生活趣事
到外地开会，寻厕，见会场旁只有一个厕所，且未写
男女，几经徘徊，最终忍了。会议休息时，实在不行了，
于是向厕所里问：“有人吗？”
里面答：“有人！”那是一男一女的合声。
踩错了
有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己的脚踩
到了别人的脚，扭头一看，见是一个漂亮的女孩，
他脸红了，忙道歉道：“对不起，小姐，我踩到你
的脚了。”可那女孩听到这话却是一脸茫然，这时
只听旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我
的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说
：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
某记者问一扫地大妈
请谈一谈您对
7·23动车事故的看法
大妈一脸正气的回答：
没让你们赔动车就不错啦！！！
【转帖】
吓坏了
刚才滴眼药，闭上眼滚动一下，再睁眼什么也看不见了。吓疯了，大喊大叫：“完了，完了，买着假药了，眼瞎了！”刹那间往事涌上心头......接着，老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液），骂道：“越长越倒回去了！停个电看把你吓的！”
吓坏了
刚才滴眼药，闭上眼滚动一下，再睁眼什么也看不见了。吓疯了，大喊大叫：“ ...
天津老黄牛 发表于 2011-8-1 18:02 http://bbs.china-ws.org/images/common/back.gif
谢谢您的参与！
天堂里来了一群中国孩子
上帝询问他们的来历
甲说：“我是坐电梯来的”
乙说：“我是坐大巴来的”
上帝随后指着其中一个小女孩问道：
“孩子 你是怎么来的？”
“我是坐动车来的······”
“作孽 真是作孽！
你回去吧
让他们看看什么叫奇迹！”
上帝抚摸着孩子的头
落下了两行泪水
你信不信 反正我信了
－－－转帖 但是笑不起来
以后买火车票先看车次：带D带G的不能坐！
再看地图：途中有桥的不能坐！
再看天气预报：下雨尤其是雷雨天不能坐！
最后看车厢是前几节或后几节的不能坐！
珍惜生命，远离高铁！！还是怀念瓦特的蒸汽机车，
慢归慢，他不完命啊！
:lol:lol:lol;P
武大郎，最近你老婆被西门庆强占，你对此有何评论？
武大郎面色平静地说：“自从娘子事件发生以来，我一
直密切关注事态进展。众所周知，金莲自古以来就是我
的老婆，我对金莲有着无可争辩的主权。希望西门先生
认清形式，本着武西双方世代友好的大局，尽快无条件
释放我老婆。我提倡搁置争议共同开发。”
回复 309# 古月胡
列车员
哥们向我诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我
折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她
就立马起来，把厕所锁上！”
梨与苹果
如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，
丽莎？
不知道，我们学校算算术用的都是苹果。
我们都是80后
公园里有几位老人在聊天，其中一个说，我曾经
是一名军人，我在抗日战争时期参加过平型关大战
，给日寇以沉重打击。另一位老人说，我年轻时曾
奋战在大庆油田，为祖国石油工业奋斗了一生。还
有位农民说，合作化时期我就参加了，为祖国的农
业发展作出了自己的贡献，这时一位从教40余年的
老教师说：“原来我们都是80后（都超过80岁了）。”
游泳
一哥们儿，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，半夜
摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进
水池里，然后直接就被送进医院，因为夜里游泳馆
把白天的水都放了。
如厕对答
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？”
他顺口答道：“是啊。”接着心里想，这隔壁是谁
啊？只听隔壁又问：“你来干吗啊？”他生气地说：
“上厕所还能干吗！”
这时候隔壁又问：“一会儿你来我这儿一下好吗？”
他心里一惊，大骂道：“你这个变态！”
隔壁又说：“先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边
来了个傻帽，我说一句他接一句！”
最牛乘客
单位派我去外地出差，因为我平时比较粗心大意，
当时灵机一动，就把火车票塞进了随身携带的公
交卡套里。那天一早，我拿着行李奔向了火车站。
排了二十分钟队，好不容易轮到我检票了。我从
裤兜里掏出公交卡，正准备从卡套里把火车票取
出，一个中年妇女惊呼道：“哇，这个旅客可真
牛啊！坐火车刷公交卡。”
交朋友
小刘26岁了，还没有女朋友。办公室新分配来一
个大学生叫小娜，我觉得她和小刘挺般配的。我问
小刘：“你怎么不追她？”小刘惋惜地说：“兔子
不吃窝边草。”“你都多大了，还瞎讲究。”我说。
小刘一脸无奈：“我是草，小娜是兔子。”
取名字
易教授七十多岁才抱上孙子，因为异常疼爱，直到
孩子周岁还没取好名字。易教授是个文学家，他认为
孩子应该叫易东坡；孩子的父亲是个京剧演员，认为
孩子应叫易兰芳；小姨是个歌迷，认为孩子应该叫易
学友。
最后，易教授说：“这样吧，在地上放上《苏东坡
文集》、梅兰芳照片、张学友唱片、让孩子自己来选
，选什么叫什么。”只见孩子瞧瞧这个，摸摸那个，
都没拿，却爬向墙角，抱起那里的一个空可乐罐子哈
哈大笑。大家惊呼：“莫非这孩子想叫易拉罐！”
鹦鹉
一天，老公买了一只鹦鹉送给老婆。
第二天，他回家问老婆：“我送给你的鹦鹉到
哪儿去了？”“我把它烤了呀！”
“烤了？你疯了啊！那是一只会说话的鸟呀！”
“当时它为什么不跟我说呢？”
拜访寡妇
有一天，祝岐山告诉唐伯虎，后山住着一个寡妇，
守寡三年，把贞洁视为生命，只养了一只老鹰相依
为命。如果你能搞定这名女子，那我祝岐山对你五
体投地。唐伯虎想了想，便要祝岐山过几天再来听
消息。
过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后
山，到了寡妇家门口，借口避雨进了寡妇家。唐伯
虎进门后连连道谢，接着问道：“可不可以将湿的
衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服拿
到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴
了，接我一口瓢，让我喝口水行吗？”寡妇连忙拿
了一口瓢给唐伯虎。唐伯虎喝完了水，看看很晚了
，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇
想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎
领至客房。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进
院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住
老鹰，把毛都拔了下来，然后，也没和寡妇大声招
呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝岐山在家下棋，听见有人敲
门。祝岐山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐
伯虎就破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文
人，一代才子，为何做出这种龉龊事来？我好心开
门让你进来。你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就
给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什
么把我的鹰毛都拔光了？”祝岐山在旁边听得目瞪
口呆......