回复 40# 古月胡
一个人在丢了数辆自行车之后，又买了一辆最贵的！这回他还是把车放到了楼下，但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
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请问：青蛙是从鸡蛋里孵出来的？
还是从南瓜里孵出来的？
总统克林顿曾这样描述卡扎菲：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍 然还是总统； 我下台了，他居然还是总统。。。
不便直说
办事员叫住老板，不安的说：“董事长，我猜想
有您的电话。”
“猜想？我的就是我的，还猜想什么！“
办事员更加窘迫，结结巴巴地说：”来电话的人说，
让那个老......老混蛋听电话......”
总统克林顿曾这样描述卡扎菲：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统；...
爱冬 发表于 2011-3-24 16:22 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
卡扎菲总统——够累的！
拜读了，谢谢！:handshake
五个人
5岁的敏敏过生日，爷爷奶奶特地赶来。爸爸指着
蛋糕问他：“知道为什么点5支蜡烛吗？”“我知道。”
他得意地说：“因为今天我们家里有5个人。”
这孩子从小就懂事！ 儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
心怀鬼胎
单位聚餐，一个女同事喝醉了，小豆只好开车送她回家。
由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，小豆开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
每日笑话欢迎大家踊跃投稿啊！
但是没有稿费啊！
只能给您加分！哈哈！
谢谢大家的参与！
回复 50# 古月胡
站在床边
三岁多的蕊蕊被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”
蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
还要善于观察 教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
本帖最后由 古月胡 于 2011-3-26 20:21 编辑
倒霉的小羊
妈妈给3岁的小红讲完了《狼来了》的故事后
教育女儿：“撒谎的孩子是要被狼吃掉的。”
女儿想了想问：“妈妈，小羊撒谎了吗？”
“没有”
“那它怎么被狼吃掉了？......”3岁的女儿看看
后问。
回复 53# 古月胡
:lol :lol !
猜*想一漂亮女演员晚上收工回家，进洗漱间猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了**戏吧？”
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看见红灯了，只是没看到你。”
电脑盲学电脑
老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，
点一下就出来了。”
电脑盲大声说到：“我要一盘龙虾。”
装灯泡
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人
说：“转圈。”下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦地说：：“你这个人怎么这么笨，这个灯泡
是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
:lol:lol:lol:victory::kiss: