笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

海里一小鱼 · 发表于 2013-5-14 16:55

一天在北京打一出租车，上车后此司机正开着收音机听体育新闻。
播到足球消息，的士司机说:"如果找十几个20岁左右的死刑犯.让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙.中国足球一准儿出线."
我惊异于他的想法,问道:"那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?"司机掐断烟头狠心的说道:"真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家."

海里一小鱼 · 发表于 2013-5-14 16:57

山东龙发表于 2013-5-14 08:09
有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。 ...

呵呵，兵不厌诈！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-14 21:01

纪委书记上电梯，一美女酥胸紧贴其背，书记闭眼享受，出电梯后就发现屁兜里的钱包不见了。书记破口大骂：他妈的，我搞了这么多年纪检工作，我就知道作风问题的背后一定有经济问题！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-14 21:08

休闲小故事：
1.《伤害》一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
2.《诚信》一少妇晚上劝孩子去跟爷爷睡觉,孩儿不肯,少妇说:你再不去,妈妈去了哦?爷爷正巧听到,等了一宿未果。次日爷爷气愤地说:教育孩子要讲诚信,不要这边哄孩子,那边骗老人!
3.《别往坏处想》深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的！以后遇事别总往坏处想,兴许是出车祸了呢!？
4.《儿子考试》儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就别叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考砸了!

龙王 · 发表于 2013-5-14 22:26

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。
从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…
中国的文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。
知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！
四川地震后，一个女警为婴儿喂奶被提升公安局副政委，众多女警就跑到北京投诉，局领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没想给，组织部长解释了三点，一，奶虽然一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？二，人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见？三，人家给孩子吃，是主食，你们给大人吃，是零食。都回去继续工作吧!

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-15 14:32

如何让猪上树？方案有三：1、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。通常中央会选择第一方案，省市会选择第二种方案，基层则普遍选择第三方案

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-16 11:35

夫在外面打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1）给娃的校长20个，孩子上学不用交费了； 2）给电工10个，家里不再断电了； 3）给水管员10个，不交钱也可以用水了； 4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了； 5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-16 11:35

记者采访张艺谋，问：你究竟有几个老婆或情人？答：金陵十三钗；问：她们都在哪里？答：十面埋伏；问：你最怕什么事？答：秋菊打官司；问：她们找你逼婚怎么办？答：有话好好说；问：怎么让她们相安无事？答：大红灯笼高高挂，满城尽带黄金甲；问：为什么生那么多？答：一个都不能少

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-16 11:40

一小伙子追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助，禅师抓来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡
八倒吧。

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-16 21:07

【砖家的由来？】为了证明螃蟹的听觉在腿上！一专家捉了只螃蟹并冲它大吼！螃蟹很快就跑！然后捉回来再冲它吼！螃蟹又跑了！最后专家把螃蟹的腿都切了！又对着螃蟹大吼！螃蟹果然一动不动……实验证明专家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

龙王 · 发表于 2013-5-18 22:23

小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”
妈：“A呀！这B孩纸C家的呀？光着脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

龙王 · 发表于 2013-5-18 22:33

一次同事的岳父去世，大家前去吊唁。迟到了的小龙捂着腮帮子进来，愤愤的说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？“

山东龙 · 发表于 2013-5-19 16:49

本帖最后由山东龙于 2013-5-19 16:51 编辑

龙王发表于 2013-5-18 22:33

一次同事的岳父去世，大家前去吊唁。捂着腮帮子进来，愤愤的说：“牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？“

哈哈，你还是去别的医院看看吧！~

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-19 20:24

砸谁？
朴实的二叔一直生活在农村种地为生。一日，某人和他开玩笑：如果县长和乡长同时掉到河里，你身边只有一块石头，你砸哪个？
二叔：嘿，哪有那好事？
某人：假如呢？
二叔：他娘的，谁救他俩，我就砸死谁!

龙王 · 发表于 2013-5-20 21:58

一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大……”

沙中金 · 发表于 2013-5-20 22:19

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-5-21 08:50

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

龙王 · 发表于 2013-5-21 21:18

看见有人说：你们都太小瞧张震这个演员了。拍《赤壁》，为演孙权他熟读三国；拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，他考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，他的围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，他拿了全国八极拳冠军；《聂隐娘》拍完，他学会了近身剑术……人类已经无法阻止张震了。=====网友神回复：然后他接拍了《大太监》

龙王 · 发表于 2013-5-21 21:24

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！

龙王 · 发表于 2013-5-21 21:28

小龙的老相好抱着小龙撒娇道，“亲爱的，是不是我要啥，你都会给我啊？”
小龙问：“你究竟想要啥？”
女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”
小龙有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

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