《开心一笑》——请大家添加

老马驹

+ Q# W0 T/ [7 C, U
% c$ H) t# U; G3 T( S       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

# v2 H) P) N: {5 O. P" A       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿

( |. ^( j% m( }0 R0 _% T       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。
) s( h: ~1 X6 B) Z5 t* w& G
3 a" B6 K" |" c: v- B. J                                                                                    ——《新周报》2011.50

可可虾

" k/ U  r1 A! r7 M5 i1 f. n

老马驹

* s' i$ G! b" o+ W- k0 G8 s. G
! @  \- q7 W3 A6 o可怜的助听器——
        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
( T& c  H& J/ c: i& h" D        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
& ]4 Y, K3 _' g% K       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
       老头子看了看手表说：''两点一刻。''

小声点儿——
; {" X0 o5 t) k3 _        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
/ ^# M1 q- x4 ]0 N" c% l      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
$ ^: U# w) v; b4 V% W                                                               当代老年2009.8

老马驹

+ D7 H- ~( Y9 d' d2 l; M) p" P
9 G& |# J* `' H, V- M. E, J天 气 预 报——
+ U! {$ C7 m. i0 d8 y4 a         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
                                                            ——《新周报》2008.17

5 u2 I1 U  A9 s5 u# c2 k; |4 i酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
$ s: A: r' U' a. v' |3 ?4 y" Q' r& @2 U

老马驹

看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹

; c# G7 `  d+ ?' p5 W  J" X
) C6 S, `1 |% U, O0 o: E- J县长放屁——
     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
9 G# d$ p" k4 c( j3 c2 v                                                            

孩子不是我的——
      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
9 B( m3 p9 o5 L, o6 p6 c5 }0 ]7 l                                                          ——《新周报》2009.48

0 Q$ f, D0 V" W$ y1 U

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

老马驹

世界之最——
  y0 m" F( j; ]最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

- H* A; s$ w- ^7 X$ N4 f- K, ^/ Q人生箴言——
- T0 L+ h( n' e6 w  t  I4 n) Y1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
5 V! [  h. ]# k  x/ S8 U% o- H2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
5 O: J' L% N3 P& G7 a3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
, C4 \1 l6 c1 _$ K+ j, Q6 }5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。
% r9 a- u. \/ k. q+ m  N; E0 F+ d
                                                                                                      ——《新周报》2013.13
  s% C7 O/ N  @: }! V' h& ]$ c

老马驹

9 q( _8 D' V. [0 N) F7 I
回 电——
        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     
% p3 p, h6 y% ^' I) w
% `# M' z6 v, d( ^两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
5 N. D7 [" j( q* c                                                                                                                       

1 |8 Y3 P4 K) e9 d& q8 y. x( x

老马驹

算人数——
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
) l9 r: E& a( \7 R2 B* E3 I- s                                                             ——《当代老年》2004.1

老马驹

- [8 }+ r7 [5 |7 m  i( u

老虎来了——
      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
2 _# r. @! t% {: s2 s- C, a% @其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
: I9 J( p# p+ G  b5 b                                                                ——《当代老年》2010.1

" H- j9 ]' i5 `2 }+ h' ~% J0 s

刺青的好处——
      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

老马驹

( g; Y6 q3 _  o3 }7 u3 c- V
, ~0 S& g6 v, l$ _优选法——
        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
                                                            ——《特别关注》2001.11

老马驹

买彩电——
  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
" L8 S4 u+ g) k/ Z  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
- J' p* I5 X# H) E' f) S  店员：有啊。
  阿苏：我买台绿色的。    
                                                ——《特别关注》2003.10
! S" a; C  m- \4 v! c' w
大同小异——
( z3 m" {! ?* r( X3 v3 S        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
; U% Y: R2 h1 K+ D2 b7 r                                       ——《特别关注》2002.6
6 c* \5 O1 A7 f* ]( L0 y! k

老马驹

, k, a8 [& {: G  z/ m
7 V8 O- i9 [, v2 J/ c' b$ q( Y+ r4 e和尚都有文凭——
0 q: ^9 D2 t; ]- R      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
, C( {: R% e9 L9 I: B　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”
  X3 [/ E, _# g$ @, Y

老马驹

名家冷幽默——
        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

; I8 Y8 d) c! k* t; Y9 e! y3 ~+ z怎么不早说——
+ V" R3 z% U+ j. t) R3 S      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

[url=][/url]

可可虾

/ R2 ^: u# ~- O! f
                    2013已经不流行骂人了！


: `% R/ j5 n( B+ H; W" Q
3 c6 c# d- b# J3 a1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
* W0 T: K, i8 a# t0 S9 [3、你大声点不费电。
8 z- v; Q$ o* p7 O) @4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
7 \# Q- y' t( z3 @ 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
1 n7 ]9 ~, X) ~7 E 11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
: ~6 M6 }, j  E% N+ V4 a. U$ D 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
. S# E8 }$ y* M/ U8 h 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
3 X- \) h6 [! Y( z! @3 F 16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
5 S" H8 p/ ]. \) H! n/ R7 X" i% j 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
2 G( n) I1 u: ~& d/ b 20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它
) A" ]3 z( J7 |+ j% X2 J" L
8 s+ W& s( {4 Z

! d4 f7 c" W; e* O7 D7 P3 u

可可虾

6 ~" r% z7 `8 o# }: _
字如其人：





, {+ o+ R+ I$ O


) V# V7 `" M- z/ }$ a9 t: h
- x' T. s) B7 e

老马驹

都是标点惹得祸——
       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
. E1 M5 V- P7 T& u1 ^" u        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
6 a7 v. _) I4 H- ]7 R    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
  B+ j+ Q( p3 }4 Y        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
                                                             —— (爆笑e族2008.3)

" f$ \; M5 V  V# J$ d7 }9 W( b7 X