笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

绿果 · 发表于 2012-8-27 12:29

这个贴很好笑一笑十年少嘛快乐每一天快乐每一天。尴尬一个人去给老婆买文胸随手把文胸塞进大衣口袋。坐公交车回家时这人从口袋里掏出公交卡刷卡后向车厢内走去这是售票员喊了一句 “小伙子，东西掉了” 这人回头一看文胸掉在地上，赶紧低头走过去，难为情的捡起文胸下了车。这是，只听身后有人说“这车太挤了，把一个人的文胸都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，结果被一个变态的小伙子捡了就跑。。。。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-8-28 09:43

有一天，农民老陈买了一包抗虫大豆种子种下了，可是后来长了虫子，假种子！老陈慌忙去镇上买了农药喷在黄豆上，买到假农药，一点效果都没有于是，于是他觉得不想活了，农药再假人喝了也会死吧，他喝了却没死，于是他觉得大难不死必有后福，买了瓶茅台喝，高兴高兴，结果买到假酒。死了！！！

老虎 · 发表于 2012-8-28 16:09

章鱼发表于 2012-8-15 10:52
这家伙有点像王十那啥

啥？

鲨鱼巡航 · 发表于 2012-8-28 17:48

有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣地讚美：「妳的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。」太太笑：「是啊！最近摸過的人都這麼說。」
『啪！』一記耳光。丈夫吼道：「妳最近讓多少人摸過？妳老實招來！」
太太摀著臉，哭著喊：「大家是這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說。」

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-8-30 15:39

天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：中标！
后来地狱的门也坏了，招标时吸取教训，制订控制价3000。德国人看了一眼就走了，印度人报价3000。中国人给了评标的小鬼500，报价3000，中标。德国人印度人都纳闷。再后来，中国人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地狱追加投资3000，完工！
再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修，经过前面两次教训后。控制定价3000而且要一次性修好。德国人又来看了一下就走了，印度人报价3000。中国人也报价3000而且还称完工后有茅台（很便宜的）送。中标。拿到钱后中国人开工。材料500人工500。完工后。上帝叫人验收。验收员（事先收了中国人红包500）说不合格要重建。于是追加资金9000重建！！！！！！！！！！
再后来，人间的大门也坏了，投胎的上不来，经过前几次的教训之后，严格定价3000，监理，审计现场跟踪！并且免费保修1亿年，德国人
吓跑了，印度人报价3000，中国人来了，无偿修好，免费保修2亿年，但要5千万年的管理权，上帝同意了，于是中国人修好了后在门口设了个收费站，投胎每人每次500，双向收费上不封顶，不给钱的下辈子一律投胎到索马里！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-8-31 07:09

一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

山东龙 · 发表于 2012-9-3 16:50

“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

沙中金 · 发表于 2012-9-3 16:57

山东龙发表于 2012-9-3 16:50
“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变 ...

山东龙 · 发表于 2012-9-4 10:19

学生上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了家长。家长一进办公室，老师就讲了手机的事。他爹二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-9-5 14:49

幽默一刻：杨达才哭着唱起了“十不该”
   一不该呀二不该，我不该很快赶到车祸现场来，赶到车祸现场也没关系呀，我不该“一不留神”笑起来；
   三不该呀四不该，我不该“腐败”大肚挺起来，“腐败”大肚挺起来也没关系呀，我不该车祸现场把手表戴；
   五不该呀六不该，我不该让网友把我“人肉”搜出来，“人肉”搜出来也没有关系呀，我不该到处戴着名表来显摆；
   七不该呀八不该，我不该微博辩解5块手表是自己买，微博辩解也没关系呀，我不该让之后的6块手表也亮出来；
   九不该呀十不该，我不该向民众道歉哪般来，向民众道歉也没关系呀，我不该让省纪委找到我的头上来。
   一不该呀十不该，总得来说是活该，接下来，我会一五一十来交待，如果政府能宽恕我呀，下次我来一定改！！！
   千不该万不该，我不该名叫仰大财呀仰大财，几块手表曝光没关系呀，千万别让我走上断头台！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-9-5 16:30

官二代：撞老子A8活腻了？
　　富二代：破A8没小爷宾利车灯贵。
　　官：看清老子车牌号，长安街敢逆行。
　　富：吓唬谁，小爷花钱雇人作了你。
　　官：老子现在调几卡车军队来干你。
　　富打电话：爸，我在xx桥上撞一官二代，他要调几卡车军队干我。
　　富爸：儿子放心吧，卡车过不去，桥是爸修的，爸有数 ......

山东龙 · 发表于 2012-9-13 16:57

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”

鲨鱼巡航 · 发表于 2012-9-14 09:55

丈夫在书房玩电脑游戏.突然传来妻子着急的声音
妻:亲爱的!过来啊.......
夫:我在看书呢!有话过来说
妻:你快过来啊......
夫:怎么了?你又想要......
妻:你来看:你的孩子和我的孩子一起在打我们的孩子
夫:啊......

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-9-14 15:57

鲨鱼巡航发表于 2012-9-14 09:55
丈夫在书房玩电脑游戏.突然传来妻子着急的声音
妻:亲爱的!过来啊.......
夫:我在看书呢!有话过来说

龙王 · 发表于 2012-9-16 10:20

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-9-20 09:40

本帖最后由水中游泳的鱼于 2012-9-20 14:34 编辑

小龙同志故事：“我闲着没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：再这样我就生气了。我回：真的，我不骗你。我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。她回：别听他们乱说。我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？她回：别这样，会让我很为难。我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。她回：。。。我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后，她回：你在哪里开房？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：给老娘滚！”

龙王 · 发表于 2012-9-20 11:31

水中游泳的鱼发表于 2012-9-20 09:40
闲着没事。给一女同事发信息：开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试 ...

龙弟不是我说你，这样的事你也上冬泳网说？你那个女同事好像去你单位在你办公室见过。

山东龙 · 发表于 2012-9-20 16:30

龙王发表于 2012-9-20 11:31
龙弟不是我说你，这样的事你也上冬泳网说？你那个女同事好像去你单位在你办公室见过。

龙王脑子进水了吧？这是鱼版的故事！~

山东龙 · 发表于 2012-9-20 16:31

去医院体检，医生拿着报告单，说：“幸好你来得早啊…”在惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-9-20 16:41

某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。　　初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。　　这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 　　某男想都没想，就回答道：“您闺女！”

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