蓝色海湾 发表于 2012-1-27 04:01

用“国防”造句   老师对小明说:“用‘国防’这个词造句!”

  小明不假思索地说:“中国房价很贵!”




蓝色海湾 发表于 2012-1-27 09:46

半夜尿意大发   昨晚半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝。
  正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶子里了。好家伙,接了满满一瓶。
  因为这事儿,今天中午回来,让我姐骂了二十多分钟。
  我心想:至于吗,真是的,我又没滴到地板上。
  好容易脱身溜回房间,一看,尿只剩半瓶了……




古月胡 发表于 2012-1-27 11:53

蓝色海湾 发表于 2012-1-27 09:46 static/image/common/back.gif
半夜尿意大发   昨晚半夜尿意大发,又不忍心离开温暖的被窝。
  正好床头有个冰红茶的空瓶子,就嘘那瓶 ...

真哏儿!谢谢。

古月胡 发表于 2012-1-27 12:01

      谜语

某男给一个小姑娘出谜语,谜面是“新婚之夜:

打一历史名人”,小姑娘猜不出,于是该男子得意

洋洋地公布谜底。没想到小姑娘穷追猛打,追着该

男子问:“为什么是查理一世?为什么呢?你给我

解释一下好不好?我不明白啊!”......

古月胡 发表于 2012-1-28 12:36

      烫衣板

为了让我家的老公对烫衣服感兴趣,我买了一块

烫衣板。这块烫衣板不一般,上面印着个穿着泳衣

的美女,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块

板子贴在了暖气片上。


古月胡 发表于 2012-1-29 16:21

       我和奶奶有爱情

孩子常常喜欢趴在我身上撒撒娇。一天他又黏

在我身上,抱着我的头说:“爷爷,我爱你。我

最爱你了,我们两个有爱情了。”

我估计他是从电视里一知半解地知道了爱情这

个词,于是告诉他:“爱情是指异性之间的感情

,就是一方是男的,一方是女的,他们之间相爱

了,才叫爱情。”

孙子待了一会儿,突然说:“那我和奶奶有爱

情了。”

古月胡 发表于 2012-1-30 13:20

      上厕所

一个人在医院内急,找不到厕所,看四下无人,

就走到楼梯拐角的角落里,刚把那活儿掏出来,突

然有个大夫走过来,说:“不准随地小便,

走走走!”这人无奈就走到垃圾道口,把那活儿掏

出来,正要小便,这时又来了一个大夫:“嘿!你

干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔着:

“怎么一掏一个大夫,一掏一个大夫......”




古月胡 发表于 2012-1-31 13:33

      假币

过年了,小偷盗走一百块,拿去买酒,就是假的。

酒贩拿钱去买黄瓜,黄瓜是避孕药喂大的。菜贩拿钱

去买肉,肉注水了。肉贩拿钱去买药,药过期了。

药贩拿钱去买油,又是地沟油。油贩拿钱买鸡蛋,鸡

蛋是人造的。蛋贩拿钱买牛奶,牛奶致癌。城管来

了罚一百,电话响了,城管媳妇说家里丢了一百块

假币。

古月胡 发表于 2012-2-1 21:55

            领年货

办公室主任让人去领春节的年货。让谁去呢?

主任看了看正忙着的小刘,有看了看坐在一旁的

小王,随口说了句:“小刘忙(小流氓),

小王吧(小王八)。”

古月胡 发表于 2012-2-2 13:29

         米

妇喜哭穷,但恐家中老米生虫,遂将米置于痰盂

之内。儿夜起,尿满盂。是日,妇闻家中臭味四起,

忙抬盂看来。米,已成一盂稀饭。妇叫儿来问,

儿道:“妈,昨夜儿起夜,尿入其中,怕您怪罪,

只能把盂放在灶上,未曾想,尿没烤干,米已煮成

一盂粥了。”

古月胡 发表于 2012-2-3 12:59

         报警

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,

女人被其中一男子强暴了。因为太黑,女人分辨

不出强暴她的男人。一周后,女人到警察局指正

了那个男人。警察:“你怎么知道是他?”

女人:“我看见他一周后去了性门诊。”

古月胡 发表于 2012-2-4 13:27

             吃奶

今天外出办事回单位,看到一女同事带着几个

月的孩子在上班,孩子正好在吃奶。想过去逗逗

,本来想夸:“好白的孩子啊!”一张嘴:“好

白的奶子啊!”我现在不知道怎么回单位了,到

现在还在外面站着!

古月胡 发表于 2012-2-5 12:32

            搭讪

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面

出来,顺口就问:“您吃了吗?”;老板嘿嘿一笑

,没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂

吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇

敢地主动打招呼:“还没吃啊,还以为您吃过了呢。”

古月胡 发表于 2012-2-6 13:12

               小解

妈妈带儿子上街,儿子大声喊:“妈妈我要撒尿,

我要撒尿。”妈妈说:“儿子,这么多人也不害羞

以后再想撒尿就说我要小解,文明点,知道吗?”

晚上一家人刚睡下,儿子突然喊:“我要小解,

我要小解。”爸爸听了很生气,啪,给儿子一个耳

光,骂道:“臭小子,你才多大啊!竟敢要小姐,

老子还不敢要呢!”


古月胡 发表于 2012-2-7 12:59

      夫妻

一对年迈的夫妇庆祝结婚50周年的晚餐结束之后,

妻子在温柔的音乐、醉人的香槟和摇曳的烛光的刺激

下,忽然感到一阵久违的冲动,于是故作娇羞地建议

丈夫一起上楼到卧室去做爱。她丈夫痛苦了好一阵子

才回答说:“上楼行,做爱也行,既上楼又做爱我体

力可不行。”

古月胡 发表于 2012-2-8 19:09

             寡妇

老刘:“厂长啊!我作为一个人事科长,往丁

寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这

工作怎么能展开呀?”厂长:“老刘啊,不要去

理会那些流言,人正不怕影子斜!”老刘:“嗨,

问题就在于我有点驼背。”


古月胡 发表于 2012-2-9 21:11

                侍者

有一个洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。

等了一会儿后,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走

了过来,竟然把他拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心

,但也勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端来

菜时竟然都将手插在菜里。终于,他用完餐了。他决

定去向经理检举这个侍者。经理听了也觉得这样子很

不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。这个侍

者解释道:“对不起,我因为拇指受伤,医生说要随

时保温,所以我才这样做。”洁癖的男人不高兴地说

:“要保温你不把你的手插到屁屁里啊!”这时侍者

急着回答说:“没错,我没端菜时就是把手插在屁

屁里。”

古月胡 发表于 2012-2-10 13:15

             一样的

我和爹入住酒店,前台小姐把爹订的房给了别人,

爹很是愤怒,小姐劝爹住别的房,说房间格局都是一

样的。我本想算了,反正格局一样,楼层不一样也没

什么,这时候爹爆出一句:“什么都一样,男人的构

造都一样,为什么你还要挑男朋友?我顿时看到小姐

凌乱了。”

天涯寻梦 发表于 2012-2-10 15:01

:lol:lol

古月胡 发表于 2012-2-11 10:48

         姐妹

给我女朋友发短信说:“我要有外遇了怎么办?”

她回:“我很温柔,最多搞残你,不会搞死的!”

我说:“你真好!”她回:“做不了夫妻,还可以

做姐妹!”
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