笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

沧浪之水~

一个比一个恶心

山东龙

一个老虎，不好好冬泳，专门发黄色笑话，是抓不到耗子的！~~~~~~~~~~~~~~~

水上飞li

天地一沙鸥

有个老头在北京专吃烤鸭，

　　据说地道的烤鸭很难吃到，

　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。


　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”

　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。

　　　　“烤鸭到！”

　　老头先止住大伙的口食，

　　摸摸烤鸭的屁股，

　　气呼呼叫小妹来说：


　　“你这不是北平烤鸭，

　　是南京板鸭，换一份！”

　　小妹见状赶紧端回去换了一份。

　　　　“烤鸭到！”

　　同样地

　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：


　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”

　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。

　　　　“烤鸭到！”

　　老头重复动作终于说：

　　“可以吃了！

　　这是地道北平烤鸭！”


　　此时突然从厨房跑出一位厨师，

　　跪在老头的前面道：

　　“我从小就是孤儿，

　　不知生在何处，

　　能否摸摸我

　　告诉我是哪儿人！”

老虎

原帖由 山东龙 于 2009-11-8 06:23 发表
一个老虎，不好好冬泳，专门发黄色笑话，是抓不到耗子的！~~~~~~~~~~~~~~~

首先，俺发的是恶心段子，不是黄段子；
然后，俺不是猫，从来不抓耗子！
想听黄段子吗？

章鱼

五阿哥

保姆对女主人说：你炒菜不如我。
女主人：谁说的？
保姆：先生说的。
保姆：你收拾家不如我。
女主人：谁说的？
保姆：先生说的。
保姆：你做爱不如我。
女主人：这也是先生说的？
保姆：不！这是司机小王说的。

老虎

一哥们揣上300元钱去交半年网费。
网通的网费每个月是50，一年600。
这几天网通搞活动，一次性交一年的网费赠送一个月。
网通的柜员MM就劝他交一年的吧，赠送一个月呢。
可这哥们口袋里一共300块钱，就说还是交半年的吧。
MM劝了半天，这哥们还是坚持交半年。
终于MM不耐烦了，小声嘟囔一句：真不是男人
这哥们就郁闷了：一次性交半年都不算男人，一次性交多久算男人？

[ 本帖最后由 老虎 于 2009-11-20 21:54 编辑 ]

沙中金

阿鹏对爷爷说；爷爷，互联网真神奇，在网上可以查到免费的音乐，
免费的电影，还有免费的游戏！爷爷说；那你赶快到网上帮我查点东西。阿鹏说；查什么？你尽管说。爷爷说；马上要12点了，你看看有没有免费的午餐？

仲秋夜

       瞎眼的公公和哑巴儿媳的经典对白

       瞎眼的公公和但是能听见声音的哑巴儿媳相依为命。

         一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”
        儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”

        公公又问:”谁家定亲?”
        儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;

        公公又问:二奶奶家哪个定亲?”
        儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,
        （ 公公说”是二蛋吗?”
        儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”

        公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”
        儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;

         公公最后问:”姑娘叫什么名?”
         儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:” 噢,原来叫小凤.”

百灵鸟

老虎，春天还没到呐，你就有点情绪波动了吗？嘿嘿....

龙王

原帖由 百灵鸟 于 2009-12-1 15:02 发表
老虎，春天还没到呐，你就有点情绪波动了吗？嘿嘿....

  百灵鸟眼毒！

水中游泳的鱼

北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”.

快乐米奇

哈哈，好玩！

水中游泳的鱼

某大学食堂意见薄上的４０条超经典的留言

1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？


3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里

4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。

5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？

7）青椒丝红，红烧茄子，红烧苦瓜片，粉丝末回锅 ，葱爆片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。

8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……


9)今日菜单：番茄炒蛋 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……

10)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明

11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7级浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2>理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!


15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!

17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？




土豆炒肉


土豆炒什么？




土豆炒肉

土豆炒什么？肉…… （最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！


21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

23）饭里的石头太少了，能不能再加点？

24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃

27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！

28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧

31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……


33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。

35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？

36)食堂＝化学实验室

37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！


39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

40)今天又吃出了个苍蝇，好high

水中游泳的鱼

男生调戏女生后，老师的经典评语

小学一年级：

      在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

小学二年级：

      拍女同学的屁股！老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级：

      摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

小学四年级：

      拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

小学五年级：

      调戏女同学不成，反被调戏！老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”

小学六年级：

      盯着女同学咪咪看，被女同学骂“色狼“ 老师语录：“现在不是看奶时，此时女生未发育，多看语文和数学，考上初中看个够。”

水中游泳的鱼

一个男人娶两个老婆的可行性报告
序：  
早前就跟姐们聊。一个男人应该娶两个老婆最合适。  
原因：一个女人要工作，要打理家。还要打理亲戚间关系，挺累。  
有两个，一起来。。挺合适。。。这文章两年前在新浪的BLOG发表过。  
但今天，要上升到一个高度。  
优点:
1.在如今，小姐业如此繁荣。。二奶如此猖獗的情况下。  
说明男人的体力精力实在是太强。娶两个老婆，基本上让男人无力无心在外花天酒地，  
可以完全消灭小姐产业。。。  
2.大家越来越觉得过节没有节日感，原因是家中人丁惨淡。只有一个独子，也很孤独。  
有两个老婆，再有一到两个孩子，家中基本热闹。凑一桌麻将也不是难事儿。  
3.收入，三个人都有工作的情况下，住一套150左右的房，这第二老婆要是再嫁一男人，  
又需要一套100平多左的房。。这样省一套房，基本上解决房源紧张的问题。  
而且多一份工资做为家庭收入。  
4.一三五，1号老婆做饭，洗碗，打扫，2号老婆陪老公。  
二四六，换2号老婆来，又不让老公闲得无聊，又能打理好家。  
5.一号老婆要坐月子，二号老婆就可以伺候月子。省出月嫂钱来。  
自家人照顾 也比外人来的细心。  
6.有益缓解婆媳关系，两个老婆照顾老公，应该很OK，婆婆自然无话可挑。  
而且老了以后两个儿媳都能照顾自己，也很爽歪歪。。  
7.娶两个老婆是男人身份的象征，让金钱的作用退居第二吧。  
8.男人外出应酬的机率会降低很多，因为大多领导也要回家陪老婆去。  
间接的杜绝了各别心怀鬼胎之人的性行贿。有利于社会团结。  

那么就有人提出异议了。。说很多女人会不同意。  
那么下面就该是措施了：  
1.女生从小只能上女子学校，从小要灌输只有娶两个老婆的男人才是好男人。。  
2.女生在学校主要学习打理家务，做一手好菜，将来好跟另一位老婆争花斗艳。  
3.女生要杜绝婚前性行为，如果婚前已是非处，那么要受到法律的制裁，QJ除外。  
这样一来，女生遇QJ必需要报案，相对来说，让那些QJ人员不再猖狂。  
4.男人在娶两个老婆的情况下还找小姐，包二奶，找情人，一经发现，就地正法。  
男人都两个老婆了，外面还胡来，除了精力奇佳，有必要处以死型。  
5.两个老婆不可以同时生理期及怀孕。不能让老公闲置，也方便其中一方照顾另一方。  
6.家中要生两个小孩，多不可到4个，不然是超生。让孩子们再也不孤单。  
7.关于过年回娘家的习俗要改。因为老公只有一个，所以，可以要求双方老人到家里过年。  
一是家中更热闹，二是，避免时间冲突。  
8.如发现家中两位老婆有同性恋倾向，应给以正确引导，教育，如不改，情节严重，法律制裁。  
9.在男多女少的比例下，允许娶不到老婆的男人同性恋。但不得已婚男人搞同性恋。  
10.国家已经在九年义务教育期免收学费，所以孩子的教育不成问题。  

时间仓促，先部结至此。  
相信，一个男人娶两个老婆的那一天，  
早晚会来到。。。  
注：作者也是女人。。

[ 本帖最后由 水中游泳的鱼 于 2010-1-25 09:21 编辑 ]

老虎

一次，一个女记者去山区采访，在山区她找到了一个老头，
     于是她问到：大爷你这一生中有没有最难忘的事？，
     老头拿起一跟烟点着说道：
     “有一年，老张家的驴丢了，我们20多个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，
     可惜那天刮大风下大雪，没办法，我们在山洞里住下了，晚上寂寞难耐，
     我们大家都很无聊，于是我们轮流把那头驴给上了，好爽呀！。”
     女记者听了觉得很尴尬，就说：那有没有更高兴的事情？
     老头抽了一口烟说：“有一年，老王的牛丢了，我们20几个人去找，找了3天3夜终于在一个山洞里找到了，
     不巧，那天刮大风下大雪，我们就在山洞里支起了帐篷，晚上寂寞难耐，
     我们大家都很无聊，我们20多人就把老王的牛上了，那晚好爽呀！ ”
     说完老头又抽了一口烟，女记者听着越来越不舒服，就改话题问到
     “那你一生中什么事就让你觉得恐怖？”
     老头一听完，“啪”的一声烟掉了，嘴不断的颤抖着说道
     “有，有一年我丢了……”

老虎

大学有一哥们很是口无遮拦，但是常被我们驳倒。

　　每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”

　　这招还真灵，大家都拿他没办法…….

　　有一天，他又故技重演，

　　还变本加厉地骂道：

　　“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”

         宿舍里所有人都哑口无言....

　　这时，宿舍里平时很少言语的一哥们，

　　在大家都沉默地时候说了一句话：

　　“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

[ 本帖最后由 老虎 于 2010-1-23 20:42 编辑 ]

水中游泳的鱼

前天别人请客吃饭，隔壁桌子坐了5个人，互相聊天比富。
甲得意的说：我最近买了一套超级家庭影院，电视是55英寸原装进口，光这个就花了4万，加上音响什么的，一套下来10多万呢，不过我不在乎，效果真不错！这次《阿凡达》根本没必要到电影院看，我在家就能看了，效果比电影院里还震撼！那些惨兮兮排队买电影票的人哪有我这福气！
乙不屑的说：你这不算厉害，我前些日子出手买了辆JEEP牧马人，顶配一辆50多万啊，虽然第2天就自燃了，可我不心疼，赶明儿我再买一辆，钱我不缺，就图个乐。
丙听完了说：我前天刚买了套420平米的独栋别墅，位置好，户型好，才花了1500多万，觉得房价根本不算高，而且我全款付的，根本不贷款，什么银行缩紧贷款，第2套房首付40%什么的规定跟我一点也没关系。
丁听完了前边三个人的话，摇了摇头，慢条斯理的说：你们这不算啥，我是经常扶摔倒的老人！

此言一出，甲乙丙三个人大惊失色，匍匐在地，异口同声的说：您经常扶摔到的老人，那您要赔多少钱啊！我们三个认输了，还是您最富！