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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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101#
发表于 2013-5-18 17:12 | 只看该作者
有一次上政治课的时候放了个屁~有多臭就不说了~只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

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102#
发表于 2013-5-18 17:15 | 只看该作者
一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。 感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁, 放完抬头一看,周围的人都在盯着他看, 这二逼忽然认识到:他正在用耳机听音乐 !!!
) N! F4 N! F% |0 ~

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103#
发表于 2013-5-18 21:49 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-18 21:51 编辑 # U. e* O8 N5 \! q! [4 l

  [7 U9 S: ?3 }男人的死法
+ ]3 F3 o" ]# O
        看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。

1 m# v$ e3 r  W: o+ p" S* F  Y 5 c; M. T$ C. p" A, f7 P
' `+ u. u9 o) d) W1 ?3 c
“我爱你”的不同反应6 Q& i" h0 O  v) m
         一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
7 n1 |, @5 i1 v6 i' f  y

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104#
发表于 2013-5-18 22:18 | 只看该作者
        同事的最高境界是宽容,夫妻的最高境界是相容,朋友的最高境界上包容,生活的最高境界是笑容。
0 }/ g1 W; I/ N) l
/ f0 c- P$ P: I! A5 O        我们过去的公民教育是:不要对这个国家说三道四,拣好的说就是爱这个国家,家丑不可外扬。错了,真正的公民是有责任的,不光是说这个国家好叫爱国,指出这个国家和政府运作过程中的毛病也是爱国,一定程度上讲是更爱国。: p( m* l8 Y' Q) }% z1 i
                                                                                            ——崔永元' Y( K1 {! k6 k5 `  |
9 G% B8 h1 G  G1 u* T  d6 G
——《新周报》2012.105 F3 V) u, p/ b& V! d

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105#
发表于 2013-5-19 11:13 | 只看该作者
本帖最后由 文彪 于 2013-5-19 20:36 编辑 : E8 c7 t& o2 c# A) Q
" ?% z( ~, o' K1 E
.一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光
$ k, }; s1 j  }$ F. @: Y0 E/ O' [+ y轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个样。
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106#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!
( N, \" K5 X1 p* F- z5 N. O$ S首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!1 ~. `, H7 U. l  R& X, }
士兵:报告首长,我是女兵。
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107#
发表于 2013-5-19 11:14 | 只看该作者
.妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”& _5 f% R4 z, z0 L3 A4 H# w# `
妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”
2 X$ S5 Z% `5 m$ X; |6 A/ `3 z# I妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”/ {, \4 k& L( Q4 }# W/ l) Y
妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。

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108#
发表于 2013-5-19 11:15 | 只看该作者
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
! ?/ N6 L4 t6 v+ E老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

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109#
发表于 2013-5-19 11:16 | 只看该作者
有两对夫妻在一起打麻将,小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。
% c# F5 `+ d$ O" {
3 Z2 a) I* w  D& D/ k7 f. G, Z+ a7 p  事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”+ e# k1 z& p: `5 g  m5 {
& K- h  X3 S! B& N
  星期天到了,小张如期来到小王家里,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。  Q9 L5 V$ O0 F5 [) `

% w  Q5 `- q9 h  过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”
7 z% j1 E- V8 n: _' N& b

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110#
发表于 2013-5-19 11:20 | 只看该作者
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,**了!
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111#
发表于 2013-5-20 12:11 | 只看该作者
【歪改古语】——1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。8、已所不欲,推给别人。

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112#
发表于 2013-5-20 12:13 | 只看该作者
恋爱吹了】——姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太TM人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。
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113#
发表于 2013-5-20 21:59 | 只看该作者
        人生中最珍贵的财富有六种:一是洋溢在脸上的自信;二是融化在血里的骨气;三是打造进灵魂的信念;四是蕴藏在心中的梦想;五是丰盈在大脑的知识;六是父母给的面貌。
; g! V6 a2 l# c! j/ K                                                                                                      ——任志强  O* {) s. P' U( a
——《新周报》2013.20
: ?  z5 A9 O, Y  F: I9 a

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最后一种木有--------  发表于 2013-5-21 10:12

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114#
发表于 2013-5-20 22:17 | 只看该作者
脑筋急转弯——- L7 y; M: `% W* m1 i3 E5 z. r
' _) ^! |, N) Y$ M' I
        一家旅馆突然停电了。服务员为了打发无聊的时光让顾客猜脑筋急转弯。服务员说:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”这位顾客猜了半天还是猜不出来,他让服务员告诉答案。服务员说:“是我。”+ k" b# `) k6 R' u9 G/ @  I
        客人几天后回到单位问了单位同事同样的问题:“我父母生了一个人,他不是我的兄弟,也不是我的姐妹,你猜这个人是谁?”大家都猜不出来。9 w& \9 N' ?! H5 W
        此时这个人哈哈大笑,说:“那个人就是我前几天出差时过夜那家旅馆的服务员。”
8 G+ h4 d3 Q+ k, d+ c* u . ^1 \% t* T& C- v) [
——《新周报》2012.34
0 o; w4 w& @! r1 l8 ?

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115#
 楼主| 发表于 2013-5-22 10:50 | 只看该作者

( _- {+ z" y3 s8 ]# n交警:喝酒了?
% U/ n$ v. T. }0 [5 M, l' l2 H雷人:没有!- `2 L- `3 T2 j
交警:怎么有酒味?( q- s& p0 D  p% a4 h; u1 Z
雷人:喝了杯啤酒。7 L0 [3 f* Z7 C6 X6 E
交警:啤酒也是酒!6 \( V6 l4 e: x* L
雷人:请问酱油是油吗?8 L, l1 }) p7 T" e- m
交警:不是。
( r5 I4 _5 D# R) K; C雷人:蜗牛是牛吗?
0 {* Y4 C  M$ r2 q% I3 Y4 ~交警:不是。; Y. V/ J" b$ x! c! m  e& N( ^
雷人:新娘是娘吗?
0 S( j% B/ M! }: C( w4 L$ b* I交警:不是。
- `# m3 }2 ~4 E: `4 Y雷人:车床是床吗?瀑布是布吗?水银是银吗?干冰是冰吗?纯碱是碱吗?鲸鱼是鱼吗?石墨是墨吗?水泥是泥吗?恐龙是龙吗?犀牛是牛吗?洋葱是葱吗?日本人是人吗?2 q2 n' L+ A' N8 _  p; I# c9 E
交警:不是。
" F6 @0 i( ?' c% b( f* c. p雷人:啤酒是酒吗?' A8 d. \( s$ P- ?
交警:不是。
0 [4 Y: r3 b* o/ G) e  E6 C7 G雷人:这就对了。6 ?) @  o! g+ V$ i+ Y9 w( P: k, Y
交警崩溃!你可以走了
2 T1 z4 Q) n' [3 M; g5 s  l

, B0 Q" J- j( Q. [/ b& V2 s6 }! {0 `+ m0 g8 A; f

, O/ k5 v' s; \. b8 M
& ^: r/ ^& F) j; _) _( J
- A3 |0 B4 `% }% p: X4 t. q' u# f; N/ f' r  z! }( p& s1 @6 k
1 _" Y4 m0 M; `. o; r" L
+ o- X7 ~5 x# _# q3 v
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116#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
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117#
发表于 2013-5-23 10:57 | 只看该作者
本帖最后由 可可虾 于 2013-5-23 12:02 编辑
& h6 [2 ]% ~1 V# {  o. _' P, h% @2 \4 e: \
# V1 Q3 x  ?1 ?% e+ K% `1 R3 p2 S
" n  [: g8 x. w0 G/ M. t/ n
【段子】武松怒目圆睁,伸手去抓墙上的戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子:二郎,其实我已经赢了!武松吃惊的看着大哥。武大继续说:10月,西门官人才来咱家19次,同比下降17%,环比虽然上升22%,但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟,同比下降24%呢,这明显是害怕我了。3个月内这事了结。(转)
0 A4 m$ o) p% i) v  y$ n
$ z8 j5 D1 W1 W6 Z4 A, F
! S5 D! G! H4 j8 K" L
* i# N; e' d; e. N4 I* L/ a& O; G& g

点评

同比-------------------  发表于 2013-5-23 12:03

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118#
发表于 2013-5-26 09:30 | 只看该作者
她的胸到底有多大  ?2 N2 u: b5 D5 u+ J
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”8 o8 H2 B. b! T8 Y2 ?
1 D) `; t+ M: ^& K( e
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
3 [; o: `7 |; ~# r& y7 L" {: g. W5 K; F  a/ v9 `+ I5 B3 P% j0 q
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
, p  r: Q* i# T; f* L. {
( f2 h1 P$ w9 c" j- j    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”& a" X4 b1 L! |9 f4 B3 S
* H5 t, \' @. ]1 h- w
    一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有包子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,无锡小汤包?!!!”& f/ P: m) x4 c- e, h. f
  
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119#
发表于 2013-6-3 17:19 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-6-3 17:21 编辑 * |4 d5 J7 @" R0 `& ?3 w
5 j5 w1 j2 U8 [/ ?& b
       生活原本平淡如水,放一点盐它就是咸的,放一点糖它就是甜的,放一点咖啡它就是苦的,放一点茶它就是香的,要调成什么味道,全凭自己。——凡人语录
/ D* ^) v4 [0 U) i2 _, M
8 y; [2 O1 N3 g& I+ a       有人说,人间是介于天堂与地狱之间的地方。我认为,人间不是介于天堂与地狱之间,人间既是天堂也是地狱。当我们心里充满爱的时候就是身处天堂,当我们心里怀着怨恨的时候就是住在地狱。$ R2 _: D8 k' d7 w( m  m
——林清玄& C/ i9 H+ D9 U3 V: F7 t

! q1 P. |- ~! ?0 Y; V——《新周报》2011.37
' q6 t7 u3 }4 V9 Q6 M" E9 E# N" P  |# Z0 [3 t$ V" d7 _0 X

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120#
发表于 2013-5-27 20:27 | 只看该作者
本帖最后由 老马驹 于 2013-5-27 20:28 编辑 & [; M0 E, d& I7 m9 a/ [( u

9 g, ^  O/ {8 t% f+ j        一根火柴不够一毛钱,一栋房子价值数百万,但一根火柴可以烧毀一栋房子。一根火柴是什么东西呢?1、无法自我控制的情绪;2、不经理智判断的决策;3、顽固不化的个性;4、狭隘无情的心胸。5 g+ c2 _1 p. t6 T
——“经营之神”王永庆2 @6 R; F9 U. d' w" Q; r# u
                                                             ——《新周报》2012.31
: e; A- b- X6 d6 n3 s" j  {% j: y
2 H$ G9 Q4 @: n1 ~$ p5 g% I
       不管你多么有谱,如果你刻意摆谱,只能证明你没谱。就像一个真正的富翁无须对外张扬。喜欢露富的人大多不是真正富有。) ^3 W/ @3 ]8 u
——一位上榜富豪的感言, [$ I' g0 N% S1 V" S
                                                            ——《新周报》2012.6

6 h* n: g2 L0 j$ z

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