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楼主: 古月胡
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开心与幽默

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421#
 楼主| 发表于 2012-2-12 11:39 | 只看该作者
            毛病

  妻子对她的丈夫说:“这些年来,我一直有个头

疼的毛病,现在没有了。”丈夫问:“这是怎么回

事?”妻子回答:“我看了心理医生,他让我站在

镜子面前,凝视着自己,反复地自语“我的头不疼,

我的头不疼......我的头就真的不疼了。”妻子接着

又说:“你的那个宝贝,这些年来一只房事不举,你

也应当去看一下心理医生。”

  这一天,丈夫看过医生一回到家就脱掉自己的

衣服,抱起妻子,进了卧室,把妻子放在床上说:

“你不要动,我去去就来。”丈夫进了盥洗室,几

分钟后出来跳上床,以从来未有过的激情和妻子亲

热。此后,丈夫每次亲热前总要进盥洗室几分钟才

回到卧室。当丈夫再进入盥洗室时 ,妻子悄悄跟

在他后面,妻子看到丈夫站在镜子的面前,反复自

语着:“她不是我妻子,她不是我妻子......”

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422#
发表于 2012-2-12 15:57 | 只看该作者
开心幽默乐园,开心就好,开心很好!
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423#
发表于 2012-2-12 20:40 | 只看该作者
真是乐死人!
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424#
 楼主| 发表于 2012-2-13 12:33 | 只看该作者
            对白

  刘谦与董卿的经典对话。刘谦:“董卿小姐,坚硬

吗?”董卿:“......嗯,坚硬!”刘谦:“你要我

从哪个地方穿过去?”董卿:“......中间吧!”

董卿:“刘谦再来一次嘛!”董卿:“你太棒了!”

董卿:“一年不见,你的手越来越灵活了......真是

太棒了。”

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425#
 楼主| 发表于 2012-2-14 13:15 | 只看该作者
            请客

  某女为了拉局长下水,于某日请局长去肯德基吃

大餐,点的白嫩鸡腿堡和红茶,在局长吃得津津有

味时,趁其不注意,某女在局长的红茶中放了伟哥

粉。本想餐后拉局长大战,但不巧的是,该女突然

接急事电话先离开了。局长餐后一溜烟回家抱着夫

人大战八个回合后,有气无力地说:我说肯德基怎

么天天挤得要命!美国人是想把中国人累死呀....

..

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426#
 楼主| 发表于 2012-2-15 19:33 | 只看该作者
           这叫......

  你决定上网聊天,这叫创业;

上来一看美女真多,这叫市场潜力大;

但帅哥也不少,这叫竞争激烈;

于是你决定吸引美女眼球,这叫定位;

你说你又帅又有钱,这叫炒作;

你问“谁想和我聊天”,这叫广告;

你又问“有美女吗”,这叫市场调查;

有20个人同时答“我是美女”,这叫泡沫经济。

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427#
 楼主| 发表于 2012-2-16 22:04 | 只看该作者
         动量守恒

  今天物理课,讲动量守恒。老师提问:“假设一个

人站在冰上,没有摩擦,他想前进,有哪些办法?”

一同学答到:“放一个屁!”

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428#
 楼主| 发表于 2012-2-17 12:54 | 只看该作者
          离婚

  在和一对美丽的孪生姐妹其中之一结婚一年后,

丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时,他回答

道:“因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常

会弄错而与她亲热。”法官说:“不过。她们俩个

中间总有不同的地方吧!”“对啊!这正是我要离

婚的理由。”

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429#
 楼主| 发表于 2012-2-18 15:45 | 只看该作者
          追美女

  张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该

不该和你讲,你家老刘,好像有六十八了吧?别人说

经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点

反映也没有啊?”王奶奶说:“没事!他都快七十岁

的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,不

也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成它还

真能开汽车?!”

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430#
发表于 2012-2-18 20:41 | 只看该作者
精彩十分
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431#
 楼主| 发表于 2012-2-19 17:19 | 只看该作者
              蜡像

  一次,爸爸妈妈一起去购物街买衣服,每个店的

店门外都有很多蜡像模特。爸爸妈妈一边聊天一边

逛着,途中爸爸累了,于是就顺手撑在一个女蜡像

模特的胸部,突然爸爸对妈妈说:“太厉害了,现

在的蜡像模特做得像真的一样,手感那么好。”这

时,爸爸身后传来幽幽的声音:“先生,你摸够了

没有?”


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432#
 楼主| 发表于 2012-2-20 13:16 | 只看该作者
本帖最后由 古月胡 于 2012-2-20 13:18 编辑

           保姆

  七十多岁的老头通过中介找了一位五十多岁的漂亮

保姆。初见面,老头便道:“脱裤子上床吧。”

保姆吓了一跳,问道:“怎么回事?”老头说道:“

中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”保姆羞红了

脸说:“那也太快了点吧?”老头说:“你看我这

岁数,有多余的时间跟你谈感情吗?”


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433#
 楼主| 发表于 2012-2-21 12:40 | 只看该作者
              卖肉

  我姐开了一个熟食店。一天,一中年男子看着

卤菜,问我姐:“这是什么?”姐答:“鸭肉。”

他指着另一盘肉又问:“那这个呢?”姐答:“也

是鸭肉!”那人也不吭声,扭头就要走,姐急了,

大喊:“你是鸡吗?”顿时在场多人凌乱了,此男

瞪着我姐,姐随后礼貌地笑着补了一句:“不好意

思,我是说你是要鸡吗?”

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434#
 楼主| 发表于 2012-2-22 19:12 | 只看该作者
           超人

  一个男人晚上醉醺醺地回到家,妻子不停地问:

“亲爱的超人,你去哪儿啦?超人,你是不是累了?

我的超人......”这个男人实在忍无可忍了,就问:

“你为什么老叫我“超人”?”

“因为只有超人才把裤衩穿在裤子外面。”妻子答道。

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435#
 楼主| 发表于 2012-2-23 12:38 | 只看该作者
          海绵太厚

  每年高三后期都要体检,有个姐妹去测心跳,医生

拿着听诊器听了半天,然后说:“海绵太厚,听不着

......”

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436#
 楼主| 发表于 2012-2-24 15:35 | 只看该作者
              酒醉

  昨天吃大排档,邻桌一小哥半醉了,天南海北

瞎扯,说:“外,外地人在,在,在本地,都,都

都是猪,猪,猪......”还没说完,旁边桌一大汉

起来一巴掌就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:

“租,租,租房的居多......”然后嘣一声就倒地

了。

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437#
 楼主| 发表于 2012-2-25 10:03 | 只看该作者
           您会怎样笑?

  小朋友在上课的时想上厕所,便和老师说:“老师,

我要大便!”老师生气地说:“不可以用这么粗俗的

字眼,不准去!”可是小朋友还是憋不住,只好又举

手说:“老师,我的屁股想吐!”

  看到这里,您会怎样笑呢!?

A、呵呵地冷笑或是干笑。

B、遮住嘴巴笑。

C、嘴巴张得大大地笑。

D、想憋又憋不住,噗嗤地笑了出来。

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438#
 楼主| 发表于 2012-2-26 19:10 | 只看该作者
             劫色

  一女学生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起

裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了

下来!女生回到宿舍将此事告诉室友,室友惊问

结果。女生说:“你想想,一个把裙子拉起来的

女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多

了......”

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439#
 楼主| 发表于 2012-2-27 15:40 | 只看该作者
               酒吧

  酒吧里,一个醉汉走了过来,指着一个人大声说

道:“我真想抱抱你妈!”酒吧里立刻鸦雀无声。

但被骂的那个男人默默地走开了。醉汉从背后指着

那人嚷道:“抱着你妈的滋味真爽!”男人还是保

持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀

说道:“你妈妈就是喜欢被我抱着!”在场的所有

人都确信无疑这次一定要打起来了!但只见男人转

过身,很无奈地对醉汉说道:“爸,你又喝醉了。”

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440#
 楼主| 发表于 2012-2-28 12:53 | 只看该作者
            风流

  公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!

来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:“你还

能行?”公猫生气地说:“业务不行了,开个会讲

讲还不行吗?”

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