开心与幽默

古月胡

         效仿

  某男看到同事将情人电话备注改成10086后，

多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男

第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻

子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话

抢来，将电话中正在撒娇的女人一顿骂，然后

骂丈夫：“老娘傻啊？你是联通卡10086会给你

打电话，串门走亲戚啊！”

古月胡

        三条腿

  今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道：“三

条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是。”

此女不假思索地说：“我要三条腿的男人.”

古月胡

        没志气

  太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟

就戒了，你还是抽个不停！”丈夫不耐烦了，大声

说：“你说我没志气，我就做给你看——从今天开

始我和你分房住，决不后悔。”丈夫搬到另一个房

间两周后，这一天他正要睡觉，听到有人敲门，他

问：“谁？”只听到太太温柔的声音：“是我。我

是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了！”

古月胡

          该干嘛

将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆

来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”

将军：“明天早上六点钟准时叫我起床，像在部

队那样！”副官：“是！将军！”

第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：

“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回

了部队的感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀

开被子，在将军夫人的屁股上拍了一下！副官边

拍边喊道：“小姐！天亮了！你该走了！”

古月胡

        遗传问题

  有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，

当地酋长找到他说：“为什么我其中一个老婆会

生出黄皮肤的孩子！”这个医生很慌张，想了一

下说：“你有没有看到外面那只羊，**羊都是

白的，就它是黑的......”酋长拿着枪指着医生

说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事

就算了。”

古月胡

       询问

  阎王让我去地府。我有几个关于阴曹地府的

疑问：

1、黄泉路是国道还是高铁，收费否？限速否？

2、奈何桥是中国专家设计的吗？会不会塌？

3、望乡台是公共场所吗？

4、牛头马面是宠物，还是公务员？

5、森罗殿有没有超规格建筑？

6、十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？

   有钉子户吗？

古月胡

         太迟了

有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，

他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。一天晚上，电灯

忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回到自己房里。其

中一位是宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在

地上祈祷一番，这一晚也不例外。当他祈祷完毕，

上床就寝时，断了电的电灯重放光明。他大吃一惊

，原来床上的女人是朋友的太太，自己在黑暗中走

错了房间，而他的朋友一定到自己房间去了。一急

之下，他立刻下床准备回自己房间去。此时，朋友

的妻子说：“太迟了，我丈夫是不祈祷的。”

古月胡

         贪得无厌

  有个贪得无厌的人，临死之前，儿子贴近他的

耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？”

“没有。可是我闭不上眼睛呀？”“怎么闭不上

眼睛呢？”“有一回上你干姥家去喝酒，最后那

块肉没捞着吃呀！”

“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”

“筷子上有一块呢。”

“那怎么不快些往嘴里送呢？”

“嘴里有一块呢。”

“那怎么不快些把它咽下去呢？”

“嗓子里头还有一块呢。”

古月胡

       大有进步

  “我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对

朋友说。“是音色提高了吗？”

“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人

来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

云子

好贴！寓意深刻，谢谢楼主！

古月胡

        免费送药

  有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个

“免费送药”活动。

  几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈

体会的都有大奖。

  老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是

太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳

了，气也不喘了。”

浪里赤条

古月胡 发表于 2011-12-23 15:06
免费送药

  有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个

古月胡

         一双拖鞋

  宾馆里，一个男的走进自己的房间，发现一个

女人在自己房间的浴室里洗澡。女人稍显惊慌后

，镇定地说：“哦，看来是我走错了房间，你能

不能找点什么我能穿上的？”于是，那男的很镇

定地递过去一双拖鞋。

古月胡

      外遇

  公公和丈夫都外出打工了，婆媳俩在家实在

无聊！婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一

定要咬牙坚持住！”不久，媳妇发现婆婆有了

外遇！媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？

你又是怎么做的呢！”婆婆指指自己的嘴说：

“我也得有牙咬才行啊！”

古月胡

       夜归

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个

老同事，一个超市。回到家11点多了。刚上床，

腰酸背痛的，任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我

，就是不想动。可能累过头了，一直睡不着。在

12点多的时候，拿过手机看下时间。屏幕一亮，

立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手

机也不肯玩我？！

古月胡

       最牛口供

  小姐向警察解释自己没有买淫：我只是把两元

的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。

  警察：后来呢？

小姐说：教他如何使用，属于售后服务！

古月胡

       洗被单

  今天回宿舍发现舍友在洗被单，感到很奇怪。

我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女

友明天晚上要过来，被单太脏了，再不洗，万一

女友怀孕怎么办。

古月胡

           K歌

  晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚

十点，有一MM其身欲走。众人劝留，一哥们说：

“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

哥们又问：“你又不是男的，藏个什么娇？”

另一哥们抢答：“香蕉！”

古月胡

       化装舞会

  有一女子参加化装舞会，她想要很引人注目，

结果她什么也没穿来到了舞会门口。保安立即

拦下此女子说：“姑娘，这里是化装舞会，不

可以裸体进入。”此女子很是不满地走了。15

分钟过后此女子穿了黑色的手套和袜子又来到

了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，

这里是化装舞会，你光戴手套穿袜子是不行的

。”姑娘大怒：“你看不出我扮演的角色吗？

我演的是黑桃5！”

古月胡

         助人为乐

她睁开眼，昨夜的醉意已褪去。发现床是自己的，

家是自己的。而陌生男人已穿好衣服正要开门而去

。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的

名子呢。男人温柔笑道：就叫我助人为乐吧！