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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
. [& o/ M: b- y* J' l0 I; c9 S3 g: f& e
       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。% ~  d! E7 c. M0 T$ A

# u& d+ O0 F, O" X+ j. y       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿. X; g- j5 v7 d

$ d0 l  J. e1 s" s$ ~% ^, h1 }       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
/ _+ O0 Z' J2 g4 i9 t! A6 b' Q5 v4 J- d5 @0 J3 j' `+ s* H
                                                                                    ——《新周报》2011.50
* [. c7 f& w0 L  N

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
) L; g! k0 x6 x' W* L# W& T2 D2 S$ P9 ^4 i$ y

0 n, s* ~, H' ?% h

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玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑
) z; F4 h! y$ R5 J" Q$ X( Q7 a! y& _  b$ l. }4 u3 e. [/ @
可怜的助听器——1 F# @4 A6 c7 P  J# w: {. S- O
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
, N$ x" n, `4 |! I- U: b" @' a        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''
- [) Y( Y9 N( s  v: C+ p       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''6 K* H* V; i% c5 c
       老头子看了看手表说:''两点一刻。''

" Y8 l6 n& d: u
小声点儿——
! o, j( D3 N( i
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''' F! I. b/ P2 D
      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。
3 |; z0 k: _1 T6 ^- N5 ?      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    
2 B, C2 D3 T; `                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑
( ?- G9 A9 a' O% e
4 |8 c1 Y8 `( U/ {! t; Q/ q天 气 预 报——& M/ }/ v/ e3 m" g, z+ z3 ~* s& o
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  ; c1 F( N( o9 M" ]# L! e
                                                            ——《新周报》2008.17
4 Y7 g0 m6 ?4 y

& m( O. i- q  X) ^; m+ J9 D酒鬼的电话——- R/ V* A* e( u
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!'' ( p7 u; h2 e8 ^% f, I* C

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——; I! S- Y1 v1 g2 F+ Z
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑
4 {: d# x7 V0 X, }4 n& h3 ]% s0 h( H' }+ W8 W' l8 X
县长放屁——
% n, Q! Q& C. k
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  6 k( A4 B  F/ w7 M5 A- ~' z/ u
                                                            
孩子不是我的——
5 t; Q0 |+ L. _1 l7 @7 A- i
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         
+ x( r8 S  \4 S- u) z
                                                          ——《新周报》2009.48

, Q/ k: f" y6 ]
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——
! {0 L! g: U! V/ G最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。
! h, r' x( X1 Q+ J& ~& f- B, D" V% n5 k, \% o5 x
人生箴言——
% o# k0 J; w4 M, _# U5 s1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。
9 _6 w' N7 [0 x0 ]" X" `2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。1 S% \4 k! E8 ^9 `, C1 o
3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。
* r' m  u2 N, N, t4 |* y4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。1 {5 ~9 i& p( }  N- M2 K
5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。# a" H8 K, V9 S4 T
/ x; B6 F$ \* Y2 n7 e
                                                                                                      ——《新周报》2013.13
7 P2 {6 z% h! F+ I3 F- y

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑
% r1 p! x$ _6 f; a) D% [+ c9 K' \
% F1 a9 ?6 N  \9 m回 电——# t9 E! V) ^/ v$ [
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      + B0 v2 T% |0 E. f; W

' N) S  U: {5 `两者兼备——
4 x1 \+ D& c; r% \
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''& V% O5 a7 I' X6 x5 r2 P  P9 t
        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                        
4 Q& r* R/ d8 i! P8 Q& }" v8 n: p                                                                                                                       
, k$ ^5 m# [* N
0 m* i' ~0 }2 p3 ?

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者

6 e& y( z+ t! d. \" ]' P
算人数——, z" z5 d. J; y: ]" g9 I6 i: l. A8 r1 E
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''/ O/ U& i6 c& _  [9 y# T6 ~7 j; ^
        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                     
, c, C% P1 }4 f, N
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑 * {$ n0 G! h% D% l$ ^. [+ b

; \% D" a" r3 B8 A+ n  w
老虎来了——4 A+ M) u( b5 ?: r
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。/ J/ V# i; H  s) Q2 L: m, U
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?''
  y% A$ U+ P% u       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              
7 A5 V' x6 x2 R7 w+ R                                                                ——《当代老年》2010.1
: j, W2 l0 o: s) Q$ y. I7 f
刺青的好处——, G3 @# Q' o( P, [* t
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”: ^5 H3 Q& j2 X* ?! ]! Y
     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑
7 u" D7 \8 _1 G: f2 B, H2 k. m+ r6 M! L" G, |/ e, e( n
优选法——
) T. M  M$ d8 H( {: P, K. t
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?* ~, O. ~% ]! n2 M! Z6 j6 u
        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''
  h0 Z1 o3 x! [* _3 O        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         
0 g/ m, K* h( g                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑
9 `: a7 s9 b0 F
# o: J% v( ]) A& |- H& g, b; ^, s买彩电——
8 i( _$ j8 b: E: k
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。, X+ f3 a2 {* o& G. Z
  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?
# ]# ~& c9 k0 w  H; m2 G  店员:有啊。
: I3 }' b4 u8 ~  阿苏:我买台绿色的。
   
2 z1 y7 i" n/ m( c! H- B3 k                                                ——《特别关注》2003.10
+ o* F9 O1 D* i

  @' S/ E) s' f7 q, ]! D大同小异——
9 c2 s/ d/ N( x- i6 _  [: G
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''. l$ X& \! [7 K, G' Q
丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   

: i2 L' T6 D. r5 d
                                       ——《特别关注》2002.6
/ i* P' M; B& c6 z

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
. M8 u2 _: Q6 g5 B+ T7 Y0 @) a' _4 z& b5 B# V) D- C5 ^% D
和尚都有文凭——: ]" O% _( M( P: a6 j8 e3 f$ `
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    3 Z' k7 e% q+ q8 l
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,- T% g  N& W# x, Y
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”+ ]0 x; N7 G- u/ s8 a) [& E
  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
3 G. `9 ?0 q, C$ F0 ~/ O. c2 l

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——6 ^" D! W9 B, d" i* A# U) W
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——
; U( j9 A" H5 `; T4 O; L
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''+ V3 C! p3 Q# x0 \% w
还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑 6 p; a  X8 G! Y! U. f3 K
# p7 v  o7 h" ~, F
怎么不早说——
8 Q  P; F! }% a& U! q
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
[url=][/url]

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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者
0 F, N, J) x- K' i' x: p

4 V4 k* A3 x0 x- O$ J% t% x' M                    2013已经不流行骂人了!. g$ S: w$ F$ a# l' f

3 W' _) W: u/ B, b' ^ 3 M  f! x' x, d  I; T7 G7 b
$ q( o/ b9 K0 p. Y" c# ^9 \8 J
1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
0 H; e! f/ L; L2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。
. Z, s3 c) N  c$ l0 C3、你大声点不费电。
/ c/ ?' c7 l1 `% ~4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。2 o- T: r1 g/ |
5、什么都在涨价,就是人越来越贱。
+ _; X2 T+ C, l# H' [4 u! I/ P) r 6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。' Z. B9 ^/ \+ ^" t' z
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。) U; `- w; A8 V- }% v. ^
8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。; g: D0 p& E! O) w8 W; k
9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
0 x% p3 y0 C2 J7 R, A& U  D2 d 10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。& ~4 [3 F+ E0 ?- ]. K( W
11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。) f% J! j8 D) e3 R6 |+ a
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。8 @* @7 x2 T3 J1 z. ~
13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。
+ I! L" z- f1 E0 j 14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。; y! i2 ^) E* ]+ a5 E% O
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
/ S% ?3 [- A* `: l6 ? 16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
; _% k9 }% ~/ R8 D0 ^ 17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。: T6 d6 ?, [% D$ }" |0 r$ |
18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。( U% @- t- s8 Y+ B5 |9 _' T$ k
19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
. A3 Y# n; R  U6 `1 c 20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。( L5 Y5 h0 U; h! L
21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。; @/ l) Z7 c- G- B, l. A* \
22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它5 U- C' n5 w0 U1 Q/ }# `
4 d) T0 w% F7 _. v% S
2 s0 r$ H" W5 D" a

# b/ I7 l% d+ q. n

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑
8 I+ v! u, m; t% {' i
6 b: q% l! r$ t2 G字如其人:
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——/ Z; C- C( y+ F' p; D
       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
. a& ~0 d. D; F# t. Z' N( A7 K        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:1 s, j  O" `6 z7 P
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''
! T6 \) k5 B+ _/ Y" ?5 a4 Y% f        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              
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                                                             —— (爆笑e族2008.3)7 J2 f+ A2 ]; g; m

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