狗日的直径
甲乙丙三人去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二
有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。
甲说：我的有14厘米长，标准的！
乙说：我的有18厘米长，包你爽死！
丙说：我的有8厘米，和我搞吧！
小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。
小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！
是谁的
我在一块草坪上玩，掏口袋里的手机时，一把钥匙
掉在地上了，当时没有发现，后来回去找时，草坪上
正好有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁
的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的
，我的！是我的！后来才知道，原来那女的怀孕了！
可怜我的脸啊，疼了几天！
红绿灯
一个在政府部门工作的同学开车真牛。不管红绿灯，
一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了......
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼着糖哪来那么多甜言美语！”
阴风阵阵
漂亮老婆回家后，嘴里喊着，热死了热死了，便撩起
裙子对着电扇吹风。老公色迷迷的说：家里怎么阴风
阵阵......
胸罩
算命先生与小姐对白：“你命不好。”
小姐：“为什么？”
算命先生：“因为你身上带有凶兆。”
小姐：“那我把胸罩脱了行吗？”
算命先生：“不行，你一脱了胸罩，就会出现人生
的两个大波。”
介绍男朋友
姐姐给妹妹介绍男朋友。
姐姐：他很有特点。
妹妹：什么特点？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：都是什么呀.....姐姐，讨厌死了！
姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬。
导演
我说我是导演，她就跟我睡了。
第二天，我说我是动画片导演，她哭了......
有人说
有人说：聪明的女人可以激励男人；
秀美的女人可以迷惑男人；
有才华的女人可以吸引男人；
有地位的女人可以玩转男人；
什么都有的女人可以搞惨一批男人！
我的四大理想
钞票多得不想要；不同美女任我抱；
世界各地到处跑；不用干活光睡觉。
洗澡
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就
洗好了。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣不错吧？”小叔：“.....”
美女过河
下大雨，街道成了“小河”。
一个衣着性感的美女拦住小王，笑嘻嘻地说：“大哥
，能不能帮我们到街道那边去啊？”
小王心想，今天可以背着美女过河了。他拍拍胸脯
说：“没问题！”说完，蹲下来扭头朝美女说：“上
来吧！”
只见美女回头朝不远处一个拄着拐杖的老太太
喊：“妈，快过来吧，这个好心的大哥要背您过
去！”
老婆与情人；累了与闲了！
老婆是家，情人是花；累了回家，闲了陪花；
工资交家，奖金养花；在家别想花，陪花勿念家；
常回家看看，常陪花转转；心里惦着家，也别忘浇花。
男人和女人
社会进步了，女人是生活的强者；
科技发展了，男人是床上的弱者。
讲话的艺术
讲话的艺术：
对下级讲话，我强调几点；
对同级讲话，我补充几点；
对领导讲话，我体会几点；
对小蜜讲话，今晚咱几点？
规定
两个女人在交流
A：“我家有一个不成文的规定，就是夫妻吵架，
无论如何，睡觉前都要和好。”
B；“好规定，做到了吗？”
A：“做到了，记得有一次，我们俩三天都没睡
觉....”
本帖最后由 古月胡 于 2012-10-21 10:40 编辑
新世纪
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，
写得了代码，
查得出异常，杀得了木马，
翻得了围墙，
开得起好车，买得起新房，
斗得过二奶，
打得过流氓......
新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，
跪得起主板，
补得了衣裳，吃得下剩饭，
付得起药方，
带得了孩子，养得起姑娘，
耐得住寂寞，
争做灰太狼......
大款新时尚
不再炫耀有多少钱，而是几个政要朋友。
不再炫耀有多少车，而是几个司机。
不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
吃饭不点菜，而是直接点厨师。
找女人不找夜店女，而是拿遥控器找节目主持人
或影星。
穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
肚量小
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人肚量小，一点也
不容人。”
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
不反抗
一女生老在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：
“你再唧唧歪歪我就强你！”女生马上回了一句：
“我不反抗，你就不算强！”