《开心一笑》——请大家添加

可可虾

搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
虾妹嘴似蜜，可惜非小姨。如若拉汝衣，真喜亦假喜！

7 t. A8 e* q) o2 m- U( B( S搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！
( z: C5 {: E2 l* V
7 c. I% a$ V( e, ?. n+ a
; b2 X! y1 I. y唏嘘......嘻嘻......

; A4 Q. J, z, h. J

可可虾

/ r0 O$ y+ d/ }! R$ |爆笑电话录音：


女方：“你好，我是地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”（用川普哈）
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人？”
男说：“不是11个人，而是一个人”
' V* K% K- Q# H+ T  ~女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
/ N" T( }$ R' Y: |$ S# U, N5 Z女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
. x4 t9 A1 R8 M1 }6 p5 X/ l- x男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
5 A7 @0 F: G# Q8 k女方：“91个？天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？”

鲟鱼

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁
/ r' u# |, y, [0 b8 k5 q! k$ r老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
. p) v4 t7 l) H0 L/ L5 n老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
6 Q: n; _- _  ^* I6 z' u$ T横批：今夜火拼 !

鲟鱼

可可虾

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
6 m/ D3 A( l% {8 o* X( A   ( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
* W% H0 l( P1 a" c/ ^　　 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
     (这叫坚持职业操守，不该干的不干)
: V; e8 u5 d8 Y- p6 L　　 劫匪成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学位）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”。
) ?: I' j* y4 `% _' b　　 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
　　 (这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!)
　　 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
    (这叫危机预案，化不利为有利。)
; n: S: }  l7 P5 O; X- Q　　 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
3 g0 Z8 T4 _/ T, @5 u/ P$ w& b! v　　 (工作很枯燥，快乐最重要！)
　　 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。
　　 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
. v* v: t5 }% |( D" T% m$ Z! u, F     (这叫知识可以转化金钱的证明)
　　 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊!
　　 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
, n+ Q( B4 g4 Q$ k% O    (这叫抓住机会顺势而为，且要敢于冒险。)
3 Y0 p. A) o; _6 q

搅水棍

可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！

& j% O# {- \" |( q- K3 `

5 F& \5 Q0 m7 O5 H      
     口称锅莫急，腹中生歹意。虾手钳夹你，休想脱吾衣！莫急，莫急。
6 y( h5 r! W6 G% L$ L

搅水棍

2 o" e' y/ `1 O) H- W
      与朋友去一餐舘夜宵，酒过三巡，老板娘来到桌前问道：“要不要丫头”？心想这种服务发展的也太快，原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务，没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了，真所谓是“星星之火，可以燎原”！“什么价”？“18元一个”。哇，这么便宜。于是抱着好奇的心理回答：“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”？反正只看一看也没打算要，就说：“行”。不一会，老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说：“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

鲟鱼

                 同一个地方，同一个梦想
' C1 H9 ]9 `/ @) ?& x- T    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件： 一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！
2 z; K3 Y: |) N+ g7 D! @

老马驹

老师，你错了

  |+ o+ i0 z3 O$ V( f老师：“从甲地到乙地是五公里，那么从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”
. E: j5 ~5 m. g7 S" j* G$ s老师：“唉，这么简单的道理都不懂！从乙地到甲地不也是五公里吗？”
学生：“老师，你错了，儿童节到国庆节是四个月，难道国庆节到儿童节也是四个月吗？”
5 n# d: Q" H# \8 n, A《新周报》2012.46
9 G8 D3 q9 W# S5 M- U

老马驹

是亲爹
" G/ Z0 o% B5 i+ T" `
        小王看到一条租房信息，就按照联系电话打了过去。
        接电话的老者说：“是我儿子要出租房子，但他不在家。”随后，老者详细介绍了房子的情况和租价。
) ^0 R  e6 l6 k% V# x6 }+ Z$ E' c        小王听后问道：“你是季付还是月付？”话音刚落，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
《新周报》2012.46
; d0 C) f; g: W  r

可可虾

# i5 n. p+ a9 J1 b1 l# x《人生》

' M7 C( W7 c4 A6 }人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。

% _. `+ H- Y/ i7 o+ _/ Y
0 V3 R3 H& A$ e

可可虾

/ {- Y" h$ C( y" I( w  z8 I& q5 \4 g《伤害》
: J( h& l' W, `
* l- b4 Q. s' T( ?6 e: ]
+ S7 J9 a4 ~9 Y7 G- \- X5 B一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!

可可虾

《別往坏处想》


深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢？
% [) F9 d- e) [* w

wangg

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字上加了一横；晚上，丈夫下班后，又加了一横，于是黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。。。
3 X! B8 {' o" D7 a" U: G

老马驹

大人说话要讲诚信——
9 w) M9 @( s0 G9 t8 v3 F8 F1 y
        妈妈想清静，让5岁儿子去跟爷爷睡觉，儿子不肯。妈妈说，你要再不去，那我就去的！爷爷在外屋听到后说，大人说话要讲诚信，不要欺骗小孩子！
——听来的

鲟鱼

                               好性感的鸡
      

鲟鱼

. c+ @: C8 G. z1 m& h* x% Z
               这学生要逆天了

老马驹

        1、人际关系是一种战略资源，要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导，但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地，就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友，合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取，切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。
——职场箴言
* E" I& f5 G- R+ D《新周报》2012.40
+ u" ]& w& D6 p

老马驹

清明祭品——     清明節 ，某人去買祭品，看到居然有纸糊的 iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了，你還操什麼心？     他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。     他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！     他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。     他緊張起來，趕緊又買了。回頭一想，於是他向老板要了張名片。     老板問要了幹嘛，他說：一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

老马驹

吹牛的境界
$ G5 J; m. k" H( T* Y6 N( }
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
/ M6 ]5 P+ L. i: U0 y" {乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
7 `3 s; T0 {2 H) Q0 s+ S% p7 v此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
5 u4 ^: E# `5 @5 B甲：我们在讨论谁的酒量最差。
" j7 f$ K# n" H7 o丁一听到酒就醉倒在地上了。

——《新周报》2013.18