笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼

    二、 论90％:         
如果不用公款吃喝，90％的高档酒店将倒闭；      
   如果无色情项目，90％的桑拿中心将歇业；         
90％的群众认为90%的官员不合格；         
90％的官员认为90％的上级不称职；        
90％的学生知道周杰伦；         
90％的学生不知道袁隆平；         
90％的好事与钱没关系；         
90％的坏事与钱有关系；         
90％的女人认为没嫁个好老公；         
90％的男人认为自己老婆没有别人老婆漂亮；        
  90％的女人想有浪漫的事而没有浪漫起来；      
    90％的男人很在乎妻子对自己的忠贞却盼望别人的妻子红杏出墙；         
90％的人读到此信息后认为90％的观点是完全正确的。

山东龙

龙王去充话费，老板问充多少？这二货大手一挥潇洒的说充满！旁边人都笑抽了。只剩老板在风中凌乱…

章鱼

山东龙 发表于 2013-8-30 10:00
龙王去充话费，老板问充多少？这二货大手一挥潇洒的说充满！旁边人都笑抽了。只剩老板在风中凌乱…

是，把他充地满满地

山东龙

上司找鱼版谈话：小王，你来新单位当领导也有好几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。
鱼版点了点头回到座位上，想到自己一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

章鱼

山东龙 发表于 2013-9-2 15:14
上司找鱼版谈话：小王，你来新单位当领导也有好几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说 ...

还不如说两句

水中游泳的鱼

少儿不宜……哈哈笑死我了

1.夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

2.妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆。

4.我妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。。

5. 妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下并说“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”

6.小二等老板一走也早早下班回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”

7.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

8.男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”

9.我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗？妇女：有！小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走......

10.今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

11.刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：＂下边是卷的吧？＂她反问我一句：＂难道你下边是直的？＂

12.小表妹，四岁，很皮实 一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

13.青年问智者：“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”

14.同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

15.儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时妈妈走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几百元钱——母爱 儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时爸爸走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几个避孕套——父爱

16.那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？” 他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

水中游泳的鱼

三位高富帅比谁有钱，一个说：我经常开宝马和我爸飙车。另一个说：我家佣人全是菲国的。最后一个说：每次中国队比赛，我都赌中国赢。另外两个无奈说：好吧，你有钱。

水中游泳的鱼

老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

水中游泳的鱼

已婚男子让女同事怀孕了，
怕妻知道，便让她打胎。
此女坚决不干。
无奈，男安排她回西北老家生。
女说：娃生下来咋通知你？
男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。
我会按时寄生活费。
十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120。
医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？
妻说不知道，他看完明信片就这样了。
只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！

沙中金

水中游泳的鱼 发表于 2013-9-4 11:54
已婚男子让女同事怀孕了，
怕妻知道，便让她打胎。
此女坚决不干。

水中游泳的鱼

【医院各科室的对联】：

1 放射科上联：任她胸大胸小，片上只见心肺，下联：管你貌美貌丑，视下俱是骷髅。横批：穿不穿衣一个样

2 麻醉科上联：打一针便可手足麻木下联：吹口气立刻人事不醒横批：不痛就行

3 骨科上联：非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤下联：是医生？是强盗？经常绑手缚足横批：刀斧情深

4 胸外科上联：掏心挖肺，未必心狠手黑下联：抽气放血，还我神清气爽横批：胸外人管胸内事

5 脑外科上联：开头颅，抽热血，只是头痛便好治下联：循沟回，理神经，惟有心思最难猜横批：打开看看

6 肝胆科上联：管你英雄豪杰，来此便丧胆下联：劝那男女老少，莫要坏心肝横批：坏了没法医

水中游泳的鱼

普外科上联：常问饮食，都是一群直肠人下联：总关冷暖，没有半点甲状腺横批：放屁了没

8 泌尿科上联：两管能通天下水 下联：一刀露出命根来 横批：大禹之功

水中游泳的鱼

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

水中游泳的鱼

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。 。。

水中游泳的鱼

“同学聚会”最新修订版：毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌！10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；15年后，原配的一桌，二婚的一桌；20年后，酒量好的一桌，差的一桌；25年后，国内的一桌，国外的一桌！30年后，荤的一桌，素的一桌！35年后，退休的一桌，没退的一桌；40年后，有牙的一桌，没牙的一桌；45年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。50年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌；55年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。60年后，已经凑不到一桌。

水中游泳的鱼

1、 领导写一“众”字，问下属何意？          　 答：打牌三缺一。 　　          领导说：错！意为：虽然仅有三人，也须有一人高高在上。          2、 领导又写一“从”字，又问何意？ 　　          答：形影不离。 　　          领导说：错！意为：即便二人也分主次，有 前有后。          3、 领导又写一“囚”字，再问何意？ 　　          答：人须有房。 　　          领导说：错！意思是不听话的人，就得关起来。          4、 领导又写一“合”字，问何意？ 　　          答：一人一口，不可多贪。 　          领导说：错！错！错！意思是民主集中制的核心就是一人说了算。          5、 领导最后写一“金”字，再问何意？ 答：人中之王须两碗水端平。 　　          领导叹了口气说：你们悟性太差了！这个字的意思是：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。          市委书记请领导班子吃饭，酒过三巡，一盘极品鱼端上桌。          书记先喝三杯鱼头酒，随后分鱼：先把鱼眼给左右两位副书记，说叫高看一眼；          鱼脊骨一半给纪委书记，说叫中流砥柱；          另一半给军分区政委，叫祖国的脊梁；          鱼尾给组织部长，叫委以重任；          鱼唇给女宣传部长，叫唇齿相依；          鱼翅给年轻的常务副市长，叫展翅高飞；          鱼肚给秘书长，叫推心置腹；          鱼屁股给政法委书记，叫稳定第一；          鱼腮给人大主任和政协主席，叫同呼吸，共命运。          最后盘中只剩一堆鱼肉，书记苦笑一声说：这个烂摊子还得我来收拾 .......          领导就是有才呀 ！

山东龙

龙王质问出租司机鱼版：嫩这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你非逼我打电话报警吗？ 司机鱼版：彪，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！

水中游泳的鱼

下面几道题考考你对汉语的理解：      
请写出下列题目中两句话的区别。
一、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
二、剩女产生的原因有两个：一是谁都看不上；二是谁都看不上。
三、地铁里听到一个女孩儿大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
四、单身的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
五、两种人容易被甩：一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。
六、想和某个人在一起的两种原因：一种是喜欢上人家；另一种是喜欢上人家。
七、一个男同事和一个女同事上班同时迟到，但女的没被扣工资，男的被扣了，男的就问女同事“你为什么没有被扣工资？”女的说：“我睡过头了。”男的说：“我也睡过头了呀。”   
评级标准：1、全部理解、微微一笑的过六级。
2、有四题弄明白，有一至二题没整通的，算四级。
3、有四题没整明白的，不及格。
4、字都认识，但全都没懂的，中国文盲。                                                               
  其实单纯的理解你是通不过的，因为这是你的母语，用现代汉语文法把理解写成答案，才是真正的通过。来吧 ，试试？

水中游泳的鱼

龙王与小龙上山采蘑菇，龙王说颜色鲜艳的有毒，不能吃。小龙说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。小龙出去转了一圈，回来说，不好，狗死了。把龙王吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问小龙，，狗死的惨不？小龙说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了

水中游泳的鱼

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”