还不熟
一对年轻夫妇搬来，与王大妈做了邻居。几天后，
王大妈对丈夫说：“住在咱们对面的那个男的，早上
出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，难道你就不会
吗？”王大妈的丈夫为难地说：“我跟他妻子还
不熟。”
新三从四德
新三从四德：
太太出门要跟从，太太命令要服从，
太太错了要盲从，太太化装要等得，
太太生日要记得，太太花钱要舍得，
太太大骂要忍得，凡事都听太太的！
:lol:lol
搞笑的短信
从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些
异样，怀疑妻子有外遇。
一日张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人
的短信，而且每次短信内容都是一样的：“赵兄托
你帮我办点事。”！
晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟
合的男人擒拿。
张先生大骂：“太小看我了，你以为那短信我不
懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩......”
他们两个都死了
出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。
丈夫很生气，决定和他决斗。两人到了另一间屋子里
，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。
她进屋先跑向谁谁就拥有她。”两人商量好后向空中
开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上！
就跑向大衣柜说：“亲爱的！出来吧！他们俩都
死了！”
称谓
女人称谓的标准：按钟点算的叫按摩；
按次算的叫小姐；按夜算的叫妓女；
按月算的叫情人；按年算的叫二奶；
按辈子算的叫老婆。
拍照
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、
逆光、还是全光？”
大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给大妈留条
裤衩？”
肚量小
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人肚量小，一点也
不容人。”妻子指了指自己肚子说：“里边不就是
人吗？”
回家问你老婆去
一中年男子再买内裤。他拿这一条内裤很详细的
看了半天，突然问一句：“穿起来好看吗？”
只听售货员气愤地回答：“回家问你老婆去！”
丢人
美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸
后春光暴露，众人齐观，她发现后忙把池边一块板拿
来遮丑，众人偷笑！
她一看上面写到：此处危险，水深2米！
她忙丢掉，在拿另一块，众人大笑，她急看：只限男
性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一
看立刻晕倒，上面写着：国庆节帅哥免费！
九怕
一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，
死怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，
七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完就要。
需要刺激
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试
交个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对呀！我怎
么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，我们之间
是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”王太太只
是面无表情的回了一句：“没用的，我已经试过了
，还不是一样。”
下联
本人女，中午看到高中一男同学在QQ上发状态：
“前列，前线，前列线（腺）。跪求下联！”
我瞬间就回了他：“大姨，大妈，大姨妈！”
同学说：还是你见多识广！
本帖最后由 古月胡 于 2012-9-29 08:59 编辑
水平
发生在一领导干部培训班上的故事：
教授提问：如果你正在与一位自己心仪的女子共进
午餐时，你中途需要上厕所，你会怎么
礼貌地跟她说？
科级干部：我去撒个尿哈。教授说：这不礼貌。
处级干部：我去方便一下，马上就回来。教授：这
个凑合。
厅级干部：我去跟一个兄弟握个手，我希望今晚有
机会把他介绍给你。教授赞叹：这才叫
有水平！
尿倒哪？
母亲住院，老二陪着。
母亲小便后，他端着尿盆往厕所倒。由于脑子走神，
进了女厕所。
刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女
厕所干什么？！”
老二脑子灵活：“这是我妈的尿，不倒这，
倒哪？！”
女人，男人无所谓
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低......
男人痛苦的日子
男人最痛苦的日子：十二月一日；
男人最惬意的日子：一月三十一日。
男人九怕
一怕情人怀孕；二怕二奶转正；三怕小姐有病；
四怕媳妇拼命；五怕情人被撬；六怕老婆被泡；
七怕财产被盗；八怕群众上告；就怕干完还要。
女人与男人
美丽的女人迷死男人；放荡的女人爽死男人；
温柔的女人爱死男人；有才华的女人勾死男人；
有钱的女人玩死男人；当官的女人弄死男人；
女人的天职就是整死男人！
老处女做梦
老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入
一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼
睛摸着满车香蕉，深情地说：不要慌，一个一个来！