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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑 # C" `( v# H# v8 E+ t1 l& O9 B

: e# h# k# f! L$ F6 O' I: Z       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。
4 U6 I- @# Y- I# ~1 N
4 ~! J0 J' W% c+ y' m       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿9 \7 y# l" x; A

4 X) L+ T! v0 w4 P  d" q4 h       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
4 [+ _8 [, Q& d7 n3 |4 p1 h! Q; c
! G5 Q' {2 ~3 Y1 {' m- t7 E                                                                                    ——《新周报》2011.50
/ ~0 Y7 l# F) l) ]! N+ ]

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
, L8 @% {. ~0 Z( P- |  i2 e1 i" `; h" d

) j9 u; X% I' o% h2 f3 A5 k8 t0 ^

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玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑 ' I3 p$ @( J( f* S

% c4 j. j' C: T可怜的助听器——
# y( w. j( w; ?
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
* U9 _- X# {# F        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''8 X9 W5 N8 e; }( Z
       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''1 |0 X% |$ {+ r6 f
       老头子看了看手表说:''两点一刻。''
8 c' J( S; F: u# C1 Q' P
小声点儿——1 V9 }+ P: K& i
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''
) P( z; V) E  ?' @* z; y      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。7 U% U0 s+ V: c0 O" \1 W. X
      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    " m" f/ `3 \! ?+ |1 Z: A
                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑
6 M! ^6 ]1 m0 h: Q+ A8 r6 L$ J  E
天 气 预 报——5 k, z& P6 ]3 t, Y! _
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  ; U/ _4 ?+ B# D& l* Z: J# a
                                                            ——《新周报》2008.17
4 H3 \- a! x7 ]' f; J' A( Y+ h! g

, \( S  R" a7 G+ a; b% z7 ?. w酒鬼的电话——) v7 ~$ p* J6 N6 x' b& ~8 w1 r2 K% j2 x
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' 9 `9 e  W/ j2 ~. n$ _; E1 ]

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——
/ f: i$ d. k; u* d- F; K
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑
: K, w7 M& m  i; t. @4 h2 t' @: z; K6 g, ^- }
县长放屁——
+ X/ s2 @6 X9 A& J
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  - y! m8 M1 O5 ^3 h: f
                                                            
孩子不是我的——
0 A/ B) U% U- O
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         2 z8 b. O7 h2 G+ Q3 k% a1 P5 Y
                                                          ——《新周报》2009.48

/ ^7 `" x& c, N/ k* f' y; u
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——
8 F$ }& r9 m, ^$ X. W) i最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。9 S7 u8 L2 `2 K* O: \
8 J9 l! R) L# V* E2 `5 E
人生箴言——
9 Q+ Q2 v; k% M1 n( M1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。, k* K* |" ^2 L- K
2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。1 m; P9 i$ v9 i! r7 ?. ~; J
3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。1 I8 y; S7 c  O% J3 B3 G
4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。0 j$ h( _' o' G5 u4 h  ]- y) ^
5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。5 S; ?! ?9 {* @% j" a- A
- ?  {  J3 B  I& H' D1 i
                                                                                                      ——《新周报》2013.13
+ r1 ^" @' p! p  _- N2 T+ w- i

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑
* t# m& X  [* L# K' A; i, k) e3 q& H2 }
回 电——* r0 D" @5 m5 u1 q' O, E
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      ( h' H4 u" P5 O8 i2 f# a) g

, e! d! p9 W, w. w5 m+ U0 W3 V( D3 [两者兼备——
' c" f' t, K5 {7 {# O
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''2 M5 r! R: T' V7 B
        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                         5 }5 T! ~1 X- X  o( {* v$ y8 a, a
                                                                                                                       
+ J7 A1 e: X( z& G9 u2 J1 W% a! ~4 l4 T$ T6 ^5 e( l

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者
: c: N5 a9 N. `- T2 f
算人数——1 w9 F: P# q2 F3 G/ o
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''
' x+ z( o, e+ R9 c2 m: G        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                     
( C; V5 J  }5 N) w: u1 w
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑
; V/ F3 r9 T( g4 k( M7 E# ^4 f% x# `7 I$ w0 U3 i; e
老虎来了——
' h2 X, S9 C( R- [/ l
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。/ o! h1 L: N$ o: p1 F' b
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''$ H! f6 w- `, i" O9 I/ N% ~2 ~
       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              
1 A$ N, M0 \, C5 Z6 ^3 I( L                                                                ——《当代老年》2010.1

1 V4 x( L% X, X
刺青的好处——
# I' y# \" L& a" w. ~5 s
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”5 q6 @9 d3 b8 x! \/ t2 Q+ k
     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑 0 d$ Q! S+ n# S- z0 |) I# _! F9 _
  ], H( g9 r, H  }* c
优选法——7 }& v. A: W9 X2 ?
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?# ?3 o! ~0 ?, V$ p- ^
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''
0 k# s5 Z7 i/ C8 w        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
  o0 X! O2 E+ k9 }                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑
5 o% w0 g6 X# i& w
* U: }; q- M" f. q/ g$ P买彩电——" ?) W, g8 N0 c: z
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。
0 T+ g6 _2 ^4 @& @. j, Q  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?% d$ N* ^# {& k( c8 P( v# R
  店员:有啊。7 A. k1 P0 O  K, k! s- W  h7 u
  阿苏:我买台绿色的。
   
7 r4 e# z1 y* ], I/ O- [                                                ——《特别关注》2003.10

6 o& e5 x- ^- R- x
( h- j7 x* G6 m' j) H大同小异——
. h* Z8 |6 d1 r# n
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''
1 V; K  p5 F/ q( w丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   

, y4 I. ~0 r9 M1 y$ x
                                       ——《特别关注》2002.6
( x+ a; S' ]' v7 Q5 F2 d

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
: p+ q0 q- h1 r$ {4 X& f
' p- N: w, d0 f8 M( H和尚都有文凭——
1 _4 G: _+ [3 Z) j. W+ ?$ i9 l7 y
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    " N' T+ v. G/ ]  L' W  Q
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,5 y+ Z* c, X1 M7 @
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”
: D( @% _( K, U- [7 G( Y0 q) N7 J  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
% W" W& x/ Y' Q$ X" K7 g" c

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——
8 H9 o3 P# a5 E) O# Y
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——# F/ i' |+ b# O+ e8 ~6 v/ n
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''
5 N% g' z; y2 f7 V' ~还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑
: T$ v! R% }$ C' a( Q8 q  W3 t, u. g4 F, R
怎么不早说——
/ i# j, k7 q! H! i" F
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
[url=][/url]

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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者
! @7 T) _  V# F5 f

% _1 Q( W5 H: J; i4 U3 _) @/ |                    2013已经不流行骂人了!
8 |6 h, w7 {5 E+ R! t
- U) \  {( D2 t3 `# V! Z* G# o
" h" l/ N: ?- n9 \8 I
; T- n; }! F4 N' b1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
) m. n7 s4 `9 P5 C$ C2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。( Y8 M! w% F% r  g& c3 ]  C
3、你大声点不费电。: v% W5 ]* Q0 c$ @# p, A+ R$ |; i9 G
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。  |& I' _! u5 F& b( E4 w6 {* Y
5、什么都在涨价,就是人越来越贱。
! ?% W% N- H' Z# u, X0 y5 A 6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。3 ]! t1 y1 L" J6 U+ d  r6 \
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。! m9 \; q8 f. a, S( D
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
/ n$ D: y7 x' ]: i+ w4 v 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。$ h3 \$ u5 I* ^) _6 p
10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。1 n# Y5 Z. y( B- j7 c. n
11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。
0 s8 g+ }& h+ O% A, j 12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。: E3 L+ E+ M1 `$ b! x% R) |
13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。
+ F# l/ {2 J; F" s 14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
- N* d* Q; X! p% S 15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。0 b4 h3 w% L; }, D1 ~
16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
, q* K% _* }: x; b# c4 i 17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。; G9 u8 i3 G  Y' z4 Y  e0 n; `
18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。' q$ R% z; [/ D$ S9 r! k7 c
19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
' E6 x/ C* x$ Y 20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。; t& _3 _. }% d% N  E" M+ k8 ^3 x
21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
! |/ k. Q$ Y  A- D9 B$ G 22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它3 N5 \0 n* G% b' g% |

5 R) x$ Z( r6 J& {
. d1 k9 y9 g$ g  w/ S6 d9 s/ U7 R% W7 X. E8 ~4 g( Y/ `/ X

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑
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0 y: D5 a0 A* ^! U% B2 h1 L# A字如其人:
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——
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       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。4 C0 Y9 R' ?0 n, ?
        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:
% O2 R* H% [) F$ C) E1 a7 i+ n    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''6 M" I# T+ s+ o# C9 K9 |
        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              
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                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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