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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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161#
发表于 2013-6-21 12:04 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-21 12:05 编辑
2 s0 Z2 d; ^) ]- Y7 z  r
+ D. ?; X/ m1 G, Q8 W  n6 C       世界真的很小,好像一转身,就不知道会遇见谁;世界真的很大,好像一转身,就不知道谁会消失。
& m) ~! Q7 m6 t/ d/ O5 S( c0 j- \4 O7 u7 |( n5 k
       把简单的事情考虑得很复杂,可以发现新领域;把复杂的现象看得很简单,可以发现新定律。 ——牛顿
0 q3 G5 G$ a! C: Q9 i' r
$ o* g& r  F4 ^9 Z' Y       放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著。
. ~3 _  e: e7 Y  \
% l6 U# t) W% ^% b2 o" D                                                                                    ——《新周报》2011.50
; b, N1 w' r3 W$ E% W

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162#
 楼主| 发表于 2013-6-21 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-6-21 12:24 编辑
9 k; }* \  t5 s/ [8 U; A: ]! ]1 W& b2 l" J, t' X

! b( J# c  E1 ]" y  _7 r. u* K1 _

点评

玩命的动作,危险的搞笑,冲动的滑稽,无意的幽默!  发表于 2013-6-21 15:08

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163#
发表于 2013-6-22 10:48 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 22:43 编辑 % [' v( X5 U/ J+ u
8 j' b$ b; I  g7 Q+ Z' o
可怜的助听器——
$ q  L! b/ A. ]5 l; \! {; O
        老头子买了一个助听器,又怕老婆批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。* n, \" p; O0 y& l  j
        他说:''这是我这辈子用钱最恰当的一次。沒有助听器时,我几乎听不清別人说什么。可现在呢,连楼下的厨房的水开了都能听见,.....''
' i; t0 j' e9 ?& S6 r5 ]8 y0 e       老伴一个劲地点头,问他:''什么价钱?''3 f/ |: [. }5 X
       老头子看了看手表说:''两点一刻。''

; ?% ]" h# I$ b4 A8 K( b
小声点儿——
  E0 A3 h; r4 m
        在路上,孩子指着前面的一个人对妈妈说:''妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!''
0 I* x4 M8 B  ^& I8 ~      ''小声点儿,让人家听見多不好。''妈妈说。
$ `4 S% F7 s$ U( O; `      ''怎么,他自己还不知道吗?''           
                                    0 z* ?2 e! y- _. A6 T$ P
                                                               当代老年2009.8

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这老头真傲!  发表于 2013-6-24 19:11

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164#
发表于 2013-6-23 18:44 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-23 18:45 编辑 5 C5 K4 ?( _2 ~" [# a
1 l4 s" F: s, {9 k
天 气 预 报——& m) \7 j( z2 ~+ }* G
         一位老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。  
9 B* [/ q# X2 C/ C2 {/ ]                                                            ——《新周报》2008.17

3 v& b" n, c5 n+ E1 L0 E! q& t! W, Q# w
酒鬼的电话——) U2 L. n3 |( F% T; x  C8 g6 t
        一个酒鬼一喝起酒来就不醒人事。某天清晨5点,酒鬼打电话到酒店老板家问道:''酒店几点开门?''老板说:''很抱歉,要等到下午才能进来。''酒鬼说:''谁说我要进来,我是要出去!''
0 b; w* _* e5 F0 |7 c- Z. n! [

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165#
发表于 2013-6-24 10:59 | 只看该作者
看 电 影——
0 G* Z+ T* V6 }0 S
       有一天,一个醉汉去看电影,他买了票之后,走进电影院。可是过了一会,他又走出来买了一张票,再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪,可还是卖给了他。结果又过了一分钟,又見那个醉汉走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说:''你不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?''醉汉很生气地说:''我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉了。''

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呵呵,马哥欠酒酒啦!  发表于 2013-6-24 19:16

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166#
发表于 2013-6-25 12:15 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-25 18:26 编辑
  t# ?- {$ m  M- Q  `) c: Q1 @& G( |4 Z+ O- ]9 Z6 E
县长放屁——8 M6 k. b1 T: S3 y
     县长宴请,带办公室主任坐陪。席间,县长放了一个臭屁,县长问身旁的办公室主任:''你放屁了?''办公室主任说。''我没放呀!''县长很生气,回去把办公室主任免职了。办公室主任不明白,问县长:''我又沒有犯错误,为何兔我职?''县长说:''你屁大的事都不能揽,要你这个办公室主任有啥用?''  
( t  {6 Y  {! {+ f& `: h                                                            
孩子不是我的——
5 q' e! k; F8 X/ R# g
      公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:''你不知道我怀孕了吗?''只见那男子很紧张的样子道:''可孩子不是我的呀!''         
4 r3 b2 d4 z6 F; M1 S& [5 y# O7 S
                                                          ——《新周报》2009.48

; z+ n% `* f" w# R* l4 \- X/ P. @
电梯禁语——
       科长对领导好恭维。一日,科长与局长同乘电梯。科长见局长要到底楼,便陪着笑脸说:“局长,你要下呀?”局长瞪了科长一眼,吓得科长白了脸。
       又一日,科长见局长从电梯里出来,心想这次别说错了,便又陪着笑脸说:“局长,你刚出来呀?”
                                                                           ——《新周报》2013.22

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167#
发表于 2013-6-25 19:15 | 只看该作者
世界之最——" _! G; g* A7 _! r" S, S# N, l
最难搞定的,是老婆。最难脱手的,是情人。最难管住的,是嘴巴。最难减少的,是体重。最难提高的,是身高。最难增加的,是收入。最难统一的,是口径。最难实现的,是理想。最难改变的,是待遇。最难抑制的,是仇富。最难处理的,是关系。最难伺候的,是领导。
8 l' M# O" N; K
) J& r  o% g0 `- R人生箴言——+ ^& A2 x* H6 m4 U' F, y# v; n
1、不要以为有钱就是富人,更不要以为有钱就是幸福。
) U* ]# f  z% r1 N8 ~2 [2、不要以为笑脸就是友好,更不要以为承诺就是合作。* [" W  r+ I4 |& d$ P) f" E. X
3、不要以为权力就是威望,更不要以为地位就是尊严。
2 c1 O1 |& {, d- f: b3 S2 ^) @4 o4、不要以为领导就是智者,更不要以为神仙就没有对错。
+ Y6 d0 b5 z. ^; |! o) j5、不要以为为人师表就是圣人,更不要以为人性就是非善即恶。
9 [# [- z5 J0 ?! J  ]
7 `6 U- D4 v/ S; ~" e                                                                                                      ——《新周报》2013.13
+ h" R6 p! T+ D

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168#
发表于 2013-6-26 20:01 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-27 06:10 编辑
: v$ O" L8 j/ y+ h5 `, l* m2 [
回 电——
2 b: q+ _2 J8 p' {$ D
        一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一个老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急加电:“知道”。                                                                                                                      # D5 r$ m7 ~$ O5 ~

( A' X1 ~# G3 U8 H! D* m% }两者兼备——
0 S* L1 J3 Y' y# c
        面对他的求婚,她直接了当地说:''我嫁的男人,必须既勇敢又聪明,我承认你勇敢,那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。''% L3 i5 v9 g1 o1 h* F. N
        ''可你知道吗?''他反驳遁:''船为什么会无缘无故地翻呢?''
                                                                        
* `5 X0 k  s$ Z, j: [0 ]                                                                                                                       
9 @! t; V) C6 t. _7 ]( o# j' K- J9 W. e2 _8 H; R

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169#
发表于 2013-6-27 10:40 | 只看该作者

' Y. X" e0 w% m* T" _
算人数——
6 p1 j4 A* w, l0 o  t* X
        会议后勤人员小王准备给出席会议的代表预订返程车票。他不知道与会者的确切人数,遂问会议主持者。主持者沉吟道:''我也不知道是多少人.......''
5 m  w. z- w* G4 n6 K+ \# t2 ~8 r) |/ z        忽然,他一拍脑门,兴奋地对小王说:''有了,我知道人数了!这几天,他们一共凑齐了八桌麻将,四八三十二,肯定是三十二个人。''                                                                      ! q- G% V( d6 [/ |* O) w8 P, I1 u( U
                                                             ——
《当代老年》2004.1

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170#
发表于 2013-6-28 19:37 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-28 19:38 编辑   O! l# G5 l0 ?; X. p" W/ `
. r: E3 n/ @3 {$ {$ n1 W& ]
老虎来了——$ y" O. n" V# @
      两个男人正在穿过丛林,突然一只老虎出现在远处,向他们冲来。3 m1 D- y( e/ g2 W" w
其中的一个人从包里拿出一双''耐克''鞋开始穿上,另一个人惊奇地看着他说:''你以为穿上这个就可以跑得过老虎吗?'') ~; |% v, d- P! `
       他的朋友回答道:''我不用跑得过它,我只要跑得比你快就行了。''                                                         
                              
9 C3 P7 F& l" f7 c( Z                                                                ——《当代老年》2010.1
1 f3 F& w! X. O6 B4 `, E
刺青的好处——
* X7 {7 M; j/ _
      一个水手决定文身,于是在背后刺了一幅世界地图。有一天,他生病了,去找医生。医生问:“哪里不舒服?”' b. c, m' w1 z
     “在台湾海峡附近。”               
                                                                 ——《武汉晨报》

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171#
发表于 2013-6-29 10:03 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-29 10:04 编辑
9 N. z7 E5 F$ C3 `# \6 n" B  v$ O' |
优选法——
. E1 V1 i  ?: O" z
        厂里要招聘一名厂长助理,厂长依据''优选法''亲自主持考试。题目很简单:当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时,你该怎么办?
; Y5 E0 ], w' M$ C* g# \        工程师答:''按上级指示办。''技术员说:''灵活机动,通融着办。''猴精的推销员道:''有奶的就是娘,能挣钱的我就办。''惟有老谋深算的会计师缄默不语。等其佘应考的走了,他凑近厂长,亲热地说:''一切按您的意思办。''8 ?' ?+ V6 P! X8 D
        厂长卧眉舒展,一拍老会计的肩膀:''行,就是你。''   
         # e8 M4 q3 s& g& c3 q
                                                            ——《特别关注》2001.11

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172#
发表于 2013-6-30 06:58 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-30 06:59 编辑 # d# \; a3 C/ ^

+ i. B  B) \; ^7 `& v% k! ?7 ?: ^8 O5 j买彩电——) `4 i5 ^5 [( S- O6 M0 F
  阿苏想买台彩色电視机,于是他走进一家电器商店。
. g) Y8 m1 @4 [: I1 b$ t  阿苏:你们有彩色电视机卖吗?
: g6 Z  c! H. j1 Z5 B  店员:有啊。% J% p$ ^8 A1 L9 Y- O
  阿苏:我买台绿色的。
   
7 M* V" Z  L+ R" D0 U                                                ——《特别关注》2003.10
5 l: X" u* v+ ]4 ?: q

7 J/ \; C( N; `  o大同小异——
; n0 x" s5 {! b0 I
        妻子到监狱探望丈夫,问:''你在这里过得怎么样?受苦了吧?''2 z9 ^  `  p& D5 M9 V0 m
丈夫说:''同在家里差不多,不让出门,禁烟戒酒,伙食也很  差。''                                                   

$ f+ M# b' ?& `! P
                                       ——《特别关注》2002.6

' Y# B# K" X3 g9 U

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173#
发表于 2013-7-1 06:40 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-1 06:40 编辑
4 e% w# }! f. @4 I1 D9 i# X" g7 e/ v
, D% W& U2 Y) r% t; c$ H) t1 m和尚都有文凭——
8 l: ~' c2 B1 d. H
      某厂长在全厂干部 职工大会上念秘书起草的讲稿时,把''己经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工''读成''己经取得文凭的和尚,未取得文凭的干部职工'',台下顿时洪堂大笑。厂长见状双眼一瞪,大声吼道:''笑什么!你们这帮懒虫,如今连和尚都有文凭了,难道你们还不应该好好学习?''    % n0 s5 y8 c  P1 U& i7 F3 ?
                                                  ——《特别关注》2001.11

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174#
发表于 2013-7-1 19:19 | 只看该作者
三岁小女孩不听话,- L4 ]) H' J0 M$ W
  她妈说:“再不听话把你扔出去,再捡一个回来。”3 A5 K) K: Z. U! N7 m
  小女孩低声说:“你捡回来的小孩也是不听话的,**要的!”
% Z/ {/ K9 d8 J/ z* k

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175#
发表于 2013-7-2 11:40 | 只看该作者
名家冷幽默——
! T/ u8 I2 w; l5 x  V5 n
        改革开放初期,有些人总认为''外国的月亮比中国的圆'',开口闭口都是人家美国如何如何。一天,有人又吹嘘美国如何好时,暑名画家黄永玉接过话头就说:''美国的确厉害,连乞丐都穿西服。而且他们都有学问,他们都会说英语。''
讨价还价——* u# g4 T/ ?' a
     宿舍有一人过生日, 同室另7人凑份子为他买生日蛋糕。不巧,一个大蛋糕20元,7个人不好摊钱。一室友向老板提议道:''21元行吗?''1 S" s- G' A' d7 j. h
还真有这样的人!
                                        
——《特别关注》2002.11

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176#
发表于 2013-7-3 10:47 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-7-3 10:47 编辑 # m4 q& P8 p1 x' p; B

- ~: u0 y( }. R- [" D" H怎么不早说——* i& {0 }1 r% w" r& n* S% r; c
      一对夫妻在床上熟睡,半夜时分外面的动静把妻子惊醒了,妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒,并对丈夫说道:“快起身,好象我丈夫回来了。”丈夫听到妻子的话后,一骨碌边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”                                                                                     ——《新传奇》2009.17

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177#
发表于 2013-7-3 13:57 | 只看该作者
[url=][/url]

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拱捂圆!!!!  发表于 2013-7-3 14:43
我晕,上面我写***么的用星星代了!  发表于 2013-7-3 14:35
中国特色——***  发表于 2013-7-3 14:32

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178#
 楼主| 发表于 2013-7-3 14:57 | 只看该作者

) r& a# c, E$ C0 X+ L 6 Z9 ^! n. u6 [4 v; ^
                    2013已经不流行骂人了!, B+ H" F+ R: R! C) o: k) B$ x
3 o: O& g5 A& ?# A% G6 S. [6 w! h
& @* s$ t0 u' [3 s

) g: n3 J2 b) K1 C1、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
; [/ G& D6 g1 H. x. `% v2、再烦!就把你绑到草船上借箭去。
" x/ K& a5 r  f- i- X3、你大声点不费电。1 J4 ^- R8 \+ l$ p. P. E
4、累么。累就对了,舒服是留给死人的。% F; r3 h' D) k" ~4 y7 [
5、什么都在涨价,就是人越来越贱。* j# X. M! b% S) ?
6、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。: q+ H7 Z' T$ t- \1 i5 f, e
7、能认识自己是个什么东西,都是好样的。
# e# p5 ~9 s3 a: R; d0 W 8、什么是残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。
1 i' C2 H- _' e 9、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
  ~" P/ k  J  n 10、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
4 Z4 {! b9 P" N6 W2 |& B; }4 H& @ 11、我不是看不起你,而是压根就懒得理你。# e( h, K- S6 \8 W
12、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
8 M( e* A- U- w$ F) n3 k 13、世界上最没用的东西-------工资条,看着生气,擦屁股太细。
4 r) f0 u' y! [- [5 ?, d4 p 14、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。" p' m: Q; g4 N! w# I9 N: ^! g6 Q
15、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
( }9 |, X7 H9 Y+ i/ H 16、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
8 Z+ k. ]7 e$ U# z 17、以你的理解能力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。/ H. f; e& z% y8 ]3 a3 w' n# j
18、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。& w: H3 e3 G2 N) T
19、穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。- [7 x- N7 L1 @+ V! G- n1 \
20、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。8 I  y- E: U2 l
21、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
7 \& Y# y$ M& {  ]- T 22、魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它1 {) t) Q& @# ?  _' f
# l& G& z% q/ ?; e+ N6 x- B
3 E/ Z1 v, `) [/ i! ?! G5 p
6 ~/ h( `6 \" H3 @- _

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179#
 楼主| 发表于 2013-7-3 17:30 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-7-3 17:33 编辑 2 m; G# D2 |6 R. |9 M! ]2 ~! V: f
* h5 s$ [3 l! I0 E9 d
字如其人:3 A7 S* y5 z) R% x+ f

5 ~( ^. H3 s9 I
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180#
发表于 2013-7-13 09:24 | 只看该作者
都是标点惹得祸——
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       老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆,其妻莫名其妙,要求老王说明原因。
7 r8 I% W+ S/ Y& e: _  O: W, |9 a        他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:2 E* u% Y6 ?$ I% M
    ''今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。''
4 x/ y6 m" w, \! h- M        妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:''是我把标点点错了,.......应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。''              

& f/ u2 K+ v  `, Y                                                             —— (爆笑e族2008.3)
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