警告
老婆：允许你喝醉！允许你勾妹！
但晚上必须给老娘归队！
如果你敢伤我的心！伤我的肺！
老娘一定把你的第三条腿打残废！
让你的鸟鸟永远打瞌睡！
惩罚
一个女佣在主人面前放了一个臭屁，主人很生气，
准备拿鞭子打她，结果女佣的裙子刚被掀起来，她
的屁股立刻显露。主人一看，又白又嫩，不由心生
恶念。于是，如此这般，主仆二人即成好事。第二
日，主人在书房，忽然听到门响，抬头一看是女佣
站在那里，一声不吭。“你有什么事？”主人问。
女佣忸怩了一会儿，红着脸说：“主人，我刚才又
放了一个臭屁......”
口吃
某男见了美女就口吃：小.....姐.....我.....
姓.....吴....能.....能.....能不能和......你
.....你....聊聊？
美女：你性无能还来找我干事么？
命根
花木兰从军，一天打仗的时候月经来了，这时，
突然一个炮弹打来，她就昏过去了。当她醒来时已
经在大夫那里了。大夫：“你没事吧？”花木兰：
“怎么了？我没事呀！”大夫：“这还叫没事，命
根子都让炸去了还没事？不过现在没事了！”
花木兰：“为什么呢？”“我给你缝上了。”大
夫说。
该你了
有一次和妹妹还有妹妹的同学在家打扑克。
当时很安静，我突然放了个超响的屁。气氛突
然好尴尬，大家都一声不吭。
我想缓和一下气氛，说：“妹妹，该你（出牌）
了.....”我妹妹来了句：“我放不出来。”
打招呼
今早，一男同事跟一姓谢的中年女同事打招呼
：“早，老谢。”此女大声怒斥：“把‘老’字
给我去了！”
男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声
爆棚。
偷情
有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常住
了，一年之后，丈夫休假回家，当晚一阵风雨之后。
夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声，丈夫从睡
梦中一跃而起，惊呼，不好！你丈夫回来了！
妻子嘟哝一声：“不可能！他在国外呢！”
收费
某男问靓女，一夜多钱？女答：50元，男见便宜
就干了。完事后女说：请付100元！男问其因，
女答进出各50元。男怒道：你他X是中国移动啊！
还双向收费！
避孕
有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，
但不懂怎样避孕。就向医生求助，医生给了他们
避孕套。夫妻高高兴兴回家了，过了几个月妻子
怀孕了，丈夫很生气就找到医生打闹一顿！
医生很纳闷，问道：你是怎么用的？他说：我
一顿给我妻子吃了两个！
干杯
在某外交官晚宴上，有贵宾说：“我们来敬东半球
的女性一杯！”后来又有人敬西半球的女性一杯。
最后一法国外交官大声说：“让我们为女性的两个
半球干杯吧！”
本帖最后由 古月胡 于 2012-7-2 20:20 编辑
说惨
显示器说：我好惨，每天给人看。
键盘说：我更惨，每天给人打。
鼠标说：我才惨呢，每天给人摸。
机箱说：你们有我惨？每天给人按肚脐眼。
光驱说：我好惨，每天给人插。
软驱说：我更惨，现在都每人插我了。
U盘说：谁有我惨？这边插完就去那边插，一不
小心还要被感染。
主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我
最惨，他们插进来后一般就都不动了，那
叫一个难受啊。
插头转换器：我前面在插别人，后面还要被人插，
看谁惨啊！
插足
今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：“从
二人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕
了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个
屁，我这个三口之家是第三者插足......”
吉二爹幽默故事--------新滩口的姑娘嫁到了牌洲湾，第二天新郎的姨妹接姐夫和姐姐回门，要经过沙滩乘船到新滩口，吉二爹几个朋友看见新娘蛮漂亮，就对吉二爹说；“都说你吉二爹有板眼，你能不能将新娘子亲一下，”吉二爹说；“那有何难，看我的，”于是吉二爹拿了一把锄头和一个空瓶到沙滩上种花生，（那是卵日天，水一涨就淹没了），新郎等三人从吉二爹旁边经过后，吉二爹拿着空瓶拉住新郎扯皮说；“你怎么把我的酒喝完了，哪是我的命根子”，新郎死不承认，吉二爹说你有没有酒味我一闻就知道了，新郎同意，吉二爹闻后说你没喝可以走，转身要闻新娘，新娘害羞不让闻，新郎姨妹说；“姐姐，船要开了，你又没喝他的酒，让他闻怕什么呢”？新娘只好让吉二爹闻，吉二爹将濞子靠近新娘的濞子慢慢闻了好一会说；“你也没喝，可以走了”，然后将新郎的姨妹也闻了后才放行！几个朋友相隔较远，以为吉二爹真的吻了新娘，如是说；“吉二爹真有板眼，不仅吻了新娘，还吻了她的妹妹”！其实吉二爹只是闻闻，根本就没有吻吻！！！
716踏浪 发表于 2012-7-3 22:46 static/image/common/back.gif
吉二爹幽默故事--------新滩口的姑娘嫁到了牌洲湾，第二天新郎的姨妹接姐夫和姐姐回门，要经过沙滩乘船到新 ...
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看车展
两个人去看车展。车展上的模特穿得太过与暴露，
令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生
以来可否见过？”另一人回答：“不能说从没见过
，自从我断奶以后，还没有见到过。”
讲座
黄教授给学校同学做了一个关于性知识的讲座，
受到老师和学生的好评。但是黄教授不愿意让太太
知道自己的讲座内容，便对太太说他的讲座是关于
骑马的。数日后，黄教授的同事遇见黄教授的太太
，便夸奖手黄教授的讲座如何如何好。黄教授的太
太不以为然地说：我也没想到他会讲这个主题。他
自己也就玩过两次，一次搞得全身酸痛，第二次居
然还摔下来了。
吃奶的劲
公司有一很丰满的姐姐让一个小伙子帮忙搬东西
下楼，小伙子搬完后气喘吁吁，姐姐有些歉意地问
：“把吃奶的劲都使出来了吧？”小伙子目光飞快
地在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢......
还没呢......”
一看就知道
勤劳的女人看手就知道，聪明的女人看眼就知道，
有钱的女人看脖子就知道，热情的女人看嘴就知道，
完美的女人，看你就知道。
好女人是山，端庄大方；
好女人是水，柔情绵绵；
好女人是书，满腔智慧；
好女人是港，安全可靠！
女人不必太美，只要有人深爱；
女人不必太富，只要过的幸福；
女人不必太强，只要活动尊贵！
跟谁睡
某天吃完饭，妈妈问弟弟跟谁睡，弟弟说：姐姐
跟爸爸睡，我跟你睡，可是问题是爸爸床上有电热
毯，妈妈怕冷，我床上没有，妈妈不干，可是弟弟
闹！哈哈没办法，我坏笑地跟妈妈说：妈妈，我又
抢你老公了，嘿嘿！妈妈：你还我老公..........
(还拖着长音呦）
射门
夫妻俩在家看“欧洲杯”足球赛，每当看到进球
的时侯，妻子都兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，
今晚你也要射我的门哈！”？
老公一把推开妻子说：“你懂个锤子，射自家门算
输，射别人的才算赢!......”