《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
" W6 d- k2 c+ B  M  D4 v周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
0 W1 h! T& t- r小乔说：是。
& W# Z% |& \1 |; ~4 P又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

鲟鱼

在学校食堂意见簿上狂吐槽
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3 U! S3 ?. t' j5 y- F* a/ Z3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
5 q  a5 o( g4 }- r2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
% c6 A$ j5 Y0 d+ }) A3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
0 g" y3 l4 T$ j9 L5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
( k. f0 g( `5 Y  U( q0 ~6 i$ O他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

老马驹

谁可恶——
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
                                                                        ——《读者》1998.12
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老马驹

念语录——
+ c: x& Z) S3 L+ S# E' t# y' O0 s& G: f       “文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。
& g. |: X  x3 V) t' k        男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
, `, _' a( {6 i/ C0 P1 S        女方：“‘排除万难’，再过几年！”
        张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
        公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
                                                             ——《读者》1996.3

东北汉子

取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。
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老马驹

富翁的心肠——
  g! \2 u7 D% _        一家慈善单位向一位富翁募捐。
3 T- U: w( s. F7 h& ^' t       “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
         募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
8 G/ o/ r5 F& Z4 i( c9 U       “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
                                                                      ——《读者》1998.12
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红梅花儿开

    火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

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红梅花儿开

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1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

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2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
) W# M! }4 o5 B" e# ]色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
+ m: ?9 U7 H1 c; G7 q2 L领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

可可虾

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一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”

' ~  Z6 G; b6 p( y. [  H小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”

7 Q3 J3 f2 C$ G- T1 y( m“可以坐车去？那当然是坐车了！”
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! m, z$ z5 I8 \* w! ?" O5 {于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
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大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”

& A: t( v8 w- c/ Y' S$ H8 b& k十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!

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老马驹

谁最懒——
6 K& i: p* z2 |爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
+ q$ P& A+ n& e6 W% R汤姆：“不知道，爸爸。”
( n+ R3 U& g3 T' [8 q爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
汤姆：“老师。”
——《家庭》1991.4

老马驹

找声音——
& H) b! w6 L) B5 [* i       一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
       过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
( L$ t' }1 r+ {2 ~4 `& ?/ y       后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
      “谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”
                                                                              ——《家庭》1995.12

东北汉子

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8 k; c% D& _% ]/ w% G: m3 J绝对两口子呀
" c$ u, j$ G# `+ a9 I半夜，妻子听到外面好像门响，
迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
1 s- b8 ~( B. V她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

东北汉子

这两口子感情混乱呀
3 X" B% a/ M0 q结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
: {& I3 v( |$ l7 Y2 @以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

东北汉子

古人真特么精明
, K$ w/ M; `4 J( b/ w) M, V为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
, C6 j/ }% _9 ^, X/ p4 T; k大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
2 t# N/ C4 W" A: y0 d那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
8 a* k% Z7 ~" g14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

东北汉子

隐含了太多意思
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
% q  l% ^5 T4 y+ B# I: r  ^! y“好羡慕喔！”
1 n, |1 I# u' R“你仔细看看妙是什么构成的？”

东北汉子

尼玛，我说的出牌
8 M8 Q8 _7 D$ ~5 X1 B一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
我突然放了个超响的屁。
& s3 a' A; ]( K) N3 A# w好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
6 U4 L4 ^4 z2 U$ V3 T# a. E我妹妹来了句“我放不出来……”
当时我就给跪了！

东北汉子

这是老婆还是侦探
  e$ p4 I  C6 O. t( b) b老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
晚上，男人去跟哥们搓麻。
, I; m5 n+ x/ [& |女人打电话问：在哪？
) A9 s: N/ N2 {! Y+ }0 c* H男人：在家看电视呢。
$ m4 J( y- k+ z/ L; u( t女人：什么节目？
男人：体育台，国足都输了两球。
1 x6 ]4 h; u/ x女人：去把我床头那本小说拿过来。
$ w5 R. L3 G, t  N) t/ z男人：拿来你还能看不成？
女人：就是让你看下上次折的是第几页？
男人：……

东北汉子

白富美失望了
8 ^6 _- R# t3 D8 S1 R. h一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
* M. W6 T" Q+ M# p: j金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

东北汉子

好像有什么不对的
  W( ]; {4 B8 L% V8 P# j四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
7 t) t4 Y# i" u* T$ ?% q( c% k好高兴哦，真想回去看看

鲟鱼

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

  Z0 f6 ^9 Z- A7 `6 h　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。

$ n% E# O! z$ g8 A　　机长得意地问：“该你了。”

: i4 S7 N8 m; f. U$ }　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”

7 c( e/ x& o# h　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。

9 c) C% d/ j. S8 Z　　空姐马上收起了100块钱。

　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”

　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。