《开心一笑》——请大家添加

老马驹

       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
4 c5 Z8 W7 ^* @# l( p( j8 x
5 A9 w- g. X8 @% k& l( l       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。

                                                                                    ——《新周报》2011.50

可可虾

/ ^9 @( A' }( R2 T! u/ {6 i/ T

老马驹

: P7 ^, m2 J; ~% a$ |可怜的助听器——
        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
2 l& D8 [8 F. f, l: y. w) g        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
+ d+ H4 {( ^) e, }. l       老头子看了看手表说：''两点一刻。''
( A3 p8 `& M# G  Z

小声点儿——
0 e" |( j6 |  C/ O$ V; p2 B        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
, O7 C2 A9 k: G% {      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
  q; h& }1 _9 v6 j% }  G8 m                                                               当代老年2009.8

老马驹

, o5 |; I+ f9 }" F- ?: Q
天 气 预 报——
: p) _3 G) p7 A2 Z         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
* P3 u, O  Z* G) s5 E1 D, ?                                                            ——《新周报》2008.17
1 T  G5 u' N: T2 L4 L2 Z, W% ?* q
酒鬼的电话——
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
# W* o7 T, b% I8 _5 Z

老马驹

看 电 影——
       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹

# ?" v: N: q% G1 |
, I  U: N+ Q/ R1 z6 H3 f) {1 Z县长放屁——
: g+ M( i5 q7 H/ H7 l     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
! I4 D* \7 ~4 I                                                            

孩子不是我的——
      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
9 ?$ x9 @) c3 v5 G; k9 ]6 x$ k( e8 g. \                                                          ——《新周报》2009.48

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

老马驹

世界之最——
5 q" K" O8 L- a最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。
6 F5 K6 @& k& J! d# o( C" o7 |
人生箴言——
  K; x+ V* w9 f1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
0 E. x' H, K2 ~0 k2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
6 j' U/ M) m6 l; }. E& ]( @" y4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。

                                                                                                      ——《新周报》2013.13

老马驹

3 F5 c. e: ^# F' |! t$ P* C+ X回 电——
+ [7 Z6 [9 `3 ~* H) Y  k        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     

两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
% J$ G% W# [5 o" \7 S                                                                                                                       
3 k1 a, ~' K, a
$ F* c# N; x4 T3 g1 F

老马驹

3 E3 z1 k8 R& W7 l0 P算人数——
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
2 i8 e% w8 z9 ~, L0 u1 g        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
                                                             ——《当代老年》2004.1

老马驹

$ t6 j% O/ f8 ?* e) j3 W. Z

老虎来了——
      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
9 W- o/ r1 @) ?7 A' Z' a, I) |) [其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
( ~+ I7 c8 c4 `: P2 `/ E       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
                                                                ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——
' D- b  I6 u2 E4 s  ]& X0 Y      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
$ n1 T( |: u8 \2 J. [2 A4 ?     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

老马驹

$ k, m  X2 W! B# p2 L! [6 {7 k. m优选法——
. g" L' }+ Q& r- x5 b' u        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
; t5 _3 v4 c; T( A( M6 H        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
                                                            ——《特别关注》2001.11

老马驹

; Z+ l- o) k; F( Z9 K, Y
" ?& w' ^4 `9 K5 D$ P买彩电——
4 p" ]* W2 D/ U) ^  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
  店员：有啊。
) _6 \6 k8 {6 ?& j* K6 v  阿苏：我买台绿色的。    
: C. z7 z3 Y8 v: D  ]                                                ——《特别关注》2003.10

大同小异——
        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
( m/ X2 |+ Z! b  o丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
                                       ——《特别关注》2002.6

老马驹

  t9 G# J( |, g0 f' b
和尚都有文凭——
( Y: O8 q1 V$ P      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
9 _+ {$ X! N: l                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
& C8 o2 e' }& N0 k& r　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
. q' |, P- K9 j8 U, g　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”

老马驹

名家冷幽默——
        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
/ H4 R! p4 w8 Z. v) }2 v     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

8 w/ X9 B. R" r怎么不早说——
6 V0 t2 n. W+ R) P, m! r" o6 F! Q      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

[url=][/url]

可可虾

) T9 T3 f; ~7 J$ L! @
                    2013已经不流行骂人了！
# v: V- x( E& t/ P
4 ]/ J: o, ]0 j5 B

: p  p5 `7 t' F' i* c1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
% U: ~, C! [* p* c" s7 J. Z3 ?" p: u" @" l3、你大声点不费电。
3 ~8 r7 Q* z/ `  p' |3 Q& f4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
7 U" x& v2 U5 k. _ 5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
' u: j# o# Y) |3 i% y 8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
+ H- x. N  _% ~/ l) l 9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
) Y) u; b/ f1 N/ V1 G 10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
" b+ @- N6 Y. ]! m& J7 f1 n% O 11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
9 P  _3 ]5 V. x7 h3 {5 } 12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
3 @: D- i7 p3 k' A. N7 X 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
! z; z: X5 B# X  @% F( e6 k 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
3 M6 ?+ m- S% P 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
/ E4 w! v1 i# s; z5 t 19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
8 k; z; G1 n! J: A 20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
1 E# f3 T  a3 r5 T. m6 s 21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

9 W' E, m! `9 M% a
1 x$ f4 Z: |1 z/ J2 }

可可虾

. ~2 t# f4 y3 P# S( }
+ H4 w$ }) A% M字如其人：

; v; E( B" X8 G& n1 O5 R4 w; m

9 Z7 Z$ v" r, ]+ X) l" b5 e
, X6 }5 L$ K+ a' h. h

. u2 W1 w/ Y& s0 B  @
6 {) |, M: ^( q

老马驹

都是标点惹得祸——
       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
1 M, `/ i" `6 r7 m        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
* G$ Y; o# e  @! ~5 B, T    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
                                                             —— (爆笑e族2008.3)
- N3 Y6 _+ u  @" ^
+ X* \; e4 T; }' m