《开心一笑》——请大家添加

红梅花儿开

! ]8 I. {! @! F一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
: h* d8 a) I- }" h3 n人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
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老马驹

乡巴佬进城——
) w7 t3 g9 m- }6 |       一个乡巴佬第一次进大城市。他走进一幢办公大楼，看到一位又矮又胖的女人踏进一间小屋，门关上了，上面的灯闪了几下，一会儿门又慢慢滑开，一位年轻美貌的摩登女郎从里面走了出来。
' D' a; o% {( f* ~2 r% N' E      乡巴佬惊奇地眨着眼睛，拉长了声音说：“我真该把老婆带来啊！”
                                                                                                                         ——《家庭》1994.1
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打点滴——
老张身体不适去看医生。
医生诊断后在处方上潇洒地写了个大大的“！”，然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，连忙问护士小姐这是什么意思。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴”！
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可可虾

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& \4 R$ I7 ], p( Q$ g农夫买耗子药：农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”。商人说：“这药需要用温水送服才有用。”          第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”          商人问：“你喂了几次？”  农夫答：“一次。”  商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”

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可可虾

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. [# f4 V$ r- Z  ?, b% c) j江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。    浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。         
2 d/ g% t; e! u辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。         
湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。         
陕西卫视有三宝：不孕、不育、包治好。         
) t% [' p1 d, _! j2 o' u( BC C T V   有三宝：和谐、稳定、生活好！  


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答案
    顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
4 N% h; ^* c# P' K2 N6 _5 j    服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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, x8 D5 h0 ?2 t0 P" q( l. T打错了
# Q: y! R+ n. Y' @    电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
    “没关系。”雷加平静地回答。
' W5 `& N; ?0 m- X% W# L& K    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
- u+ Q5 e5 c" k4 A: E+ M6 {& \    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

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" ?6 N! P5 u: ^/ V2 H2 f不敢偷看——
# w* I) }% I9 H        爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，来宾男的打白领带，妇女都穿裸肩的礼服，他的太太因感冒未曾同去，见爱因斯坦回家，急于询问宴会的情形。他于是告诉她，今晚有几位著名的科学家出席，她的太太打断他的话，问：“不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？”“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌子以上的部分看，她们没有穿什么东西；而在桌子以下的那部分，我可不敢偷看。”
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聪明女儿
& x/ Y0 F& y4 y7 `    女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”
' _1 ]6 z) R4 \/ T    妈妈：“爱吃。”
    女儿：“很爱吃吗？”
6 N0 N5 U2 `4 t4 O' \' i    妈妈：“很爱吃。”
    女儿：“那您别给我买苹果。”
    妈妈：“为什么？”
    女儿：“您在路上会全吃光的。”

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9 R; J# a9 V) s6 Z粗心的教授
* D; m  g2 r! R; c% P, q; t    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
, W2 b/ w+ C* V% W- i3 M' d7 u0 g里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
    妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
% R& ?7 D  B# }7 a0 \& g. u' F了。”
    妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
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可可虾

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什么季节最忙？

秋天，多事之秋；
, B, @0 _; D9 a什么季节最公平？
秋天，平分秋色；
什么季节最简单？
, a; M& t1 {1 F0 B9 M9 x; q9 ]4 ?秋天，一叶知秋；
. Q1 ~$ B& k8 F/ |/ A什么季节最长？
7 T+ p# P- g( p; h, x秋天，一日不见如隔三秋；
( M5 ?- A; g+ B5 a* z什么季节最爽？
秋天，秋高气爽；
什么季节最暧昧？
3 p3 y" a+ P. a! g秋天，暗送秋波；
2 l0 y& z6 T% W' O' i! b什么季节最成功？
7 A, A4 S% n  U: D" P+ W秋天，春华秋实。

祝江岸冬泳队全体兄弟姐妹中秋节快乐！
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* G$ t* B# X  ~; p一群老婆——
4 m) x; b& a  A! V* ^6 ]7 C        某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给我偷光了，又带着老婆一群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。”
4 J  N: j: c+ ^- k, b! q4 F                                                                                                           ——《杂文选刋》2000.4



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* L; {- N& D' @( V县委书记做报告——
        大约是1971年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上作报告，讲话稿事先已由秘书写在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每张顶端，书记也就一字不落照念，所以每隔几分钟就有“渭南县革委会专用稿纸”几个字莫名其妙地插进来。听众开始摸不着头脑。后来就知道了是怎么回事了。大家都弊住气，静静地等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑。然后平静下来，等待下一个高潮出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系嘛。”
                                                                                 ——《杂文选刋》2000.4

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老不死——
父：“人老了总要死的。”
子：“有一个人就不死。”
父：“谁？”
2 q! M% m9 d3 S& o子：“奶奶。”
; o# n" u8 l; N  I$ j父：“为什么？”
子：“妈妈就说她‘老不死’。”
                                          ——《家庭》1992.1

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丁磊的两道智力题

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        丁磊曾到一所大学里演讲，其间他用两道智力题来考学生。

第一道题：一个人临终前立下遗嘱——把他的17只羊分给3个儿子，大儿子分二分之一，老二分三分之一，老幺分九分之一，并且规定，3个儿子分到的必须是活羊。怎么分呢？几个儿子都傻眼了。一位牵着一只羊的老头路过，听到这件事，就对他们说，好办，我来给你们分羊吧。请问，老头是如何把17只羊分给死者的3个儿子的？

可能是这道题太老了些，学生迅速给出正确答案:“老头把自己的那只羊借给死者的3个儿子，于是，他们就有了18只羊，老大分到二分之一，9只羊；老二分到三分之一，6只羊，老幺分到九分之一，2只羊，大家高兴地分完后，发现还有1只羊没有被分掉。老头说，那只羊是我的，现在该还给我了。”

        第二道题：5元钱能买两瓶汽水，用两个空汽水瓶能换一瓶汽水。假如你有5元钱，能喝到几瓶汽水？这同样是个“老”问题，学生也很快给出了答案，能喝到四瓶。原因是这样的，首先5元钱可以买到两瓶汽水，喝完后剩下两个空瓶子就可以换到一瓶汽水，喝完这瓶汽水就得到一个空瓶子，这时我们如果能向店主借一个空瓶子，就可以凑足两个换得一瓶汽水了，喝完这瓶汽水，再把空瓶子还给店主。这样，前前后后我们总共喝了4瓶汽水。

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       “为什么要问大家这样两个老掉牙的智力游戏题？”丁磊笑道，“第一个问题中，老头把自己的一只羊借给别人，从而帮助别人解决了难题；第二个问题中，我们向别人借了一只空瓶子，从而让自己有了更多收益。这两道题其实蕴含了很深的人生智慧——人不能孤立存在，时时刻刻都会发生‘借出’和‘借入’的事情，慷慨‘借出’是用自己的条件帮助别人，机智‘借入’是用别人的条件帮助自己，真正的智者，就是善‘借’者，‘借出’让我们获得尊重和快乐，‘借入’让我们获得优势和成功……做好这两道题，我们的人生一定会精彩！”

                   ——《新周报》2013.32

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特大新闻——
       “本台最新消息，向阳路发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我110名干警，夺路而逃……”播完之后，播音员自己都觉得纳闷：这歹徒也太嚣张了，居然打伤100多个警察，还能夺路而逃，难道是武林高手？再一细看，发现搞错了，稿子上写的是“110干警”。
                                                                          ——《新周报》2013.37
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醉汉乘车——
0 V# p# f& Y) C  V6 q, A# O        一位醉汉上了一辆出租车，车启动时，司机问：“您要去什么地方？”
1 z$ o- v9 o% D+ Z8 d        乘客说：“去肯特酒店！”司机大吃一惊：“可……这里就是啊！”
8 t5 |. I; l2 \" m# p  Z& ?. I       “哦，”乘客微笑着道：“谢谢你！”
         然后一边付车费，一边关切地说：“以后可别开这么快啊，危险！”
                                                         ——《新周报》2013.36

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, v3 ]6 w: P1 e# S/ U! T7 y一笔胡涂账——
         
; d6 ]! v9 N1 L$ ^0 R         疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
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  "医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子**祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平靜。"

                                                                                                   ——《读者文摘》1986.11


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歹徒
) k! t0 h# B  l0 x8 Z9 i4 Q    一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，
还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我
, @$ G3 A* a+ Q; Z3 C" K3 {来说非常重要。”

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走私者——
        有个人骑着自行车从美国前往墨西哥，当他经过边境时，被一位警卫拦了下来。
7 z1 L6 ~+ ]5 o) [- y1 b* U        警卫指着他肩上的两大袋问：“里面是什么？”
$ d( z* k4 W/ ], j. S9 P  M      “沙。”骑车者说。
      “我们要打开看一下。”警卫说。
        骑车者按他说的把沙子全倒在地上，果然没有其它东西，于是又把沙装回袋里。
        两周以后，他又带着两个袋子经过边境。警卫再次要求看看袋子里是什么，又是沙子。
6 ^- [4 W: v8 }, k, L        如此反复多次，警卫受不了：“朋友，我要疯了，说出实情吧，我发誓不会拆穿你。我知道你在走私某样东西，那到底是什么？”
      “自行车！”
                                                                        ——《新周报》2013.39
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哲语——

        无论你的收入是多少，记得分成五分进行规划投资：增加对身体的投资，让身体始终好用；增加对社交的投资，扩大你的人脉；增加对学习的投资，加强你的自信；增加对旅游的投资，扩大你的见闻；增加对未来的投资，增加你的收益。好好规划落实，你会发现你的人生逐步会有大量盈余。   ——人生投资
( D. g) k% ?" S: P                                                                                       ——《新周报》2013.39