情侣装
今天跟老婆逛街，远远地看见一对情侣穿着情侣
装，两人的衣服上分别用繁体字写着“不离”“不
弃”。老婆不太认识繁体字，再加上离得比较远，
老婆讶异地对我说：“你看那对情侣，不孕不育就
不孕不育呗，还写在衣服上，真不知道怎么想得。”
你的衣服不洗吗？
我一边往洗衣机里塞衣服，一边对老公说：把你
身上的衣服脱下来洗洗。老公老老实实地走过来，
脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事脱了长裤，脱
了内裤也塞进洗衣机。这还不算，老公拽着我的睡
衣解扣子。你.......你干嘛？你的衣服也洗洗吧！
我帮你脱了好塞进去呀！
本帖最后由 古月胡 于 2012-7-27 13:38 编辑
星期三女孩
在一个春风荡漾的晚上，一个姑娘敲开了我家的
门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带......
之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过，
我只好叫她“星期三女孩”。一个月之后，“星期三
女孩”终于开口了：“冯导，可以上镜头了吗？”
我指着地板说：“冯导演家在楼下啊，亲！”
七仙女
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位
美女在洗澡。八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立刻双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七个人正是妖怪，可是师
傅不曾有火眼金睛，怎知道她们不是七仙女？”
唐僧微微一笑，道：“那七仙女其中一个嫁给了董
永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
牌友
丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的
说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家
过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要
拉我的牌友！”
借你的一用.....
一书生新婚之夜只顾自己读书，不与新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑逗书生。书生一本正经地
说：“你我父辈乃甚世交，我绝不会与你做出这等苟
且之事！！”新娘又气又笑，只好自己躺在床上自慰
。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之中
急忙闭上双眼等待好事的发生。等了半天不见动静，
睁开眼睛却发现书生依然看书。新娘奇怪的问：“你
刚才......”书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书
看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是
借你的一用......”
看画展
夫妇一起看画展，当他们面对一幅仅以几片树叶
遮挡的裸体女像时，丈夫目瞪口呆，他死盯着那油
画，过了半天仍不想走开。
妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住
他的耳朵吼道：喂！你是想站到秋天，等树叶落下
来才甘心吗？
你以前结过婚？
太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人
看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又
好，非常体贴人的人。”
丈夫非常惊讶！连忙说：“啊？你以前结过婚？”
花烛夜
洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流
满面。惊讶问：心肝，你为啥哭？
新娘哭的更厉害了，说道：以后的日子怎么过？你
那玩意儿用了一夜已经缩小的不成样子了！以后的
日子咋办呢！
嫂嫂洗澡
嫂嫂洗澡，弟无意中闯入。嫂嫂义正词严：“你这
样做对得起你哥吗？”弟羞红了脸，正欲走！
嫂嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗？”
你下面什么时候挺过
妻子把老公拦住说：“把你底裤的钱拿出来!”
老公郁闷妻子是怎么看出来的，这时，妻子阴笑
地说：“你下面什么时候那么挺过......？”
裸奔
某女偷情，丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入
晨练跑步的人群中。有好奇地问：干嘛不穿衣服？
答曰：裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过
你这样裸奔的！嘛也没穿！
夫妻郊游
夫妻郊游途径一湖，妻见一对天鹅说：但愿我们
也和它们一样亲密。归来又见天鹅，妻再次感慨，
夫道：你在仔细看看，那只母天鹅已经不是早上那
只天鹅了！
情信
班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁
和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜
子仁分给大家吃，自己躲在一边看情信去了。情信
的末尾是这样写的：粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想
我就吃上一粒，就当吻我一次，亲爱的，味道如何？
抽烟就笑
有个人问他朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是
烟很香啊？”朋友回答：“我刚看书上说。抽一支烟
减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要
笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
起名
“老婆，你说咱儿子叫啥好？”“一个字吧，
简单点，”“帅？”“俗了”。“俊？”“更俗！”
“峰？”“还是不好。”“嗯.....酷！咋样？”
“嗯，有点意思。”
“这就不俗了啊？再说，咱姓邱的叫这个名字合适
吗？”
操，非逼我说粗话
MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说
氯化钙。一哥们问氯化钙啥意思。MM说：CaO。
哥们儿比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的
汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一
声：操，非逼我说粗话！
如何证明自己是男人
一天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是
男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你
看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏
啊........于是........我就把身份证掏出来了。
大实话
老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；
二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；
小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。
公交车上
公交车上比较拥挤，一男一女两人好像因为踩到
脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大，骂的也
越来越难听，司机大概实在受不了了，回头看了一
眼，一脚急刹车，这时男女便顺利地吻到了一起，
于是接下来一路上都很安静。