餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠送
餐巾一条。其妻将其拼凑缝成裤头。
一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下
长裤，俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。
左边三蓝字：“好再来”。
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我现在有恐高症，都不敢低头看自己
的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！
今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳
边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
跳舞新招
交谊舞曲响起来，儿子冲冲扯着我的衣角说：
“妈妈，咱俩跳舞吧，”妈妈说：“你太矮了，
怎么跳啊？”儿子说：“你抱我跳不就可以吗？”
房子整容
表妹长相一般，不好看，也不难看。可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：“身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。”
表妹听得很不耐烦：“我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？”
有其父必有其子
“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句
话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混账事情！”
有个人去厦门串亲
亲戚给他一张厦门e卡通
让其坐公交车转转厦门
该人上车后拿出e卡通给司机看了一下
就走过去找座位
司机叫住他
说：读卡啊
他就拿起e卡通
念道：
厦门e卡通
司机指着车门 说：
到那边去读
这人居然直接走到司机指的地方
用尽全力大声念道：
厦门e卡通 ！！！
······
···全车哗然
···车子当场失控
一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过一位少女问道，“我的头有几包？”那位少女吓坏了。连忙说！“有三个包。”醉鬼说：“我在走四电线杆就到家了！”
洒水
烈日当空，酷热难耐，唯唯对妈妈说：“妈妈，
等太阳下山时，我们站在山上给太阳洒点水，降降
温，明天就不热了。”
牌照
一给交警喝完酒从饭店出来，发现一赶牛车的老农过来便想与老农开个玩笑。
交警上前喊住老农，老农：问什么事？
交警说：你的车有牌照么？
老农：没有啊！这车还用牌照么？
交警：当然了！马上去办。
老农寻思片刻，勿忙跑进附近一文化用品商店。没一会工夫老农
手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面，交警一看差点没气死。
这老农的手写牌照是**74110~~~~！！！！
牌照
一给交警喝完酒从饭店出来，发现一赶牛车的老农过来便想与老农开个玩笑。
交警上前喊住老农，老农 ...
莲菊 发表于 2011-5-19 12:41 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
幽默！谢谢莲菊大姐！
爷爷要假货
一天，联联跟爸爸说：“爸爸，人人都不愿要
假货，可爷爷就愿意。”
爸爸问：“爷爷要什么假货？”联联回答：
“爷爷满口的假牙呀。”
意外灾难
有个手臂骨折的人，向护士讲事情的经过。
他说他那天觉得胶鞋里有个石头，于是便在田间
的高压电塔旁，一手扶铁塔一边猛摇腿。有个人
看到他身体在抖动，以为他触电，便拾起大棍打
他的手臂，他就来到了医院。
缝屁股
2岁的小儿一下子摔倒了，隔壁的阿姨看到，
逗他：“坏了，把屁股摔成两瓣了。”小儿大哭，
高喊：“妈妈，妈妈，快帮我把屁股缝上。”
哭和笑
小明哭着来找妈妈。
怎么了，孩子？
爸爸不小心拿斧子砸着他自己的手指了。
那你哭什么？
因为刚才我笑了。
吵架
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，
怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你
爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
我还要来
3岁的豆豆的小姑姑结婚，爸爸妈妈带他参加婚礼，
到了晚上，爸爸妈妈要带他回家，他意犹未尽地对
姑姑说：“姑姑，你下次结婚一定别忘了告诉我，
我还要来。”
两样都不吃
儿子军军很调皮，一天洗完澡，帮他穿衣服，
他不肯，爸爸就说：“你不要敬酒不吃，吃罚酒啊！”
儿子大声答到：“我两样都不吃，我吃啤酒。”
姥姥的白头发
儿子：“妈妈，你为啥长白头发了？”
妈妈：“因为你不听话，气的妈妈长白头发了。”
儿子：“噢，我明白姥姥为什么头发全白了。”
爱太多
爸爸：“孩子，爸爸打你是爱你。”
孩子：“这我知道，可我这样调皮，不应该
得到爸爸那么多的爱。”
回复 219# 古月胡