懂礼貌
2岁的奇奇喜欢吮自己的脚指头，妈妈问：“奇奇，
好不好吃？”奇奇津津有味地说：“好吃。”
一会儿，奇奇想起妈妈教育他吃东西先让别人，忙伸
过自己的小脚丫，热情地邀请：“妈妈吃！”
乘电梯
阿肥身体胖，每次上下电梯，别人只要见他在内，
必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“跟我乘
电梯有什么不好呢？ 只不过上来时慢一些，下去时
快一点罢了。”
梦话
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
妈妈的乖儿子
周末，我做了很丰盛的一桌菜，儿子表现得特乖，
丈夫看了很高兴：“真是爸爸的乖儿子。”
儿子却说：“你又不会生孩子，我是妈妈生的，应该
是妈妈的乖儿子。”
“打假”
爷爷：现在市场上假货不少。
奶奶：应该不断打假。
孙子：爷爷也要“打假”！
奶奶：为什么？！
孙子：因为你身上的“假货”越来越多。
爷爷：什么假货？！
孙子：因为你以前装假牙戴假发，现在又
搞假耳朵。
爷爷：假耳朵？！
奶奶：什么“假耳朵”？！
孙子：助听器......
体检
体检做胸透，检查肺部时，医生会在体检表上写
“两肺未见明显异常”，说明你的肺部很健康，没
有什么异常。
某学校一位同学，检查完出来后，手拿体检表，一
脸煞白，进而开始号啕大哭，大家都以为他查出了
肿瘤是么的，便来问他到底患什么病，该同学边抽泣
边说：“你们看，两肺未见，明显异常，医生说我两
个肺都没了。”
2，题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３、题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４、题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５、题目：又。。。又。。。
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７、题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８、题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９、题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10、题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
11、题目：先……再……，
例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12、题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了
让你开心开心
6。1节快乐!
地球减轻了
邻居老张退休后，无其他爱好，打麻将将成了他每天的
“必修课”。最近一天中午，“老张，快，我们等你！”
午饭后，麻坛牌友在楼下喊他“筑长城”。
“我马上就来！”老张在二楼连忙答应。
老伴见他最近血压偏高，劝其注意休息，保重身体，刚放
下饭碗，不要去打麻将。
老张无奈：“三缺一，不去不行啊！”
老伴戏谑：“少了你地球就不转。”
老张讽趣：“转还是要转的，不过可能要转的慢一点。”
老伴幽默：“也许要转的快一点呢！”
老张不解：“为什么？”
老伴释疑：“因为少了你，地球减轻了。”
老张惊讶：......
病因
“听说沃克先生住院了？“住院了，
为什么？昨天晚上我还看见他和一位迷人的小姐
跳舞了。”
“这就是他住院的原因，被他妻子看见了。”
算卦
一位妇女再次求救算命先生。“5年前，您曾给我
算过一卦，说我不但会找到丈夫，还会生5个孩子。”
“怎么，算的不准？”“太准啦！我真的生了5个孩子。”
“您还想叫我算什么？”
“我想算一下，我什么时候才能有丈夫呢？”
孙子疗法
王老汉和李老汉在一起聊天。
王老汉说：“我用‘孙子疗法’，百病皆除。”
李老汉说：“只听说过有孙子兵法，没听过有
孙子疗法！”
王老汉说：“我每日陪伴孙子，玩耍嘻戏，身体
四肢皆动，其乐融融，病去也。”
王蒙太幽默了
有位美国朋友对著名作家王蒙进行采访，问：
“50年代的王蒙与70年代的王蒙有哪些地方相同？
有哪些地方不同？
王蒙莞尔一笑，立即回答：“50年代我叫王蒙，
70年代我还教王蒙，这时相同的地方，50年代我
20多岁，70年代我40多岁，这是不同的地方。”
那位美国朋友听后连声贊道：“您太幽默了！”
闯红灯
一辆小汽车急速地闯过灯，交通警察哨声大作，
汽车停下了，警察问司机：“难道你没看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见你。”
一样
妈妈看着小艳艳说：“宝宝，你怎么长得跟我一样？”
小艳艳辩解说：“其实我跟爸爸一个样。”
“怎么一样？”“妈妈喜欢爸爸，我也喜欢爸爸嘛。”
拜佛
我放假去寺里玩，人超多。一尊佛像前好多人在跪拜。
突然一可爱的十岁女孩儿学周围的人“啪”的一下子就
“五体投地”，在那拜得那叫一个投入。
一会儿，这个女孩儿被他爸一把拉起：“你拜这还有
点早，这时送子观音......”
不能吃的瓜
一天，全家吃香瓜。
儿子：“爸爸，所有的瓜都能吃吧？”
爸爸：“是的。”
儿子：“傻瓜呢？”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，
还说是替我着想。”丈夫辩解说：“你有病卧床，我
如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到
外面去跳，还不是替你着想？”
差别的原因
女大学生向舍监提出抗议：“为什么女生宿舍十点半
关门，男生宿舍却十一点才关门？”
监舍的回答使她们满意的离去：“因为男生要送你们
回来，当然要晚半个小时。”
荤段子
新婚的小两口躺在床上聊天。老婆对老公撒娇
说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣！”
老公想了想，随后摸这老婆的胸部，很有感触地
说：“不是所有的奶都叫特仑苏啊！”
睡在厕所
读书时我们宿舍经常出去一起喝酒，一次，大家
都喝得不少，对铺的胖子回到宿舍倒头就睡，我们
其他人则聊天到熄灯。刚躺床上没多久，胖子起来
了，迷糊中看见他打开房门走了出去，还顺手带上
了门。没2秒钟，胖子又开门进来了。接着他右手撑
在壁橱上（我的床紧贴壁橱），左手掏出“水枪”......
因为酒喝得比较多，我一点反应都没有，只是傻傻
地看着他。只见一道水柱冲着我床头直奔而来！我猛地
坐起来，冲胖子大喊：“你丫怎么在我床头撒尿！”
胖子看着我笑翻了，扯着嗓子大喊一句：“咦！大家快
来看啊！厕所里躺着个人！”