《开心一笑》——请大家添加

可可虾

搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
虾妹嘴似蜜，可惜非小姨。如若拉汝衣，真喜亦假喜！

搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！
- E/ K2 h! G  }( q
2 h$ v3 ~9 I1 d2 ?3 I& L* k
唏嘘......嘻嘻......
2 I  l' X/ k( q# g" \
0 y  p( ]5 K6 G( g0 K- ]9 x. V
* W. m9 O# J1 a/ {4 r8 \3 j; ~3 R- R  |
+ {# g' G7 I2 T# ]1 l' x

可可虾

爆笑电话录音：
& ^( N* W' v: c" u2 e5 N# S" N
5 E8 @6 t8 G3 I2 D
女方：“你好，我是地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”（用川普哈）
+ G+ g. P4 N% m6 e9 B6 {1 E, W男答：“我家是一个人。”
9 z. ^% Q5 F; U, Y/ _; x4 z女方：“11个人？”
" _6 q8 n. {: R, V男说：“不是11个人，而是一个人”
  U- e+ p( Y: l8 p7 [+ U2 Q7 d女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
) ^( N. Q9 Z0 k( |6 T! `男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
5 g% Q; m' s$ I7 z9 t5 t( V女方：“91个？天哪……”
' _9 z1 n- h/ I) ~) V男顿时崩溃……
2 o" U& }6 H4 [4 I; v  R, S男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
# j  D7 a$ x: M% D! Z, k& w3 L1 K女方：“251个人？”

鲟鱼

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁
老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
! ]" d  ^5 C2 h) p老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
横批：今夜火拼 !

鲟鱼

# q7 y. w& b. f% p7 C

可可虾

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
) {. M# S4 A' J   ( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
7 B6 {/ K8 w4 ?( i' l6 |7 R　　 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
     (这叫坚持职业操守，不该干的不干)
2 x: N; t; k2 V　　 劫匪成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学位）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”。
　　 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
! }1 c2 U* L, X　　 (这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!)
　　 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
    (这叫危机预案，化不利为有利。)
　　 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
$ Z4 b$ F: x' l, v　　 (工作很枯燥，快乐最重要！)
$ \7 [6 i1 {  h2 Y# \　　 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。
　　 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
     (这叫知识可以转化金钱的证明)
　　 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊!
　　 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
- j7 C( s' A% A& O: `, r    (这叫抓住机会顺势而为，且要敢于冒险。)

搅水棍

可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！

2 i2 M7 r! S, I9 G0 n

# r& J* J' x6 E1 m0 k) z) j: a      
9 B/ V# f* V2 ^5 N/ Y+ g% h     口称锅莫急，腹中生歹意。虾手钳夹你，休想脱吾衣！莫急，莫急。

搅水棍

      与朋友去一餐舘夜宵，酒过三巡，老板娘来到桌前问道：“要不要丫头”？心想这种服务发展的也太快，原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务，没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了，真所谓是“星星之火，可以燎原”！“什么价”？“18元一个”。哇，这么便宜。于是抱着好奇的心理回答：“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”？反正只看一看也没打算要，就说：“行”。不一会，老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说：“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

鲟鱼

                 同一个地方，同一个梦想
    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件： 一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！

老马驹

老师，你错了

$ e$ r0 u3 x9 P2 d- r0 E老师：“从甲地到乙地是五公里，那么从乙地到甲地是多少公里？”
6 N9 Y' D' t( `2 f% R& k8 P. L' K学生：“不知道。”
  g5 ~8 R5 n0 g4 R老师：“唉，这么简单的道理都不懂！从乙地到甲地不也是五公里吗？”
% A' ^- I( Q7 ?4 ^/ N, q学生：“老师，你错了，儿童节到国庆节是四个月，难道国庆节到儿童节也是四个月吗？”
《新周报》2012.46
1 W0 d$ ^. B* m6 r( u& w

老马驹

是亲爹

( t: l' D# y: G) w  W        小王看到一条租房信息，就按照联系电话打了过去。
/ e, K# W" |/ D7 S        接电话的老者说：“是我儿子要出租房子，但他不在家。”随后，老者详细介绍了房子的情况和租价。
        小王听后问道：“你是季付还是月付？”话音刚落，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
  U/ X" \+ H1 t% @3 E2 J6 ~) B《新周报》2012.46

可可虾

《人生》
) _2 }' J- B" x5 B9 Z4 E  \
人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
; c/ L4 e! Z5 ]2 ^4 h4 ]% V4 y  M


- j1 y( V' t1 T; j

可可虾

$ {: U; ^9 H$ [% \. E
( h. w  O) G# L4 J6 m" \6 Y- o1 [+ m《伤害》

/ o2 v+ I/ T* v! V) W
一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
3 c& k# ^8 t& w  p5 j

可可虾

- p: u5 j' |! |  A) p《別往坏处想》
9 z% O& t1 j4 j! T+ S: ~

0 ^" ?/ [! B& }深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢？
4 I1 H: J& u+ M% h; L- z3 {

wangg

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字上加了一横；晚上，丈夫下班后，又加了一横，于是黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。。。
0 J7 B- G; _% v) \- T

老马驹

大人说话要讲诚信——
" P' M1 m; k! Y4 D
+ M7 o2 Q; T# Z        妈妈想清静，让5岁儿子去跟爷爷睡觉，儿子不肯。妈妈说，你要再不去，那我就去的！爷爷在外屋听到后说，大人说话要讲诚信，不要欺骗小孩子！
' Z* b  ]* E& J/ q# w1 _4 Z7 Z——听来的
4 p4 v5 C5 R, V

鲟鱼

                               好性感的鸡
      
1 l( r# j$ G9 Y, f

鲟鱼

               这学生要逆天了
. G0 F' f- Q! p' z
$ K" ^0 P) v: j0 `4 Q4 e
+ T: X( c& K6 o4 Z! ?* @

老马驹

        1、人际关系是一种战略资源，要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导，但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地，就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友，合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取，切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。
5 |1 s5 G6 i: T% D, R) b——职场箴言
《新周报》2012.40
* f( ]( D4 C8 }

老马驹

清明祭品——     清明節 ，某人去買祭品，看到居然有纸糊的 iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了，你還操什麼心？     他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。     他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！     他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。     他緊張起來，趕緊又買了。回頭一想，於是他向老板要了張名片。     老板問要了幹嘛，他說：一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

老马驹

吹牛的境界

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
$ f7 W# o" W3 p' d) d甲：我喝一杯就醉了。
& x4 s) S6 q. b/ U乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
5 D, ^7 _- [" I6 C# L3 J& ^丁一听到酒就醉倒在地上了。
+ A- @+ ]2 R* s  g! p2 Q9 m% E7 F
: E9 {# O- e# ^- M! Z9 Z——《新周报》2013.18