《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
2 f$ z( ~: t, g- s$ R& i不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”
周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。
周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”
小乔说：是。
又问：“和你有性关系？”
- [5 q7 G& o" |" u% A8 h小乔：“有信关系”
7 B/ ]3 X2 j  s2 e周渝吐血而亡。。。

鲟鱼

在学校食堂意见簿上狂吐槽
1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。
; L& Z. Z' ]1 @, F* Z+ Q2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。
7 [, O' E, O/ k3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。
+ P, l: ^) k! Q4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！
! ^+ W. q" b9 `0 U, c5、历史系：陈年老米配千年沙石，真是一顿历史文化的大餐啊。
! W* [, t8 n5 f! ?; |  ?6、政治系：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！
沙子问题这是其中之一，其它方面的意见也是很大的：
9 c8 q! c+ k4 Q1、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的。
2、食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
3、今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆-------学校的脸都让你们丢尽了。
0 `3 c7 [6 w+ Y4、我希望食堂里的开水不要放青菜,这样会让人误以为是汤呢。
5、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
6、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。。。
( _, w% h4 a9 O% M2 e他很高兴，素面里面还给放肉。。。
结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，尼玛。。。创可贴！！！

老马驹

谁可恶——
甲：“我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
, [/ M- [1 m  j! i# n甲：“没有。我当他是疯子，继续弹我的琴。”
                                                                        ——《读者》1998.12
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老马驹

念语录——
& n$ N' z. ^$ V       “文革”那阵，人们每当说话前必先念“语录”。一天，一对农民夫妻发生口角，男方扯着女方去公社离婚，找到了张秘书。
9 Z% `8 K; o3 S8 i6 Z( i! Z        男方：“‘下定决心’，我俩离婚！”
' o) g3 q2 f& h        女方：“‘排除万难’，再过几年！”
        张秘书：“‘抓革命促生产’，你俩的事我不管！”
) d/ M+ {0 @3 e3 ]0 t        公社主任一听，忙上前说：“‘路线是个纲’，有事好商量。‘红军不怕远征难’，麦收过后再来谈！”
+ f5 x7 j! Z# R1 A) h- ?$ T$ Q                                                             ——《读者》1996.3

东北汉子

取经的路上，二师兄手里拿的是什么宝贝。
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老马驹

+ a6 c& k! h8 h富翁的心肠——
        一家慈善单位向一位富翁募捐。
4 p+ n7 \$ R+ X- p! Z- Q' B       “你们不了解我的情况，”富翁说，“我那可怜的老母亲已在医院里住了5年；我的妹妹寡居无助，还要抚养四个幼儿；两个兄弟又欠了别人一大笔债……”
* U; q7 R. M6 i/ w+ y+ L5 S2 k5 Z         募捐者一听连连道歉：“我真不知道你有这么多负担。”
. D& ~! p- E, m$ T+ ]. T8 ~/ O! D       “不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，又怎么会给你们呢？”
' M* V3 K) X, y" k" [  S; J                                                                      ——《读者》1998.12

红梅花儿开

0 D+ T# ?0 G) ?) H" F: s    火锅城为了招揽生意，在微博发广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
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红梅花儿开

1、某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！”
主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”

5 Q* L# o3 H; H

2、一色鬼当上领导后把情人、小姨子、老婆分别安排到了自来水厂的1号井，2号井，3号井。
上级来水厂检查，问：通过这些年的使用，你认为哪眼井最好？
色鬼回答说：是1号井。
上级问那眼井最深。
色鬼回答：都差不多。
2 c& A3 V* M; m& q2 t) \当问到那眼井利用率最高时，色鬼自豪地回答：当然是1号井啦，2号井也马马乎乎。
领导问3号井的情况。色鬼领导回答说：这是一眼老井，底下的窟窿太大，快搞不出水来了。明年，我打算逐渐报废它。

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可可虾

: y! ]. u( d' \' C( R' d+ j
; n) @& j" ~; z9 N一大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”
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小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
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“可以坐车去？那当然是坐车了！”
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于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”

9 W9 i8 S' D8 Z; ?/ a大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”

' g3 J% j# M6 m) Z+ ^十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。!




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老马驹

谁最懒——
1 u' F  K4 @6 S4 B; `9 V爸爸问儿子：“汤姆，你们班上谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
+ |4 ]: }' y# o0 \爸爸：“你想想，当所有的同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望而不做作业？”
汤姆：“老师。”
——《家庭》1991.4

老马驹

找声音——
       一对老夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
0 l  [' D0 M. Y( \% U: m       过了几天，老先生忘记了吵架的不愉快，想和老太太说话，可是老太太就是不理他。
3 n/ }0 U8 `) h" T- J* c) c       后来老先生在所有的抽屉、衣柜里到处乱翻，弄到老太太忍无可忍，问：“你到底找什么呀？”
      “谢天谢地，”老先生说，“我总算找到了你的声音。”
                                                                              ——《家庭》1995.12

东北汉子

绝对两口子呀
半夜，妻子听到外面好像门响，
迷迷糊糊地摇醒丈夫：“快醒醒，我老公回来了！”
她老公也迷迷糊糊地说了一句：“你咋不早说，现在叫老子往哪躲啊？”
2 t* {5 p* k! {- D( N; ]

东北汉子

这两口子感情混乱呀
4 n$ z2 w2 G9 F2 S3 r结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，
以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
% @' U9 U# c9 J# P; f6 s“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，
" U+ t' C' M1 _8 U- U% I5 }以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。

东北汉子

古人真特么精明
为什么古时黄帝选秀女一般都选14、5岁的吗？
6 R2 V  k: V+ s" C大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，
0 `- e& m. N+ C6 l! Y' I& {. B! I  b那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，
14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...

东北汉子

隐含了太多意思
6 r* u; p, p* _* h  W+ O+ W% [“简单评价一下你的学校？”
5 f; e  ]! H9 C& ~6 V' s  g“美妙。”
8 z0 ?1 u7 T/ B! J5 w“好羡慕喔！”
4 u/ C' L; E; ~+ D“你仔细看看妙是什么构成的？”

东北汉子

尼玛，我说的出牌
一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，
我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
( \& g- ^* e% r$ H' w# B我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了……”
* i# w2 }$ ]9 C6 w我妹妹来了句“我放不出来……”
当时我就给跪了！

东北汉子

这是老婆还是侦探
! J8 c9 s: A: G/ _% t老婆要出差数天，出门前强调：下班后只能呆家里，不准去搓麻将。
, ?/ @- J! K6 I) n2 b晚上，男人去跟哥们搓麻。
/ D8 y! F! _2 H& t; j9 o+ Z2 f6 ~女人打电话问：在哪？
男人：在家看电视呢。
( E. D% M( b8 S+ y" e, [女人：什么节目？
男人：体育台，国足都输了两球。
女人：去把我床头那本小说拿过来。
男人：拿来你还能看不成？
: M" J; }# G- i6 O女人：就是让你看下上次折的是第几页？
男人：……

东北汉子

白富美失望了
9 h9 @8 C" V5 E/ l# I一个美国女孩在网上发帖：本人25岁，非常漂亮，怎样才能嫁给有钱人？
7 j& F; {/ d- i2 Z9 I2 O7 n, ?; B金融家回答：对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。
美貌会日渐贬值，所以聪明的有钱人，只会跟你交往，不会跟你结婚。

东北汉子

好像有什么不对的
6 a' _2 O3 t* b+ ?4 e% n6 e四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，
7 ~) ]  t, C6 z' H$ |好高兴哦，真想回去看看

鲟鱼

这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”

　　机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”

; v4 l, c) v! ~) K$ n# D5 u　　空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
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5 }! I& p& Z& t3 _4 z　　机长得意地问：“该你了。”
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( Q* e5 Z7 e3 {　　空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”

% N5 N: k- E1 S' J　　机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
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　　空姐马上收起了100块钱。

& `& O- n/ U5 d- m+ }! W　　机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
8 H/ U+ [& b5 ~6 Q- n- F6 V
* d) M5 m7 c. ^* T8 P" g+ e　　空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。
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