喝两盅
女白领三十有余尚未婚配，父急在心。一日无意中
发现女儿枕下有一自慰器，父一阵眩晕，心里顿感不
快，独自喝起了闷酒。白领女儿回来一眼看到桌上的
自慰器，满脸通红，生气地问父：“你怎么可以乱动
我的东西？”父没好气道：“我一个人无聊，邀女婿
喝两盅不行吗？”
大盘鸡
新疆大盘鸡很有名气。一天一个外地人来新疆出差
，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一
女服务员过来问：“请问，你们这有没有那个什么...
....鸡吗？”
女服务员听了之后，俯身到他的耳边，低声说道：
“小声点，我就是。”
超生
计生办的负责人问一个超生家庭：“国家政策只
准生一个，你们家为什么生那么多？”妻子望了她
的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都
讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就
往他怀里钻，所以就......”
相亲
一男一女相亲，两人一见钟情，情投意合有种相见
恨晚的感觉，临走时男方害羞而又激动地说：“我想
......能不能.....让我.....亲.....亲......”
女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男方：
“亲自送你回家？”女方：“......”
新婚
在海关工作的一对男女终于修得正果 ，新婚夜
丈夫说：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定
会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿
计的！”
药丸
一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而
婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。医生给他一
瓶药，说：“你每天晚饭后后给她服用这药丸试试。”
他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他
的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是
没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他妻子
服用半瓶药，同时自己也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发生，他妻子风情万种地说：“亲爱的
，我需要一个男人。”这男的摇摇头说：“这可怎么
办啊！我也需要一个男人。”
打呼噜
大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：
“我昨晚是不是又打呼噜了？”一哥们就说了：
“有多响就不用说啦，反正楼道里声控灯亮了一
宿！”
找人
晚上，郑喜蛋的媳妇见丈夫不在家，于是就到邻居
家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜
蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗
头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
邻居大怒：“瞎了呀，我洗头呢！”
谈恋爱
一次，一个胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女
友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了
他的话，甜蜜地说：“高一些！在高一些！”
胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”
上网
晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆
在床上睡觉。过了一会，老婆对老公说：“笔记本
电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只
听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网
吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，
说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
取钱
昨天早晨最冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见
运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这
时朋友问我：“冻手不？”我冷冷地回了一句：
“动手！”结果四杆枪瞬间指向俺俩......我们被抓
送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：
“你怎么不开腔呢？”结果，八杆枪瞬间指向
我俩......
钓鱼
小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到。第二天
，小兔子又去钓鱼，钓了一天还是没钓到。第三天，
小兔子还是去池塘钓鱼，一条鱼蹦出水面大声咆哮：
“你能不能不用胡萝卜当饵啊！”
江中奇遇
作者：吉林市冬泳专区肌肉男生
连续旱了半个月，终于迎来了一场喜雨。大雨裹着泥沙，和着草榍一路投入到大江的怀抱。随着泥沙一块冲到大江的还有一只青蛙。他没见过这么宽的河，有点惊慌，拼命的往前游。突然他看见了一个人也在大江里游。游近了一看，他乐了，原来是寒江斑竹，他对寒斑竹说：“小样的，跟我还比蛙泳。”寒斑竹很生气，说：“你别吹了，冬天怎么没看见你游？”青蛙一听，不好意思，一个猛子不见了。
原文网址：
江中奇遇
http://bbs.china-ws.org/forum.php?mod=viewthread&tid=180407&fromuid=107346
紫色玫瑰 发表于 2012-3-24 21:28 static/image/common/back.gif
江中奇遇
作者：吉林市冬泳专区肌肉男生
连续旱了半个月，终于迎来了 ...
很有意思！谢谢您的回帖！
关灯
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状，
托辞一起外出好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男
子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走
廊上的电灯吧？”“不”她低声回答。于是男子关掉
走廊上的那盏灯。“你不介意我再关掉房子里的灯吧
？”“不。”她羞答答地说。男子又关掉了房子里的
灯。“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”
男子满心欢喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的
更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱
的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值两万元钱
呢？”
三口之家
下班的丈夫刚回家，新婚的妻子就激动地抓住丈夫
的胳膊，说：“老公，我有一个好消息要告诉你，过
上一段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻
子的话后，丈夫高兴得手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地
抱住，深情地吻了起来。
这时，妻子低声地说道：“看到你这个样子，我真
的很高兴，过两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住
了。”
逮不逮
四个贼夜里到一户人家里去偷东西。他们中的老
大自告奋勇先进屋探路。
到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听见女主人
说:“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，“不
好，她看见我了。”赶快跑出去和同伙说，同伙都
不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”
二人进屋后，只听女人说：“进来一半了。”俩人
吓得又跑出来。出去之后，四人一商量，干脆一起进
去。这回一进屋，只听女人说：“总算全进来了。”
男人说：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得
转身就跑。
（注：山东方言“逮”就是好的意思）
饭局
饭局要素：酒、菜、烟、友、官、女人；
饭局规则：让座、劝酒、抢埋单、灌无主女人；
饭局特色：套词、吹捧、忽悠、讲段子、煽情、
谈交易；
饭局功能：欢聚、求人、恋情、密谋、庆功；
饭局境界：豪言壮语、甜言蜜语、嗲声浪语；
疯言疯语、胡言乱语、不言不语。
计价器
一姑娘夜间乘出租车回家，不料突然发现司机把车
开到一片幽暗的林子里。司机停下车，开始往下扯她
的衣服。女孩放声尖叫：“停下！”司机急促地说：
“别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的。”
女孩娇嗔道：“我不是说这个！你把计价器先停了好
吗？”
嘘
某日和很多同学一起去**购物。进了超市后，
某位同学突然谈起班级另外一个男生和一个女生的绯
闻，那个男生当然就在不远处挑选自己喜爱的物品，
于是我大声对他说：“嘘----嘘----别让他们听见，
影响不好。”但是他丝毫没有理会我的意思，我再一
次说：“嘘----嘘----！”
结果旁边走过来一个抱小孩的阿姨对我说：“你嘘
什么嘘，我孩子尿我身上了啊！”