《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼 · 发表于 2013-8-19 13:54

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
周渝吐血而亡。。。

鲟鱼 · 发表于 2013-8-19 14:00

在学校食堂意见簿上狂吐槽
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

老马驹 · 发表于 2013-8-19 22:10

谁可恶——
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
——《读者》1998.12

老马驹 · 发表于 2013-8-20 06:22

念语录——, M7 r  D2 w. c0 d
   “文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。+ _& i- F' A7 u3 o0 O
      男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
4 L* m; \% r  D' X1 a2 q: a       女方：“‘排除万难’，再过几年！”
5 ?! B4 J4 O4 k7 @+ {  Q# T, I       张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
% e7 ]& S1 \1 H$ F6 Z  l       公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
% z& _3 ^9 M+ a! v) T0 E) m- _                                                          ——《读者》1996.3
" b/ q6 q; Y: _& P! v

东北汉子 · 发表于 2013-8-20 23:00

取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。

老马驹 · 发表于 2013-8-20 23:05

本帖最后由老马驹于 2013-8-20 23:06 编辑

富翁的心肠——
      一家慈善单位向一位富翁募捐。
   “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
      募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
   “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
                                                                  ——《读者》1998.12

红梅花儿开 · 发表于 2013-8-21 08:29

火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

红梅花儿开 · 发表于 2013-8-22 09:09

本帖最后由红梅花儿开于 2013-8-22 09:11 编辑

1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
/ Z+ y$ f& a4 s7 X+ {3 u主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
* V: J# r0 {3 [$ t# N上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？$ @: ]$ Z: w$ x# _$ l) m
色鬼回答说：是1号井。; M, @+ F$ Q6 i' m$ C1 |
上级问那眼井最深。
4 b' k& P/ M D* z8 u4 Z5 k色鬼回答：都差不多。2 L( c" f0 N% y Q3 v
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
0 T2 L% O$ A+ m& K9 y: I领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

可可虾 · 发表于 2013-8-22 09:36

本帖最后由可可虾于 2013-8-22 09:39 编辑

一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”

小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”

“可以坐车去？那当然是坐车了！”

于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”

大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”

十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!

老马驹 · 发表于 2013-8-22 22:29

谁最懒——
爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
汤姆：“老师。”
——《家庭》1991.4

老马驹 · 发表于 2013-8-23 06:51

找声音——
$ Z5 C" o, b2 E. G, ^5 d    一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。; B6 s+ |% W( s
   过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
+ \% b( \. I9 K5 x% I    后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
, u1 [+ i+ {% w    “谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”4 f: H% c  _" @+ J
                                                                           ——《家庭》1995.12

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:25

本帖最后由东北汉子于 2013-8-23 18:26 编辑

绝对两口子呀
半夜，妻子听到外面好像门响，
迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:33

这两口子感情混乱呀
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:37

古人真特么精明
为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:39

隐含了太多意思
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看妙是什么构成的？”

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:41

尼玛，我说的出牌
一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
我妹妹来了句“我放不出来……”
当时我就给跪了！

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:44

这是老婆还是侦探
老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：在哪？
男人：在家看电视呢。
女人：什么节目？
男人：体育台，国足都输了两球。
女人：去把我床头那本小说拿过来。
男人：拿来你还能看不成？
女人：就是让你看下上次折的是第几页？
男人：……

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:48

白富美失望了
一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

东北汉子 · 发表于 2013-8-23 18:54

好像有什么不对的
四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
好高兴哦，真想回去看看

鲟鱼 · 发表于 2013-8-23 19:45

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
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* G' c% ^) G3 y% r5 F　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
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　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。 6 E. j) s! x, |* Q# E( Z4 n
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　　机长得意地问：“该你了。”
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　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
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　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
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　　空姐马上收起了100块钱。
& ^8 I9 P' Y) J, a; s5 D9 r5 _- z2 u7 g4 T6 {
　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?” / Q; @$ W- \! V& j
% i) x4 o' i0 F& N# k
　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。

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