《开心一笑》——请大家添加

可可虾

2 }: m4 u5 c6 R( F' i$ V

搅水棍 发表于 2013-5-1 11:54
4 i4 S7 ?* k* P1 F( d虾妹嘴似蜜，可惜非小姨。如若拉汝衣，真喜亦假喜！

! R* F* ^2 {) x. m3 |
+ e% M+ C$ m- Y2 P# e5 G

搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！

: G& O6 q9 A6 k' C6 I! y
* r; I8 K) f' Z  Q唏嘘......嘻嘻......

6 ~- O# @4 \, }  L/ }! d
1 v9 m; C) |; S. q1 F
  `  l% V. D8 b  A2 X% l: D, V

可可虾

) ^8 S) V- Q% X爆笑电话录音：
8 e  K/ Z& V; c4 W5 j- x

女方：“你好，我是地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”（用川普哈）
男答：“我家是一个人。”
女方：“11个人？”
7 k9 I& e/ B% x; y, x男说：“不是11个人，而是一个人”
女方：“21个？怎么又变成21个人了？”
男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
女方：“71个人？怎么会那么多啊？”
7 W* J+ L. I1 L' ~男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”
4 d, [' N3 {/ l  }女方：“91个？天哪……”
男顿时崩溃……
男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
女方：“251个人？”

鲟鱼

老处女和老处男要结婚，为表示纯洁
5 A- F' x1 E+ U; g2 d1 z老处女出上联：一条河两座山29年没人观。
老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。
/ E) t# V0 n0 i7 E. y! u横批：今夜火拼 !

鲟鱼

4 H6 c# E" U- L: t3 D* P5 c" r

可可虾

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
" O9 ~; D4 t+ Q* s   ( 这叫观念转换。改变原有固定思维方式。)
- \$ f5 X( X# T- x$ x　　 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
     (这叫坚持职业操守，不该干的不干)
+ T1 Q* Y7 n% D0 w' b& h　　 劫匪成功回去后，其中一个新来的劫匪（硕士学位）说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”。
  M% b4 b7 J* |% |" H+ @　　 那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
5 y" x# Z7 O% a- D　　 (这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!)
　　 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
# G$ K' Q+ C! ~  h1 W7 U. ]    (这叫危机预案，化不利为有利。)
　　 主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
' Z6 ^. v! v' O5 R$ m  u* K　　 (工作很枯燥，快乐最重要！)
　　 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。
. ?: ^+ Y* T2 \$ O% Z) w  |' |% @　　 老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
     (这叫知识可以转化金钱的证明)
　　 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊!
　　 主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”
    (这叫抓住机会顺势而为，且要敢于冒险。)

搅水棍

可可虾 发表于 2013-5-1 17:02
搅棍无小姨，欲把小虾戏，握手锅莫急，再度扯侬衣！

, D  ?+ \" m7 t8 {

      
     口称锅莫急，腹中生歹意。虾手钳夹你，休想脱吾衣！莫急，莫急。
9 X* f# _" u0 M8 R' _

搅水棍

$ k$ ^& q; S' L, y6 g
) E" m- Q, D- \9 @/ j% Z  N: l% m      与朋友去一餐舘夜宵，酒过三巡，老板娘来到桌前问道：“要不要丫头”？心想这种服务发展的也太快，原来只知道桑浴房、洗脚屋、夜总会、大酒店......有如此之特需服务，没曾想连这种小餐馆也将这一服务移植过来了，真所谓是“星星之火，可以燎原”！“什么价”？“18元一个”。哇，这么便宜。于是抱着好奇的心理回答：“那就来两个看看”。“两个太少多来几个吧”？反正只看一看也没打算要，就说：“行”。不一会，老板娘端来一盘8个卤鸭头。随即说：“每个18元共计144元”。我和朋友不禁哑然失笑。

鲟鱼

                 同一个地方，同一个梦想
    国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件： 一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想” ！

老马驹

老师，你错了

6 T' |% |9 d% A9 B老师：“从甲地到乙地是五公里，那么从乙地到甲地是多少公里？”
学生：“不知道。”
老师：“唉，这么简单的道理都不懂！从乙地到甲地不也是五公里吗？”
学生：“老师，你错了，儿童节到国庆节是四个月，难道国庆节到儿童节也是四个月吗？”
, k# o( f; T: g$ c6 l* W) A. q《新周报》2012.46

老马驹

是亲爹

        小王看到一条租房信息，就按照联系电话打了过去。
2 u0 b; s2 p+ ], e9 L( s        接电话的老者说：“是我儿子要出租房子，但他不在家。”随后，老者详细介绍了房子的情况和租价。
. {( a% t$ m$ V( \0 q- L        小王听后问道：“你是季付还是月付？”话音刚落，那老者勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
《新周报》2012.46
2 \$ Z4 b6 `7 g% F  G0 w7 v

可可虾

/ J! \( g+ i8 j; v《人生》
- i' g6 Q; f7 e% h8 F9 e( ?- |2 n$ X: h
! L' o% _9 ]& u2 a( _人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
+ F2 Z) Z: b! R  @, H) _

可可虾

+ z" V/ s6 o  j( A
《伤害》


" ^8 N* u- x+ k$ L# v. k1 _% d+ X一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
  v$ e4 s' P9 k* p7 }

可可虾

《別往坏处想》


深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢？

wangg

老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字上加了一横；晚上，丈夫下班后，又加了一横，于是黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。。。

老马驹

大人说话要讲诚信——
1 X' E. [& \- Q3 a) C
        妈妈想清静，让5岁儿子去跟爷爷睡觉，儿子不肯。妈妈说，你要再不去，那我就去的！爷爷在外屋听到后说，大人说话要讲诚信，不要欺骗小孩子！
! i" b9 k$ m; n- D, {$ x——听来的

鲟鱼

                               好性感的鸡
      

鲟鱼

" g- f6 Z' E/ D7 a
( t! S; D" c( U: g8 k               这学生要逆天了
4 V) [( j0 X! a0 _; ]

老马驹

        1、人际关系是一种战略资源，要善于储备切莫目光短浅。2、你可以瞧不起领导，但不可以瞧不起他的位置。3、你要出人头地，就不要占别人便宜。4、同事是伙伴而并非朋友，合作不可以有亲疏之别。5、要把握时机积极进取，切莫“谦虚过度”埋没实力。6、你要发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。
4 @. \3 O) _3 K: H——职场箴言
《新周报》2012.40
; S7 ]2 V; k8 {) P7 H5 ?

老马驹

清明祭品——     清明節 ，某人去買祭品，看到居然有纸糊的 iPhone 手机，有些不以為然：啊哈！iPhone 手机？老祖宗會用嗎？ 店老板白他一眼說：賈伯斯( Steve Jobs )都親自下去教了，你還操什麼心？     他便買了一个，剛要轉身要走。老板提醒：買個手机套吧，下面蠻潮濕的。     他說好。老板接着說再買個藍牙耳机吧，最近下面新交规，開車打電話抓得嚴！     他又買了個耳机，老板繼續善意的提醒到：最重要的充电器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻烦了。     他緊張起來，趕緊又買了。回頭一想，於是他向老板要了張名片。     老板問要了幹嘛，他說：一起燒给祖宗，有什麼問题好直接找你下 去做售後服務 。.

老马驹

吹牛的境界

! |: e$ C, M7 F1 N. W+ x- `甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
+ n  r1 }/ H: U甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
% H: p, p6 K/ K' j丙：我闻到酒味就醉了。
- {+ c# T: J6 g1 D此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
0 A2 Y* q6 [2 k  \  W丁一听到酒就醉倒在地上了。
( A$ w3 w4 s. p" H0 g0 |
/ z, W" x  w1 K9 m6 X. h——《新周报》2013.18
6 W4 \& W/ K' B  K  [( H0 ]