笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-9-24 18:15

鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-9-24 18:16

生产队组织队员在河里摸鱼，摸着摸着水就涨半腰深，一妇女不小心把手伸到一男的内裤里，男的连忙说：那，那是我的。女的一听厉声吼道：谁摸到就是谁的！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-9-24 18:34

本帖最后由水中游泳的鱼于 2013-9-24 18:35 编辑

小龙在北大上学寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

——人缘咋这么好呢

山东龙 · 发表于 2013-9-27 15:25

本帖最后由山东龙于 2013-9-27 15:26 编辑

高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

山东龙 · 发表于 2013-9-28 22:10

本帖最后由山东龙于 2013-9-29 15:37 编辑

版主家孩子狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，说不敢一个人睡，要和爸爸睡。门里面一直没反应，小孩就一直哭嚎砸门，半小时过去，孩子绝望的叫了：爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉。。。。。。。

版主出差，给他老婆打电话，他小孩子接的。问：在家干嘛呢？答：跟你老婆睡觉呢。

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-9-30 10:28

公牛母牛交配损坏庄稼，一审判决：公牛和母牛各承担一半赔偿。母牛说，是被强奸，应由公牛赔偿。公牛说，是被勾引，应由母牛赔偿。双方不服,提出上诉。某日二审改判：母牛承担三分之二责任。公牛负三分之一责任。理由：庄稼地里的脚印，母牛4个，而公牛只有2个。公牛感慨万分说：法律始终是公平。

山东龙 · 发表于 2013-10-6 16:17

本帖最后由山东龙于 2013-10-6 16:19 编辑

版主晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开邻居就竖起来大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。版主谦虚的摆摆手：不好听不好听。邻居一拳打在版主脸上：知道不好听还唱！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-6 16:43

山东龙发表于 2013-10-6 16:17
版主晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开邻居就竖起来大拇指：刚才高音是你唱的吧，真好听。版主 ...

看来小龙挨打过

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-8 18:33

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-8 19:01

1.一少妇买了新手机要装微信。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板，我要出轨！＂老板愣了几秒，果断给她装了微信。 2.一次和女友用微信聊天，刚按住语音通话键...突然楼上住的女孩跑进来大声说了句：我的内裤掉在你这里了！我一慌张就松开了那个按键，结果就发出去了...只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了，之后女友发飙了，微信传来了一阵阵刺耳的声音…… 3.刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。 4.我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听！我特么还能有什么威信… 5.一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话说：大姐，我搜附近的人加的你。 6.闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会微信上收到恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间…… 。 7.朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！ 1、话说有个日本仔再中国旅游；在回去的时候搭乘的士，途中有一台车超过了的士，日本仔见了说：呵呵，丰田，日本造的，太快了没办法。不久又一台车超过了的士，日本仔又放屁了：尼桑，日本制造，没治，呵呵。不久又一台摩托车超过了的士，又放屁，YAMAHA,日本制造太快了，没治，呵呵……司机很无耐，到了机场，日本仔要下车，问司机多少钱，司机说“1000美金”，日本仔说“靠，怎么那么贵？黑车？什么计价器？”司机道：SONY，日本制造，太快了，没治…… 2、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！” 3、　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯! 你知道我是哪里人么」老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 4、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。 5、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 　　　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。　　　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…… 6、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 　　日本人又放了一个苹果在头顶上。　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”　日本人放一个小苹果在头顶上。中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.” 8、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-8 19:05

《沁园春.堵》中秋国庆，千里国道，万里车流。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电动把速超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-8 19:08

一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面; 天生我材必有用，五个小时就不动; 寒雨连江夜入吴，高速路上看日出; 两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗; 万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

QQ · 发表于 2013-10-8 21:29

怎么又是鱼在啊。。。。。。。。。。。

章鱼 · 发表于 2013-10-9 09:01

QQ 发表于 2013-10-8 21:29
怎么又是鱼在啊。。。。。。。。。。。

因为他是干干鱼

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-9 09:32

有一阵太阳很好，小l龙在自家阳台脱光了晒日光浴，隔壁女邻居报警，小龙被当暴露狂抓了进去了！没过多久小龙看见女邻居也晒日光浴，出于报复，小龙也报了警，然后他被当偷窥狂再次被抓了进去！

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-9 09:37

【男女有别】女人是日历，一天一个样。男人是月历，一月不变样。女人希望老公像考古学家，她越老，他越喜欢。男人希望老婆像接力赛运动员，跑一段后交给下一个。男人希望女人是他的第一个女人；女人希望男人是她最后一个男人。女人像鸡蛋，里面淡（蛋）清，内核很黄；男人如芒果，外面很黄，里面更黄。

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-9 09:45

有一天劫匪抓了刘能、謝廣坤和趙四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。
   过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。
   謝廣坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当謝廣坤塞到第三颗的时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
   謝廣坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！謝廣坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着趙四抱着一个西瓜走出来了……
  看完别笑，憋住，没憋住是自动转走

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-9 09:45

赵四：宝啊！游泳池洗澡去不！
宋小宝：不去，他们说游泳池水老埋汰了，有人往里尿尿！
赵四：他们尿咱也尿被！
宋小宝：……
赵四晌午去滴下午就打电话来了～
赵四：宝啊！有200块钱没
宋小宝：咋滴了
赵四：游泳池尿尿被人给抓住了
宋小宝：别人怎么就没抓住捏
赵四：别人都老尖了，他们都蹲水里尿滴
宋小宝：那你在哪尿的捏
赵四：站在跳台上尿滴…
宋小宝：……
第二天宋小宝又接到赵四电话～～～
赵四：宝啊！兜里有400块钱没~
宋小宝：怎么还涨价了捏
赵四：又让人给抓着了
宋小宝：这回隔哪尿的
赵四：水里
宋小宝：水里怎么还把你抓住捏
赵四：这不昨天上点火嘛！焦黄焦黄滴，前面一游后面跟飞机拉线似滴。
赵  四:宝啊，兜里有1000块钱没？
宋小宝:叔啊，让人抓两回还尿啊？
赵  四:不是，这回不是。
宋小宝:那咋还越要越多尼？
赵  四:那不那什么么，我寻思尿一回你抓一回，尿一回你抓一回，这回我放个屁你还能管着我啊！
宋小宝:什么游泳馆，放屁还罚钱啊？
赵  四:不是，那什么，劲使大了，粑粑挤出来了...
哈哈哈……

山东龙 · 发表于 2013-10-9 12:22

本帖最后由山东龙于 2013-10-9 12:22 编辑

数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。个子最高的这位同学，你能举一个例子吗？”鱼版站起来：“三角恋爱。” “你这节课站着上！！”

水中游泳的鱼 · 发表于 2013-10-9 14:08

儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺**辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！

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