一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。” 人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
手术成功的可能性
“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，我连这一次，已经有九十七次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“嗯，我也希望成功一次。”
一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
辞职
小兄弟提出辞职的理由：
1、大体力劳动；
2、在隧道最深处工作；
3、必须把头探进去；
4、没有节假日；
5、戴塑料面具呼吸困难；
6、总被干到吐。
婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……
别叫爸爸
儿子刚考完数学，回来就垂头丧气。对爸说，
今天考试只得了60分。爸说，明天再考低分，
别叫我爸。
第二天中午，儿子考试回来了，爸问，怎么样，
臭小子。
儿子说，对不起，哥，我没考好。
遗忘症者的爱情
一个老先生向一个老太太求婚，老太太答应了婚事。
爽快地说，我可以嫁给你。
老先生很高兴，甜甜地睡了一晚。第二天醒来，忘
记了老太太是怎么回答的，他想不起来老太太是同意
嫁给他，还是拒绝嫁给他。
于是，他不得不向这个老太太询问。他给她打了个
电话，问她究竟是否记得昨晚他求婚的事，是否愿意
嫁给他。
老太太接到电话，很高兴地说：“我好像记得跟谁说
过，我可以嫁给你。可是忘了是跟谁说的。”
某男怀疑太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰，”说道：“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小兰，”重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了~听见！”
不合适
小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，
小沈觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是
“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小
沈”的，不冷不热。
一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口
气，说：“唉......你见过哪个领导追着女下属叫婶
子的？”
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
本帖最后由 古月胡 于 2011-8-30 20:09 编辑
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家 ...
烟波之上 发表于 2011-8-30 15:51 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
鱼饵也升级啦！看起来今后鱼饵得
用鸡鸭鱼肉！
做美梦
晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，
可爱得要死！我过去推他：“啥事儿这么高兴，又
做梦娶媳妇圆房啦？”老公迷迷糊糊地应道：“嗯
呵呵呵......”看他这么高兴，我强压心中怒火，
又轻声细雨地问老公：“怎么样，漂亮吗？”
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说
：“哦，有的漂亮，有的不漂亮......。
写给小偷的纸条
张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！”
度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
趣事
娜娜是一所小学的讲师，他讲课深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫到：
“哎呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
娜娜说：“是的，因为我嫁错人了。”
回复 322# 古月胡
:lol :lol :lol
算得非常准.
打卦先生（看签文）：“你今天要发一笔小财。”
问卦的：“对，我也感觉到了。”
问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：“刚才那位是小偷，你钱包被……”
教练
一个武术教练，被妻子打得青一块紫一块的，
学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸
着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老
婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么
还让她打了？”教练：“她不按套路来啊。”
兔子不吃窝边草
表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
该死的名字
今天，公司的前台美女哭着要辞职，我很奇怪地问：
“做的好好的，干嘛辞职啊？”她大怒道：“我也不
想辞职，但是公司有个王八蛋叫《岳京》，总是迟到！”
我：“那你也不至于辞职啊！”美女继续解释道：“他
迟到不要紧，问题是每天都有人问我《岳京》来了没有？
我真受不了了！”
我正在减肥
一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”
服务员：“要一个汉堡吗？”
小胖妞：“不了，我正在减肥。”