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ltzk 发表于 2011-11-14 09:17 static/image/common/back.gif
谢谢您的回帖！
请您经常来这里坐坐！说上两句嘛！
谢谢再见！
本帖最后由 古月胡 于 2011-11-15 13:47 编辑
挨巴掌
阿土是个蛋糕店的送货员，某天他送完货回来
脸上带着一个掌印，老板就问他：“怎么了！”
阿土说：“那个女客户的奶奶生日，可是我送
去后，就忘**年纪，我问那女的一句
话，结果就“啪”！老板：“哪有人这样的，
你说了什么？”阿土说：“我就问她，你奶
奶多大啊？”
要求
有一次，食人族部落捉到个金发碧眼的美女，
正准备依照惯例把她投入油锅的时候，酋长的
侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要
在床上吃。”
本帖最后由 古月胡 于 2011-11-17 12:08 编辑
放在哪
医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人
脱衣服。“医生”这位小姐轻声地说：“我
不敢在你面前脱衣服....，”好吧“医生说，
“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后在告诉
我”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“
我脱好了！衣服要放在哪里？”“就放在这
吧！”医生说：“就放在我的衣服上。”
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逗乐
人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来；
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每
次又不大一样；
人生就像大便，有时拉的很爽，有时却拉得五
官纠结；
人生就像大便，你永远不知道，会拉出什么东西；
人生就像大便，随时随地，都可能想嗯嗯；
人生就像大便，往往努力了半天，却只放几个屁；
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以
大家常说的：“你去吃大便啦！”其实，他的本
义是“你要认真融入自己的生活。”
解释
公交车上，一位提着大包小包的女孩挤上了车，
好不容易坐下来时，一包卫生纸却掉了出来，正
去捡，一个三四岁的小男孩给她捡了起来：“姐
姐，给您。”小男孩客气地说。“谢谢！”女孩
接过卫生巾。
不过，小男孩却对捡起的东西产生了兴趣，一回
到爸爸怀里就问：“爸爸，那个是什么啊？”
刚刚看到一切的父亲却犹豫起来，到底怎么说啊？
但这时有几个乘客已经注意到自己了，都在看这
位年轻的爸爸接下来怎么跟孩子解释。而旁边孩
子不听话一个劲儿地问，于是父亲急中生智，脸
也不要了：“那是姐姐的尿布！”
幻想
“爸爸，我也能长成跟您一样的大人吗？”
“是的，再过20年。”“到那时，我就用不着
什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么
了吧？”“别说了，儿子，连你爸爸我都还没
长大到那份儿上呢。”
何时谈恋爱
甲：“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
乙：“为什么？”甲：“下半年节日太多，圣诞
元旦情人节，恋爱成本太高！而且这还不是
关键！”乙：“啊？那关键是什么？”
甲：“冬天穿的太多！”
修拉链
丈夫的裤子拉链坏了，脱下来给老婆修缝，
老婆边缝边唠叨地说；“你们男人真没用，如
果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好！”
丈夫听了不甘示弱地说：“哼，这个世界上如
果没有女人，我们男人就不用穿裤子了！”
来不及
前段时间老张被查出患有心脏病。住院期间，
他发现自己睡觉时，老伴总爱不时用手在自己
的鼻孔处试探。时间一长，老张很不开心。有
一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么
反应。沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：
“坏事了，来不及问银行存折的密码了！”
洗衣服
一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”
做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太
正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方
便开口向太太求爱，只好请儿子代为传话：“
妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”
太太很生气地说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，
今天不洗。”又过了几日，这次轮到太太忍不
住，于是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说
洗衣机修好了，可以洗衣服了。”儿子便立即
说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他已经手
洗了。”
三条腿
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你
三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我
不和你吵，反正你横竖都是嘴。
本帖最后由 感激的人 于 2011-11-25 16:02 编辑
古月胡 发表于 2011-11-25 09:23 http://bbs.china-ws.org/static/image/common/back.gif
三条腿
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你
到老到老，还得学习呀！有意思！
本帖最后由 感激的人 于 2011-11-25 16:04 编辑
古月胡 发表于 2011-4-18 20:36 http://bbs.china-ws.org/static/image/common/back.gif
工作是“三等”：等下班，等工资，
等退休；
有意思：
工作是“三等”：等下班，等工资，等退休；
生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝；
理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心；
娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。
最可怕
甲：你知道世上最可怕的事情是什么吗？
乙：半夜走坟地，或者独闯太平间。
甲：这哪能算最可怕的。
乙：那你说是什么？
甲：要我说，最可怕的就是女友冷不丁打来
电话，娇滴滴地问，你记得今天是什么
日子吗？
也有不吃的
某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么
都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、
饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字，
还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
礼物
学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的，
他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，
就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
老师：“是香槟？”查理：“不是、”
“白兰地”“不是”
最后，老师说：“我不尝了，你说你带了
什么？”查理小声说：“一只小狗！”
:lol:lol
原來如此 —— 尿也