《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
; E" T6 k6 S( z+ ~! s, G3 H不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
9 E; Y; `2 n# B8 Z0 Y周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
& g2 o" j$ G* T0 r1 P又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
8 T3 o  D! u; u, \0 P0 `8 L周渝吐血而亡。。。

鲟鱼

在学校食堂意见簿上狂吐槽
5 ]  U2 ?5 }5 n* D2 B1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
. X! Z4 a# r; h! U2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
  ?8 y# E3 Z$ H* X+ T4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
+ n8 ]8 V0 K( J3 V  }5 e# j5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
4 H% a8 L/ V* c8 C6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
3 x0 I" |! ~6 C6 G& h4 u9 u: k1 j  o沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
7 @# D7 O% E2 m: V, A1 V- l1 n1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
* D- d/ K( A3 |+ |' Y5 b- y! [2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
6 z: k. N: u+ L2 j9 \5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
& k) P3 C$ C! S他很高兴，素面里面还给放肉。。。
) u% k% y! ]- w9 [结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

老马驹

谁可恶——
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
' H; I3 b8 e) I* Y乙：“的确可恶。你有没有报警？”
% |4 r! k* M) e) Q) }. M甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
8 \# V! Y- J3 K7 h7 }6 F7 f                                                                        ——《读者》1998.12

老马驹

念语录——
       “文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。
# Q# O, M5 y; @8 a4 @7 Y: N! G0 T        男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
# Z) x$ q5 B  U0 q, h, @$ ]/ g7 e        女方：“‘排除万难’，再过几年！”
        张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
        公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
                                                             ——《读者》1996.3
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东北汉子

取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。

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老马驹

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富翁的心肠——
        一家慈善单位向一位富翁募捐。
       “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
         募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
       “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
                                                                      ——《读者》1998.12

红梅花儿开

    火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

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红梅花儿开

7 H1 _2 V3 u1 U' t

1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

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2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
  q: @& B5 E. h, w& r" ?! z色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
* N) J9 X5 a& J5 c9 N$ Z色鬼回答：都差不多。
7 b. m7 H! E3 n! Q# o当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
% @( n& K% r" N$ x! Q6 a0 ]) H领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

可可虾

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一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”
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9 q4 C$ ^3 L8 x. `% t) t; O) U' ]小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”

0 U3 A1 g2 |4 g" l. W“可以坐车去？那当然是坐车了！”

, |( d( h' q  u于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
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大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”
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十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!



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老马驹

谁最懒——
爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
9 o$ }- }; A0 l汤姆：“不知道，爸爸。”
2 l: Y9 O+ S/ p1 w0 X+ c3 G爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
  F/ M  U* q+ J: \- O- k! }汤姆：“老师。”
——《家庭》1991.4

老马驹

找声音——
6 a4 R9 @( M0 y5 t+ }       一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
. W5 g( f* T/ p: X" j0 D4 X, e! [& R       过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
       后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
2 l. y; I" {/ I1 G+ l" P( F3 |      “谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”
                                                                              ——《家庭》1995.12

东北汉子

+ o% L0 D: _/ C
绝对两口子呀
8 A1 S3 n# |+ @  |7 b7 ~& Q  b半夜，妻子听到外面好像门响，
迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

东北汉子

这两口子感情混乱呀
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
/ ?3 o1 D8 l+ ]/ p; U以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
1 p7 A0 {4 ^" y! p" M“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
8 Z  ^) a& f8 C/ @- g" r以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

东北汉子

古人真特么精明
为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
  Q0 C; }( w2 M+ d+ W大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

东北汉子

隐含了太多意思
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
# N: ^0 j: X6 f( @; L2 u“好羡慕喔！”
" V2 x, j# Q$ N! S( D“你仔细看看妙是什么构成的？”

东北汉子

尼玛，我说的出牌
( P2 @; [. l! ~: w* U1 I( O. ]一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
; D, j: G  p1 F- l( t0 K我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
9 S+ a" g! e( ~1 v/ b. h! C5 @我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
- }9 K5 a& T1 S! f! _# m我妹妹来了句“我放不出来……”
9 k; }  j& G, Y& @! l当时我就给跪了！

东北汉子

这是老婆还是侦探
老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
晚上，男人去跟哥们搓麻。
  ]) f2 F+ Y7 o- B, {9 Y- l6 ^女人打电话问：在哪？
9 C3 \! b6 l4 X4 j. I5 g, |6 b男人：在家看电视呢。
, j% D+ s! c2 x& l女人：什么节目？
* t% w9 @" p8 ^" @8 L6 R% o男人：体育台，国足都输了两球。
9 O; v5 v( R/ T7 d0 I3 q# q) y女人：去把我床头那本小说拿过来。
$ x  P9 V5 s2 J8 L男人：拿来你还能看不成？
% J6 z- Y9 x" w  R: ?女人：就是让你看下上次折的是第几页？
5 S# y0 z0 N/ I4 O/ |. p: _1 o男人：……

东北汉子

白富美失望了
6 @1 J( B  D1 E1 r: b2 J) D+ j一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。
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东北汉子

好像有什么不对的
四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
$ i/ T1 E( d% [* g0 P4 z好高兴哦，真想回去看看

鲟鱼

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

& C% n' @6 C' h+ D1 v7 r, ~% C　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
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　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。

- e+ R7 ?! {2 a. F　　机长得意地问：“该你了。”

　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
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　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
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　　空姐马上收起了100块钱。

% C% c: o+ O  R' B! f　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
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　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
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