一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求报养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包 ...
胡子王 发表于 2011-4-10 11:38 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
您的段子我爱看！现实+新颖！
回复 99# 爱冬
:lol :lol :lol ！
一个女仆的自白
某女仆在应征的时候表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，
不是先生和我吵，就是太太和我吵。
转“冬泳343"的:
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
传谷歌欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，错了，是谷歌收购耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示心神不宁。
报告
小瓜把一只跳蚤的脚切断两只，对着跳蚤说：跳呀！
跳呀！结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：跳呀！跳呀！跳蚤
依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：跳呀！
跳呀！这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变
成聋子了。”
憾事
某百岁老翁过生日时，记者去采访他。并问他，
“您老现在还有什么憾事吗？”
老翁说：“唯一憾事，是没有百岁同龄人与我在
一块聊天、散步。”
又说：“十年前，倒是有两个九十多岁的同龄人
常与我在一起，但是他两个都轻信一些个假神医先
后离开人间，这就是我的憾事啊！”
回复 110# 古月胡
:victory: :victory: :handshake :handshake ！
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未尽。你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
前面也是雨
妈妈从幼儿园接君君回家，快到家了，雨却下了起来。
妈妈说：“快跑，君君。”
君君答：“妈妈，别跑了，前面也是雨。”
报复
一位弥留之男人，向妻子立下遗嘱，“我死后，但愿你能嫁给我们邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
习作
甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，
我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个
人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。”
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。