《开心一笑》——请大家添加

可可虾

搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
' T- R( k- D4 C1 ^; x9 X" Q虾妹嘴似蜜，可惜非小姨。如若拉汝衣，真喜亦假喜！

0 I# V, |& d3 G7 W  N! `/ q
; P5 O/ n$ [& N' y+ O

4 P  ?4 w: [2 {# D( j# ^6 Z- a
搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！


唏嘘......嘻嘻......
; z  a4 I5 W% R
; P5 V  `. B2 ^2 H' m1 Y

; j; l) l$ B7 o6 p! c4 G

可可虾

  C7 o. y5 N  G. X" Q爆笑电话录音：


. J& N) y; Y& z2 H; i$ z女方：“你好，我是地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”（用川普哈）
男答：“我家是一个人。”
3 t* o9 o4 N) G女方：“11个人？”
男说：“不是11个人，而是一个人”
" N# D9 ?" G0 J  J; K% P/ y女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
/ S, j- I  r( f男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
女方：“91个？天哪……”
- S4 y: ?: K5 b% q男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？”
( f1 p) C# q. A

鲟鱼

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁
老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
横批：今夜火拼 !

鲟鱼

% p' ~7 t6 w, {

可可虾

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
6 b) c0 s. d# S- K   ( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
　　 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
' c$ [8 O. w0 ]0 o) o) ]     (这叫坚持职业操守，不该干的不干)
　　 劫匪成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学位）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”。
& r) }; x/ X  E1 m　　 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
* H6 U! A* r. R6 h　　 (这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!)
　　 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
    (这叫危机预案，化不利为有利。)
- d, t0 S4 d. o6 ?; m　　 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
　　 (工作很枯燥，快乐最重要！)
　　 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。
0 F( ?, s0 u" c) }: w$ h. k+ J　　 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
     (这叫知识可以转化金钱的证明)
　　 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊!
　　 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
* C7 O3 q9 z- d% r  r    (这叫抓住机会顺势而为，且要敢于冒险。)

搅水棍

可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！
: Z7 C. x+ r+ S& x' f4 E
. i4 ?* k5 U3 d) @+ p4 K6 L

      
+ ^% U, n0 l- N% H9 h- e     口称锅莫急，腹中生歹意。虾手钳夹你，休想脱吾衣！莫急，莫急。
8 }7 g* B0 b- u1 G

搅水棍

6 r3 Y# k  p$ ^, s- |1 a. G* }
" ]. Q$ o* a, ~4 @  i' X/ L6 i; G$ c) S      与朋友去一餐舘夜宵，酒过三巡，老板娘来到桌前问道：“要不要丫头”？心想这种服务发展的也太快，原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务，没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了，真所谓是“星星之火，可以燎原”！“什么价”？“18元一个”。哇，这么便宜。于是抱着好奇的心理回答：“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”？反正只看一看也没打算要，就说：“行”。不一会，老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说：“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

鲟鱼

                 同一个地方，同一个梦想
* _* Z. A! G$ V6 i! m! ^    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件： 一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！
* V% ?7 V$ Y, O1 @/ {# j

老马驹

老师，你错了
$ C: x# g/ Y2 V/ {  d
# m0 s" J+ K+ C" o; Z老师：“从甲地到乙地是五公里，那么从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”
' Y$ F0 [3 h, y) j0 w8 r老师：“唉，这么简单的道理都不懂！从乙地到甲地不也是五公里吗？”
学生：“老师，你错了，儿童节到国庆节是四个月，难道国庆节到儿童节也是四个月吗？”
) q( X$ r% s+ R; z8 v# B$ e《新周报》2012.46
) Y, o5 |& {, K( E* \

老马驹

是亲爹

7 N$ N- I* t! [1 Z  [        小王看到一条租房信息，就按照联系电话打了过去。
        接电话的老者说：“是我儿子要出租房子，但他不在家。”随后，老者详细介绍了房子的情况和租价。
        小王听后问道：“你是季付还是月付？”话音刚落，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
《新周报》2012.46

可可虾

+ Y9 Z% d0 ]  M# C8 }* ?: f+ d《人生》
! Z2 f& }: O; ~5 L
/ ^6 J' d: Q6 v; Y) l" w; f人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
% Y* V  B; e6 z4 S# `* }  s. u


' }, T$ ^# t# R* V  B

可可虾

( N" ~( Z$ y( g, l1 H0 l: \《伤害》
) }1 B2 A) Z# W8 x6 O

一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
. ~3 W: z9 U# i& u

可可虾

《別往坏处想》

$ ^: a2 |  r1 ^; K) G* p& m( c
深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢？
5 N. b! b2 A# Y( z) }

wangg

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字上加了一横；晚上，丈夫下班后，又加了一横，于是黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。。。
) h: ^/ m6 l; t- ?$ g, l

老马驹

大人说话要讲诚信——
8 z" U& |$ K+ ?$ b
        妈妈想清静，让5岁儿子去跟爷爷睡觉，儿子不肯。妈妈说，你要再不去，那我就去的！爷爷在外屋听到后说，大人说话要讲诚信，不要欺骗小孩子！
( c# N$ V* p, m; b+ ^——听来的

鲟鱼

                               好性感的鸡
      
6 M/ ~& L" z7 Q& K

鲟鱼

& j6 K( g# a9 S. r" F
               这学生要逆天了

8 A  p# q4 J0 ]# q4 q# g1 K

老马驹

        1、人际关系是一种战略资源，要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导，但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地，就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友，合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取，切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。
——职场箴言
《新周报》2012.40
* U+ l" r- S  D9 D

老马驹

清明祭品——     清明節 ，某人去買祭品，看到居然有纸糊的 iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了，你還操什麼心？     他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。     他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！     他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。     他緊張起來，趕緊又買了。回頭一想，於是他向老板要了張名片。     老板問要了幹嘛，他說：一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

老马驹

吹牛的境界

2 D5 _+ h. @; S" {) k2 u; e甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
& v( z/ ~% M: z) C1 y甲：我喝一杯就醉了。
$ e' N( D/ ~4 S# m乙：我一滴就醉了。
, n  ?$ v3 I5 N  t. L! {" V丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
+ u$ O2 {( |# K* ~: Y丁一听到酒就醉倒在地上了。
* \4 M. Q3 Q/ h7 t9 W0 h
3 ]( ^4 Y) v0 J3 |! ?& c: Y——《新周报》2013.18
" ]' p% n* W; q& k* T0 i& i6 @