《开心一笑》——请大家添加

老马驹

抱怨——
+ v! S- W2 h+ o        母亲对女儿非常气愤：“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上男朋友，却把母亲32岁生日给忘了！”
                                                              ——《家庭》1995.9
  Z+ f* b/ ]9 f( D- ~% r+ B

红梅花儿开

　经典口误
　　一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。
　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
; D. X' B8 t5 S+ [　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

3 @# D( g3 @' I0 y& H6 M　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

　　

老马驹

  c# C; i$ A% M, m
9 i3 d0 x/ }6 `- o4 o/ R忘了吃药——
% s1 C( t9 l) t$ q/ O        妻子叫醒刚刚熟睡的丈夫：“喂！你**都忘记吃了，怎么就睡了？”
: m5 k7 v6 Q  O# T$ o        睡眼惺忪的丈夫感激妻子的提醒；“幸亏你惦记着我吃药不然我还真忘了！”说完，忙把妻子递过的药片服下。
                                                          ——《家庭》1995.9

老马驹

3 h+ X3 O" T% a
锻炼忍耐力——
7 G- A) v) L. d9 M: n       苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，有人问他怎么受得了，苏格拉底却说：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加深我的修养。”
                                                                                                          ——《家庭》1995.9

老马驹

: b7 p  X" c, |$ |3 S0 l  i巧审偷吃人——
/ _5 N1 E4 N5 m1 i! Y7 \1 Z        法国寓言家拉·封丹每天早晨习惯食用一个马铃薯。
! J' m  k; p9 }* u, {9 a2 g0 g2 D" z9 G        有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经从饭厅里走过。拉·封丹叫喊起来：“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的马铃薯？”
5 N$ q+ p# P* X& p5 R      “不是我。”那个佣人回答说。
  m$ q, {5 V* K3 X4 p      “那再好也没有了。”
0 C. f. p" M6 Y2 C% w      “为什么这样说？”
      “因为我在马铃薯里放了点砒霜，是为了毒死老鼠的。”
      “啊！我的上帝！砒霜！……我中毒了！”
, U8 {9 x4 N1 C; e4 Z1 c" s      “放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
                                                                                            ——《家庭》1995.9

老马驹

试讲——
        孩子在家准备演讲比赛，我充当听众。
3 a* F2 y. k  P        他开始说：“各位老师，各位同学……”
        我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”
1 h# Y2 d! q% G; o1 }# Q        他马上改口：“各位爸爸……”
: {# e) U6 t- P2 |                                                                     ——《家庭》1995.7
" C; J! {0 y2 z3 s! J% l! F

红梅花儿开

       家有老小
) k$ |1 u9 y. c4 d( `1 Z3 d' @( y
" n+ W  M$ c  l
8 q" J! c- e7 G7 X$ r$ @
  F5 ~# _) z4 f3 {2 Q1 f" J

老马驹

开始研究——
0 C/ J; D. I. Y        拿破仑是一个时间观念很强的人。有一次他请手下的几位将军用餐，时间到了，那几位将军还未到，拿破仑便一个人大吃起来。等那些人来到后，他已吃完了。他对他们说：“诸位，聚餐的时间过了，现在咱们开始研究事情吧。”
2 b8 D( F- J3 F  Y: r: }2 r# u                                                                                    ——《家庭》1995.5
3 [* e% L% c$ y( }+ b& f4 E

老马驹

爸爸最乖——
       一位父亲中了奖，得了一个玩具。回到家里后他把5个孩子都叫到跟前说；“谁最听>他*的话，从不和她顶嘴，按妈妈说的做，谁就能得到这个礼物。”
6 _1 o" K4 o  K0 y% g       孩子们异口同声说：“爸爸能得到。”
                                                                        ——《家庭》1995.7

水上游

        今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三……三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？结果八杆枪瞬间指向兄弟三…到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？大哥：(沉默以对
- B! C3 {# ?* D3 ~* z: V。)警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。警察再次问道：你叫什么名字？二弟：蒋国羽(讲国语)，警对二弟大吼道：你叫什么名字？二弟：（沉默以对）警察再问老三说：你叫什么名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察又对老三吼：侬叫煞名字？老三：蒋芳妍(讲方言)，警察吐血而亡。。。。

) O8 d5 g$ N1 H* M2 b

可可虾

$ K0 X/ t7 L" l8 {0 t; O9 M+ b2 I: v
9 ?2 u5 A3 y1 S! a, D" M9 {
' V% C* o7 p. I. l$ v( H8 ]/ _. J9 T
& H( F- [: P$ r8 n$ S
$ X( Q# Z, ^  z6 v% M- L$ O6 ^( k# C【活捉到蚊子该怎么办呢？】1、当然要抚养他； 2、送他上学； 3、给他买房子； 4、帮他娶媳妇； 5、给他看孩子。不然你还能怎么办呢？ 毕竟它身上流的是你的血。file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\LY6DR3ISJE0)6K)L)]~VIZK.gif
6 U; O- L) ^4 E  ?- Z; V0 h5 x

( h- X% Q) ^3 I0 b9 ^



% f. v$ z$ d0 D

# `' y! L$ d5 E6 W3 Y8 Q

红梅花儿开

红梅花儿开

3 @: ]# X! Y0 g- W, z; f1 h
: L; D/ c- O5 o! V( J

1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

2 K  {4 m( P8 P8 [0 M0 V) W  G

2.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

" l, x4 H" T" }% B

可可虾

  W: ^: ?/ i! ?8 P; X
; y, p2 k5 Y2 N1 Z# ~; }
没事别和大师合影，搞得跟骗子似的。没事别和骗子合影，搞得跟高干似的。没事别和高干合影，搞得跟贪官似的。         
7 x, H& R. H$ G( V8 g) Y  没事别和美女合影，搞得跟干爹似的。没事别和干爹合影，搞得跟妓女似的。没事别跟妓女合影，搞得跟法官似的。

  E# J4 k9 Z) Q5 B. |
( g% h! X" o  E) p+ _! q

水上游

5 ^0 C6 f+ i& Q5 a' q大家都来参与搞笑话，笑一笑10年少，快乐每一天！
                     
2 f' w7 I' |# b2 W5 ?

红梅花儿开

4 n0 W) G" v$ j4 t) Z. s. y* q$ o
: O, U7 k- U% \& ?1 G

可可虾

5 p+ \1 ]9 d! B! q! @+ s) o  Y4 q0 Y
) R; E8 Q3 V3 V$ j. J6 [" P
/ ]) w( l# [& C李白因造谣夸大庐山瀑布的长度而被拘 柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：造谣了，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山  .



. r, [" {. a1 d7 H$ h8 S


: r$ f. T3 t! {! @- F
- E6 w- `$ q1 B' _5 ~

8 [' R: R1 Y/ Z7 e. B, q

老马驹

安慰——
        法国著名临床内科医师特鲁梭（1801—1867）为一位患癔病的妇女治病。患者老以为自己呑食了一只青蛙。当轮到出诊给这位病人看病时，特鲁梭抓了只青蛙带在身上。他给病人喝催吐剂，当呕吐开始后，他悄悄地把青蛙放进盒子里。
' ~/ N5 O- x! {& Z; J        ——你看，太太，这就是你受折磨的原因。现在没事了，你的病全好了。
       可是，安慰这位神经过敏的癔病患者也不那么容易。
' h1 Z, A& T4 }1 `       ——它要是冷不防把小崽子留在我肚子里可怎么办？
- \+ j6 u1 o$ _       ——这是决不会的，夫人，因为这是只雄蛙。
  L( ^9 L0 b8 L+ O3 C% F                                                                                                 ——《家庭》1995.1
$ L: r* u0 D4 j: l, o  }+ R: g0 Y

红梅花儿开

有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢的说：“正常的人是拔掉塞子.
/ c# A% K1 L, o' y3 d3 }$ ^7 Z
! w! J1 Q+ ^4 m: ^) G! f精神病院，医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”
“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二”。
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。“很好，”医生
( x7 k" H  h$ A& m称赞道：“你是怎么算出来的？”
; |6 R+ A( f" {! w# n4 `- v“这还不简单？用274除以星期二！”

老马驹

8 H5 ?/ n! N- l* r
9 W7 j7 J. c( O. @1 `3 _大笨蛋——
. h7 X# ^& ?) }4 [* W/ o+ D        一天，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了，林肯开门踏出一只脚来，问一位老乡：“这是什么？”意思是哪个部队。老乡以为他不认识军队，答道：“联邦的军队呗，你真**大笨蛋。”林肯说了声“谢谢”，关闭车门，严肃地对儿子说：“有人在你面前说老实话，这是一种幸福，我的确**大笨蛋。”
  _2 h5 t! n* |: E                                                                                                                         ——《家庭》1994.8