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楼主: 可可虾
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《开心一笑》——请大家添加

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581#
发表于 2014-10-4 23:51 | 只看该作者
一个少妇买彩票,请大师帮忙选号。0 b+ f+ p: O' i* j- w
大师掐指一算:你出国几次?; r; ~# ~! Q/ Q. D4 ?1 g1 ]
4次。
4 E3 L2 G: [5 I; ?! f有几个孩子?
" Q& {# a" n+ _5 y% ]2 c2个。8 h8 X2 b1 [5 b: f
今年读了几本书?( a" z; \9 L& v" C+ }
5本。/ i$ B. ^0 f. ^7 C3 k: ?' @8 C6 D
每月跟老公同房几次?
7 a+ q8 ], T  I3 F* d9 I2次(少妇脸红)。* C$ @/ \0 Z4 o. M$ q: I
至今有过几次外遇?4 H/ C+ _) t5 }1 R: {
说什么呢?我是良家妇女。: k0 |# M0 b- v7 l/ K6 B. l
大师:噢,那最后一个数是0,你选彩
8 z4 g. J/ K' Z* E$ t! c票号42520 吧。
, W, f: g- @6 Z8 s% a; P1 k三天后中奖号码公布,是42529。9 F% k0 t# q4 c2 _
少妇肠子悔青:操他妈的,不撒谎就好了。, M' I( [1 L" w) Z% A! v
这个故事告诉我们:做人0 Y3 A# ~* {4 ]1 |2 {0 h
一定要诚实!7 Q! j$ U0 @  q8 V: E+ `

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582#
发表于 2014-10-18 04:50 | 只看该作者
1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!: f6 Z5 b) e" C- o/ ]' q

6 z; s; x6 O6 m% f; H/ G8 P- D2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”
* O7 N5 q3 [0 `& q3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!1 b' h2 P9 V; j( n1 b6 B* C
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!! s( p- n- ^; n! v) Y6 C
5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”4 Y& p! S8 n% ]1 m+ ?
6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”
6 V) Q/ ]  a3 o- c# M7 R- Y4 w7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
* ]" s3 x7 z  h5 B4 R8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
- |5 F0 C( |) ]3 v& Q) N9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!' v6 n/ c% Q& }! g) G) \
10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
! s% }5 @& z/ s! x11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。9 h+ K: f0 p. A, X
他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面) }5 ~1 ^  ]) J
12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....
1 V* [0 D- c  H! F0 B13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?. n, H0 {* l2 Y/ |/ [1 z
14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干
5 F$ L, A( Z$ b7 ~) {15、一位老仙人与小猪的对话:
5 W0 q+ M- F- f+ X$ C老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?1 N+ I' H* C9 u3 O% Z1 ^  J9 K# C' L
小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…)1 y# U5 ]3 {1 \6 H
老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!
+ }3 w0 V0 c# Q. Z- t+ Q  w小猪:真的?, c( j% A  k( b; L  w
老仙人:恩!你说吧!
4 [7 E/ M; T/ \小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!
$ l9 o+ o6 x3 {( V+ U老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!3 O3 k0 v( S" j# P
小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!
9 m# T9 A' O$ u% y2 l  Y老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!4 W9 z9 n! ?3 ]* |4 P
小猪:我要转这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆风顺!
0 N# Z2 ^9 i% W% @. z; x
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583#
发表于 2014-10-18 05:05 | 只看该作者
王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。
7 S" Z. m$ n) ~他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。
- }) t: N! {% _5 h- A9 q坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。
5 N6 L* _, H. s/ ~王先生说:看看,看什么看。没有见过?- t2 d; p- D" s& N4 e
空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见

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584#
发表于 2014-10-27 14:28 | 只看该作者

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