本帖最后由 我是小叮铛 于 2011-3-20 20:36 编辑
高素质的劫匪
一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!"
劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？？ 这叫啥？这叫经验，现在明白为什么工作单位请人都要求有工作经验了吧？
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
黛玉葬花
话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，
宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜咽的
说：“花、花......。”宝玉赞叹的说：“你的
心肠真好！”黛玉松了口气，心想不小心摔破的
古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！
~* R+ v, o$ Q
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 * v, \& a6 v9 i/ m" g0 p
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
机智测验
评审员问一位小姐说：“假如你正在淋浴，
一个陌生人闯进来，请问你先遮盖哪一部分？”
她想了一会儿，回答说：“遮住他的眼睛。”
裤子怎么湿啦？ 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！
裤子怎么湿啦？ 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿 ...
爱冬 发表于 2011-3-22 21:56 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
明天我也来一段。保证您笑一笑，十年少。
女朋友的电话
今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”
我兴奋的狂奔而去！
敲了半天门，发现家里真的没人。。。
本帖最后由 蓝色海湾 于 2011-3-23 05:19 编辑
看到一段，与游泳有关，复制过来。
一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖住，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
他说：“我去取我的假牙。”
本人有盐两袋
含碘 无核污染
每袋500克
欲换国贸商业中心一带140平商品房一套
欲换从速
非诚勿扰
有意私聊
【 转帖 切勿当真 呵呵】
关于核辐射风向问题：
XX说： 西风！！！
xxx说： 东风！！！
XXXXX说：北风！！！
XXX说： 南风！！！
xxx说： 红中！！！
反应堆说： 糊了！！！！！！！
..........
调侃短信：
随着 豆你玩 蒜你狠 苹什么 姜你军 糖高宗。。。。。。
之后，
－－－－－－盐王爷终于来了
一天，一头毛驴为主人驮了两代瓷器，很沉，过桥时不小心掉到了河里，瓷器都碎了，主人只好把瓷器扔掉，毛驴觉得很轻松。
又一天，毛驴驮了两代海绵，又走到桥上时，它又故意掉到河里，海绵里吸满了水，很沉，主人并没有扔掉海绵，毛驴只好自作自受，一直驮到家。
有一个男的开着跑车载着女友。女的关起门向男的说“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光。”
男：“那有什么问题！”
说着蒙踩油门到一百八，女的果然把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
男，“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救，她到加 油站“赶快救救我的男朋友，他卡....卡在里面出不来了！”
加油站小弟低头 看着那只鞋子，叹了口气说道，我也无能为力了。
一老板携夫人参观养马场，得知种马一天能交配十次，夫人不屑的冲老板说“瞧瞧人家！”老板无语。又得知十次不是同一只，而是十匹母马，老板得意的冲夫人说“瞧瞧人家！”夫人无语。
本人有盐两袋
含碘 无核污染
每袋500克
欲换国贸商业中心一带140平商品房一套
欲换从速
非诚勿扰
有意 ...
无名上将 发表于 2011-3-23 12:11 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
很现实，应当给‘创作奖’。
很现实，应当给‘创作奖’。
海河 发表于 2011-3-23 16:53 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
可笑、幽默，谢谢‘莲菊’大姐、‘胡子王’‘冰雪绢花’在京天津老乡。
没有确凿证据
小小的审判室里非常热闹，一个矮身材，灰头发，
长着一双小蓝眼的中年男子站在法官面前。这个人呆
头呆脑，一直在到处张望，好像努力在弄明白所发生
的事。
这个人被指控私闯民宅，偷了一块廉价手表。证人
也没有对事件给予清楚的说明。他声称看见一名男子
当晚站在屋子外面，当被进一步追问时，他承认他无
法确认这个人就是那个男人。法官考虑了一会儿，宣
布由于没有确凿证据，这个男子不能被裁决犯了任何
罪，诉讼被驳回，然后站起来就要走。这时，被告显
然没明白法官的意思，非常迷惑不解：“请原谅，法
官大人，那么这块表我还要送回去吗？”