《开心一笑》——请大家添加

老马驹

& m) w9 u4 T0 X% m
3 s7 |# o, ~. u( J* O; p! r       世界真的很小，好像一转身，就不知道会遇见谁；世界真的很大，好像一转身，就不知道谁会消失。

       把简单的事情考虑得很复杂，可以发现新领域；把复杂的现象看得很简单，可以发现新定律。 ——牛顿
2 P6 E4 Q% @. A# u
       放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执著。
# x9 R$ i' @1 l% j
# r# I3 A5 f* E. Y0 ^5 Q                                                                                    ——《新周报》2011.50
3 c7 Y; l8 w: ?

可可虾

! H$ S  q8 b! K) L; J

老马驹

可怜的助听器——
        老头子买了一个助听器，又怕老婆批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
/ ?& B0 K( C) R        他说：''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时，我几乎听不清別人说什么。可现在呢，连楼下的厨房的水开了都能听见，.....''
       老伴一个劲地点头，问他：''什么价钱？''
       老头子看了看手表说：''两点一刻。''
' S- p* ?' v- j- q: ~

小声点儿——
        在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：''妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！''
      ''小声点儿，让人家听見多不好。''妈妈说。
: h4 v4 G% d6 G- d# h      ''怎么，他自己还不知道吗？''                                               
0 v: o2 ^5 p6 ]# @- k& T                                                               当代老年2009.8

老马驹

$ Y, h" N7 ]: O) W' K+ M+ n0 P7 w' I
天 气 预 报——
& s% s" n( E- q, l0 o3 ^( f         一位老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。  
                                                            ——《新周报》2008.17

酒鬼的电话——
0 Y1 ]0 a9 t1 v- @& P% h9 v, R* `        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点，酒鬼打电话到酒店老板家问道：''酒店几点开门？''老板说：''很抱歉，要等到下午才能进来。''酒鬼说：''谁说我要进来，我是要出去！''
+ G+ C5 _7 \: a0 D, I( E: s

老马驹

看 电 影——
% m6 \4 P4 _. W' J- O; Z       有一天，一个醉汉去看电影，他买了票之后，走进电影院。可是过了一会，他又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可还是卖给了他。结果又过了一分钟，又見那个醉汉走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说：''你不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？''醉汉很生气地说：''我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉了。''

老马驹

! E: d& c: {  a6 y( s1 H5 Z
& K0 r- f9 ~0 c& D县长放屁——
     县长宴请，带办公室主任坐陪。席间，县长放了一个臭屁，县长问身旁的办公室主任：''你放屁了？''办公室主任说。''我没放呀！''县长很生气，回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白，问县长：''我又沒有犯错误，为何兔我职？''县长说：''你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？''  
                                                            

孩子不是我的——
+ @$ N  J+ {% C  k! {. F      公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：''你不知道我怀孕了吗？''只见那男子很紧张的样子道：''可孩子不是我的呀！''         
                                                          ——《新周报》2009.48

- h2 u  r) y2 w. N, o% g( u

电梯禁语——

       科长对领导好恭维。一日，科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼，便陪着笑脸说：“局长，你要下呀？”局长瞪了科长一眼，吓得科长白了脸。

       又一日，科长见局长从电梯里出来，心想这次别说错了，便又陪着笑脸说：“局长，你刚出来呀？”

                                                                           ——《新周报》2013.22

老马驹

世界之最——
" \2 y" g# z- M, |- T! S( n最难搞定的，是老婆。最难脱手的，是情人。最难管住的，是嘴巴。最难减少的，是体重。最难提高的，是身高。最难增加的，是收入。最难统一的，是口径。最难实现的，是理想。最难改变的，是待遇。最难抑制的，是仇富。最难处理的，是关系。最难伺候的，是领导。

人生箴言——
1、不要以为有钱就是富人，更不要以为有钱就是幸福。
2、不要以为笑脸就是友好，更不要以为承诺就是合作。
8 I7 q/ \+ G5 n8 j# ?7 I- V3、不要以为权力就是威望，更不要以为地位就是尊严。
& c+ n. q9 i9 P, {: y: b# y4、不要以为领导就是智者，更不要以为神仙就没有对错。
5、不要以为为人师表就是圣人，更不要以为人性就是非善即恶。

5 z- D1 {4 Z* F4 W1 e. p, J                                                                                                      ——《新周报》2013.13
. A) Q& e3 E' \8 C+ ^

老马驹

回 电——
        一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一个老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急加电：“知道”。                                                                                                                     
$ a- V+ y. {0 r- }% v, Y6 M
$ H! u- F1 g) p  a1 i两者兼备——
        面对他的求婚，她直接了当地说：''我嫁的男人，必须既勇敢又聪明，我承认你勇敢，那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。''
        ''可你知道吗？''他反驳遁：''船为什么会无缘无故地翻呢？''                                                                        
" m5 Z8 B6 t+ d2 u8 v& [5 d                                                                                                                       

老马驹

算人数——
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数，遂问会议主持者。主持者沉吟道：''我也不知道是多少人.......''
) V' i5 u! f4 i1 z5 S$ c. v( |        忽然，他一拍脑门，兴奋地对小王说：''有了，我知道人数了！这几天，他们一共凑齐了八桌麻将，四八三十二，肯定是三十二个人。''                                                                     
                                                             ——《当代老年》2004.1

老马驹

老虎来了——
' D* q6 Y& h1 |) W/ L- b( W4 C, ?      两个男人正在穿过丛林，突然一只老虎出现在远处，向他们冲来。
- X$ _8 d0 k0 ?* W其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上，另一个人惊奇地看着他说：''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗？''
       他的朋友回答道：''我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。''                                                                                       
                                                                ——《当代老年》2010.1

刺青的好处——
      一个水手决定文身，于是在背后刺了一幅世界地图。有一天，他生病了，去找医生。医生问：“哪里不舒服？”
     “在台湾海峡附近。”               

                                                                 ——《武汉晨报》

老马驹

& Z, m& I% F9 _0 Z! O- I优选法——
$ @' O3 \! m6 k3 n5 D        厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
        工程师答：''按上级指示办。''技术员说：''灵活机动，通融着办。''猴精的推销员道：''有奶的就是娘，能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：''一切按您的意思办。''
2 a" m+ a# c4 G* ]        厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：''行，就是你。''            
; ]$ r$ q3 P2 }3 v                                                            ——《特别关注》2001.11

老马驹

; B' W6 Z# V* F' }6 k
买彩电——
, d  F! W/ h( [1 N+ [" ?  阿苏想买台彩色电視机，于是他走进一家电器商店。
  阿苏：你们有彩色电视机卖吗？
  店员：有啊。
  阿苏：我买台绿色的。    
                                                ——《特别关注》2003.10
+ ~, a2 S0 p0 K
6 n. U  @- n% E' }0 u大同小异——
: [5 U6 Z- S% i+ G0 @7 W2 Y        妻子到监狱探望丈夫，问：''你在这里过得怎么样？受苦了吧？''
4 l5 P6 ^- N1 u+ z. ^丈夫说：''同在家里差不多，不让出门，禁烟戒酒，伙食也很  差。''                                                   
: ~! G0 R1 T+ W* j; z3 K                                       ——《特别关注》2002.6

老马驹

, |% P3 \9 t$ `5 _0 f和尚都有文凭——
# s0 l; _4 G5 Z$ b: c      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时，把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工''，台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：''笑什么！你们这帮懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？''   
                                                  ——《特别关注》2001.11

鲟鱼

三岁小女孩不听话，
　　她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”
4 l  P$ W% k* A4 Z9 t1 \* M# p　　小女孩低声说：“你捡回来的小孩也是不听话的，**要的！”

老马驹

名家冷幽默——
  \; u& l& ]$ {5 P% {        改革开放初期，有些人总认为''外国的月亮比中国的圆''，开口闭口都是人家美国如何如何。一天，有人又吹嘘美国如何好时，暑名画家黄永玉接过话头就说：''美国的确厉害，连乞丐都穿西服。而且他们都有学问，他们都会说英语。''

讨价还价——
- \, G& @! H- P2 K     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧，一个大蛋糕20元，7个人不好摊钱。一室友向老板提议道：''21元行吗？''
+ v7 A  Q; a" K  [' X7 q/ N' Q还真有这样的人！                                          ——《特别关注》2002.11

老马驹

2 `4 F% }; J0 A. P
$ G9 `# a, P+ k+ t怎么不早说——
: g$ Y! R# J7 n      一对夫妻在床上熟睡，半夜时分外面的动静把妻子惊醒了，妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快起身，好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后，一骨碌边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

小龙人

[url=][/url]

可可虾

! n) w2 L$ t8 C. [7 ]
5 k2 y, e3 l  [                    2013已经不流行骂人了！
8 S/ E" v! v- `, p3 m
* ^' W# Q6 T* A$ F# ^8 \

+ L$ ?& n" V  E* V2 o6 e. ?1、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
2、再烦！就把你绑到草船上借箭去。
3、你大声点不费电。
8 w* K3 G4 b6 ?# P; E4、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
$ }. M( O7 A2 }& `" f% F4 ~( x+ `# E 5、什么都在涨价，就是人越来越贱。
+ v- |% |  [  Y5 |9 Z  e 6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
/ [7 ?6 s5 m2 g$ C# W1 l( H 7、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
8、什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
9、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
' G3 l6 d7 b* M& q: ? 10、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
* D% t2 ]) u1 C9 u4 z 11、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
12、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
) x% {: y9 W( ? 13、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁股太细。
! O; [, k0 G5 [, o3 q 14、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
% W, _# T1 `8 Y: G8 r 15、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
16、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
7 Y$ ~( f  e( E  `7 C" G' M 17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
& \6 o5 F8 m) ^1 p$ |6 ?3 b" _ 18、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
19、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
1 X% V: j% c; U) e9 a3 d 20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
2 R' m, F0 V' l5 g( y3 N 21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
/ @( G9 f, I5 d  e+ ]. X* g5 j 22、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它

可可虾

4 E  b3 U, @& C
字如其人：

- Q& ?9 J7 l) x0 R
: [' k" E' n- U, x! s0 e
$ I4 g7 U7 L" {

+ z: T% x1 G. x7 U7 @2 J$ J2 E





2 v( G% h. z6 P& Q9 M

老马驹

都是标点惹得祸——
       老王规定其儿子每天要记日记，某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆，其妻莫名其妙，要求老王说明原因。
! H; u6 E) [4 |; i/ L, Q6 E        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。''
0 ?. u: T% R; _: B        妻大怒，斥问儿子，儿子哭道：''是我把标点点错了，.......应该是：今日陈叔叔来我家玩，妈妈说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。''              
                                                             —— (爆笑e族2008.3)
6 U! [0 g" `1 C, h5 B