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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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101#
发表于 2013-5-18 17:12 | 只看该作者
有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

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102#
发表于 2013-5-18 17:15 | 只看该作者
一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁, 放完抬头一看,周围的人都在盯着他看, 这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!! & ^9 J* \' A! E$ P

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103#
发表于 2013-5-18 21:49 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑
) v5 c0 U/ b, Q1 ]3 E1 O" L5 n
; z- p  p5 o, `4 w- C男人的死法
$ D& G1 B! \, U" T" \
        看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。
2 |8 D; z" H& b1 O6 K4 U

* y( B0 k# [, K; q ) Z9 N* ?7 j5 U0 ?- x+ G  e
“我爱你”的不同反应" A$ c1 u/ R0 W
         一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
  V6 v) s+ O; z# o' g2 ^: u& z

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104#
发表于 2013-5-18 22:18 | 只看该作者
        同事的最高境界是宽容,夫妻的最高境界是相容,朋友的最高境界上包容,生活的最高境界是笑容。
" X5 T$ r4 `- J3 m4 v, a8 Z
8 c- e% C2 `5 D  a- r/ @        我们过去的公民教育是:不要对这个国家说三道四,拣好的说就是爱这个国家,家丑不可外扬。错了,真正的公民是有责任的,不光是说这个国家好叫爱国,指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国,一定程度上讲是更爱国。" g1 C7 F. U- ^9 s
                                                                                            ——崔永元
; g8 i/ m9 N; b2 ]
; j$ Y- M3 U( R——《新周报》2012.10
! L. w& p8 H  a

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105#
发表于 2013-5-19 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑 , P7 z6 e- C3 D. A7 [2 H

8 n, M# z5 |! T5 k0 T' Q.一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光1 k% Y( H4 ~: I' [  n
轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个样。
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106#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!% K% s" H5 `6 t, R; D! T
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
1 n! }5 r! F8 V7 W7 v9 U士兵:报告首长,我是女兵。
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107#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
.妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”: J3 ]8 m* V- o7 F- n2 |$ y
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”# L9 P. P% e& M: P# a
妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”& @9 o2 S2 D8 M) V* K# o
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

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108#
发表于 2013-5-19 11:15 | 只看该作者
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
$ M3 o' [1 m1 s  U老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

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109#
发表于 2013-5-19 11:16 | 只看该作者
有两对夫妻在一起打麻将,小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。+ z- p5 A- v' D# E8 q2 b  e
: H( v: U1 w& ~. l3 s1 z8 H
  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
  g. d9 k( E! u4 J! \9 U3 ^
$ `8 y2 m+ y5 B8 @* S. X6 K  星期天到了,小张如期来到小王家里,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。
2 D3 u5 x' k7 P9 [5 `
' x& }1 y: G0 A( d$ D0 l  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”, U3 k5 s. o4 o2 Y) u3 t/ x3 {2 D8 w

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110#
发表于 2013-5-19 11:20 | 只看该作者
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,**了!
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111#
发表于 2013-5-20 12:11 | 只看该作者
【歪改古语】——1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。

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112#
发表于 2013-5-20 12:13 | 只看该作者
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太TM人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
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113#
发表于 2013-5-20 21:59 | 只看该作者
        人生中最珍贵的财富有六种:一是洋溢在脸上的自信;二是融化在血里的骨气;三是打造进灵魂的信念;四是蕴藏在心中的梦想;五是丰盈在大脑的知识;六是父母给的面貌。, I7 C; {7 \+ y; n8 O
                                                                                                      ——任志强: h/ ^+ C/ e/ Z( ]8 m) n  h7 L
——《新周报》2013.20
! ?: b4 w7 V- V4 P) j) P' K3 z, n) [

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最后一种木有--------  发表于 2013-5-21 10:12

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114#
发表于 2013-5-20 22:17 | 只看该作者
脑筋急转弯——+ H0 P. j) Z+ ~' N4 k2 Q
  R( {8 `) \# P/ W* r3 l! @
        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”这位顾客猜了半天还是猜不出来,他让服务员告诉答案。服务员说:“是我。”) c1 F$ J7 U5 H: P7 `4 j+ z# s
        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”大家都猜不出来。- M5 i: d- a# V& e
        此时这个人哈哈大笑,说:“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”4 y  V# ~$ |2 W0 R, a' w" d8 z( C

# V( A( B) u* l$ }——《新周报》2012.34
  P% V  s: @9 c& y

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115#
 楼主| 发表于 2013-5-22 10:50 | 只看该作者
9 m& N0 {6 S  F
交警:喝酒了?
, G( u! k: D. e6 D! y! A9 R雷人:没有!/ a2 r3 g7 `9 d
交警:怎么有酒味?
' C4 s, p" Y9 T7 B5 I5 S雷人:喝了杯啤酒。
( ~: J' @# L  W交警:啤酒也是酒!) r: T2 S; z5 X; R& m
雷人:请问酱油是油吗?
3 a) ]1 A, U- O# C7 k交警:不是。8 f/ l( [8 f! F4 x. A. h' {
雷人:蜗牛是牛吗?
) C9 ^1 R4 [" a交警:不是。
; R# g- J1 @4 x) [( @' b' Y8 ~雷人:新娘是娘吗?
  b" l5 A! H, b: R; M% O交警:不是。
3 n4 B4 v9 b. S! i雷人:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗?石墨是墨吗?水泥是泥吗?恐龙是龙吗?犀牛是牛吗?洋葱是葱吗?日本人是人吗?  q5 t$ M  I, `  W9 o: ]
交警:不是。
0 r; A, ]$ n5 ~$ w0 F4 U; N9 E雷人:啤酒是酒吗?
+ ^1 L- {6 l+ e0 F& V交警:不是。% f' @9 X5 Q9 L/ V) }
雷人:这就对了。
# c2 z0 t; o8 g! A/ F交警崩溃!你可以走了
+ \8 Y6 M" T: h, Y5 T5 T

: V1 @8 p9 [& u" m; T* Y2 M- [
$ b8 k& ]1 J9 K2 i# e5 D! `& t) Z$ e) c  j! o* [0 S
1 _4 |# O* a& M( k1 G4 V' [: A
5 j4 Q) ~+ {+ R4 W3 a; }
7 N0 u+ A2 Z: h; m9 f
5 F- {( u% y7 t8 O% R: E' U- x

8 e3 U# e. l7 W% }9 L$ o" Q/ K, {
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116#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
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117#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑 & B' P* ~3 n0 A' S1 M! C$ t

+ a  U( Y( R/ F  y; o& B0 ~$ {5 q; O& x, m+ C! k5 V6 O; r* r# S
3 K/ K$ |9 O: q4 ?' y
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转), z5 C( `. v( V7 p

1 k' H; n( `6 w! L) m' U7 V( ^; ?
* I9 }! ?7 K" F' ?: P/ w) E  Q! _
2 j( i, `5 \  C; H$ h& p2 w, E

点评

同比-------------------  发表于 2013-5-23 12:03

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118#
发表于 2013-5-26 09:30 | 只看该作者
她的胸到底有多大  ?5 a8 |% ?- @! g6 w% `0 U! a! ]
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
/ R' x" R" ?# P$ c; D* \8 q1 E- }
3 [7 q& g; \) x    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”3 ?% {2 B  L4 D; O0 ?

& L$ a3 l; p) u' s6 i# g    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”6 l# d: z7 b" I/ ~* `" l- m

% B% a3 J, o0 W1 r2 f7 W% u    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”  F" k1 D: h6 r% Z
4 P- F9 S! ^" _- W
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
, [' t/ f8 b/ d' x# n4 Z  S5 t  
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119#
发表于 2013-6-3 17:19 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑 8 D/ l" d% L& R

9 h3 p. @. U- W  a. K6 a       生活原本平淡如水,放一点盐它就是咸的,放一点糖它就是甜的,放一点咖啡它就是苦的,放一点茶它就是香的,要调成什么味道,全凭自己。——凡人语录
; G+ A+ P+ L# h/ s3 t
7 w% l; w9 w8 j) s: {: g3 J       有人说,人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为,人间不是介于天堂与地狱之间,人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂,当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。+ W; k  I! {( e5 S: D+ y
——林清玄
2 l/ I5 v9 V8 Y: n- Y( L; F
5 s9 Y  J7 J4 h! i——《新周报》2011.373 @( Z+ O2 d  N5 |$ B' A
5 N" d) s! Z3 K; p/ W6 K  c/ y. c

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120#
发表于 2013-5-27 20:27 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑
0 Y9 z+ |# A9 d! r7 B
9 a/ g4 p# ?0 O        一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪;2、不经理智判断的决策;3、顽固不化的个性;4、狭隘无情的心胸。  k0 U8 x  h) n$ l/ _9 `
——“经营之神”王永庆
' t" u- i# ]5 Q! |1 Z( J% U4 D                                                             ——《新周报》2012.31

* N0 U( P. u# ^; K6 _
( r2 ]$ C2 V" n5 L4 k0 F5 _       不管你多么有谱,如果你刻意摆谱,只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。
+ ]0 u: |% K5 D( ^3 N——一位上榜富豪的感言
) O7 ?/ f. q. V/ o# _                                                            ——《新周报》2012.6
! m& L3 @9 Q; n: s

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