《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
6 P0 |" S0 Q$ C) f+ Q# X0 A不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
, U$ V2 s5 Y# ^周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
' Q- o6 x6 |; `( o" m" U$ j周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
小乔：“有信关系”
8 I  q* D% w) g周渝吐血而亡。。。

鲟鱼

在学校食堂意见簿上狂吐槽
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
: t4 a3 X' B" z& h3 q, V4 ~! ]$ a2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
) ?. }: n2 h' i6 O# \3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
8 Z! E$ C3 j$ [' X' r$ p5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
- u# t( ~* d2 [3 R0 g沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
/ _1 L+ R# [4 j5 c$ J1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
0 l7 K) B, K; \4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
. K& X$ C( L' w8 N* q" g3 U6 O5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
( G6 m% K' V! }! @% I! Y+ h他很高兴，素面里面还给放肉。。。
2 S9 m4 n& f& A* r; u/ Q" [* U, R结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

老马驹

谁可恶——
4 t+ @  ~# U, ?/ J2 @甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
                                                                        ——《读者》1998.12
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老马驹

念语录——
       “文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。
        男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
! x- R5 Q# p% }        女方：“‘排除万难’，再过几年！”
        张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
        公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
. T6 V- a+ G% _  @- e# ^                                                             ——《读者》1996.3
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东北汉子

取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。

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老马驹

富翁的心肠——
        一家慈善单位向一位富翁募捐。
% X0 V; N* y) x# u       “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
' W+ j% a- N, X* V4 a         募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
       “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
. |2 c/ }/ Q: D7 c5 @0 q                                                                      ——《读者》1998.12

红梅花儿开

- ~9 ^6 i' O) I" j% B( E    火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
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红梅花儿开

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1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
) A6 F+ k3 |/ I3 {6 X/ q主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

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2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
% l; ?2 [) s9 u3 S5 c色鬼回答说：是1号井。
, c5 M' T1 }/ D! Q% o! W上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

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可可虾

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一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”
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小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
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6 }/ n7 k& Z2 w, q5 R* {! p“可以坐车去？那当然是坐车了！”

# w2 V4 p9 z9 Y4 c; O& O于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”

% f3 B2 {6 D5 U% D: ~, t  ^大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”

十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!
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老马驹

谁最懒——
* S- V) C6 S2 F5 d1 w7 n" B( K爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
汤姆：“老师。”
* X4 G& z) T! [2 d——《家庭》1991.4
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老马驹

找声音——
       一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
2 W- _4 `9 {$ z       过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
3 c" R8 B8 M4 b. U0 O: }7 N       后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
$ L, y  e& X& A% k      “谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”
                                                                              ——《家庭》1995.12

东北汉子

  I9 r3 t  x1 O+ a9 k. o1 g绝对两口子呀
2 G; @' m- \  b* _) J# F3 {5 C半夜，妻子听到外面好像门响，
- h, l5 d9 R$ g* C9 J: K# ?7 _迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
# R$ C& o/ j0 v; }6 A7 P  O/ N她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”
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东北汉子

这两口子感情混乱呀
结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
; Y3 `- S( D) C5 w7 B6 ?, N以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
" G1 g, _. r+ Y: \: ^) D8 j“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

东北汉子

古人真特么精明
2 a% e; Y. M% Z0 [6 e  L: g, [- \& z为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
) N! ?. K& x# y( }% _8 q那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
3 K0 y, F7 |% F; ~14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

东北汉子

隐含了太多意思
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看妙是什么构成的？”

东北汉子

尼玛，我说的出牌
一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
  Q6 ~' V' h1 b4 O9 h+ N我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
1 a) `# }) `- p# I! R* O我妹妹来了句“我放不出来……”
当时我就给跪了！

东北汉子

这是老婆还是侦探
# F. a) Z. P) K1 R3 c' E& S老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：在哪？
男人：在家看电视呢。
女人：什么节目？
3 H) ^1 @1 [/ G. D男人：体育台，国足都输了两球。
9 n6 k4 [) n5 D0 h/ K6 S  }  ?9 a: v女人：去把我床头那本小说拿过来。
* v" s$ B& E+ `, D6 X- ?男人：拿来你还能看不成？
女人：就是让你看下上次折的是第几页？
男人：……

东北汉子

白富美失望了
! s* w. A; _. p* a, m$ e- D; B8 T一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
* R2 ]8 X3 I$ W) U" Q$ F- `美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

东北汉子

好像有什么不对的
四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
好高兴哦，真想回去看看

鲟鱼

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
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　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

! S1 A2 ?3 ]9 M' Q5 n  E. q　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。

( f( g) g7 @8 b0 w6 X* M: ?$ F　　机长得意地问：“该你了。”
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　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”

　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
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/ u4 S5 m; |/ I! B6 k5 O( ^　　空姐马上收起了100块钱。
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　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”

　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。