头子看了看手表说:''两点一刻。''
0 w0 L& ~& y; ~& U' D
小声点儿——
. W) q% O; e% i
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''
% U" h$ {1 g% M7 U! m      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。
2 A: K' h/ F, U$ e. Y      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    
% S$ X0 D# ~  D                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑 ; n5 A) g5 \. N

7 x6 T" E, k9 w. R9 e3 Z1 j6 u# i天 气 预 报——  Q1 r" C' R1 U/ {. |
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  ' _/ s$ S# o, b# a7 a5 k! Z
                                                            ——《新周报》2008.17
( G( X1 c6 x9 O

$ c+ i8 t/ l  b2 h$ ^# w酒鬼的电话——
4 k9 ~0 R" u% l
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' ) g0 S$ i2 X0 s( ]- x2 W9 i

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——( b# b: K$ Y9 V- o
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑 - k& c; N3 }- _* o' t9 e

4 Z, |9 R' @/ d$ y县长放屁——
$ u5 ?( g6 q- \: P
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  7 {" j9 r" U, R. E3 Q2 k
                                                            
孩子不是我的——& `2 f3 v. I( M# A: _
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         
6 T# n0 h, a- e2 E
                                                          ——《新周报》2009.48

/ k2 Y9 u# N1 l- [
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——
% ?, Z' b; x* b% e1 i3 p* a+ z1 r最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。
' r8 b5 Y- u- M9 S4 C
3 A- v# T8 g( {3 |. z人生箴言——
) p+ m$ W: u  p; Q1 `/ u1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。$ S( [: f1 v) B
2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。
' z# Q" s) \1 n6 S' H  e3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。
4 D4 j% Y3 W3 g' E  K9 A4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。" u2 M  J& m/ L$ D
5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。& t* u# q% x5 F. M' g0 T8 W
! I$ y- k( N8 Q1 R4 u$ R
                                                                                                      ——《新周报》2013.13
- a6 P  H2 V& e- a3 x& M

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑
) N: k# Y! I6 Y) q
. ^4 f9 ]/ R; n: Z& v) d回 电——1 z1 P9 l+ \  s& D6 I% y
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      : n, |7 r7 K5 \1 o
# x; m1 B6 F$ w
两者兼备——: y0 a# h# r8 a9 h* N4 H& L
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''
3 M, A( C6 [" n) s' a0 Y+ e! C0 `        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                        
0 T, @: m" k. ~6 e) w                                                                                                                         g1 P% _. \* K- \6 w

( a; \3 ^8 B- k: `

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者
& ?  g& ?, s' A( \* L: `
算人数——. t* Y8 s) Z3 R
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''5 W' n; F/ i9 f7 L) s
        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                      6 Z( L& d$ M9 R0 k6 w
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑 / d4 j  c! ~. w, b. a) a6 h( U0 A

  T. \: h8 a4 }! t& q1 e
老虎来了——/ L: D, r, c" T# P9 L9 c* w  v7 V
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。7 c( w- ]# f3 q' p- q8 n. q9 @  `& y8 ?
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''
, g1 D0 h# {7 A" E4 Q) C) \0 A, Q$ T       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              ' _! D$ Q6 o6 Q
                                                                ——《当代老年》2010.1

5 E9 ~# l; q6 `
刺青的好处——. z+ r: |' b6 Z0 O& b" V
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”9 s% O9 S6 d' N; x7 L
     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑
) K9 k) N: i$ q& a( F6 m4 [) c& j
优选法——9 @. t# \9 ]* L6 Y3 J6 B. W# g2 ^
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?- g: [# @7 n8 N, e3 Y
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。'') \( U* ?5 U1 G+ J/ A
        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
8 a+ Z0 G9 w" ?5 `; |3 k: M4 @                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑 , a$ ^2 H# _+ V- k
6 P4 F* n6 |6 n. }8 U: g+ N; Q
买彩电——$ r5 ^2 A3 k  w8 V
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。9 i$ V( Y9 x- v) g, u  ?, ^
  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?
- d" ~  O" r6 l" n: b1 a4 f$ [( F* a  店员:有啊。) Q# q+ W# o$ q. S
  阿苏:我买台绿色的。
   9 b3 R1 c/ Y6 L3 c7 m  Z
                                                ——《特别关注》2003.10
) I& J1 C% v  Y3 v! ~/ r6 N' t
( t+ B% Y; x, g" c7 S3 V
大同小异——
* \1 t& ]6 }  l5 @
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''4 V+ E# ], `1 Z3 I& w+ @
丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   
- l9 a' \* z- ?" e- O( ?
                                       ——《特别关注》2002.6

% |* m, ?, ^0 V. Z5 `

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
# B( |. A# u& h% N  |; S2 ?6 ]4 ?+ Z4 ?
和尚都有文凭——1 @& v! V0 B; M/ m/ C, I
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    7 I! |3 M( o: x/ C
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,3 w+ o. |. D4 u9 j0 ]* h7 q0 q" T
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”
$ `) x3 i3 X  G9 ^: m8 }; k* e  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
: W1 @# n0 V. \1 f+ G3 y& t  \

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——
& W5 _4 j: M7 t- M1 y! k/ c- l+ {
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——4 T& K% Q+ `1 B' t! z* ]+ X
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''/ [: b  b. n) S/ I* Q4 g
还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑
- M$ c3 x" I/ }9 e
% p( q( f7 |# W  V4 L" R9 m  F6 r怎么不早说——/ Y, L" c8 z0 s+ v0 l' O
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
[url=][/url]

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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者
6 N( B( e; V" U3 m* v+ D
1 C0 @# M, J8 L
                    2013已经不流行骂人了!
' p& m- G5 E" U2 ~- X. w, ]8 }
3 q. E, b  X# r! ?+ C0 d! L0 i / J4 j8 `" t; ~0 T8 U9 t
7 o5 t: j0 c8 d
1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。' u' @  d! y, X7 n) C
2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。7 B- U# t' \$ ]! G. q8 d# e
3、你大声点不费电。- n4 \6 a$ R1 f2 ^& m
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。, v  n" i3 {, J4 x& d7 x
5、什么都在涨价,就是人越来越贱。/ I' v8 m& _& s, E$ j
6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。/ f1 A, \$ h& i: a/ s( B& Q  l/ q- L
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。, @* B( c2 B# b" ^+ O% n
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
/ }" K0 n2 J: \, p, t 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。0 x% K2 X( Z6 d4 e. M+ {2 Y
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
) I5 m1 Q0 H$ Z* ?8 N 11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
" V6 n+ r# ^: ?/ c% \  w 12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
9 z" X. N. J/ `4 A 13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。
8 u, T/ a- u$ h) z 14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。4 p! z4 |) L' F" b0 |# k
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。+ V8 |& q: S9 x$ _3 G( t- p
16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。( s8 w. t, ?7 r) T
17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。
! I* H5 t# c# ^4 y 18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。* P6 d9 P3 X6 b1 A* _# V( f
19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。5 j+ X0 p. r3 N
20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。  Z& q( w$ Q2 ?5 T' E
21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
' R% o+ p3 m/ a 22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它
4 Q2 |: }/ c0 ~. |6 O; K! x
# x8 w' S' {1 }: F# p 0 g9 z% J2 t% ]" a" w  q0 e
; p7 g8 ^/ w; j7 _: p* Z1 Y5 f

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搏浪 + 2 赞一个!
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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑 : v+ K1 i1 X/ R* o% j1 ^8 N# v1 x
3 H4 u3 b: K/ h/ I' {1 X/ c8 A
字如其人:& W( ~1 U1 L! e; J
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——
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       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
; Q$ d' ~* ?, k+ v8 m        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:" F6 v" _* b+ S! b1 P
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。'', Z7 h0 F/ n! O- Y  d. j
        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              

+ _* y$ k* ?; s9 ~                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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