《开心一笑》——请大家添加

北冥之鱼

老马驹 发表于 2013-5-4 20:39
吹牛的境界
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1 m; N, Q9 m. Q4 z: m甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

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可可虾

《结果真的很灵验》

大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
    期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
    毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
    工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
    住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
& z0 N% H& h, ^& |% L    医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
0 s0 E3 L$ D' Q+ t    在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
    终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
, j# C2 g2 Q1 ?) ?# B* O    出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
3 C( Q, q# W, _4 D+ T$ I8 u1 c    待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
    在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
: F# S" H* x. ^    后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
    我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
    最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。


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老马驹

哲语：把握人生——
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2 P* I; ~# K, f( t7 v$ {& g人生就八个字，喜怒哀乐忧愁烦恼，八个字里头喜和乐只占两个，看透就好了。
——人生八字

强者要有三个基本条件：最野蛮的身体、最文的的头脑和不可征服的精神。
9 T$ n) U* [' W1 `; ^' w2 m& u——罗家伦的《新人生观》
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真正衡量财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看看我们还值多少。
9 W! D3 K9 {$ o0 C——人生价值

——《新周报》2012.46
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老马驹

审讯
; Y' c* R+ f& a" j1 f4 i6 [      法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。法官：“你为什么要印制假钞呢？”被告：“这还用问吗？因为我本来就不会印制真钞票。”

+ V' [2 D9 `0 e  C5 D) i讲话的技巧
% D: m# k% j7 R$ h' Q) u" c: l/ k       老总召集三位厂长说：今年亏损，奖金不发了。
3 d0 [/ l1 q) S3 ~/ \, A4 q7 \        A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
        B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上面还说要裁人，由于我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
) ?. @# s5 P9 M2 g        C厂长回去说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。随即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包了！
                                     ——《新周报》2013.18
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老马驹

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哲语分享——

        风帆，不挂在桅杆上，是一块无用的布；桅杆，不挂上风帆，是一根平常的柱；理想，不付诸行动，是虚无缥緲的雾；行动，而没有理想，是徒走没有尽头的路。
- c9 w) j' ^& Q% l0 \& O——不要做思想上的巨人，行动上的胖子
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- R8 b5 f" y' q/ N, w/ Z/ M8 g       爱象一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，相互冷让是节约开支。
——爱的比喻

# x2 B/ [9 H6 I8 B2 E' `! G2 N       有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩……名不名牌，够穿就好；人丑人美，顺眼就好；吃多吃少，健康就好；家穷家富，和气就好；老公晚归，有回就好；老婆唠叨，顾家就好。
——争什么
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        学会选择，懂得放弃，经得起考验，耐得住诱惑。
4 O, ^$ m% L( g. K" ?0 l0 N$ [——人生四项基本原则
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        你对别人要求松一点儿，就不会失望；你对自己要求严一点儿，就不会沮丧。
——《心术》

- T' B: z" X; W' m6 E" [+ h——《新周报》2013.18
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& x* _' A' w, k. E        我不识何等为君子，但每事肯吃亏的便是；我不识何等为小人，但每事好占便宜的便是。
8 k8 z9 ]: l/ d+ B  R——弘一法师
——《新周报》2013.2


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老马驹

特异功能

       据说在某大城市，一位妇女生下个具有特异功能的孩子。这个孩子刚一生下来就会说话。不过令人恐怖的是，他喊谁，谁必当毖命，第一声他喊姥姥，不一会，姥姥就咽气了，第二声他喊了姥爷，结果过了一会，姥爷也命归西天。妇人丈夫忙着给两位老人办丧事，一进屋，见那孽子正冲自己张开了嘴……他赶紧用胶布将那令人毛骨悚然的小嘴巴贴上了。可一转身工夫，只见胶布已被挣开，“爸爸”两个字已从小孩子嘴中无可抗拒地喊了出来！丈夫一屁股坐在地上，就等着死了。可过了一会儿，没事儿！正迷惑间，忽有人来传话说，邻居张三死了。
/ S8 L) S/ X; @0 i                                                  ——《大众生活》

可可虾

( t  e3 e& m4 S1 l7 b7 I3 T4 e  `) o7 Z某专家称：
% L  e6 Y+ A3 I, y2 T现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。好胸罩600元，面积仅为0.02平米。即一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵…...

老马驹

庸 医

病人：大夫，你诊断说我长了恶性瘤，非得手术不可，开刀后却什么也没有……
' \9 L3 O$ }" ^. w( ?8 I. T庸医：没有不是更好吗？难道你愿意有？
* K% Q" e/ u! E+ P/ Z8 O
——武汉《文化报》
" Q: w( w# A5 R' g

老马驹

  M$ ?. i' Q9 H$ J; D5 M8 |* X把幸福传递给朋友，快乐的人会更多；
. T5 ]# E: D2 A7 s! x8 E  y5 ~把苦难倾诉于大家，伤痛会减轻许多；
将疑惑求救于社会，办法总比困难多。
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——《武汉晨报》2009.11.15

可可虾

# f' L8 |0 F- ^+ j$ Y* E中国语言更多的是回味
7 e/ Z. E/ o: {" s            
( |( g4 B+ l: L: x8 u0 m小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！
3 q' V: ?/ ]' U& ^3 u小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！
  u0 t% a# ]2 I2 z小鸡说：你们聊，我先走了！
, w. g( Y7 `! |( }2 P* I- G# c
/ f; H4 a  v' R, Q- [小兔说：我是兔娘养的！
小猪说：我是猪娘养的！
小鸡说：我是鸡娘养的！
4 x1 R( J% y$ f7 Y# H8 w7 K+ H小狗说：你们聊，我先走了！

浪客说：人们叫我浪人，好听！
/ V/ ~& s! B$ \$ |) t武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
6 S7 Y7 z! h0 V剑客说：你们聊，我先走了！
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北京大学的说：我是北大的!
天津大学的说：我是天大的!
0 i# d6 V# S$ v上海大学的说：我是上大的!
5 w' K; `: n! G+ u- c3 L. @厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
! u  U+ C. V- i7 ?" l左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是‘师院’的!
铁道学院的学生说：我是‘铁院’的!
0 y. G- G0 M0 B+ x6 L职业学院的学生说：我是‘职院’的!
0 z1 C3 j% y+ o; V0 c技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

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可可虾

* p$ }& Y% |8 [8 Q$ K北京一夜店，一个富二代和一个官二代唱K，在众小姐面前炫耀。
  K( ~' [$ V7 }; i' s' ^   富二代说：＂今晚上的花费我全包了，老子穷的只有钱。＂
   官二代说：＂你这算个球本事！点歌单里随便点，只要这上面唱歌的人在北京，我立刻把人叫到现场，在我们面前唱。＂
    话音刚落，小姐翻开歌单点了一首 《在希望的田野上》 演唱者：彭丽媛                                   
........全场鸦雀无声！

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老马驹

1 _4 W" I; V& m& Y
人生在世——
可以不高尚，但不能无耻；可以不伟大，但不能卑鄙；
可以不聪明，但不能糊涂；可以不博学，但不能无知；
. d- h& t% q, l" D6 c可以不交友，但不能孤癖；可以不乐观，但不能厌世；
可以不慷慨，但不能损人；可以不追求，但不能嫉妒；
可以不进取，但不能**（**）；可以不强壮，但不能赢弱。
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——微博
& I$ R8 s% F$ Z! y. k; J——《新周报》2012.49

文彪

“老板，这件夹克多少钱？”
+ e: _; b% W! b/ Y“500。”
) Z5 J$ @& r1 L3 W( F; K“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

老马驹

5 N$ Y* I7 B. m6 Q& P
  R, V: y2 v4 D: e0 e9 [2 N     凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。
+ E3 V! _1 [6 l9 O0 }9 @——行动更重要


       世界上的事情，最忌讳的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就要亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就要坠落。凡事总要稍留欠缺，才能持恒。
——莫言《檀香刑》

7 Z4 M  j4 z) {2 I, y       喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记，生活其实就这么简单。
——北京青年
: ~% o. u9 E7 F4 m( |; E——《新周报》2013.1

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老马驹

       一个人的涵养，不在心平气和时，而是心浮气燥时；一个人的理性，不在风平浪静时，而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊重，不是闲情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。
& m5 _9 y0 X' b7 j$ \2 K——陈道明
+ f% t+ _, e$ s! R——《新周报》2012.47

东北汉子

                                 抢劫
今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
. ?# V8 p3 q0 g0 Z/ `无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？ 二妹冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向姐妹三……三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默，后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？结果八杆枪瞬间指向姐妹三…到了警局，警察问姐：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察再问ㄧ次：你叫什么名字？姐：蒋英羽。警察对大姐吼道：what is your name？大姐：(沉默以对。)警察转头对二妹说：what is your name？二妹腼腆的回：蒋国羽。警察再次问道：你叫什么名字？二妹：蒋国羽，警对二妹大吼道：你叫什么名字？二妹：（沉默以对）警察再问三妹说：你叫什么名字？三妹：蒋芳妍，警察又对三妹吼：侬叫啥名字？三妹：蒋芳妍，警察吐血而亡。

东北汉子

没人敢
家有一小枚姐，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。 ”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
) t$ |. w/ v8 k% S) h0 S0 o她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

东北汉子

仔细看了这些网友添加的笑话，真是让人笑得前仰后合，愿有更多的笑话陪伴着小虾，不过我要劝小虾，小心点看，兜着点，别笑掉了下巴，不过下巴掉了不用手术，听说用手轻轻一兜，就上去了，不信您可以试一试，这也算是个应急预案。

文彪

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1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
0 U, b% ^2 Q2 @+ ~' d' D1 p  i/ w售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。
6 \3 \7 k- w0 v2 d4 uＭＭ问：要几张？
$ y# p/ f8 k2 W# Z( g: [0 ~) k; z大爷霸气的回答：“买一户口本”

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8 G7 N% U- D- P9 }0 f2、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：“爸我回来了马上到镇上了来接我咯。”
: X, r1 a% ^4 |/ S& \: Z爸：“两个人回来的还是三个啊？”
" y) M/ i3 t9 v我：“就我一个啊。”
* T% _4 o1 \/ y0 d7 U1 e1 m爸：“反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。 挂了！”
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3、今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
/ Z+ b+ M/ e7 R% A) X然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。   



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文彪

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文彪 发表于 2013-5-13 20:46
1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户 ...

1、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
" X3 M' L" K8 A/ D5 h; C  N儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
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* l3 W! X& m* [9 p2、网友：“请不要随便自称“笔者”，毕竟没有在用笔写。这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。”
/ @+ l" u$ F( U/ \8 N. v“ 那以后自称什么？”
“ 键人。”

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