开心与幽默

蓝色海湾 · 发表于 2012-1-27 04:01

用“国防”造句　　老师对小明说：“用‘国防’这个词造句！”

　　小明不假思索地说：“中国房价很贵！”

蓝色海湾 · 发表于 2012-1-27 09:46

半夜尿意大发　　昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。
　　正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。
　　因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
　　我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
　　好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……

古月胡 · 发表于 2012-1-27 11:53

蓝色海湾发表于 2012-1-27 09:46
半夜尿意大发　　昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。
　　正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶 ...

真哏儿！谢谢。

古月胡 · 发表于 2012-1-27 12:01

谜语

某男给一个小姑娘出谜语，谜面是“新婚之夜：

打一历史名人”，小姑娘猜不出，于是该男子得意

洋洋地公布谜底。没想到小姑娘穷追猛打，追着该

男子问：“为什么是查理一世？为什么呢？你给我

解释一下好不好？我不明白啊！”......

古月胡 · 发表于 2012-1-28 12:36

烫衣板

为了让我家的老公对烫衣服感兴趣，我买了一块

烫衣板。这块烫衣板不一般，上面印着个穿着泳衣

的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块

板子贴在了暖气片上。

古月胡 · 发表于 2012-1-29 16:21

   我和奶奶有爱情

  孩子常常喜欢趴在我身上撒撒娇。一天他又黏

在我身上，抱着我的头说：“爷爷，我爱你。我

最爱你了，我们两个有爱情了。”

  我估计他是从电视里一知半解地知道了爱情这

个词，于是告诉他：“爱情是指异性之间的感情

，就是一方是男的，一方是女的，他们之间相爱

了，才叫爱情。”

  孙子待了一会儿，突然说：“那我和奶奶有爱

情了。”

古月胡 · 发表于 2012-1-30 13:20

上厕所

一个人在医院内急，找不到厕所，看四下无人，

就走到楼梯拐角的角落里，刚把那活儿掏出来，突

然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，

走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那活儿掏

出来，正要小便，这时又来了一个大夫：“嘿！你

干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：

“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫......”

古月胡 · 发表于 2012-1-31 13:33

假币

过年了，小偷盗走一百块，拿去买酒，就是假的。

酒贩拿钱去买黄瓜，黄瓜是避孕药喂大的。菜贩拿钱

去买肉，肉注水了。肉贩拿钱去买药，药过期了。

药贩拿钱去买油，又是地沟油。油贩拿钱买鸡蛋，鸡

蛋是人造的。蛋贩拿钱买牛奶，牛奶致癌。城管来

了罚一百，电话响了，城管媳妇说家里丢了一百块

假币。

古月胡 · 发表于 2012-2-1 21:55

领年货

办公室主任让人去领春节的年货。让谁去呢？

主任看了看正忙着的小刘，有看了看坐在一旁的

小王，随口说了句：“小刘忙（小流氓），

小王吧（小王八）。”

古月胡 · 发表于 2012-2-2 13:29

米

妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂

之内。儿夜起，尿满盂。是日，妇闻家中臭味四起，

忙抬盂看来。米，已成一盂稀饭。妇叫儿来问，

儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕您怪罪，

只能把盂放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成

一盂粥了。”

古月胡 · 发表于 2012-2-3 12:59

报警

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，

女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨

不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指正

了那个男人。警察：“你怎么知道是他？”

女人：“我看见他一周后去了性门诊。”

古月胡 · 发表于 2012-2-4 13:27

吃奶

今天外出办事回单位，看到一女同事带着几个

月的孩子在上班，孩子正好在吃奶。想过去逗逗

，本来想夸：“好白的孩子啊！”一张嘴：“好

白的奶子啊！”我现在不知道怎么回单位了，到

现在还在外面站着！

古月胡 · 发表于 2012-2-5 12:32

搭讪

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面

出来，顺口就问：“您吃了吗？”；老板嘿嘿一笑

，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂

吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇

敢地主动打招呼：“还没吃啊，还以为您吃过了呢。”

古月胡 · 发表于 2012-2-6 13:12

            小解

  妈妈带儿子上街，儿子大声喊：“妈妈我要撒尿，

我要撒尿。”妈妈说：“儿子，这么多人也不害羞

以后再想撒尿就说我要小解，文明点，知道吗？”

  晚上一家人刚睡下，儿子突然喊：“我要小解，

我要小解。”爸爸听了很生气，啪，给儿子一个耳

光，骂道：“臭小子，你才多大啊！竟敢要小姐，

老子还不敢要呢！”

古月胡 · 发表于 2012-2-7 12:59

夫妻

一对年迈的夫妇庆祝结婚50周年的晚餐结束之后，

妻子在温柔的音乐、醉人的香槟和摇曳的烛光的刺激

下，忽然感到一阵久违的冲动，于是故作娇羞地建议

丈夫一起上楼到卧室去做爱。她丈夫痛苦了好一阵子

才回答说：“上楼行，做爱也行，既上楼又做爱我体

力可不行。”

古月胡 · 发表于 2012-2-8 19:09

         寡妇

  老刘：“厂长啊！我作为一个人事科长，往丁

寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这

工作怎么能展开呀？”厂长：“老刘啊，不要去

理会那些流言，人正不怕影子斜！”老刘：“嗨，

问题就在于我有点驼背。”

古月胡 · 发表于 2012-2-9 21:11

侍者

有一个洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

等了一会儿后，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走

了过来，竟然把他拇指插在菜里。他顿时觉得很恶心

，但也勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端来

菜时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决

定去向经理检举这个侍者。经理听了也觉得这样子很

不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。这个侍

者解释道：“对不起，我因为拇指受伤，医生说要随

时保温，所以我才这样做。”洁癖的男人不高兴地说

：“要保温你不把你的手插到屁屁里啊！”这时侍者

急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁

屁里。”

古月胡 · 发表于 2012-2-10 13:15

一样的

我和爹入住酒店，前台小姐把爹订的房给了别人，

爹很是愤怒，小姐劝爹住别的房，说房间格局都是一

样的。我本想算了，反正格局一样，楼层不一样也没

什么，这时候爹爆出一句：“什么都一样，男人的构

造都一样，为什么你还要挑男朋友？我顿时看到小姐

凌乱了。”

天涯寻梦 · 发表于 2012-2-10 15:01

古月胡 · 发表于 2012-2-11 10:48

姐妹

给我女朋友发短信说：“我要有外遇了怎么办？”

她回：“我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！”

我说：“你真好！”她回：“做不了夫妻，还可以

做姐妹！”

		自动登录	找回密码
密码			注册

开心与幽默

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评

点评