《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
6 s, j! a; p3 y7 M: r周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
' a8 G& t8 E% ^! `3 a) N: [# n周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
( f) n6 i+ G" f- B$ G小乔说：是。
# g+ o2 O  t3 \: w+ z又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

鲟鱼

在学校食堂意见簿上狂吐槽
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
5 ]5 C% o1 ~+ c- U8 D4 x" {0 p) x2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
" x' @$ F- w0 ~9 }; q+ N! E* }6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
' z3 D1 f& ]; q3 v4 c  K7 M5 h8 f2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
" ]. k; s( N2 P- c/ k" T4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
. q4 Q) s( a- Z% J6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
他很高兴，素面里面还给放肉。。。
  H7 r$ |2 l, b' N% V结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

老马驹

谁可恶——
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
2 u  j8 _7 k# ~0 g0 ^, j8 ]乙：“的确可恶。你有没有报警？”
' b% [1 c) V* K2 M+ Y+ `7 ^甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
- U* X6 i& n) t                                                                        ——《读者》1998.12
! B$ ^/ c5 N  E  r* N" g

老马驹

念语录——
; [/ w; H$ x: V1 v* n& F& s' |       “文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。
- e9 S5 ]8 \/ K9 O+ J& \        男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
        女方：“‘排除万难’，再过几年！”
        张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
+ j, f. o, x2 C) t! t/ Y- c3 u        公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
6 ~( V9 J- \  t' Z                                                             ——《读者》1996.3

东北汉子

取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。

老马驹

4 J# _! p2 o* }5 v
7 I2 Y0 g. y& W+ u* [6 D富翁的心肠——
+ Q7 n$ e6 Y8 i* p" Y- |        一家慈善单位向一位富翁募捐。
% z) S0 e/ {% e. `8 S1 F       “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
         募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
       “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
0 u) g7 E$ ^1 ]+ s2 p- I                                                                      ——《读者》1998.12
) \7 P, g1 \* C( Q1 l& i6 e. n

红梅花儿开

    火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

. b( Q3 D5 e# a* {

红梅花儿开

. l+ n3 O. f: D0 o/ c6 M1 W1 p* |

1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

, A( t8 l6 x& v  }# }

4 B1 ]1 Y. C- `, i" q' e
6 v  S7 f6 H3 p4 j: O4 M

2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
* m( g6 u- m% s色鬼回答说：是1号井。
: f! R7 Z/ T0 n8 C* u% L: o" S上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
- u' s& I' v7 F, X9 E7 Y当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
; w! r0 P  \4 J) S3 c& H  |$ S/ Q领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

可可虾

+ }2 w2 P  R. D, W0 S



1 B8 ~8 y2 h' P8 K; M, {一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”
# f$ T# f0 [4 V
小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
! H2 L! ~& W$ M
- k9 h4 E) V- _4 p0 J“可以坐车去？那当然是坐车了！”

% n3 h# P% o# J3 x- X于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”
: c( A$ |4 k. {0 E
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”
: l; P, p9 `; F3 `+ Q! U
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!
& c: @' ^$ p) U; k
: g4 u# K5 O+ u/ w
! m; u- b# o8 W% ?7 t

# V: u% A+ a& g( s5 M

3 n' E+ }8 [% }0 R7 ?2 F! A0 e

老马驹

谁最懒——
爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
. `4 E" `1 d- [- D' V# Y7 s" U4 `' K: P汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
9 e4 Z* S4 i* [1 \) b# {汤姆：“老师。”
- l  l# p5 Y5 S' ^* ]! f1 b——《家庭》1991.4

老马驹

找声音——
       一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
       过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
       后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
      “谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”
$ o6 m+ W% K6 G                                                                              ——《家庭》1995.12

东北汉子

绝对两口子呀
半夜，妻子听到外面好像门响，
( h4 O5 J7 }! p" n6 J$ r$ P迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
* t: O# ?5 G  Z( d她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

东北汉子

这两口子感情混乱呀
- w" _8 J- a/ b, W+ O6 \/ @结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
, \! R5 t* k/ C4 v3 I以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
7 T' `' A$ O7 M1 s# }6 c! J+ h“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

东北汉子

古人真特么精明
为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
3 y# ]% v$ C- ^那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

东北汉子

隐含了太多意思
“简单评价一下你的学校？”
$ V; F: M" r/ O3 f5 M! Z“美妙。”
0 \# I9 y! K/ e“好羡慕喔！”
) P# ]( m0 E! P8 M/ U“你仔细看看妙是什么构成的？”

东北汉子

尼玛，我说的出牌
一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
+ _9 ~, C; r0 y) z0 s我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
% n/ {& b, E; B) w& u我妹妹来了句“我放不出来……”
8 k* X9 a' u0 x& v当时我就给跪了！

东北汉子

这是老婆还是侦探
老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
& W( Y  [3 O' C2 s% D晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：在哪？
& i1 H6 a  @. u8 p2 ?9 k' h男人：在家看电视呢。
女人：什么节目？
' m, H: r" b! U/ x+ c男人：体育台，国足都输了两球。
女人：去把我床头那本小说拿过来。
男人：拿来你还能看不成？
  n6 i7 R6 f- H' W. V女人：就是让你看下上次折的是第几页？
男人：……

东北汉子

白富美失望了
一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
9 J  M" b: h, l; r金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
& F  G9 w. p# M" I美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。
& V6 X5 w5 t: X) _# G

东北汉子

好像有什么不对的
四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
/ D& Q  K# S, n$ Z8 z好高兴哦，真想回去看看

鲟鱼

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
& V* O2 q* ^" V
/ [6 l( y& j% b  c: {　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

# {) S9 E6 m$ O2 ~  v$ l' `　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
; m7 W; H5 K3 R! ~& q6 N
　　机长得意地问：“该你了。”
% Q8 C: J; `/ o, _* f+ R4 m2 \
　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
. ?$ n0 j7 X& t) G( F$ t4 Y
  `& @+ U$ t) }5 y8 B　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。

　　空姐马上收起了100块钱。
. F: I, H- r& g" }
  P! L5 m. n: ?% K2 w　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”

1 l* o  r0 o/ x1 r) P6 x1 k5 r3 T　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。