《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界
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甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

《结果真的很灵验》

6 T  l, f- M: j大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
4 c! X. D% c0 @5 a/ e8 m    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
% O  Q" O/ W4 K, w" u    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
5 t4 f3 {+ e2 H0 Y; u6 ?5 r2 v, e    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
" D* r  Y  a/ s$ f/ W3 {. S' D  N    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
% {5 s7 ]0 q% x6 E* ]: t1 P    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
2 J( u. D4 Z" @8 w1 U    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
7 o- B  q0 ?5 |3 }9 u7 i0 c  h( r    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
6 s/ w8 P5 z. U: H0 i. T- |    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
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老马驹

哲语：把握人生——



人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字
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  [* }" O7 C1 M- I: D5 r强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
——罗家伦的《新人生观》
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真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
——人生价值

, f' ~+ o3 R! |8 ]% O' H- X% u——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”
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讲话的技巧
2 A  P& [% ]3 e3 r. B& j% o       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
! c, A. [3 V' |! g; O* L' S% {        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
7 s1 `) h5 \  j4 {" x- n  C0 Y        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18

老马驹

7 L$ B8 d! ?4 v: @0 H' |# O2 C哲语分享——

6 @3 @9 o; x! c4 P        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
1 G! V6 `2 U( `# q- S5 Q3 h——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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5 S% U* Q& c. F3 _       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
  d/ o% v: i; G——爱的比喻

! L4 B7 X1 z9 u2 O/ [- m       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么

        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
——人生四项基本原则

        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》
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——《新周报》2013.18
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        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
——弘一法师
——《新周报》2013.2
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老马驹

特异功能

       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
- I; F! ?3 x( e. a) h5 L4 [; p                                                  ——《大众生活》

可可虾

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某专家称：
4 I" F4 O3 _. g  n现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...
/ [6 @. \! u# O  g$ N, i
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老马驹

庸 医
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病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
9 U& S: ~% h3 G% A! Y庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？

1 D3 B0 y5 M8 ?% P2 V1 o——武汉《文化报》

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老马驹

把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
/ O8 v  d! ]! L把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
/ }( D% A- P* p* Y2 E6 W将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
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: V0 b2 N2 ^3 F. G——《武汉晨报》2009.11.15
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可可虾

, }/ t7 F, J2 Q4 v* G中国语言更多的是回味
            
& ?: g4 j6 F- T, q小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
- q% V7 {  n( I7 C. l5 e! E$ P小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
小鸡说：你们聊，我先走了！
0 I! L; e  F* {
小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
( V7 m- J9 @2 }- n小鸡说：我是鸡娘养的！
小狗说：你们聊，我先走了！
) _+ h6 v% n/ W; V2 @) ^2 W; l! y  {
, M% c7 H  _! o& n/ h1 t9 ?浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
0 l3 k6 r: x% m* ]高手说：人们叫我高人，也很好听！
) o$ [/ l2 ~7 I$ t, _9 |( P3 S8 {剑客说：你们聊，我先走了！

7 ^- }5 s8 F% B; M- L* m# ^$ S5 `北京大学的说：我是北大的!
6 t; g9 w" J) Y4 j! H: [: J' U天津大学的说：我是天大的!
) }! _1 B+ w! C4 N1 e5 p, p. ]9 d4 i6 h) o上海大学的说：我是上大的!
# G7 S$ L: O+ b1 J厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
: d. T$ u0 D) w; D" Y. W1 N职业学院的学生说：我是‘职院’的!
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!


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可可虾

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8 j# w' |: h8 N5 ]北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
' [, I: J& O9 `( ]* C   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
2 q( m3 a8 J; T7 W4 r# o5 g ........全场鸦雀无声！
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老马驹

# L+ G$ a( p# D( ~; ~, I
人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
; X7 K0 B) ^1 @1 s) |( ~. e0 P可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
  ~$ X/ E/ m/ O- {0 T5 d可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。

! t. M. S) v  g3 ~; K——微博
" ?6 W: ^5 O2 \——《新周报》2012.49
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文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
$ O* {& j. D' x" `1 @“500。”
& ^% O- E9 x, ~' D“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
9 p* r7 L2 z& u1 J& |! {“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

6 v, L' k! H- h9 g5 h4 M) _* Z) {
+ e7 y' g3 V1 g" n4 v( k     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
——行动更重要
# {7 F& t; J5 _# J3 q+ F

1 n6 w; k" |$ L. p) v       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》

       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
$ \! v; D/ }' R' F  o, I& O——《新周报》2013.1
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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
——陈道明
8 O: O6 {% [/ ~% |5 G) A% l( f——《新周报》2012.47
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东北汉子

                                 抢劫
1 J0 p. l. O. }% {今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
5 U+ F- |3 T1 x( c% C, v; @无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

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没人敢
' C3 D' t& x8 F家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
. G: |' }4 g$ t姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
( W# t; }9 p+ {0 R/ P6 A她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”
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东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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. @' e( ^* |# x1 ?1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
4 W, \% M' K6 t) x( hＭＭ问：要几张？
/ v" C+ l- F' k) d- D0 N9 f4 l大爷霸气的回答：“买一户口本”
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6 O+ P9 ~  N# H' C2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
  q3 I5 N) g, C3 r; o- k爸：“两个人回来的还是三个啊？”
我：“就我一个啊。”
! E  m, ]: G" F  u5 j" ]. |爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
/ A0 T. k: y0 w% Z0 u1 @& \5 d1 L然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
1 e& a& d9 z- {* R我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   
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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

" L9 C1 ?- q5 g3 ~. @1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
5 j9 V; X5 ~, p; [妈妈不解：“你为何这样说呢？”
; Y4 v& S0 ?# Q儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”


2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”



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