吃软不吃硬
我3岁的儿子军军特别调皮，好动。老师常说：
“这孩子吃软不吃硬。”
一次，我带他去买糖果，我问他要大白兔还是
软糖，儿子马上说：“妈妈，要软糖，老师说
我吃软不吃硬。”
不要不字
宝宝上幼儿园后，知道了“不”字代表不好、
不听话、不乖......
一天，自己摔了一跤，没哭。
奶奶表扬他：“宝宝真不简单。”
宝宝说：“就简单，我不要不字！”
改春联
有一个目不识丁的土财主，过年的时候请人为他
写一幅春联，先生写了一副：天增岁月人增寿，春
满乾坤福满门。土地主不认识字，他要求先生给他
念念，先生给他念了一遍，他听了摇头说：不好，
俺要俺娘增寿，你改了！先生说：上下联是对仗的，
上联要改，下联也要改啊。土地主说：“改，一起
改！”于是，对联就改成了这样：天增岁月娘增寿，
春满乾坤爹满门。
我的一切
一个女人问他的男友：“你爱我吗？”
男人说：“爱。”女问：“那你也爱别人吗？”
男说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的
一切么？”男说：“对，你就是我的一妾。”
非洲难民
不识字的祖母正和她的孙子再看电视新闻。
祖母问：“那些人是谁？”
孙子回答：“那是非洲难民，没饭吃，好可怜啊！”
祖母说：“骗人！没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”
牙痛
“小明，你昨天为什么没来上课？”
“我牙疼，到医院拔牙去了。”
“现在牙还疼吗？”
“那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。”
孩子喝酒
小儿拿起葡萄酒就想喝，爸爸制止住：“不要喝。”
嘉嘉说：“这没什么，爸爸，才11度，我发烧的时候，
39度都受得住呢。”
射门
有几个爱斗嘴人踢毽球，突然球到腿间，戛然而止，一个人说：真是铁门，而另一个人顺口说钢门，忽然无声片刻，后是前仰后合的大笑！
保证
新郎在婚礼上向父亲承诺：“请爸爸放心，我们
一定好好过日子，孝敬你和妈妈，明年你儿媳妇
给您生个胖儿子！”
跟不上
几个泳友推单轮，练身体，其中一位泳友，邀请另一位在旁边观看、有着小康之家美誉的泳友，你也来练练，回答：“我的伙食跟不上”！
自有办法
凌晨，一个醉汉在大门上摸索了半天，也没能把钥匙
放进锁眼中。警察看见后问道：“先生，需要我帮忙吗？”
“那太好了，老伙计。”醉汉高兴地说：“你只要帮我把
房子抓住，别让它摇晃就行了，我自有办法。”
最崇拜的人
爸爸：儿子，你最崇拜的人是谁？
儿子：当然是你呀，爸爸！
爸爸：为什么？
儿子：因为你有权打人呀，爸爸。
新床
买来张新床，老公感慨：“真宽，可以睡三人。”
老婆一直想要孩子，立即接话：“只要你愿意，我
没问题。”
老公激动极了，说：“只要你不吃醋，我更OK啊！”
摸手表
儿子洗完澡不肯起来，手不停在水里摸，问他干嘛，
他说：“我在摸手表。”原来在幼儿园，老师在他的
手上画了个手表，让水洗掉了。
应聘
“1公斤是多少克！”肉店老板问一个想
给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了，你明天就来干活吧！”
云彩的作用
一次，儿子问我：“你知道云彩的作用吗？我说：
你告诉我吧。”
儿子就一本正经地说“天上的云彩是托着累了的飞机
，让它休息的。”
腿与心的关系
有一天，调皮的儿子腿上摔了个大口子，我说：
“宝宝，以后路要小心。你摔伤了，妈妈好心疼。”
过了两天，儿子问我：“我的腿好了，妈妈的心好
了吗？”
人身保险
经济学的教师正讲到被保险人与受益人的关系，
为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投
了人参保险，我被车撞死了，你们师母就可以获得
赔偿金，她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学回答道：“死人！”
无辜的牛
一对农村夫妇，晚饭时，妻子突然想起一件事，
对丈夫说：“下个月，是我们结婚30周年纪念日！
我想，至少应该宰上一头牛！”
丈夫回答：“为什么？那又不是牛的错！”
随机应变
编辑：先生，你的这篇作品写得太松散了。
作者：若按散文发，我同意。编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就请按按杂文发吧。编辑：作品显得太稚嫩。
作者：那就请按童话发，我不介意。