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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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101#
发表于 2013-5-18 17:12 | 只看该作者
有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

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102#
发表于 2013-5-18 17:15 | 只看该作者
一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁, 放完抬头一看,周围的人都在盯着他看, 这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!! ) X, ]+ f* V, y; r8 X% M1 m% m' }

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103#
发表于 2013-5-18 21:49 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑 5 m) C/ `  e" B# a: y+ u5 n

; U$ R: `) U& N# L男人的死法
% Z5 o2 K1 i) u9 S. g' v) k
        看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。
) y( s0 W6 a/ y  l% w8 G
) J0 t/ I0 i: _' l: {8 Q
# B+ V8 ]3 i" L6 _
“我爱你”的不同反应0 U2 {$ ^( C0 q# y! `% ]
         一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”

) Q) T7 E2 M! g1 \1 A& Z

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104#
发表于 2013-5-18 22:18 | 只看该作者
        同事的最高境界是宽容,夫妻的最高境界是相容,朋友的最高境界上包容,生活的最高境界是笑容。. k, _$ U( y  M" u% d

! a, @4 D+ P3 u        我们过去的公民教育是:不要对这个国家说三道四,拣好的说就是爱这个国家,家丑不可外扬。错了,真正的公民是有责任的,不光是说这个国家好叫爱国,指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国,一定程度上讲是更爱国。) _8 K2 r  N9 ?/ P! a% v+ b
                                                                                            ——崔永元) Y* T" P8 n8 x. @# Y2 F5 i9 W

0 l; O. \- `* c: e4 N——《新周报》2012.10
9 S( }5 h( t0 o% A6 R

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105#
发表于 2013-5-19 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑 6 J5 [# ^2 U2 `% F

5 M  v0 g% u9 ].一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光
/ K! a% P) s7 x$ N轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个样。
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106#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!2 a9 ~9 v" n7 L* Q& I5 R
首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
' _$ r% ^' j5 M! `! D& Q1 C士兵:报告首长,我是女兵。
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107#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
.妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”" E: \6 Y8 [) r, `
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
% U4 B5 G* T6 B. U$ y. b. y妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”
5 g: M' P, H: E妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

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108#
发表于 2013-5-19 11:15 | 只看该作者
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
3 N2 n" L1 k; q' f1 [老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

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109#
发表于 2013-5-19 11:16 | 只看该作者
有两对夫妻在一起打麻将,小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。* \. h2 S1 m- `! Y+ f5 l0 j

/ ~1 c) B2 V/ _2 V) ]  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”9 X. e0 k* y6 C, v& ^. n

. s% i0 [& E# M( N" O: p  星期天到了,小张如期来到小王家里,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。; `( Q- I  t$ u9 x

, O! q9 f. p5 x0 L  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
& J+ V( J0 S" I5 f7 {

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110#
发表于 2013-5-19 11:20 | 只看该作者
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,**了!
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111#
发表于 2013-5-20 12:11 | 只看该作者
【歪改古语】——1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。

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112#
发表于 2013-5-20 12:13 | 只看该作者
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太TM人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
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113#
发表于 2013-5-20 21:59 | 只看该作者
        人生中最珍贵的财富有六种:一是洋溢在脸上的自信;二是融化在血里的骨气;三是打造进灵魂的信念;四是蕴藏在心中的梦想;五是丰盈在大脑的知识;六是父母给的面貌。2 T* l2 n* M& l# b( ?- l9 z
                                                                                                      ——任志强% e" G* a% g' W# f0 b. {/ M
——《新周报》2013.20: A" I* l5 k7 c2 P/ w6 l

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最后一种木有--------  发表于 2013-5-21 10:12

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114#
发表于 2013-5-20 22:17 | 只看该作者
脑筋急转弯——
4 r/ g/ o# @; k, ]7 ^6 L: O- [+ p $ ]3 G: @# B- V: i+ j* r/ a
        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”这位顾客猜了半天还是猜不出来,他让服务员告诉答案。服务员说:“是我。”+ O" r  u8 |% x
        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”大家都猜不出来。
7 b9 R7 I% J" v$ G7 N5 ~  p$ \        此时这个人哈哈大笑,说:“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”
; N; u. o) r, G) V1 @ % ?! @) I; Y& I6 z( ^/ e& ~
——《新周报》2012.34  J" ]* {. G( @  U( R# b1 ?

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115#
 楼主| 发表于 2013-5-22 10:50 | 只看该作者
9 w1 \9 v  e) {( ~, a6 h
交警:喝酒了?: J$ k$ \1 F. U- }3 N9 I
雷人:没有!; T9 i- N! {' j, G# W  |" A5 Q- h
交警:怎么有酒味?
2 s" }" @) w: ]. k3 C* g; b雷人:喝了杯啤酒。
4 V( I  v) m" y; m# B交警:啤酒也是酒!
, \- l- s4 i4 g( X0 H4 b雷人:请问酱油是油吗?, i) M: l. r: X/ m3 e
交警:不是。
; g. v& L2 q; p7 }, ~- D- [雷人:蜗牛是牛吗?" i0 W. z, ?/ t' s$ m
交警:不是。* @' u: [' [  D( @+ u
雷人:新娘是娘吗?* j- x0 J( M) ]1 f6 T
交警:不是。
3 V9 f$ v7 I0 v" D0 C) L9 Y雷人:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗?石墨是墨吗?水泥是泥吗?恐龙是龙吗?犀牛是牛吗?洋葱是葱吗?日本人是人吗?
- }" J* }5 }* E% [' u9 P0 J  F2 q/ ?4 q交警:不是。
- }! ~& |+ r" S+ S: m雷人:啤酒是酒吗?
2 m  B) C) `6 y  l7 O4 a6 v- d6 p5 K交警:不是。  \7 [) {' \4 Z2 E' w, P
雷人:这就对了。( U3 N/ Q) C0 \6 `7 H  P
交警崩溃!你可以走了
/ c2 B4 e) m; @3 X* P

; n0 E1 O( G& p
7 m* e2 z% i7 [/ d. Q! K
9 D) V% c. h( a+ w, G
* M$ B( [3 g5 W7 X4 P
1 e# S. d# L/ o* l
! {) S/ s! v/ O. Y! X
5 |3 O% w0 l/ }- o
1 K: Z- ?# T$ A* }
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116#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
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117#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑 3 ~4 g( n; F& W

1 L* v$ M+ H, @  g) p2 I* r% G8 U. U; e
. F/ d' m' X7 j; k$ ~* n2 N
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)7 q2 E9 @" ^4 @* d, {! i$ r4 d

; i* q. t5 K$ H% E: t8 Y& G
) u% R& x% J& x  P: }: ]' ~( l. j7 J8 b! v8 ~2 W1 X7 Q7 }3 Y

6 \, A% b2 C; p# }0 ?& D

点评

同比-------------------  发表于 2013-5-23 12:03

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118#
发表于 2013-5-26 09:30 | 只看该作者
她的胸到底有多大  ?
6 Y8 ]* C* S) Q/ V一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
5 {* N& x% b: u( E4 ?. m9 T6 }, a$ z$ b1 C" {/ e
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”* u$ A* Z+ W2 f: @

  H9 v" I9 u9 c7 O% }    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”, b$ Y8 r$ Y5 ~, s
! B. U/ T/ L3 x+ m* z7 L  \# X
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
( l, G% [# @0 r" k- {3 B; k* ]* Q7 L% s- I. i
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”
# \6 u0 ~4 D( [8 N2 L* M# U9 U6 \  
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119#
发表于 2013-6-3 17:19 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑 5 [; L1 J5 T) H6 ?6 h& j, {* o0 `

0 ?; M3 \# K: D- ^+ D* G; ^1 u       生活原本平淡如水,放一点盐它就是咸的,放一点糖它就是甜的,放一点咖啡它就是苦的,放一点茶它就是香的,要调成什么味道,全凭自己。——凡人语录
* a. d# i2 U7 L! y( `! H& M# h( O2 P% p2 c8 T
       有人说,人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为,人间不是介于天堂与地狱之间,人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂,当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。
( M$ a' |' v" S7 E——林清玄
; l8 ~3 A7 U# \! P7 \, J3 B
- c1 N, m- J' N# l. h1 M——《新周报》2011.37
" t/ D) W7 h4 _: b
3 f7 e# u8 @: A, l2 p. ]9 V

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120#
发表于 2013-5-27 20:27 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑
9 ^4 a& e, k3 k% E1 ^5 B" R% f0 ^/ j8 w
        一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪;2、不经理智判断的决策;3、顽固不化的个性;4、狭隘无情的心胸。- L; d- c2 l% z$ @7 V. }+ T% N
——“经营之神”王永庆
) z6 G+ B6 p3 E                                                             ——《新周报》2012.31

8 l# t7 f" {" c0 Y* S5 s" [
/ s. X2 T& ^; E       不管你多么有谱,如果你刻意摆谱,只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。  S1 g* A- W) T7 {
——一位上榜富豪的感言
( I( a( _. W, E: ^# h! R; S% v                                                            ——《新周报》2012.6

6 K) ~+ v( ~! e4 w5 W

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