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1、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!
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/ g. W% Q0 a6 M- i, |2、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”6 Z, y7 L$ r7 y
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!
7 Y# \0 Z# X. h6 q9 p1 @4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,老师提示:睡觉时你身上是什么?农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长!- @4 d% g Y/ {; B. y' P
5、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”
) T. Z% Z! _- c7 O6、女副处长陪同处长参加宴请,席间处长说:“处长一般都干过副处长!”众人瞠目!女副处长机智道:“准确的说处长都是副处长生(升)的。”( H. @" k6 y9 ?- r1 [! R
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
+ v7 u% ?1 z2 e/ J* w: K8 x% V8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
}" m! \9 b' L/ Z, y9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!0 p7 X3 a# Y0 I1 k
10、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
2 m `9 I( [4 |11、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你门没关。+ A3 U% y" b9 Y
他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面
( {# T( C3 f0 O8 s6 }( x# [12、一次一个女同事过来对我说:我要上传!(我的电脑是公司负责网页更新上传的)我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”....( \2 m# l5 c- s. t3 l0 Q$ O
13、一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,你妈的,给你。摊主摸头:我草泥马,你把我脑袋都打出血了...?
. R$ a$ v, ~: R14、一对情人50年后相见,想到从前,感慨万千,遂欲再亲热一番。半小时后,老头感叹: 一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不再, 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻, 始终不见枪和蛋,岁月沧桑不饶人,只见一根萝卜干9 f6 i- {9 `3 k6 V
15、一位老仙人与小猪的对话:
, h m. g8 A, g( K6 n3 G1 Z! O老仙人:小猪啊!你天天吃了睡、睡了吃!难道没有什么愿望或理想吗?/ O& v" X1 B9 I9 ]
小猪:有啊!但是我都无法实现啊!(呜呜…呜呜…); B8 H- S8 k- b
老仙人:好啦!别哭啦!我帮你实现就是了!
" j+ U' n! V+ v$ m) {小猪:真的?4 T1 D" E9 D' |& [" O4 X
老仙人:恩!你说吧!% p1 E* o# s, _
小猪:好的!我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子!5 v1 b+ C* R6 V7 i- }2 D; i
老仙人感叹道:恩,我会帮你实现的!因为你的善良,我再帮你实现一个愿望!
/ V7 C K2 |8 R' w! j小猪:我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃!永远幸福快乐!
J: T9 k. u, n: n' X$ l/ b' s6 e老仙人胸有成竹的说:好,好,好!我会帮你实现的!因为你的淳朴,我再帮你实现一个愿望!
6 w! H$ `8 t8 Y3 S% [* [小猪:我要转这篇日志的人心想事成,爱情道路一帆风顺!4 ?4 g6 z' x! t
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