笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼

妻子打电话给老公说：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”老公：“一辆？我看一百辆都不止！他们都在走邪路，就我坚持走正路！” 妻子叹口气，心想如果能平安回来，这次无论如何得送到精神病院去！

山东龙

在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了眼睛。
在中国的老外做的对联。上联：Subway，Railway，Highway，Way Way to Die.下联：Officer，Announcer，Investigator，Sir Sir to Lie.横批：Welcome to China

水中游泳的鱼

一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。 短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！

水中游泳的鱼

【博士后考题】：某财经高校博导出了道高级数学题：什么叫通货膨胀?  
    求证：1元=1分
    大多数博士后考生十分茫然……
    这时一位从事财政多年的官员博士后应道：我来试试！不一会就解题完毕。其解式如下：
    解：1元=100分 =10分×10分 =1角×1角 =0.1元×0.1元 =0.01元 =1分。
    证明完毕，考场彻底无语……

沙中金

山东龙 发表于 2013-5-23 12:57
在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天 ...

水中游泳的鱼

一）啥叫“年薪”
甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的……

二）啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

三）啥叫“自恋”
就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。

四）啥叫“无语”
就是法官问：你为什么印假钞？
罪犯说：真钞我不会印。

五）啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”
吃第二个：“哇噻！还真有！”

六）啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。

七）啥叫“白领”啥叫“蓝领”
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
“蓝领”就是工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

八）啥叫“相机”
MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”
然后的士走了……
然后MM追着车喊：师傅，我相机~~~！我相机~~~~~~~！

九）啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……

今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊？我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去！＂

水中游泳的鱼

一、某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下   属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”   
       二、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！  
       三、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？  
      四、专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗是为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。   
      五、我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人。谁还敢说中国人不幸福?   
      六、当下官场腐败久治无效，鄙人有一计：“一律用太监”当官，并附三条过硬理由：1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
      七、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了，说：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？   
      八、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”上帝更大怒，曰：“凭你也想当国家干 部！！！”   
      九、王老师外出度假，临走前担心家中被盗，就在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：“您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。”等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳! ”  
      十、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了！”  
      十一、1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第二。6.矿难死人数占全球80％。7.行政成本最高的国家。8.全球收费公路共14万公里，其中10万公里在中国，占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。  
      十二、一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！中国统计局也很高兴，因为GDP增长了！  
      十三、广东一伙劫匪在抢劫银行时说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少。”老劫匪说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？”晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：“老子拼死拼活才抢到两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！”   
      十四、猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要给鼠打工十年。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。   
      十五、和同事等公交，旁边站一漂亮MM喝豆浆。同事开玩笑说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编：“和个大奔追尾了。”同事继续装：“哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”然后MM的豆浆喷了一地...
      十六、天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇：“好，就给你做！ ”
     十七、两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大代表审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!

水中游泳的鱼

一、某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下   属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”   
       二、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！  
       三、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？  
      四、专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗是为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。   
      五、我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平；我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人。谁还敢说中国人不幸福?   
      六、当下官场腐败久治无效，鄙人有一计：“一律用太监”当官，并附三条过硬理由：1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
      七、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了，说：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？   
      八、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”上帝更大怒，曰：“凭你也想当国家干 部！！！”   
      九、王老师外出度假，临走前担心家中被盗，就在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：“您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。”等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳! ”  
      十、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了！”  
      十一、1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第二。6.矿难死人数占全球80％。7.行政成本最高的国家。8.全球收费公路共14万公里，其中10万公里在中国，占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。  
      十二、一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！中国统计局也很高兴，因为GDP增长了！  
      十三、广东一伙劫匪在抢劫银行时说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说：“老大，我们赶快数一下抢了多少。”老劫匪说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？”晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：“老子拼死拼活才抢到两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！”   
      十四、猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要给鼠打工十年。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。   
      十五、和同事等公交，旁边站一漂亮MM喝豆浆。同事开玩笑说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编：“和个大奔追尾了。”同事继续装：“哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”然后MM的豆浆喷了一地...
      十六、天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇：“好，就给你做！ ”
     十七、两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大代表审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!

山东龙

沙鸥小时候独自乘坐飞机，他旁边坐着龙王。飞机起飞后龙王大睡起来。没过多久，沙鸥有些晕机，吐了龙王一身。过了半个小时，龙王醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。沙鸥关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

天地一沙鸥

山东龙 发表于 2013-5-27 14:04
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐 ...

这孩子长大不到外交部干都可惜了。

山东龙

天地一沙鸥 发表于 2013-5-27 16:15
这孩子长大不到外交部干都可惜了。

去涉外高级宾馆也可以呀

山东龙

天地一沙鸥 发表于 2013-5-27 16:15
这孩子长大不到外交部干都可惜了。

去高级宾馆接待领导和外宾也可以呀

沙中金

山东龙 发表于 2013-5-27 16:32
去涉外高级宾馆也可以呀

山东龙

鱼版主坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对他说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？鱼版主觉得大爷说得很有道理，很惭愧，于是将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。

水中游泳的鱼

说有一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

水中游泳的鱼

夏天坐公交，最讨厌那些穿着短裙还叉着腿露出她的蕾丝内内的人。凡是看到这些人我都会用我那双带满愤怒的眼睛一直盯着它，表示我很愤怒！

水中游泳的鱼

在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能
跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

水中游泳的鱼

我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。
一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”
我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”

水中游泳的鱼

李克强前阵子参观阿里巴巴到了技术部，看到一个程序员正编程。
　　此人看到李克强一直看着他，还继续写程序。
　　接待人员怕尴尬，就问他，你知不知道他是谁啊？
　　他说，不认识。 接待人员无奈提醒他，这可是我们国家的总理啊
　　他惊讶，马上站起来，怀着敬意深深鞠了一躬，说“温总理 您好”

水中游泳的鱼

国产谍战片，一般地下党的男主角都有一合法妻子待在解放区，同时奉命与另一女人假扮夫妻潜伏在敌占区。而今的裸官们继承了革命传统，将合法的妻子送到安全的美国，自己与二奶潜伏在国内随时准备被捕。