太好笑了，谢谢古月胡给我们带来的乐子。
和谁借钱
一天，罗伯特抚摸着妻子，想要跟她亲热。妻子朝他
一笑：“你要给二十美元才行。”“我只剩七美元了。”
说着罗伯特翻过身，不情愿地睡着了。
半夜里，罗伯特被噪杂声吵醒，他见家里所有灯都亮
着，妻子正在寻找什么东西。“你在找什么？”罗伯
特问。“我在找十三美元零钱。”妻子迫切地回答，
“我想把十三美元借给你急用！”
挨着
我和朋友正在排队买火车票，听到前面已买好
票的两人抱怨道：“怎么两张票都不挨着。”
说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，
忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人。”
“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”
说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来
一看：“无座”。
求婚
A女说：“男友向我求婚了。”B女问：“你答应他了？”
A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每
当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”B女说：“那
太棒了！”A女说：“唉，甭夸了，后来我才知道他原来
是开洒水车的．．．．．．”
爆笑回复
楼主：我被蜈蚣咬了，该怎么办呢？请大家不要开玩
笑，哪怕是偏方也行。
回复：请问这个“咬”字是分开念还是合起来念的？
楼主：一女交了6个男朋友，她情人节怎么过？
回复：一起吃火锅吧。
楼主：平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员
还是小姐？
回复：吃饭时叫服务员，吃完叫小姐。
楼主：女朋友是拿来干什么的？
回复：把什么两字去了就知道了。
翻牌
老婆最近在看描述穿越到清朝某无聊电视剧。刚看
完准备睡觉，老婆撒娇地对我说：皇上，你晚上要
夜寝我吗？我迷茫......老婆：夜寝就是翻我的牌！
我说：我就有你这一张牌有得选吗？结果老婆说：你
还可以翻自己的牌......
对话
“老婆，你是我这辈子见过最可爱的人！”
老公，我就喜欢你这种没见过世面的......
最短的情书
老张头和李老太一见倾心，搞起黄婚恋。有一天
李老太听人说老张头感情不专一。心急如焚，立刻
写信一封，信上只有一个“怂”字。
没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一
个字：“您”！见到回信，李老太心头一块石头落
了地，脸上露出微笑。原来这是两封有趣的谜语信
。去信“怂”的谜底是：“您心上有两个人吗？”
回信“您”的谜底是：“我的心上人只有你！”
秘方
一个男人长期遭受偏头痛的折磨，他来到一个名医
那里，医生对他说：“我也患过偏头痛，深知其中的
痛苦。我给你一个秘方，一定能彻底治愈你的偏头痛。
”男人一听欣喜若狂，说：“我一定严格按照你的秘
方去做。”医生告诉患者：“那时候，我偏头非常厉
害，我每次回到家里便将浴缸灌满热水。然后跳进去
浸泡几分钟，等完全适应水温之后，我再叫妻子往里
面续添更热的水，直到我无法忍受为止。当我走出浴
缸，偏头痛已经减轻了很多。我把妻子带到卧室，强
忍疼痛，迫使自己与妻子亲热一下。我把这个秘方告
诉你，六周后，你回来告诉我，看看疗效如何。”
六星期后，患者一脸开心地回来了。“医生，真的
太神奇了，困扰了我十七年的顽疾，竟然被你治好了。
医生骄傲地回答：“能帮助你远离病痛，我也很开心。”
”另外，医生，我不是在奉承你，我只是实话实说。
你家的房子，浴缸，还有你的妻子，真的都棒极了。”
跟你一样
一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。丈夫问
妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢？”妻子沉思片
刻之后说：“以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年
轻的单身女人或寡妇同住。”妻子接着问：“要是我先
死了，你会怎么样？”丈夫想了想，羞涩地妻子说：“
大概跟你一样......”
修家具
家里家具坏了，老婆让老公修，老公觉得很烦，
生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝
酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回
家把家具修一修，大回家后，发现家具全修好了，
便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：
“你离家后我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻
帅哥经过，知道这件事后，关心地说：“我可以替
你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”
老年人门诊
两口子带着爷爷去医院看病，丈夫看到挂号单上
年龄的“龄”写成了“令”，于是对大夫说，您漏
了一个“齿”字，大夫说：“因为我们是老年门诊
嘛！”
胡萝卜
一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学
就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗？”我不
知道。然后问同学，同学猥琐地一笑，说：“这样她
们就可以明目张胆地买胡萝卜了......
怎么说
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所
时该怎么礼貌地说？
同学A：我去撒个尿！老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错
，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面，如
果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识！
春光外泄
一天，丈夫和妻子在步行街逛街，突然一阵大风
吹过，把妻子的裙子吹了起来！妻子马上按住裙子
大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：
“拜托！是家丑外扬吧！”
看医生
有一天我喉咙发炎，去医院看医生。医生让我把
嘴巴张开说：“A......”我就照着说：“A......”
医生往喉咙里看了看在病历上写了一些字，然后又
转过来对我说：“继续。”我想了想然后说：“B....”
理解不同
我和女友是7月7日认识的，在9月18日确定关系。
于是我和女友说：“我们结婚就定在8月15日，完整
的抗战史。”女友冷冷地看着我说：“也是我们的
抗日史。”
冷腿
“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂时间呢！”
说着他卸下了假腿。
醉话
在一个酒席，日本人，英国人，中国人和美国人
喝醉了。美国人说：“我是美洋人。”中国人说：
“我是中洋人。”英国人说：“我是英洋人。”
日本人说：“我是日洋人。”结果日本人被全场人
围殴。
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，
体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里
布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对
我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”