《开心一笑》——请大家添加

老马驹

抱怨——
        母亲对女儿非常气愤：“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上男朋友，却把母亲32岁生日给忘了！”
                                                              ——《家庭》1995.9
; |" N2 d, m3 A; T" q

红梅花儿开

　经典口误
　　一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
+ k8 L0 Y% K. n, b" ], O! r　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
6 l% S! s$ r: V, ^% {
) d! \5 w$ O/ Q1 E　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

, [7 X$ n0 L! e% J　　

老马驹

4 E: Y- M4 d8 b, v; f. ]2 `9 c忘了吃药——
        妻子叫醒刚刚熟睡的丈夫：“喂！你**都忘记吃了，怎么就睡了？”
# s5 v  g* ^  I9 G/ j& O$ X$ P        睡眼惺忪的丈夫感激妻子的提醒；“幸亏你惦记着我吃药不然我还真忘了！”说完，忙把妻子递过的药片服下。
& l$ c& a8 |  s# `8 d                                                          ——《家庭》1995.9

老马驹

3 w' Q& G, a  T9 r+ J7 t& {
" B! O8 `4 Z- A. j' r& W4 R锻炼忍耐力——
       苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，有人问他怎么受得了，苏格拉底却说：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的修养。”
                                                                                                          ——《家庭》1995.9

老马驹

4 M& c* b& I) J. Z& r0 q
巧审偷吃人——
4 F) {+ x! ^9 z0 o+ s4 C1 {) l        法国寓言家拉·封丹每天早晨习惯食用一个马铃薯。
        有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经从饭厅里走过。拉·封丹叫喊起来：“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的马铃薯？”
9 O5 e2 K6 Q# W9 Z2 M* N; n& J4 P7 G      “不是我。”那个佣人回答说。
% v4 u# P8 L$ c% |8 @& d$ e* T      “那再好也没有了。”
      “为什么这样说？”
/ Y' g4 j; c/ ^3 f% B% T* |      “因为我在马铃薯里放了点砒霜，是为了毒死老鼠的。”
% F0 w; Z2 x7 {- ~+ `      “啊！我的上帝！砒霜！……我中毒了！”
3 ?1 c+ B- b& i4 n6 {  a      “放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
& z6 l! W1 ~% d) x! c% _                                                                                            ——《家庭》1995.9

老马驹

试讲——
8 L  m7 z9 Y4 e& b$ }        孩子在家准备演讲比赛，我充当听众。
9 o% n; t! A1 p7 N, v$ _        他开始说：“各位老师，各位同学……”
+ T. D4 O* R- @! @; C0 i        我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”
        他马上改口：“各位爸爸……”
                                                                     ——《家庭》1995.7

红梅花儿开

       家有老小
% M2 s& A1 [6 O; j  A4 l  Z$ h. R
: f" `, c. D3 t* b+ y5 K" w
3 h) [# ~5 ~5 h2 l# y: ?

老马驹

开始研究——
$ ~) `# s" [1 J0 u; [7 U  n        拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次他请手下的几位将军用餐，时间到了，那几位将军还未到，拿破仑便一个人大吃起来。等那些人来到后，他已吃完了。他对他们说：“诸位，聚餐的时间过了，现在咱们开始研究事情吧。”
                                                                                    ——《家庭》1995.5
/ [2 V3 k; b5 b3 {0 c

老马驹

爸爸最乖——
) Z! u0 m/ G2 T5 g       一位父亲中了奖，得了一个玩具。回到家里后他把5个孩子都叫到跟前说；“谁最听>他*的话，从不和她顶嘴，按妈妈说的做，谁就能得到这个礼物。”
8 s5 N" h9 S, o4 P7 H       孩子们异口同声说：“爸爸能得到。”
                                                                        ——《家庭》1995.7

水上游

        今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？结果八杆枪瞬间指向兄弟三…到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？大哥：(沉默以对
。)警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。警察再次问道：你叫什么名字？二弟：蒋国羽(讲国语)，警对二弟大吼道：你叫什么名字？二弟：（沉默以对）警察再问老三说：你叫什么名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察又对老三吼：侬叫煞名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察吐血而亡。。。。

* Q; N# A$ Y% I7 f+ a

可可虾

/ ?# I  |- `! U$ x& V

  q3 N1 j) G  F: k3 f( h( B
) X" d- Y/ n1 N- Q# ]% w6 Q/ x+ y【活捉到蚊子该怎么办呢？】1、当然要抚养他； 2、送他上学； 3、给他买房子； 4、帮他娶媳妇； 5、给他看孩子。不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\LY6DR3ISJE0)6K)L)]~VIZK.gif


2 F) D/ p3 W! V% w3 Y# p+ j+ D
8 T' |; \3 b7 a& u2 y+ n  F, f

" b5 v0 H% f/ N" ^7 p' J
0 L* h' n! p1 d. m$ @7 V
/ p7 S! X2 d1 c2 l4 K2 B6 c$ `

红梅花儿开

3 O8 J# `. d' o- K% M5 z; g* @

红梅花儿开

7 k) S3 e5 P- F( l/ _$ n: z

1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

% E" j& ^( m2 \. G0 U9 C2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

# ~; V* `  x# `. K0 r8 ~  S0 D5 k3 B

可可虾

/ s$ G: T! l: x' r8 R


没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事别和骗子合影，搞得跟高干似的。没事别和高干合影，搞得跟贪官似的。         
8 ^; U9 v$ K8 i3 O/ i  没事别和美女合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟妓女似的。没事别跟妓女合影，搞得跟法官似的。
: j0 d9 n3 e, e0 H+ l
4 E) t1 C+ s# x3 e* [

水上游

大家都来参与搞笑话，笑一笑10年少，快乐每一天！
9 d' w& g1 ]) P  R                     

  E" `  O2 S# ~$ D* r

红梅花儿开

  j" {; e0 H9 k% G
- d) L/ k( u# i( [% ]

可可虾

& t7 F# |% p5 l6 Q

/ V) K7 `: O" C) \李白因造谣夸大庐山瀑布的长度而被拘 柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：造谣了，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山  .


6 L' o0 i/ [3 X$ T

+ r' D8 R: |" F% ]

- f8 J2 e% i/ o! H( V: D' l, Y

) m3 \; f: S6 o! b: J  r. f% |

老马驹

安慰——
" G, ~1 b; z7 ]7 d5 n: x        法国著名临床内科医师特鲁梭（1801—1867）为一位患癔病的妇女治病。患者老以为自己呑食了一只青蛙。当轮到出诊给这位病人看病时，特鲁梭抓了只青蛙带在身上。他给病人喝催吐剂，当呕吐开始后，他悄悄地把青蛙放进盒子里。
        ——你看，太太，这就是你受折磨的原因。现在没事了，你的病全好了。
" Z- [5 @: c' T6 m0 u- B, W       可是，安慰这位神经过敏的癔病患者也不那么容易。
" B5 g% [, _" }8 y       ——它要是冷不防把小崽子留在我肚子里可怎么办？
* y$ I* s2 B  q( }7 \% i: ~1 q       ——这是决不会的，夫人，因为这是只雄蛙。
                                                                                                 ——《家庭》1995.1
/ f+ t; O0 r6 H4 t5 m

红梅花儿开

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子.
$ f; q7 F! Y4 R) R
% Z9 t3 f8 |* W4 w$ ?* U精神病院，医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
( r& J  w- z! z" ?" f5 K“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二”。
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。“很好，”医生
称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
% S- z. @/ f, \' ?. M

老马驹

) B9 P* h& v4 \3 {* @  U
$ Z" U) t, z# T: v7 r大笨蛋——
+ W6 l1 M* v, w5 @" `- l        一天，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了，林肯开门踏出一只脚来，问一位老乡：“这是什么？”意思是哪个部队。老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队呗，你真**大笨蛋。”林肯说了声“谢谢”，关闭车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福，我的确**大笨蛋。”
                                                                                                                         ——《家庭》1994.8
! f5 E8 F0 |" \6 P/ G